Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн" - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!!!
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, зараза… ))
Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается.
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...
Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость. В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи. Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки поставлял ей какие-то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку оная била в голову покруче настоящей и что характерно, без каких-либо побочных вредных эффектов. В результате у предприимчивой старушки из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки им будет больше негде. Кстати, покупатели называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием ее мужа. Изя был, как и любой преферансист, человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы: 1. Трое ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде. 2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря. 3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки. Итак, мизансцена такая... Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что-то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена. Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы, студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь. Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку два литра ее родимой. Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем, она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда, ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.
А Изя должен быть ей благодарен на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.
Великий Гэтсби - литературный образ крутого Бутлегера, времен Сухого закона.
Сейчас Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса.. Говорит: Приземлились мы в какой-то тундре. И тут же начали прилетать самолёты, вертолёты. Скинули нам бутылку коньяка, которая разбилась, термос с чаем, тоже разбился, топор скинули. Думаю, топор-то зачем?!
Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"
Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.
Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?
Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.
И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!
Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины": https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении
Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии: >Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.
За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.
Вчерашняя история про ангелов на Ауди А8 напомнила грузинские приключения.
Осень 1978, Риони. Первый день шли нормально, вечером отметили. Назавтра пошли оверкили: тошнить на ходу чревато. Утром третьего дня половина команды свалила – мой матрос в том числе. Села ко мне в катамаран мелкая девчушка, медичка (первый раз в походе).
Идём Твиши, корму она не держит, нас крутит как щепку. Вдруг сверху крики. Поднимаю голову – на берегу кафе, терраса нависает над речкой, и грузины громко пьют «наше здоровье»! Помогло – выскочили.
Долина узкая, дорога рядом. Вечером греемся у костра – вдруг на поляну сворачивает «Волга». Выходят двое грузин: "Гоги с вами?" Это их московский приятель, он где-то здесь на сплаве. Гоги нет, они уезжают.
Через час – та же «Волга»: Гоги не нашли, решили с нами. Тащат ящик «фугасов» и закусь. Укушались все в дупель. Глубокой ночью девушку затащили в палатку за ноги. Весь вечер она травила с кавказским акцентом анекдоты про задний проход – но обошлось…
Мы всё преодолели: и молодое местное вино, от которого «садится» горло, и чачу с запахом ацетона. Но последний день стал роковым.
Рано утром грузимся в электричку Кутаиси – Сухуми. Ехать восемь часов. Успели купить хлеба, но запить его нечем. В соседнем купе компания местных, у них бочонок вина. Просят кружку. У водников были в моде литровые кружки – ими можно быстро отчерпать байдарку. Даём кружку, через некоторое время они возвращают полную. Вот и хорошо: пожуём хлебца и запить по глоточку.
Но тут рыжий наглый Вова – доктор, сидя на куче рюкзаков, поднимает полную кружку и громко говорит тост:
- Я пью за эти горы, я пью за эту землю, я пью за этот славный народ…
Это был всеобщий полный пиздец. Бочонку в том числе. Как выгружались в Сухуми – не помню…
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне. Франсуа де Ларошфуко
Прочитал одну вчерашнюю историю. Нет, плитку я и сам кладу, проводку меняю, крестиком вышиваю. Но как-то решил освоить швейную машинку. Мой опыт работы с агрегатами говорит - прочитай инструкцию. Читаю. Пункт первый: "вставьте шпульку в моталку". Переворачиваю страницу назад, чтобы найти определение шпульки и тем более моталки. А там ценные сведения о том, что эта "Чайка" является изделием 2-го класса Подольского завода, известного своими орденами. Иногда даже ученые степени не спасают.
«кто не за Спартак — тот за Динамо» Напомнили историю времен СССР. По невесёлым семейным обстоятельствам на довольно длительное время отправили одного девятилетнего мальчика из большого города в маленький посёлок к бабушке. Наступила осень, внук пошёл в новую школу, а бабушка связала ему шапку, красивую яркую бело-голубую. После школы внук пришёл домой с синяками, шапка оказалась не тех цветов. Бабушка собралась с силами и быстренько состряпала красно-белую, спартаковскую, и, как оказалось, опять не угадала, получив в качестве неодобрения своего труда внука с фингалом под глазом. Но бабушка не сдалась и решила копать глубже. Она провела разведмероприятия, собрала информацию и быстренько перевязала к утру головной убор на красно-синий. Тем всё и закончилось, больше к внуку не цеплялись.
Старлей Семенов, "Сеня"- позывной, служивший взводным в "ЗабВО", мечтал уволиться из армии. Кстати, вы не знаете как переводится название "ЗабВО"? "Забудь вернуться обратно"- так звучало в устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Так вот служба в таких заброшенных местах, где зимой лютые морозы, а летом жара и пыль, и никаких тебе человеческих удобств - не вдохновляла нашего героя. Но в Советские времена с тем, чтобы уволиться молодому офицеру из армии, было туго. Пьянки, гулянки, невыход на службу, не являлись уважительной причиной для увольнения офицера из рядов ВС СССР... Оставалась только дурка.
Однажды Семенов стоит возле штаба дивизии и, доставая из урны использованную туалетную бумагу, облизывает её. В это время выходит из штаба НачПО дивизии и видит эту картинку: человек облизывает... Тьфу, даже слова нет на это! - Семенов!!! - за свои проделки старлей был легендарной личностью в дивизии и поэтому главный политрук соединения его знал. - Ты что творишь, придурок??? Оперативный дежурный, ко мне, этого дурака немедленно в госпиталь, в психушку!
На самом деле, Семенов нарвал чистой туалетной бумаги. Потом растопил на огне шоколадку и обмазал ею бумагу. Далее складирование в урну. После чего осталось только дождаться когда выйдет НачПО...
Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.
- Лидер фракции ЛДПР Владимир Жириновский посоветовал россиянам избегать авиаперелетов в ночное время. - Россияне посоветовали Владимиру Вольфовичу держать язык за зубами в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.
Шариков ехидно спрашивает: - Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша? Профессор Преображенский: - Ясно, опять Швондера работа...
Эвандера Холлифила пригласили на работу в Apple. Говорят, надкушенное ухо как нельзя лучше подходит для иконки службы сбора информации (слежки) в новых гаджетах.
Раньше мы должны были запоминать большое количество информации, зато теперь благодаря компьютеру мы мучительно вспоминаем где, что записали и куда скопировали.
Если на вопрос - " Как дела? ", вам отвечают - " Не твоё дело козёл ", то интеллигентные люди считают этого человека - грубым, а обычные люди - скрытным.
Подаем документы в вузы Европы, в частности Германии. Дочь учила немецкий в школе, ориентируется неплохо. Проблема в том, что Википедия, давая перечень вузов в данной стране, не всегда указывает, каким конкретно предметам там обучают. Послали кучу емайл. После выходных получили такую же кучу ответов. Немцы все-таки, в смысле пунктуальности, на порядок выше, чем другие европейские страны. По опыту других, знаем, что турки, например, могут ответить через 2 месяца. Албанцы не снисходят до просителей совсем.
Мы же, в результате прочтения всех ответов по емайл, узнали от германцев следующее: 1) что мы чуть не поступили в какое-то военное заведение 2) и что также нас были готовы принять в палату какого-то медцентра на положении больных.
- Куме, а почему наши депутаты законы и бюджет принимают, не читая? - Да вы, как сегодня народились. Вот скажите мне, когда вы принимаете, вам до литературы?
Дырявая память - это когда не понимаешь, как в любимой старой шляпе появляются всё новые и новые дырочки, если сам давно ее не натягивал! Если натягивал, то когда? Если не натягивал, то кто?!!!
Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу , что бы пораньше освободиться в субботу
К истории про действие закона с 1го июня. Что говорить про даты, если уже целые города появляются, а о них никто не знает. Вот так и произошло с городом Солнцев. Да да, не знаменитое брателловское Солнцево, что с 1969 года стал вместо поселка именоваться городом Солнцево, а с 1983 года стал просто районом, но не потерял честь и буковку О на конце (слова). Ну нету такого города "Солнцев", нету. А у московских начальников он есть! И вышли даже распоряжения Правительства Москвы об изъятии земельного участка для строительства метрЫ (метр, это не единица измерения, а новое слово, по-современному буковки О на конце пропадают, а без них можно склонять как угодно). Метру построят в новом измерении! И там наверное жители живут? А нет! Не живут, раз нет такого города то и изымать можно что угодно. О! А сколько можно налогов собрать, неучтенных за много лет, пока не было города и он вдруг появился!!!
Сны - это отражение собственных мыслей? В детстве и позднее полеты просто и усилием воли Думаю не только отражение.. Самое начало 90-х. Река, мост наплавной, на мосту пушки. По берегу бегает Ленин и сердитым тоном: «Где взять винтовки, где взять винтовки?!!» Снились Сталин, Горбачев. Путин пожимал руку…уже в 2014-м. (добрый привет ему) Три года назад: снятся молоденькие утята или птенцы какой-то птицы в траве, не разобрал, на другой-же день едем с купанья по заросшей травой дороге и в траве точно так-же как и во сне птенцы, возможно чаек, перед машиной разбегаются. Удивлению моему не было предела. –говорю (сын за рулем) : Осторожней ! И проехали не задев ни одного птенца.
Снился дворик, как в Одессе, образованный четырьмя домами с балконом по всему периметру. Стою под этим балконом и пытаюсь силой мысли передать какие-то лекарства наверх и когда это удалось (пузырьки поплыли вверх) –удивлен был во сне несказанно! 2015 год. Город вечерний или ночной , летят «тарелки» непростой конструкции с различными деталями, выступающими с поверхности диска.. Из «тарелок» струится распыляемое вещество будто-бы ядовитое, по предположению во сне, или мощное снотворное. Люди убегают, стараясь укрыться, где только можно.
На рынке за прилавками женщины. Одна, пытаясь видимо внушить мне о своем нелегком труде, говорит, что иной раз ищет, гоняется «за какой-нибудь дрянью..» А я отвечаю:"Не надо «за дрянью», надо хорошие вещи продавать".
Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед: — Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть? — Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!
Знакомая берет подругу в свою компанию (дабы познакомить ее с одним из своих друзей), я возражала, но меня никто не послушал. Компания в пивбаре сидела и тут на экране показывают хоккей - он становится темой разговора. Знакомая: - Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали! Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают, и тут подруга: - А что такое "ва-банк"? Минутa молчания. Знакомая: - Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то) Анюта серьезно так: - Ой, я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь. Блондинки они такие)
Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу. Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
