Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других – скандалисты.
Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.
Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят...
Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире? - Прямая линия с президентом!
Уважаемая Дарья Донцова! Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас - берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте - в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает: - В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...
- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная. - Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится... - Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.
К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт. И с загадочным видом спрашивает: - Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»? Платон: - Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии. Ксенофонт: – Ну это вряд ли… Платон: – Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит! Ксенофонт: – Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера… Платон: - Это же Великая Демократия! Куда же она денется? Ксенофонт: – Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!
- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли... - А что так? - Да он на собеседование с мамой пришел...
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. — Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? — Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером. — Да, звучит хорошо. — Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+? — Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей. "Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику. -Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний. "А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику. - Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний. "А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику. - Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний. "Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент. "А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».
Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.
Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: "С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!". "Папа, но он говорит, что он - глава местной администрации!", - сказал сын. "Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!".
Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...
Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? - Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Вопрос армянскому радио: - Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три? - В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну,не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! ....Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
Один губер звонит другому: - Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю! - А что так? - Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество. - Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то. - На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки, ссыт в подъезде.