Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".
Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики
Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.
Не анекдот. На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану . Спрашивают мужика: "У вас есть пропуск?" "А вам зачем?" "Проходите , пожалуйста"
Вспомнил старую байку про "лежит, стоит и сидит". Заканчивается она птичкой, которая на столе - сидит, хотя в это время находится на ногах, а не на попе. А вот если из этой же птички сделать чучело, то в той же самой позе оно уже будет стоять, а не сидеть. И, я понял, что глюки на этом не кончаются. Птички бывают разные. Вот страус будет стоять даже живой, хоть он и птица. Может быть, если живое существо не летает, то оно стоит, а если летает - сидит? Например, цапля - летает. Если она приземлилась на дерево - то она сидит. А если на мелководье - то стоит. Теперь возьмём самолёт. Его посадили, он сел в аэропорту. Что он делает на взлётно-посадочной полосе? - правильно, стоит! А вот муравей на столе - сидит. Вот он побежал, а затем остановился. Теперь он стоит, хотя поза не изменилась. Если в это время подошёл ещё один наблюдатель, который не видел, как муравей бежал, то для него муравей сидит. Но для вас-то он стоит! Так, муравей пребывает одновременно в двух состояниях, зависящих от наблюдателя.
Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.
Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!
Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!
Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно). На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная. Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.
В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Еду в деревню в сад-огород на выходные, жена в машине. Как обычно проверка за городом на "вчерашние промилле." Подходит инспектор, солидный такой дядя. Изображаю приветливую улыбку и говорю: "Всё ОК, не пью." Ответ сразил: "ПОЧЕМУ???"
Я служил в Советской армии срочную службу – два года в полку радиоразведки. Подслушивал американские самолеты и сеть обеспечения ядерных ударов в Европе. Мы их подслушивали и записывали все эти кодированные передачи. Когда я жил в Нью-Йорке и был уже американским гражданином, попал на коктейль-парти, не помню, в связи с каким событием. Разговорился с каким-то человеком, стоим, у каждого в левой руке по тарелке, в правой по стакану. То-се, где работаете? «На радио «Свобода». Он говорит: «Я тоже работал на радио, в американской армии. Была такая радиосеть обеспечения ядерных ударов в Европе». Это 88-й год, еще полная советская власть, перестройка только намечается. И тут у меня из памяти вылезли позывные тех станций, и я несколько произнес вслух: Maple Wood, Bold Eagle. Он с грохотом уронил разом тарелку и стакан, страшно побледнел, пятясь, ушел в толпу и исчез навсегда. Ясно рисуется: вот она, рука Москвы, наконец взяла его за горло. Так что моя разведдеятельность была широка. Мы подслушивали американцев, и мифология войны в то время (я служил в 69-м – 71-м годах) была реальной. Только что, в 68-м, вошли танки в Чехословакию, все ощущалось остро, нас так и нацеливали. Как-то захожу в Ленинскую комнату, там командир роты майор Усков ходит, огромный такой мужчина, а на полу расстелена карта Европы с большими красными стрелами. По ней ползает наш полковой художник и спрашивает, не поднимаясь с карачек: «Товарищ майор, на Брюссель чё писать?» Тот, подумав, машет рукой и говорит: «Пиши полторы мегатонны». Майор Усков правильными методами воспитывал в нас ненависть. Популярно объяснял: «Самолет-разведчик поднимается с военно-воздушной базы Эндрюс, СэШэА, пересекает Атлантический океан, сделал посадку в британском аэропорту Кроутон, попил чаек, кофе унд какао и летит к нашей границе». На «унд какао» срывался на фальцет. Утром в субботу выходили из казармы, в это время зарядки не полагалось, никаких занятий, и раздавался голос из репродуктора: «Начинаем наш еженедельный радиожурнал «За что мы ненавидим империализм».
Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом. Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и.... Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал. Умер дед, похороны, поминки Суета короче. Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему : -Да тама в деревянной бочке?.. Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола. На секунду. Таз остался на полу зятек грохнул вниз. . И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?
Про покупателей-извращенцев. Выложил обьявление о продаже лыжных ботинок. 36 размер. Первый же звонок просто выбесил: в течение 15 минут женщина пыталась из меня выжать - 36-ой размер это с шерстяным носком или без... А вы говорите...
Живу один, но есть два котика. В эту пору дома прохладно - разрешил им спать на кровати, и вот уже несколько дней сплю не по фен-шую , а по кот-шую или фен-коту. Как они умудряются так спать, что на огромном "траходроме" остается место на уголке с краешку?
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.
Правительству Москвы очень давно хочется отремонтировать асфальт на дорогах, но пока денег, полученных с платных парковок, хватает только на снос ларьков...
О бедном Тимуре...) В полу-пустом трамвае, бодрый дедуля весело и громко общается по мобиле. Предположительно с внучкой. Слышно на весь салон. Вдруг расцветает ещё больше и кричит в трубку: "Кстати,а когда ты нас с Маратом, уже, познакомишь?!" ..."Да со своим!"... "Как-как?" И далее тихо и грустно-удивлённо: "Тимур? ... Как козла того, что-ли?" Кто расслышал трясся, еле сдерживая смех. Остальные с интересом и надеждой смотрели на нас хихикающих. Но, простодушных, дабы озвучили для неуслышавших не нашлось. Отчасти, поэтому и пишу. Привет всем кто ехал! Дедуля, не унывай! Дай Бог тебе здоровья и тимуровичей поняньчить)
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте - Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет? - Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери
Лучше думать на полный желудок… Лучше покупать продукты на полный желудок… Таблетки надо принимать на полный желудок… А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
Миндаль зацвёл в конце зимы,- Дождей прошло на редкость мало. И вдруг - февральская гроза - Град,ливень гром и снег обвалом. С утра картинкой на стене Сверкает снег пушистый, белый, Лишь в бледно-розовом огне Дрожит миндаль обледенелый. Но солнце выйдет из-за туч,- Озябшие проснутся птицы, Помчат ручьи со скальных круч, Зимы перечеркнув страницу. А дальше летняя тетрадь,- Весна как пропуск между строчек. Полей заснеженная гладь Приснится мне блондинкой ночью.
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской: - Как вашу собачку зовут? - По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»! - Надо же, так он с моим зятьком — тёзки! - Когда «свинья», а когда и «зараза»! - Значит, полные тёзки!
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: — Где был? — Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. — Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да… — Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую…
Большинство студентов участвует в социальных революциях,т.к. знают достаточно,что бы понять,что отношения в обществе надо менять.Большинство преподавателей не участвует в социальных революциях,т.к. знают достаточно,что бы понять,что отношения в обществе лучше менять эволюционным путём.
Хотя я считаюсь известным гурманом, Но вкусы свои согласую с карманом. Еду и напитки весьма дорогие Не ем и не пью - у меня аллергия. Клико и мартини, бургундские вина, Акулы плавник или печень дельфина, Сашими, форель и бульон черепаший Хамон, пармезан, блюдо гурьевской каши, Икра и трепанги, морской гребешок Зарплату введут в аллергический шок. Текила, камю, марки все коньяка - Напитки, дающие зуд кошелька. Карпаччо, ризотто, жюльен, расстегаи На мой, и так тощий, карман посягают, Они вызывают сопливость бюджета Скажите на милость, зачем мне всё это? От этой болезни, чтоб мне излечиться Пришлось к эскулапам-врачам обратиться. Мне доктор семейный рецепт прописала: Картошка, цыбуля и с прорезью сало. С тех пор живу просто, как люди другие. От жизни красивой прошла аллергия.
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: — Вот с**а, видели бы вы мои брюки сзади!
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я!
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- спросили новосела на работе. — Пока одну! — Это великолепно! Какую же? — Никак не могу открыть входную дверь.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
