Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду!» Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из соседнего дачного поселка. Минут через пятнадцать появился на снегоходе, извлек из-за пазухи бутыль вискаря, сгреб нас в охапку с радостными воплями, и вскоре мы уже сидели у камина, предаваясь чревоугодию и пьянству, одновременно слушая Пашкины истории из жизни. Рассказчик он прирожденный. Ему бы книги писать. А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать. Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу. Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался? Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ. Я: - Оххххх! Жена: - Что с тобой? Я: - Да простудился. Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться. Отпивает кофе. Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…
- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было. - Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие. Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду… Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль… Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне. Мама: - Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь. Молоко греется, женщины секретничают. Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки. Роза: - Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало! Мама: - А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.
Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)
Недавно на форуме прочитал: "Я привык фактами апеллировать". Напомнило, как одна директриса на митинге рассказывала о бывшем выпускнике, ставшем знаменитостью: "Он закончил стены нашего училища".
НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ Интересная дуэль произошла в кабинете одного известного президента клуба. За сутки до очередного матча в его кабинет зашел главный тренер и доложил, что соперники за энную сумму согласны завтра проиграть. Президент выдал деньги. Соперники слово сдержали, а еще через день президенту снова зашел тренер и на вопрос «зачем» сказал, что его интересуют премиальные. Какие премиальные, возмутился президент. Я вам победу купил, а вы еще и деньги хотите? Да, хотим, ответил тренер. Вы разве забыли, что премиальные прописаны в контрактах? Не опасаетесь, что аудиторы проверки удивятся, когда узнают, что за эту победу игроки премий не получали? После такого диалога разъяренный президент подписал ведомость. Геннадий Ларчиков
Рассказал фармацевт. Спросили супездию. На вопрос, может, всё-таки суспензия, фармацевт был послан, ибо "супездия и суспензия - это вообще разные вещи! Понабрали тут!"
О тараканах в голове. Довелось погостить у дальней родственницы, для краткости буду называть тётей. Сразу скажу, она на маразматичку не похожа, преподаёт биологию в сельской школе. Живёт тётя в деревенском доме, без особых удобств, но баня при хозяйстве имеется. Поход в баню каждую субботу у них с подругами по значимости приравнивается к посещению церкви на Рождество. Возвращается из бани, приносит пакет с ношеным бельём и полотенцем. Постирать. Полотенце после использования по назначению, понятное дело, мокрое. Тётя вешает полотенце на верёвку над зажжённой газовой плитой, посушить. Пока, вроде, никакого неадеквата. Ждёт, пока полотенце высохнет. А дальше... бросает только что высушенное полотенце в стиральный таз к остальному белью и заливает водой. Внятно свой поступок объяснить не смогла. «Мол, а что такого, у нас всегда так делают».
Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...
На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник. Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник. Понятно, кто получит сонник. Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте. Улюкаев - "Святошные гадания" Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки" Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами: - Без этого не получится. Парень озадаченно: - Блин! И что же у тебя там застряло?
Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как : Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.
Объявление: Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются. Запад
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Рогатку, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой же папа - стекольщик!
Из опыта работы в Канаде. Рекомендуют следовать правилу: In Rome do as Romans do - в Риме делай как римляне делают. Оговорка: можно столкнуться с проблемами если ты не пидорас.
