Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таксисты они такие реальные таксисты... В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет... Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу. Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.
Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила. Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится. На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути. Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами... Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было. Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-). Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать. И тут голос сзади - пропустите, это ко мне. Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня... Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять. Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу. ??? Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!
Возвращалась наша группа из весеннего горного похода через Главный Кавказский Хребет. Поход пятой категории закончился благополучно и группа вышла к столице Сванетии городу Местия. Дело было вечером и ловить в Местии было нечего. Надо было добираться до Сухуми. Дорога в Сухуми вела через Зугдиди. До Зугдиди добрались на "такси". Грузовик ГАЗ служил в тех краях такси. Наконец мы на вокзале в Зугдиди. Билетов, естественно, нет. Залезаем в первый попавшийся вагон первого попавшегося поезда. Первым попался фирменный поезд Тбилиси-Сухуми. А вагон был СВ. На купе мы не претендовали. Нас устроило посидеть в тамбуре и взять ведро чая. Проводник разрешил нам посидеть в коридоре. Ребята слегка отогрелись и от тепла расслабились. Довольно шумно стали делиться опытом изготовления альпинистского снаряжения из "подручных" материалов. Серьезную дискуссию вызвал вопрос из какой стали лучше делать кошки. СТ-30 или С-40? Закаливаеся СТ-30 или нет? Вдруг из одного купе выглядывает женщина и говорит: "Ребята! Я главный инженер Кутаисского металлургического комбината. СТ-30 не закаливается. А теперь дайте поспать."
Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора. Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог: - Приступаем к лечению! - А вы хороший доктор? - А вы смелый больной? :-)
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Сашенька, 52 годика
Из нашего бизнес-центра вышел к шлагбауму импозантный дядько. Баскетбольного роста, с порядочным брюшком, в костюме нежно-розового цвета, рубашка розовая еще нежнее, и огненно-алый галстук наверно в метр длиной, учитывая габариты владельца. Его длинные туфли, из кожи невиданного животного, явственно отсвечивали багровым пламенем. Уложи такого на газоне на фоне восходящего солнца - издали покажется, что он и есть краешек солнца. Я лично залюбовался. А с тротуара раздался радостный детский крик: "Мама! Гляди - клоун!!!"
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х - середина 50-х годов прошлого века).
Отрывок про Л.П.Берию.
"26 июня Лаврентия Берию арестовывают. Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."
Как-то на уроке географии парень у доски маялся. У него спрашивают что-то типа: "Какие леса произрастают в данной местности?" Девочка на первой парте шёпотом подсказывает: "Дубовые!". Парень делает большие глаза: не слышно. Девочка повторяет несколько раз, учитель начинает терять терпение, парень продолжает мяться. Девочка выразительно стучит костяшками пальцев себе по лбу. Парень, радостно: - Дубовые!
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
На первокурсниц нашей общаги в самый критический момент почему-то неотразимо действовали слова якобы протопопа Аввакума, произносимые глубочайшим басом, внушительно и с оканьем: "баба есмь существо вздорное, однако же зело приятное на ощупь". Я выбирал смешливых, девушки закатывались хохотом, а я лихо начинал ощупь. Сейчас счастливо женат, делюсь рецептом за ненадобностью :)
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Рассказывал отец товарища, в молодости он работал администратором в хоккейном клубе Динамо и была у них такая традиция, на выезде, апосля победы, они притаскивали в гостиницу две коробки шампанского, ставили вратаря Мышкина в дверной проем и стреляли в него пробками, а он их ловил... Но всё равно Мышкин был только вторым вратарём в СССР, первым был всю жизнь Третьяк, его поди шайбами тренировали :)
Из разговора двух стариков в поликлинике: недавно видел Степаныча, от "плохого" врача выходил. Другой - в нашем возрасте по "хорошим" не ходят, вон к венерологу одна молодежь сидит.
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шёл в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всём этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой. Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых. - Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть! - Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.
Вдогонку к истории про ЗабВО, мой любимый дядя Вова рассказывал. За давностью лет я уже подзабыл, на каком флоте это происходило, по-моему, на Северном, а также звание и фамилию героя. Короче, капитан Петренко (например) решил сойти на берег, но это оказалось не так просто. Пьянки-гулянки в этом не помогли - пожурили и служи дальше. И тогда в его мозгу созрел хитрый план. Наш капитан Петренко приложил массу усилий и вывел-таки свою подводную лодку на первое место. И вот очередное совещание или торжественное собрание по поводу очередного съезда Партии. "...и первое место занял экипаж лодки XYZ под командованием капитана Петренко. Попросим капитана Петренко поделиться своими методами работы с командой." На трибуну поднимается капитан Петренко: "Выполняя решения Партии и Правительства, ... ... А в работе с личным составом мы руководствовались идеями Солженицына и академика Сахарова." Где-то примерно год 75-80. Хэппи энд, как и задумывалось.
"Добрый день Владимир. Вы просили тему. Мой муж очень добрый и порядочный человек. Он руководитель среднего , тире , высшего звена. Люди его слушаются , а собаки нет. Что нам делать?"
Хотим создать семейный бизнес. Придумываем название для фирмы. Жена: - Хочу, чтобы в названии как-то присутствовали наши имена и имена детей - Сергей, Илья, Оксана и Сергей. Сын: - У меня получается только «СОСИ».
Вместе со мной учился парень с армянской фамилией. Внешность у него была кавказская, но армянского языка он не понимал, т.к. мама была украинкой, и в их семье говорили на русском. Вся наша группа знала об этом и периодически его "подкалывала", называя "хохлом", из-за лёгкого малоросского акцента. Однажды ему поручили прочитать политинформацию. Оратор он был никудышный. Нудное мероприятие превратилось в балаган. Хохла никто не слушал . Аудитория разбилась по интересам и обсуждала насущные проблемы. Преподаватель, присутствующая при этом безобразии, пыталась привести народ в чувство, но ничего не получалось. Хохол был спокойным, уравновешенным, очень добродушным парнем, крайне редко повышал голос. Когда он возмущённо крикнул сидящим возле него девушкам: "Девчата, ну вы послушайте!" - мгновенно воцарилась гробовая тишина, быстро сменившаяся дружным хохотом и плоскими шутками, по поводу "старорежимного" слова "девчата". Это привело в ярость преподавателя. Она с размаху ударила стулом об пол и заорала: "Идиоты!!! Разве можно так издеваться над человеком!? Вы что, не видите, что ему трудно читать на русском языке!?Вы бы знали столько на армянском, сколько он знает на русском!" После этих слов успокоить группу было невозможно. Даже сам политинформатор зашёлся от смеха. А преподаватель обиделась, ушла и написала на нас докладную.
После гибели половины израильской сборной на Олимпийских играх 1972 года в Мюнхене, с кастрацией одного из заложников, Израиль не на шутку осерчал, и запустил операцию "Гнев божий": https://ru.wikipedia.org/wiki/Гнев_Божий_(операция_Моссада)
Смерть застигала организаторов теракта по всему миру, цепляя виновных и невиновных. Способы убийства отличались разнообразием, просто "Десять негритят". Один из способов меня изумил: в гостиничном номере жертвы одновременно зажглись 8 миниатюрных зажигательных бомб. Прям новогодняя иллюминацмя. Их назначение было хитрое - сжечь весь кислород в комнате, чтобы объект задохнулся сам собой. После того, как все эти петарды отработали, в комнату зашел скептический агент Моссада и бросил обыкновеннцю гранату. Для надежности.
Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.
Где-то под Тулой. На столе у цыганского барона лежала добыча табора за сутки- золото, валюта, героин. Но он с ужасом смотрел на украденную кем то газовую зажигалку, поняв , что это конец, так как газ безнаказанно воровать в этой стране ещё не удавалось никому.
- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?
По уверенности в том. что все население Российской Федерации любит их, ну просто до усера, никто не может сравниться с Аллой Пугачевой и руководством страны.
Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией! Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов. А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!
Анекдот от 17 марта, начало. Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.
Продолжение. Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.
- Але, привет, что делаешь? - Да вот сексом только что занимался. - Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил? - Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...
Заповедь, на самом деле, всего одна: веди себя так, чтобы не получить в табло от человека, который тоже не рвётся получить в табло. Всё остальное - от лукавого.
Старая русская задача: В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?
- Слышь, а чё это Горбачев в своих заграницах живет-живет, но иногда на родину все же приезжает? - Ну так известное дело - преступника тянет на место преступления...
Россия бомбила ИГИЛ по словам России. Турция по словам России сотрудничала с ИГИЛ. Но теракты и месть ИГИЛ не в России, а в Турции. Кто нибудь верит в этот бред???
Установили в сентябре на ноут десятую винду. Повелись на агрессивные индусские заманихи. Через месяц разделили диск пополам и добавили Убунту Линукс. Ибо десятка просто невыносима. Полное тормозное Г. Жена, тем не менее, к линуксу сразу отнеслась предвзято и грустила по семерке. Очень грустила. В итоге на днях снесла нахрен десятку, восстановила семерку и счастливая прыгает несколько дней. Люди, верьте в успех! Майкрософт утверждает, что откатить обратно можно только в течение месяца после обновления до Windows 10. Но и в этом они тоже наговнокодили, так что и потом можно!!!
Муж, увидев лейклопластырь на плече жены: - Что это с тобой? Жена: - Это лейкопластырь. Муж: - Врешь! Это латка! А-а-а, я женат на резиновой женщине!!!
- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана? - Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.
Оружейная дробь служит балластом в корабле государственности и если её использовать неразумно и неэкономно, то судно быстро перевернётся и утонет в беспокойном море людских страстей.
Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»
Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.
Знакомство по Интернету. Она: А ты не толстый? У тебя пузо? Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом! Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»! Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!
Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.
- Слышь, Гундяй назвал ересью человекопоклонничество и защиту прав человека. - Правильно, мы должны подобно Понцию Пилату сурово давить разных выскочек и отщепенцов !
Говорят в Питере задержали подозреваемого в заговоре против президента Узбекистана ! Вот видите даже президент Узбекистана в России гастарбайтером подрабатывает!!!
