Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет:
- Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!

Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.

Вчера продал родину…
Сегодня вернули — сказали бракованная.

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Флоренс Найтингейл

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".

С обсуждения на Муське:
- Какая, до боли, знакомая картинка...
- Не нужно какать до боли...

Коллега женился на женщине с ребёнком.
- Ну и правильно, - говорю, - что с ребёнком, а то я затрахался, пока своего заделал.

Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.

Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.

- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься?
- Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка...
- Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".

- А почему никто не борется за права людей, понимающих всё буквально?
- Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею!
- Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги».
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом...
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

Планеты, они как мухи вокруг лампочки, и на некоторых есть вирусы.

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше".
Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

Рекламный слоган фирмы "Тампакс" - "МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!"

После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.

"Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей..." -
- произнёс Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...

Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.

Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими исламского терроризма, как от её исконной торговли с Россией.

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

У неформалов есть праздник - Новый гот.

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...