Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину. - Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно. - Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо. Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга. - Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну. Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом). - Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу. Звонит телефон. - Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок? - Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку. Водитель выключает Армстронга: - Алло! - … - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! - … - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь? Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед. - Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю. Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит: - Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить? - Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?
Это не анекдот. Это истинная правда, хотя она похожа на анекдот. На работе у жены начальник решил совершить каминг-аут. Все было оформлено шариками и фонариками с закусками и чуть ли не фейервеками. Но отожгла старенькая бухгалтерша по налогам. Ее речь началась так: "То, что Вы пидорас, мы давно знаем..."
Один мой знакомый друг вчера сообщил мне очень занятную историю. В принципе оснований верить ему, у меня нет.
Гостил мой приятель у своей тёщи, которая проживает в небольшом посёлке Омской области. По национальности она (тёща), как и супруга моего приятеля-немки. Посёлок этот исторически был немецким поселением, и за 30 лет в Германию, из посёлка переехало много переселенцев.
Суть истории состоит в том, что несколько семей вернулись обратно из Германии, наплевав на сложившийся уклад жизни и распродав имущество. На вопросы, как такое случилось, отвечали: «И жить там хорошо, и жизнь там хороша, но беженцы задолбали». Задолбали так, что коренные немцы провожавшие их, говорили: «Как вам повезло, что вам есть куда возвращаться».
Вот такая история. Оказывается заграница-это не миф о загробной жизни, и кто туда попадает, всё же возвращается.
Этот забавный случай произошел в том же любимом нами московском метро. Как это часто бывает с иностранцами, молодая англичанка не могла разобраться со схемой пересадок. Она пыталась остановить прохожих, чтобы те ей помогли разобраться, и задавала один и тот же вопрос: Дую спик инглиш? Практически все отвечали «Ес ай ду» и проходили мимо! Русские привычки бывают настолько забавными, настолько и трагичными для бедных иностранцев. Кстати, иностранка все же нашла англоговорящую собеседницу, так что беспокоиться нечего.
Звоню как-то в один город на предприятие - Соедините с руководством! Мне отвечают - Смотрящий слушает!)) Потом поправился - "Управляющий"...) Я ржал и обращался чисто - "Братело"..))
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ В нашем супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух: - Эх, вот если бы была четырёхслойная... - А вы её вдвое сложите. Посмотрела на меня с уважением...
- Как прошло свидание с этим твоим физиком? - Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения. - Мда, профессиональная деформация... - Так ведь, сволочь, не уточнил, который! - А что? - Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Мои соседи- молодая семья: мама, папа, и два сына, четырех и шести лет. И кот. Нет, не так. КОТ. Вот так будет точнее. Кот породы бомжовый обыкновенный, взят из приюта. Так вот, маленькие дети что только с котом не вытворяли: и со второго этажа сбрасывали с парашютом и без, и за хвост по всему дому таскали, валяли по полу, пеленали, пытались научить плавать в бассейне. Вообщем, делали котейке вырванные годы, за что и отгребали от родителей. Кот стойко пытался выносить привратности судьбы, иногда прятался, но это не всегда помогало: дети часто находили его. Не смотря на нелегкую судьбу, кот ни разу не укусил и не поцарапал детей. В один из дней родителям вздумалось укатить на пару дней за границу. Естественно, для присмотра за детьми была вызванна бабушка. Бабушка приехала, получила ценные указания и родители укатили на отдых. В один из дней, почти перед возвращением из отдыха дочки с зятем, бабушка спокойно смотрела телевизор в гостинной, а дети играли. И на все это взирал кот, сидевший на пианино. Не знаю во что играли дети, наверое во что-то стоящее, потому-что шум от их возни стал заглушать звук телевизора. Бабушка прикрикнула на детей. А зря. Кот сиганул с пианино и вцепился бабушке в руку четырьмя парами когтей. Потом в ход пошли и зубы. Кое как отодрав кота заперли в ванной. Рана была серьезной. Кот сильно расцарапал руку, пришлось вызывать скорую, ехать в больницу и налаживать швы. Теперь, когда бабешка приезжает, кота запирают. На всякий случай.
Разговаривают два приятеля: - Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? - Ну, попроси необычный секс, например... - Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
сосед злостный алиментщик, от судебных приставов, благо зима нынче снежная закопал машину в сугроб, так всё подровнял, сугроб и сугроб, вот сейчас забегал озабоченный - снег начал таять....(Свердловская область)
Я знаю простой и офигенно эффективный способ быстрого улучшения ситуации в стране. Надо всего лишь сделать чиновников всех уровней – от сельсовета до Кремля – и членов их семей пожизненно невыездными. И всё! Будут, как миленькие, работать на благо страны, поскольку в одной лодке с остальными... Ну вот… вы тоже решили, что это из области анекдотов...
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
В начале 90-х у меня безумный смех вызывал вот этот анекдот..
"Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом,интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом. - Идиот! А вдруг завтра онанисты придут к власти!?"
Прошло 25 лет. И вот включаешь телевизор...и понимаешь...ох, права была тетка, права. Они уже у власти.
Когда приходишь поздравить первую учительницу со Старым Новым годом, а она говорит, что не отпустит тебя, пока не угостит домашней наливочкой - невольно понимаешь, что детство уже прошло.
Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений. - Почему вы хотите мучиться именно у нас? - Меня не взяли в Рай. - То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать? - Что-нибудь менее болезненное. - Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться? - Нет, что вы.. - Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас? - Ну в общем-то я не настолько грешен. - Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть? - Небольшой. - То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения? - Вы что, издеваетесь?! - Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.
Я купил ВАЗ в 2007 году. Я купил ВАЗ. Что бы не заморачиваться крутыми страховками от угонов и прочих происков врагов. Что бы не задумываться куда мне положить мешок навоза, или поставить бидон с молоком. Я купил ВАЗ что бы сразу плюнуть в сторону СТО требующих регулярного их посещения. Потому что Мастера давно сидят по своим ямам, а те чайники которых "официальные дилеры" набрали сразу из "Лицеев", они и есть чайники. Я купил ВАЗ что бы машина ездила и не доставляла мне хлопот. Ведь её задача заводиться и ездить? Не так ли? Она это свято чтит, заводится и едет. Вот уже вторую сотню тысяч разглаживает дороги Горит чек неисправности двигателя? - Это его проблемы. Ну, я конечно признаю что я заправился не там и не тем. Но ведь так я и сам ем в другой раз не совсем то что предлагает минздрав. И чё? Я живой. Вот и ВАЗ живой. Проперделся и едет. Я купил ВАЗ потому что он не толстожопый. Он в любую уличную щель влезет. Он ведь осознает что хозяину нужно ехать, а не перепираться с лохом воткнувшим свою арбу кое как - а потому что там встать нельзя. Я - шофёр. А ВАЗ - машина. Конечно подпортили её чуть-чуть всякой электроникой. В расчете что бедный "чайник "купивший "ТАЗ с гайками" будет пропадать сутками на СТО в надежде завестись. Ну дык чайники и с Мерседесами мучаются. Мой товарищ и Ауди гонял в ремонт, а потому что сервисная книга есть. И требует есть. И Мерседес уже чинил по страховке. Он не бедный мой товарищ. Он машину меняет из удовольствия. Однако его жизнь и работа принуждают соответствовать. Я? к счастью этого избежал. Мне ВАЗ автомобиль.
Вопрос армянскому радио: - Если два еврея - это три мнения, то сколько же тогда мнений у десяти евреев? Ответ: - Вопрос весьма актуален, поскольку десять евреев - это уже синагога. Нам нужно проконсультироваться у ребе...
Взбрело мне в голову научиться писать левой рукой, правой показалось мало, да и интересно стало. Купила пропись и на выходных решилась. В общем, уже через полстраницы прямиком из души вырывались крики: Ааааа, я уже задолбалась!!!! Во мне поселилось четкое знание, что детей нельзя ругать за писанину. Заодно в душе сына пожалела, что когда-то ругала. В результате в течение 4 часов: фильм просмотрен, с интернета скачано, чай выпит, кот поглажен, страница наконец-то дописана! Главное, чтобы пропись никто не увидел!
Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...
В киоске, торгующем прессой: - Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?
Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»
А Вам знакомо это восхитительное, окрыляющее чувство? Когда после жесткой диеты, с трудом застегивающиеся было классные джинсы, начинают спадывать с бедер ?!
Я в шутку взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать... Правда, для этого я использую пальцы ног.
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора. Балетмейстер: - Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены. Врач: - Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию? - Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом? - Это называется синдром Дауна. - Вот тоже самое и с балетной композицией.
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас обсессивно-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим больных, а не мудаков.
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: - С одной стороны, я хочу это делать, а с другой - не хочу. К ним подходит третья подруга и с ходу вступает в разговор: - Да ты чего?! С другой стороны - это же самый кайф! Знаешь, как классно!? Да и мужикам нравится...
Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.
Великий мудрец Сян-цзы говорил: - Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть разъярённого соседа снизу, которого ты уже не в первый раз затапливаешь.
- Ну, хорошо... Вот если бы вы 20 лет строили свой бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет, конечно! - Ну, а чего вы тогда все к Лукашенко прикопались?
- В каких войсках вы служили? - Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда. - Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
Узнав о брошенной в Касьянова пачке баксов, сотни тысяч возмущенных людей вышли на центральные улицы Москвы. Они несут транспаранты и скандируют "Je suis Kasianov ! Бросайте в меня доллары !"
- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй. - Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»
Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.
В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.
