Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не моё.....Sergio Babenco Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.
Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям. Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге. Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер. Сарказм им не чужд, подумала подруга. И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть. Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений. - Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.
Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит: - Две! Преподаватель заинтересованно переспрашивает: - И какие же? - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые! Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))
У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно: - Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь! Голос мужа из комнаты, спокоооойненько: - Так нервы-то крепчают, крепчают...
Жена с дочкой мне говорят: - Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём. Я смотрю: - Так это дорого. Они: - Так это за троих. Я: - Так вы-то не скидываетесь...
Ода ЕГЭ и тому подобному. Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик. Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик. Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем. То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
Хочу рассказать историю, которая произошла у нас в небольшом городке Томской области Сразу скажу - она не смешная, но заставляет задуматься Заранее извинюсь перед теми, кто знает ее подробности лучше меня - я не непосредственный ее участник и знаю ее по рассказам других людей, да и время прошло, кое-что я уже подзабыл Но история реальная Итак, приступим Лет 7 назад у нас произошла громкая история Прокурор сбил трех девушек. двух - насмерть. насколько пострадала третья - не знаю. при этом он был пьяным и превысил скорость на участке, где действует ограничение как известно, прокуроры имеют неприкосновенность, поэтому многие из них делают, что захотят этот был как раз из таких на следующий день пошли слухи, что в нашей местной больнице в крови алкоголя не нашли получается, напрягает связи и отмазывается, еще и работать останется в своей должности... история была достаточно громкая, дело взяли под контроль в области, алкоголь все же нашли дали ему 5 лет, и это за двух человек... в 2013 году произошла еще одна авария, но уже на трассе в ней было несколько человек пострадавших и один погибший, которым оказался бывший прокурор... причем он был пассажиром и сидел вроде бы сзади, но тут его судьба и настигла получается, прошло меньше 5 лет, а он уже работал в одной из муниципальных организаций в том же самом городе когда он вышел - не знаю, но точно раньше, чем через 5 лет и перед этим был вроде бы на поселении получается, перед законом смог выкрутиться, а вот суд небесный решил это исправить... история это настоящая, новости обо всех событиях при желании можно найти в поиске
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".
Раз уж пошла цыганская тема... Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.
Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить. Шесть утра, только начало светать. Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки. Я с размаху забросил свой пакет, женщина вздрогнула, обернулась, мы встретились глазами и о ужас - это была наша соседка – милая, одинокая пенсионерка. Делать вид, что я ее не узнал, было поздно, пришлось сказать: «Здрасьте». У женщины задрожали губы, она судорожно пыталась как-то оправдаться, но не знала – как, и продолжала молчать. От смущения даже не поздоровалась. Я тоже готов был провалиться сквозь мерзлый асфальт, пауза затянулась и тут, видимо, с перепугу, меня озарила спасительная идея. Я хихикнул и весело заговорил:
- Что, внуки накуролесили? - А? - Да, у меня однажды такая же ситуация была – сын, когда еще маленький был, заигрался и выбросил в мусор мое обручальное кольцо. Пришлось мне тогда весь этот контейнер до самого дна перекопать. А что делать? Помню, вонючий весь был и грязный как собака, но все же нашел.
Я с гордостью показал соседке палец с обручальным кольцом. Она заулыбалась, слезла с кирпичей и ответила:
- Да, внучка в гости заходила и… это, мои серьги… это, тоже потеряла, в смысле, выбросила. Случайно. Золотые. Наверное, уже без толку искать, домой пойду. До свидания. Вы на работу так рано? Хорошо вам там поработать. Бог в помощь.
Я пошел не оглядываясь, чтобы дать соседке возможность забрать сумку с мусорными трофеями, на душе у меня было хреново и радостно…
Живут у нас в Сибири немцы. Есть прям такие поселения, где % 50, а то и более населения со странными для русского слуха фамилиями Гейгеры, Шиллеры, Вернеры и т.п. Но вот на первый взгляд ни фига они никакие и не немцы, а наши русские ваньки, то бишь обрусевшие давно и наглухо - по немецки не шпрехают, ходят в кирзачах и ватниках, гонят самогон, берут, что плохо лежит и матом кроют не хуже иванова, петрова, сидорова вместе взятых. Как я уже сказал, это на первый взгляд, а вот пообщаешься поближе, и отметишь - остался, остался таки в них энтот, как его, дух Великого Зигфрида и несгибаемый Тевтонский стержень. Про то и рассказ. Погожим октябрьским деньком сидим на берегу р. Томь с начальником биостанции СергейПетровичем и потребляем казенный спиртец. Столик, две скамейки вкопаны прямо на краю обрывчика (метра два три), под ним сразу и непосредственно быстрые воды Томи, чуток с боку причал для лодок и выкопанный ряд ступенек для спуска подъема. Сидим значит наслаждаемся моментом, тепло, но гнуса, как впрочем и студиозов, уже нет, а вокруг Болдинская осень - очей очарованье. Подходит к причалу "Казанка" под 20-м "Вихрем". В ней два братца Ванька и Витька Вагнеры с соседней деревушки. Знакомые нам персонажи, а Петрович с их батей, так вообще первые корефаны. - Ну ебать мой лысый череп какие люди в голливуде!!! - Здрасьте Сергей Петрович! Гости уже под шафе и не прочь отведать универовского С2Н5ОН. По первой и зачинается такой диалог: - Вот, Петрович, вырвались на рыбалку, хотим тут у вас на Песках, да на Собачке сетехи кинуть... - Да ради Христа нашего Бога в душу мать, чё хотите то и делайте. Ну за рыбалку! Немцы с удовольтствием жахнули и крякнули. - Где батя то ваш пропал, все лето ни вас, ни его не видать? Далее такая история, решил их батя из колхозника преобразоваться в фермера и приобрести личный трактор в хозяйство, благо земли в Сибири хочжопайешь, а вот с техникой беда, колхозники оставленный государством на самоопределение играют в конструктор Лего, из трех тракторов один собирают, да и тот собрать не могут. Кредит брать деревенскому мужику не впротык, а если и дадут, так и объебут, обьегорят, слыхали-знаем, рэкет, пирамиды, грабительские проценты. Вот их батя ( не даром же фамилия такая пафосная) порешил значицца так: собрал детей - два сына с женами и дочь с зятем, внуков, кто там повзрослей, и образовал артель - 8 мужиков и 12 женского полу. Взял под копеешную аренду 20га у колхоза и засадил все картохой, в зоне рискованного земледелия, коей вся Сибирь и является, самая беспроигрышная культура. 20 чел. на 20 га вручную. Кто был на земле представит. Далее по плану - только посадили, с другого конца полоть пора, только пропололи, окучивать, только тут окучили, там уже копать можно, и так с мая по октябрь, с восьми утра до восьми вечера, в жару и в дождь, с мухотой и в поте лица. Ни бухнуть как следует, ни на блядки, ни на рыбалку не свинтить, арбайтен дисциплинер. Но все вроде срослось, урожай сдали, трактор взяли..... Петрович налил немцам "с уважухой" по пол-кружки. Выпил и с сердцем, так высказался: - Да проебись бы она блядским проебом! Этож концлагерь фашистский, Геббельс с фюрером отдыхают! Уезжали немцы по русски. Витька Вагнер постарше Ваньки грит тому: - Поехали, хорош тебе уже. - Да давай посидим с мужиками. - Какой посидим, через час темнять будет - да и хуй с ним, воды дохера пройдем.. - Какой дохера! - Да пошел ты нахуй! - Да пошел ты сам... Витька спускается к лодке, мы его не видим, только слышим как он безуспешно дергает маховик древнего (немецкого когда-то, кстати) "Вихря". Ванька сидит, лыбится, типа без меня хер заведется, нактывает еще пол-кружки разведенного. раза с тридцатого, мотор заводится., но Ваня даже не шолохнется, знает пока прогреется, да и куда брат то без него - с сетями один не управится, но тут втыкается скорость, Ваня Вагнер подскакивает, куда, мол, без меня стоять! бежит к ступенькам, но ноги его заплетаются и он как подстреленный начинает падать с обрыва, спиной в реку, на лице крайняя степень изумления. тут уже соскакиваем мы, помочь ему уже ничем не можем но хоть посмотреть. Подбегаем к обрыву и видим такую картину, Ванька лежит в лодке на мешках с сетями, Витька с папиросой в зубах лихо газует выводя казанку в глиссер.... Петрович: - Вот же блядь фашисты чё вытворяют! Такие вот у нас в Сибири немцы.
Смотрел как-то на Ютубе видио от симпатичной барышни на тему -- что НЕ нравиться в Германии. Один из пунктиков был: громко сморкаются где попало и когда попало -- в метро, на занятиях, в ресторане... Тема вообще-то актуальная, климат в Германии хоть и потеплее зимой, но весьма сыроват, и простудных эпидемий хватает.
И занесло меня по делам на несколько месяцев в эту самую Дойчляндию. И, кроме прочего, в поте лица моего развлекался я на их языковых курсах. Уж не припомню, кто закинул ту же самую тему в дискуссию группы.
На тот момент я уже знал -- таки да, сморкаются. Громко, протяжно, с МХАТовскимии паузами и чувством собственного достоинства. Так, что слышно на несколько вагонов метро. Очень непривычно.
Попутно замечу, что многие вагоны соединены между собой широкими переходами без дверей, а само метро относительно тихое. Можно обычным голосом, не напрягаясь и не наклоняясь, разговаривать с собеседником на скамейке напротив. Что многие и делают, особенно бабушки. И явно видно, что зачастую до того они вообще не были знакомы. Глядя на эту картинку, ума не приложу, как при этой тишине местные власти умудрились извести из метро всех этих: "сами мы люди не мЕЕстные" и "купите клей от тараканов и теплые стельки пять штук по цене двух". Единственное мое предположение - этим детям лейтенанта Шмидта из метрошного подземелья просто сразу не дали завестись. Удавили финансовую инициативу, так сказать, на корню.
Но вернемся на урок немецкого. Многонациональная группа имела на этот счет очень разные мнения. Для кого-то это тоже норма, но большинству таки да, такое не нравится категорически.
А потом выступил один ученик, веселый владелец торговых автоматов, бизнесмен-бразилицец в старенькой футболке. И на смеси нескольких языков доступно всем изложил, что у него на работе эта тема недавно обсуждалась. И сказали ему немцы, что в первую очередь это, конечно, личное дело каждого. В их приличном обществе сморкаться громко все же считается невежливым, а, в случае необходимости, следуют хотя бы уединиться, в тот же туалет, например.
Но верхом неприличия, сказали ему, будет шмыгать носом, втягивая сопли в себя. Это одно из категорических табу! Бразилец долго и смешно излагал это все на смеси из немецкого (преимущественно), английского и испанского. К счастью, он и пантомимой владел неплохо, поэтому его сразу все народы поняли.
Потом слово взяла улыбчивая преподаватель с жесткой немецкой фамилией и заполировала тему. В целом, смягчив категоричность, она сказала то же самое.
А именно: обычно это никого не напрягает, но желательно все же уединиться, дабы не мешать. Это все индивидуально и очень зависит от воспитания. А вот шмыгать носом совсем не хорошо.
И вышел я оттуда, и прислушался. Имеющий уши да услышит! Таки да, бывает, не часто, некоторые громко сморкаются в общественных местах в обычные бумажные носовички. Но носом практически НИКТО не шмыгает!
Послушайте, люди! Они не шмыгают носами!
Люди, а вы давно ездили зимой в нашем метро? Вас тоже, как и меня, доставали эти сопливые соловьиные трели с трех сторон, перекрывающие стук колес и арабские вопли попрошаек?
А ведь вот оно, решение. Судя по всему, немцы просто в какой-то момент сделали выбор между своим личным здоровьем и мнением окружающих.
И практично выбрали первое. Вежливо начхав в санитарно-гигиеническое изделие на все другие условности.
Сейчас на "Пикабу" прочитал историю одного самоубийцы и вспомнил свою: Однажды, когда мне было примерно 16 лет меня бросила девушка, которую я очень любил.И я посчитал, что моя жизнь на этом закончилась. Это были 90е и тогда за деньги можно было достать все, что угодно. Ни резать вены, ни прыгать с большой высоты мне как то не хотелось. Но и жить не хотелось тоже. Самым приемлемым вариантом мне показалось выпить "йаду"... И при этом не крысиной отравы, от которой будешь долго и мучительно загибаться. И не наркоты (чтобы родителей потом не позорили, мол: "ваш сын наркоман и помер от передоза". И ура! За 20 баксов (по тем временам для несовершеннолетнего пацана - дикая сумма) нужное средство было найдено. И принято внутрь... За продавцом я потом гонялся недели две с обещанием "прибить на месте на хрен". Догнал - и сказал "спасибо". Жив по сей день, чего и вам желаю. У меня прекрасная жена и двое детей. Возможно, что уже и трое, но ясно будет только через два дня. Желаю вам понимания, что не все так трагично, как кажется. А если все-таки решитесь, то желаю вам такого друга, какой был у меня. Который за бешеные деньги продаст вам "отрезвин", после которого вам захочется жить. Ну и заодно встретить такую девушку (женщину), ради которой вы будете жить несмотря ни на что и ни на кого... Как говорил Цой: "Жизнь стоит того, чтобы жить. Смерть - стоит того, чтобы ждать..." Всем удачи)))
Меня разбудил стук в дверь.. -Иван Федорович! Иван Федорович!!!. Послышалось негромко.- Беда выручайте! Я встал, открыл. За дверью стоял Павел Кузмич. Его потрепанный и взъерошенный вид говорил что он не спал и был сильно взволнован. Он жил на краю деревни у леса. Его мальчишка, Тимоха, часто приходил в гости, играл с моим сыном и учились они вместе. -Что случилось? Спросил я. -Сами не знаем. Объяснить трудно, лучше пойдемте, сами все увидите. Его вид говорил, что надо идти. Я накинул куртку и переобулся в сапоги. Ну улице было мерзко и слякотно. Раннее утро. Все обволокло туманом. Слышались только первые крики петухов. Мы шли быстро. По дороге больше молчали. Когда стали подходить к их дому я услышал странный звук. Потом он пропал. Подойдя ближе я его услышал еще раз. -Мне показалось? Что это? -Нет, вам не показалось. Это и есть наша проблема. Звук был страшным, как с того света. Потусторонний вой. Он доносился из дома. Мурашки пошли по телу. На входе в дом я столкнулся с родственниками хозяина. Все бегали вокруг дома, создавая суету и суматоху. Бабоньки рыдали. Я поздоровался. В ответ услышал причитания. -Ой что же теперь будет? Как же это? И не продашь теперь дом и не переедешь. Я зашел в дом. Было прохладно. Печь не топлена. Около печи стоял батюшка, на меня не обратил внимания. Он был занят, читал молитвы и махал кадилом. Звук, наводивший ужас, держал в напряжении всех, включая его. Этот ужас доносился из печи. Меня позвали, так как печника. -Признаюсь честно, в моей практике такое впервые, пробормотал я пересохшим горлом. Я подошел к печи и трясущимися руками открыл топочную дверку. Звук усилился. Все замерли. Я не знал что делать. Открыл задвижку. Звук опять усилился и стал тоньше. Вуааааа!!!! Уаа!!! Нечеловеческим голосом резонировал весь дом. Вошел в другую комнату. В углу забившись сидел Тимоха. -Привет Тимка. Тима сидел бледный и не шевелился. - Не бойся, сейчас починим. Правда что чинить было совершенно непонятно. Я сказал это его подбадривая. Но Тимка сказал, что он и не боится печи. Боится он совсем другого. - Дядя Вань, выручайте, прошептал он. Я котенка нашел, хотел забрать, но мне родители не разрешают. Вот я и запустил ее в печь, чтоб спрятать его от родителей. Если папка узнает, он мне таких лещей надает, что этого котенка ими три года кормить можно будет! -Ладно, сей час что-нибудь придумаем, сказал я. -Неси молоток. А пока Тимоха ходил за инструментом, я стал искать источник звука. Прислонив ухо к кладке я ходил вокруг печки кругами. Пока наконец страшный гул из преисподней не оказался прямо напротив моего уха. Когда малой принес молоток, я попросил всех удалиться от греха подальше на время операции. Ибо, мало ли что пойдет не так! Батюшку я удалить не смог. Ну и ладно. Увидит все, поймет. Свой человек. Но пока я ему ничего говорить не стал, и он по прежнему, не меняя позы, отчитывал положенный акафист с кадилом в руках. Я взял молоток в руки и осторожно стукнул по кирпичу. Потом еще раз и когда тот подался, начал расшатывать его из стороны в сторону. Наконец он был у меня в руках. Из щели вынырнула кошачья морда, но протиснуться в щель не могла. Пришлось выбить еще один кирпич. Батюшка, увидев эту картину, сплюнул с горяча и затих. Я достал кошака и положил его за пояс. Подмигнул святому отцу. Заложил кирпичи. Сказал малому, что Дымок (так я назвал котенка) теперь, от греха подальше, будет жить у меня. А он если захочет, то может его навесчать. Но чтобы больше... И сделав строгое лицо показал кулак! А то бате все расскажу! Вышел из дома, быстро прошел мимо собравшихся. На вопросы ответил, что батюшка сам справился . Всех чертей повыгонял и все могут расходиться! И направился домой с новопосвещенным или посвященным, тут уж и не знаю, в печники котенком Дымком за пазухой. И вдруг за спиной услышал страшный звук ВУААААА!
Приволок как-то Гоша свою новую знакомую - симпатичная, миниатюрная. Уродовал ее только крошечный ротик, губки бантиком. А Гоша, двухметрового роста, реально переживал. "Люблю я ее, но как вместе жить?! С моим-то хером!" Встретил их потом через месяц - девушка стала просто красавицей, недостаток исчез напрочь :)
СИЛУЭТ Этьен де Силуэт (1709-1766) был министром финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрёл новый метод развлечения - обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.
У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".
навеяно истории про работу перфокартонабивателя ночью. http://www.anekdot.ru/id/816388/
а вот у нас случай был на лесоповале в мари эл много лет назад. раньше посылали лес заготавливать с колхоза в леспромхоз. обед. все обедают. на полянке стоит заведенный трелевочник. и вдруг ни с того ни с сего отвал спереди трелевочника начинает медленно опускаться. опустился и начал подниматься. сам поднялся. вот такая мистика...
Люди, которые работают в компьютерной сфере и которые знают все, как они сами говорят, делятся на две очень разные категории: системные архитекторы, которые придумывают новые Твиттеры, Одноклассники, Инстаграммы, ЕМИАСы и эникейщики, котрые готовы по сходной цене поставить Windows, антивирус и Office с Фотошопом. Вот только одни ездят на машинах не ниже бизнес-класса, а вторые - на своих двоих
Навеяно плакатом "давайте говорить правильно" (или что-то в этом роду) Неправильно говорить "мне до него (на него) похуй(пофиг, до лампочки и т.д.). Определение "похуй"подразумевает относительно не высокий рост человека или небольшой размер обстоятельств. Т.е. правильно сказать "Он мне похуй" или уже "хуй на него", что подразумевает возможность не напрягаясь положить на него(на это) хуй. Для особей женского же пола логичней говорить "до пизды" или "по пизде". Что плохого в мате? Надо просто красиво его употреблять, а не заменять в неумело построчных фразах созвучными словами.
Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!
Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...
Ехал нынче в маршрутке, краем уха услыхал рекламу по радио "....Покажи всей стране свою киску! Пришли фото своей киски по адресу....". Потом только догнал, что это было про конкурс кошек.
Еду в поезде. Время 23:40. Дико захотел мяса. Достал котлет, зохавал. Проснулась соседка и с видом на претензию "после 18 не ем" зохавала пачку вафель. Правильно прапор говорил: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.