Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!
....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю. Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже. От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.
Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги за-родину-за-сталина... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные видимо. Помолчал и сказал: - Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но в дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод. А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря поди сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?
....Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозг. Не знаю, за что больше быть благодарным...
Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.
История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве. В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран. Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности. Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики. Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ. Вот тут-то всё и началось... В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам. Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило. Вот такой вот обман зрения.
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи. Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю: - Ну что, Варюш, завтра день рождения? - Да! - Торт большой купим! - Да! - И три свечки поставим! - Целых три?!! - Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня: - В попу?
Иду от метро к дому, улица у нас не широкая, с не очень напряженным движением. Смотрю какой-то молодой парень, шедший впереди меня, выходит на середину проезжей части и начинает танцевать. Вроде не пьяный. Несколько машин вильнув на встречную полосу объехали его. Остановился огромный джип черного цвета, вышел немолодой здоровенный мужик, и отвесил танцору хороший подзатыльник. Тот заверещал "Это нападение". Мужик добавил, и басом большого диапазона сообщил: "Х....о танцуешь, цветов не будет."
Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой. Не всплывают досадные экраны с рекламными приложениями после игры. Не отвлекают сами игры, больше стал общаться со старыми друзьями и давними подругами. Вмешается в любой карманчик без риска посеять. Не мешает яйцам, если это карман джинсов.
А главное - исчез этот гребаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сдохнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути - с перепиской удобнее ноутбук.
Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами - вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа - "ой, я думала, что он интерактивный!". Плюс две рациональные штуки - видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.
Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.
Еврейская семья перед Новым Годом: - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе. Мамочка: - Васенька! Да разве ж можно так напиваться? Чадо: - М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.
Было это в те далё-ё-ёкие времена, когда про мобильники народ только слышал, или читал в фантастических рассказах. И музыка тогда была вся не в интернете, который тоже был из области фантастики, а на аудиокассетах. Кассеты (в основном пиратские) эти продавались в основном в киосках, похожих друг на друга как братья. Вот в одном таком киоске мы и купили кассету. Киоск это немного отличался от своих собратьев наличием внешних колонок, через которые громко транслировались записи на кассетах для развлечения народа. На следующий день кассету мы принесли обратно. Продавщица - Что-то не так с кассетой? - А ты включи и послушай ! Ну ума у дурочки не хватило и она поставила эту кассету в магнитофон и звук пошел на внешние динамики. И на полной громкости на всю площадь раздалось: ХУЙ ВАМ! А НЕ ПЕНИЕ! Послушайте шипение! шшшшшшшшш......
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
На презентации новой книги Донцовой: - Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца... - Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
"Упорные гомики". История 100% реальная, по этой же причине ФИО персонажей не обозначаются. Далее - от первого лица, директор одной из гос. контор в сфере ЖКХ, обслуживает жилой фонд (дома) в г. Москве. Желающие оставить понос типа "ворьё, сволочи и коррупционеры" - зря, человек вменяемый, ныне уже и уволился по этой причине. Сама история: Время года - октябрь месяц, начало отопительного сезона. Ко мне в кабинет заходит секретарь и с загадочным видом ангажирует двух весьма нервных посетителей, которые вне всякой очереди и дней приёма жаждут пообщацца и излить свои проблемы. Не вопрос. Заходят в кабинет двое, он и оно, проще - два педика. Говорило оно. Суть рассказа: Эти два любителя чистки дренажной трубы купили квартирку в старом жилом фонде нашего района, и решили как следует обустроить своё гомоубежище. На кухне решили на стену повесить полку, судя по рассказу "оно"- довольно приличную по размерам. Вооружились перфоратором (а фигли, принцип действия почти такой же, как у их любимых фаллоимитаторов!) - вставили бур побольше размером (ну, чё там, чем толще - тем лучше!) - и давай дырки в стене бурить. С первой дыркой проблем не возникло - глубокая получилась. А вот со второй возникли проблемы. Бур перфоратора упёрся в арматуру. Но эти педостроители оказались довольно настырными. Вооружились дрелью и сверлом по металлу подходящего диаметра, и просверлили таки эту арматуру! После сего действа торжественно засандалили в обе дырки по здоровенному пластиковому дюбелю, воодрузили на стену эту самую полку и забыли об этой проблеме. А осенью проблема сама напомнила о себе. Из стены, из-за этой полки, вдруг ударил фонтан горячей и ржавой воды!!! И конечно, залил всё их гнездилище толстым слоем грязи. Что оказалось: Это ж надо было так изловчиться,чтобы попасть перфоратором прямо в центр трубы отопления, проходящей в стене... А потом просверлить эту самую трубу, загнать в неё дюбель и повесить полку!!! (Настоящие п"№;%:сы!) Так как было лето - это не сразу обнаружилось. Перед отопительным сезоном стали делать опрессовку - вот тут всё и обнаружилось. Потом разбирались, почему система отопления не была заполнена водой -но это уже совсем другая история. А смысл их жалобы был таков: они (ковбои с Горбатой горы) вызвали бригаду ремонтников (из моей конторы), чтобы устранить течь. Бригада пришла и пояснила им, что нужно разбить приличную часть стены - насквозь, вырезать повреждённый кусок трубы и врезать новый. После осознания масштаба грядущего ущерба эти трубочисты предложили моей бригаде просто заварить эти дырки в трубе с обеих сторон газосваркой.Работники бригады объяснили им максимально культурно, что это невозможно. Начался скандал, пришёл жилец с верхнего этажа (культурный браток), узнал, что у его квартиры есть шанс остаться без отопления на неопределённый срок, и пообещал своим своим новым соседям заштопать им суровыми нитками все пихательные и дыхательные отверстия в случае, если через 30 минут всё не будет восстановлено в прежнем виде. Мои работники всю работу сделали быстро, но ... наследили грязными ботинками, когда пробивали стену, уронили кусок трубы на плитку и раскололи её. Негодяи прям. Бригаде по согласованию с вышестоящим руководством выписали небольшую премию.
Более 400 журналистов со всего мира в течение нескольких лет не смогли нарыть компромат на Путина... Вот и все, что вам нужно знать о качестве образования высшей школе КГБ СССР
Встречаются два одноклассника. - Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный... - Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей... Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит: - Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал? - Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!
Феминисты - это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.
С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.
У входа в торговый центр стоит табурет, на нём - трёхлитровая банка. К банке приклеена картонка, на картонке от руки написано: "Кинь сюда денюжку, и твоя мечта исполнится". Банка заполнена купюрами - и не мелкими, а по 500 и 1000. Понятно, что начальные пару-тройку купюр бросил сам владелец банки. Для заманухи. Но ведь сработало - люди проходят мимо и кидают. Гениально, ящитаю.
Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает... Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!
Когда-то в школьные годы во время олимпиады по истории я в одном из вопросов вместо «европейские деньги» почему-то прочитал «еврейские деньги» и написал какую-то ерунду. По мнению тех, кто читал мой опус. Теперь, в зрелом возрасте я отчетливо понимаю, что ни черта я тогда не перепутал – это одно и то же. Учителя, как обычно, облажались…
Только недавно увидела предупреждение на календаре. "Безопасно при использовании по назначению". Блин, а куда его ещё можно использовать? Только в качестве туалетной бумаги?!
- Как вы считаете — нынешние беды Украины связаны с неправильной политикой властей? - А что — теперь, если продажная девка ложится под нахрапистого самца, который ей снисходительно улыбнулся, это называется политикой?
Заходит Кабаева в приемную Кремля и говорит: "Пропустите к Медведеву!". Охрана не пускает, говорят что Дмитрий Анатольевич занят. Кабаева: "Ах так? Передайте что на днях мы с ним вместе спали!". Медведев тут же ее принимает: "Ну и где же мы с вами спали?". Кабаева: "А последние послание Путина?".
Извините за краткость. Укладываю дочку 5 лет спать, ставлю задачу - проснуться первой! Кто первый проснулся - тому подарок лошадка FillY :) Доча спросонья мне перечит - ты же не девочка, если ты первый проснёшься - тебе патроны :) Хорошие дети у нас растут :) Надежда есть :)
Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?
Купил я себе пару лет назад подержанный Уазик-хантер на охоту ездить. Загнал на ремонт, где его довели до работоспособного состояния. И вот - первый выезд за город. Вышел на КАД, разогнал это чудо до сотни. Страшно, на дороге ловить приходится, но едет. Только успокоился, приноровился - вдруг сильный удар по крыше ! Перерыв - и еще несколько! Что за черт ? И останавливаться на КАД впотемках стремно. Сбросил скорость - удары прекратились. Потихоньку опять разогнался - резкий удар без предупреждения. Съехал с КАД - остановился. Осмотрел всю машину - ничего. Вообще ничего, что могло бы стучать. Мистика. На обратной дороге история повторилась. Но уже не было так страшно. А потом на свету нашел и причину. У уазика вокруг крыши идет уплотнительная резинка. Крыша-то на болтах. Эту резинку спереди потоком воздуха сорвало(не рассчитывали козлика на такую скорость) и она стала как скакалочка лупить по крыше. А после остановки резинка натягивалась и было не видно, что ее сорвало. Забавная машинка. Жаль пришлось продать, когда позвоночник повредил на лыжах.
К 15 годам вырос до 180 см, потом еще, но это уже другая история. Велосипед тогда купить было накладно, но можно было взять напрокат. Двор у нас был большой, но обладателей велосипедов единицы. Как-то ко мне подошла красивая девушка, явно старше меня, с очень хорошей крепкой фигурой. Видимо, я показался ей близким по возрасту. "Ну, что прокатишь?" - и села ко мне на заднее сиденье. Я обрадованный таким вниманием, нажал на педали... и не смог сдвинуть велосипед с места. Мне и сейчас приятно посмотреть на женщин с рельефной фигурой, но почему-то реально мутил с невысокими стройняшками, и жена такая.
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.
