Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: - Вам не больно? В ответ: - Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
С Интернет-форума: - Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить? - Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!
О представлениях иностранцев о России. Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Тут недавно какой-то американский конгрессмен заявил, что надо бы себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а ей говорю: - А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают?! И бабушка успокоилась.
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе. - Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания. И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала. Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.
Cтоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Были с женой на дне рождения у друга в Москве. После нескольких кругов поздравлений гости стали понемногу обсуждать ситуацию в стране. Тут один из гостей оживился и, сделав страшные глаза, рассказывает:
- Был тут в командировке в Вологде... ну а это просто путешествие на машине времени, просто на машине времени, представляете... И тут один из гостей мечтательно произнес: - Да.... Попал в ... будущее!
Как то по делам занесло меня на два дня в Москву.День отлета был посвящен встрече с друзьями,а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам,к тому же я по поводу рождения дочери не быоа в Москве уже года три и все соскучились,то отметили самым ударным образом,настолько качественно,что человек пять поехали меня провожать аж до Домодедово.А там,как на грех,цены были не нынешние и шампанское продавалось по реальной цене,впрочем так же ,как и водка с пивом.Я слегка заволновалась,мол мне еще на посадку,тут один из приятелей куда то убежал и вернулся с другом.Представил его мне-это Дима,он тут работает-кем я не уловила,только поняла ,что в самолет меня заведут.Словом проводы удались на славу,я сразу сев в самолет заснула,через полчаса проснулась бодрая и трезвая.-Жалко,что трезвая,так как сразу пришла мысль в голову-момент посадки помню с трудом,а вот сколько тостов произнес Дима,ответственный за погрузку меня в самолет тоже не помню-потому что после 10-он оказался очень красноречив-я сбилась со счета...Так,думаю,провожающий был не совсем трезв,то есть совсем не трезв.А что если он самолеты перепутал? Оглянулась-самолет полупустой,рядом сидит мужчина с газетой.(рейс Москва Уфа безпосадочный). Набралась мужества и спросила-простите пожалуйста,а куда вы летите?-Он вздрогнул-Я???Я в Уфу,а вы? -И я,облегченно выдохнула я.
Пить надо меньше....пить надо больше-но все сходяться,что пить надо.Только в меру
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
У водки есть одна, на мой взгляд, очень неприятная черта характера: вот принял ты её, к примеру, грамм сто и тебе хорошо. Казалось бы чего же ещё? Так нет, она начинает к тебе ластиться и уговаривать, мол давай ещё по граммульке и будет ещё лучше. Теперь-то я точно знаю что лучше уже не будет и с водкой мы уже много лет практически совсем не общаемся. А вот в молодости я об этом вообще не догадывался и приходилось доходить до этого на собственном опыте. На чужом-то только мудрецы учатся. Это было типа предисловия.
Электроэнергию для буровых дают дизель-генераторные установки. Сама установка это закрытый кунг на четырёхколесном шасси с фаркопом для транспортировки. Внутри стоит этот самый дизель-генератор. А для их ремонта имелся у нас, на производственной базе одной из нефтедобывающих контор, некто Григорич. С водкой Григорича связывала неразрывная, устоявшаяся более чем за полвека, мужская дружба. В тот день Григоричу, для модернизации одной такой установки потребовалась помощь сварщика. От бригады командировали меня. Мне было 20, и почему-то я поверил Григоричу что хотя бы раз в жизни надо хлопнуть стопарик прямо с утра. Саму рабочую смену я помню довольно сумбурно. Мы что-то варили в слесарке у Григорича, потом несли это на установку, там пренебрегая всеми мыслимыми правилами пожарной безопасности это куда-то прихватывали и шли обратно. И всякий раз перед выходом или по приходу, надо было обязательно "накатить". Совсем по чуть-чуть. Но ходили мы часто... Наконец настал момент когда мой, не столь закаленный как у Григорича организм, наотрез отказался куда-либо ещё идти, нашёл себе в уголке местечко и отключился. Сознание вернулось глубокой ночью от нестерпимого желания попить. Сообразив наконец что лежу я у Григорича в слесарке, а автомат с газировкой находится буквально тут же за углом, я решительно направился к двери. Правда мир вовсю раскачивался и приходилось держаться за стены. Но тем не менее я дошёл до двери, распахнул её, и вышел в цех. И вот тут-то я и сделал ошеломляющее открытие - цеха не было. Вообще ничего не было. Переступив порог я просто провалился в чёрную бездонную пропасть. Может быть даже и самого славного города Радужный уже не было. Никто из присутствующих, в этот момент, не мог бы ни за что поручиться. Стремительно набирая скорость, я много думал о тех катаклизмах которые могли привести к подобным результатам . Мелькнувшую было мысль об американском ядерном ударе я тут же отбросил: чтоб вот эти безобидные идиоты из "голый пистолет" и "полицейская академия" да бомбой по нашему цеху? Не, ни в жисть. Второй вариант мне тоже показался неубедительным: да, у нас конечно случались отдельные, безобразные случаи воровства на производстве... Но чтобы спереть само производство? Вместе с фундаментом??? Нет. Как наиболее вероятная, мне представлялась гипотеза о том что вечная мерзлота вдруг растаяла и поглотила часть цеха по самую слесарку. Однако прийти к каким-то определённым выводам я не успел. Оно и не удивительно - продолжительность всего полёта составила менее одной секунды. К сожалению приземление произошло не на специально предусмотреные для такого случая ноги, а на совершенно не приспособленную для этого дела морду лица. С другой стороны у этого метода посадки есть и неоспоримые преимущества - так например мне тут же удалось взять пробы грунта практически всеми органами осязания. Краткий анализ этих проб дал довольно неожиданный результат - это была хвоя. Не очень свежая, но ещё и не перегнившая. В тайге такой грунт, дело самое естественное. Но здесь? Да и где же я собственно? Я сел. Оказывается вовсе не так уж и темно. Передо мной тайга, но где то слышен мерный гул электромоторов и металлический стук. Оглянулся. За моей спиной, с распахнутой дверью та самая передвижная установка которую мы с Григоричем модернизировали. И видимо успешно, раз её уже забрали. Дальше видна, ярко освещенная прожекторами буровая. Как оказалось - пятый "куст" - 12 километров от базы.
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются. У девочки звонит телефон. - Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э. Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается? - Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка. - Привет, бабуль. Помнишь, как в сталкере присесть? Вот. А теперь лечь. Что, получилось? Ну. То-то же. Что бы украинский язык, тоже как в сталкере, присесть и лечь. Еще раз присесть и лечь - английский. Еще раз - и русский язык. Да,так и переключается. На здоровье, бабуль. Мальчишка жмет отбой, отдает телефон девочке. - Стяг вверх, стяг вверх, - кривляет он её и улыбается. - Ты ей бы еще контрл-шифт сказала. А я сразу говорил, пригодится бабуле в жизни сталкер.
Иду по рынку. Продавщица зазывает: - Девушка, купите квашеную капусту. Она с яблоками. - Я не люблю, когда в капусте яблоки, - отвечаю. - Та их там совсем чуть-чуть!
Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит: - А чего их у тебя так мало? Хозяйка аквариума задумалась: - Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно... Тут свои пять копеек вставил я: - Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются! Ответ меня просто сразил: - Да, но это же ПЕТУШКИ!
Состояние 62 богатейших жителей Земли с 2010 года выросло на 44 процента (на 1,76 триллиона долларов), в то время как у бедной половины населения сократилось на 41 процент (более чем на триллион). У меня вопрос. А кто та сука, что поимела всех на три процента?
За последние 16 лет экономика России уже настолько поднялась и окрепла, что я подумываю уже закрыть свой бесперспективный компьютерный магазин, и взамен открыть мастерскую по ремонту полиэтиленовых пакетов.
на волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы - "Планктон", для легковых автомобилей ;-)
Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос: - Что сделано в США за годы вашего правления? А тот такой: - Я не дал США развалиться. Журналисты недоуменно переглядываются и говорят: - Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей? А тот опять своё: - Я поднял США с колен! И всё улучшил!!! - Что конкретно? !!! - Всё! - Что, блядь, всё? - Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу. - Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь? - Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!
Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажёр, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить, куда там цепляются грузы.
- Президент Франции Франсуа Олланд считает, что экономика и социальная сфера его страны находятся в чрезвычайном положении. - А у нас в России - всё порядке ...
( Правдивый случай с бывшей крутой партизанкой) На тихой остановке В поселке Первомай Стояла смирно бабка, Ждала седьмой трамвай. Стоять она устала, Ну, просто, нету сил, А тут какой то парень Ей ногу отдавил. В ответ на замечанье, Что делаешь, шпана? Послал её три раза, Не просто так, а на... Тут бабушка достала Свой ржавый револьвер, Решила разобраться Я с вами наглый сэр. И прежде чем закончить Сей милый разговор,- Шмальнула бабка в сэра, Ну, прям таки в упор. Известно, пуля дура И сколько ей цена? Три сквозняка в фигуре Проделала она. Трамвай увез бабульку В сиреневый туман, Так завершился этот Коротенький роман. Мотай на ус ребята, Ещё вам жить и жить. Не нужно только бабкам, Пожалуйста хамить.
Девушке надо периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. Если же ничего этого нет, значит, в первую очередь, у него нет желания.
Раскрыта тайна идеи ФАС, запретить Газпрому называться - Национальное Достояние! Ну не может у России, быть два национальных достояния! Поэтому Кадыров, стал просто - Гордость России...
Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи. Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!
Конец времен, «война всех против всех» и предсказанный в Библии Апокалипсис наступят вовсе не из-за ядерной войны. Просто однажды скучающий Павел Дуров решит сделать открытой всю архивную переписку пользователей вКонтакте
ОДНОСТИШИЯ ОЛЕГА БУТАЕВА Я не волшебник. Я только учусь... воровать. Удав отличался редкой задушевностью. Получил зарплату, несовместимую с жизнью… Открыл банку шпрот, а там... дохлые рыбки! Красивые девушки встречаются не часто, да и то - лишь с олигархами. Опять по ошибке отдал супружеский долг не супруге. На вокзале, прямо на полу спал без задних ног какой-то инвалид… Чтобы подчеркнуть свою занятость, ходит с расстёгнутой ширинкой. Самое трудное на играх КВН - не смеяться над шутками соперников. Романс из жизни голубых: «Я милого узнаю по колготкам…» В армии коронное блюдо из морепродуктов «Макароны по-флотски» Негру понравился белый танец. Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься по служебной лестнице. Как жаль, опять не тех поили... Проза жизни: любовь ушла, жена осталась. Олег Бутаев
- В чем разница между ИГИЛ и Вконтакте? - В одном случае речь идет о квази-государстве во главе с самопровозглашенным «Халифом», которое даже ввело свою валюту, вербует все новых членов и стремится исказить привычный нам образ жизни. В другом случае, речь идет об унылой террористической группировке на Ближнем Востоке.
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Семённа, хошь новый анекдот? — Ну, давай! — У нас за домом пивной ларек поставили. — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте! Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет. С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю: - Восемь ног и восемь рук - это человек-паук! А он себе под нос продолжает: - Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял. Я же вас просил сперму на анализ принести. — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали? — Да, что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
