Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело - ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.
А мне вспомнились рассказы моего отца, родившегося перед самой Войной в одной из поволжских деревень. Как его с остальными детсадовцами во время сбора урожая выводили на целые дни на скошеные поля, собирать упавшие пшеничные ЗЕРНА, и что если повезет, то за день удавалось собрать ЦЕЛУЮ КРУЖКУ зерен. Как было голодно, несмотря что его отец, мой дед, слал все карточки своего офицерского пайка домой, чтобы прокормить свою жену и двух маленьких сыновей. Как придя с матерью в сельпо, он первым делом смел ладонью все хлебные крошки с прилавка, который приходился как раз на уровне его глаз, из засунул их себе в рот, к стыду своей матери...
Наш народ и Европа видели и видят ту Войну по-разному. И никогда они не поймут нас, и мы не поймем их, надо прекратить себя обманывать в этом. И когда сейчас люди в черной форме с факелами маршируют через центр Киева, Господа в Европе не беспокоятся, что поставки их "ролексов" могут быть нарушены.
С Днем Победы, мужики! Наши деды сделали что-то правильное в Истории, а мы не должны забыть ни это, ни куда Господа с "ролексами" могут завести сейчас...
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающеюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА!!!! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...
Подглядел в твиттере, одна дама: - Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились? Какой-то мужик отвечает: - Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию....
Рассказывают, во время войны Уинстон Черчилль принимал бюджет Великобритании у канцлера казначейства сэра Джона Андерсона и спросил: - Почему у нас здесь расходов на культуру нет? - Война идёт, - ответил тот. - Если на культуру нет расходов, зачем мы воюем? - парировал Черчилль.
Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
Вопрос армянскому радио. - Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления? - Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. И каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же. Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека? Вода? Сигареты? Бумажные салфетки? Нет. Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок. Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине. - Ааа, - махнул он рукой, - это Маша. Маша - это его жена. Которая уже традиционно складывает огрызки в дверцу его машины. И до меня на каком-то по счёту огрызке дошло: это ведь метка. Эдакое "застолбила территорию". Немое напоминание каждому приятелю, деловому партнёру или просто любой случайной бабе. Мой мужик, мой огрызок, моя машина. Я считаю, что это прекрасное, честно говоря. Оставленные салфетки или даже помада наверняка не производили бы такого эффекта, как этот тёмнокоричневый огрызок в салоне дорогой машины. Как бы а что, эксклюзивное право. Кстати, когда я встречалась с одним молодым человеком (пару-тройку лет назад), я каждый раз, кааждый раз складывала в дверцу его машины пустую пачку от своих сигарет. Он, конечно, ругался иногда и обещал даже меня отшлёпать, но сигареты методично заканчивались именно в его машине, изо дня в день. И каждый раз, снова и снова, я складывала пустую пачку в дверцу машины. Моя подружка катает в мужниной машине колготки. Лежит себе месяцами на хорошо просматриваемом месте у заднего стекла упаковочка. В бардачке они как бы много места занимают (да-да!), а у заднего стекла им - в самый раз. Вроде как на всякий случай, пусть в машине будут. Ну понятно, что на всякий случай, она с мужем не так часто ездит. И вообще предпочитает джинсы… Женщины вообще метят машины - тока в путь. Невзначай и мимоходом, но метят почти всегда.
Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Приходит пенсионер на почту пенсию получать. Грустно считает полученные деньги: - Здесь даже на веревку с мылом не хватит... (почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!
Немного о школьных сочинениях. Ляпы сегодня прочла очень весёлые (орфография-пунктуация сохранена): "Раскольников собирался открыть собственную фирму по производству топоров, но его внезапно посадили"; "Лично мне роман "Преступление и наказание" очень понравился. Эта книга прямое руководство на тему как быстро и легко можно заработать, будь то убийство старушек или же проституция". И ещё, что особенно поразило, просто и со вкусом: "Бабуся зажилась, топор по ней плакал".
Есть у меня товарищ с фамилией Полищук. Когда у него родился сын, мы всей компанией уговаривали его Поликарпом назвать. Не согласился, дурашка, Серёгой назвал.
Если представить, хотя бы и очень приблизительно, что масштаб нынешних цен относится к 1961 году как 100:1, то по любым товарам это будет более-менее оправдываться. Ну, там, сахар отстаёт, оказывается дешевле, зато крупы и рыба несколько опережают... В целом туда-сюда паритет. И лишь по водке... самая дешёвая водка нынче 185 рублей за поллитра.При масштабе 100:1 выходит 1 руб. 85 коп. Но ведь всем известно, что при Брежневе водка стоила 3 руб. 62 коп. Считай,в два раза больше! Отсюда вывод: цены призывают нас жрать побольше сахара, поменьше каш, а самое главное - вдвое увеличить потребление водки по сравнению с застойными временами.
Некоторые случайности нагло открещиваются от всякого родства со случаем, а считают себя автономными частями закономерностей. Вот такое своеобразное проявление мании величия.
- Ребе, муж хочет со мной развестись! - Почему? - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав.
Признание (автослесаря) Я вас любил, Любовь исчо быть может, Нас с утречка грызет, К обеду гложет. А к ужину, скажу вам без утайки, Конкретнейший шандец, Одни болты и гайки.
Удивительные вещи Мне поведал мой сосед. Он сказал, что хрен и клещи Берегут его от бед. А еще ему по силам Дать любому по зубам, И зачуханным мудилам, И конкретным фраерам.
Компания Фейсбук обнародовала планы, как сделать сайт более человечным. Аккаунт будет капризничать, обижаться на долгое отсутствие пользователя, а в крайних случаях может вообще от него уйти.
Собралася как-то Таня съездить в город Амстердам. Накуриться, по-клубиться и отдаться неграм там. Прикупила "Беломору", чтобы легче забивать, Стринги красные надела, чтобы негров соблазнять. Собрала свои пожитки и пошла, ловить такси, Чтоб за скромненький минетик до вокзала довезли.
Подкатил старик вонючий на раздолбанной "шахе". Свой eбучий старый "лютик" помакал в её пиздe… С горем-пополам доехал осчастливленный "отец" И на дальнюю дорожку помассировал попец.
Добежав до терминала и усевшись в эро-план Таня горько зарыдала - наeбал её мужлан. Старый пидoр, на лохматке, лихо срезал кошелёк… Хорошо, что не все бабки – часть осталась у неё. Ну, да ладно, хyли делать – попадать, что в попу дать. А eбучему мужлану: руки-ноги поламать…
Перелёт не длится вечно – мягко сел их самолёт И навстречу сладкой жизни повалил лихой народ. В зарубежном терминале все формальности прошли, И в весёлый дивный город мчало Танечку такси...
Куда едет в Амстердаме вся приезжая тусня? Накуриться в кофе-шопе, остальное всё – хуйня!
Тормознул водила строгий (не повёлся на минет) У обочины дороги – Тане типа в туалет. Но не знал наивный бюргер, что таких лохов она, Разводила ещё в детстве, когда школьницей была. Долго ждал наивный дядя (эх, доверчивый народ): "Наeбали, рашен, бляди! Шайзе, ёбаный их рот!"
В это время наша Таня далеко уже была - Подходила к кофе-шопу, предвкушением горя. В кофе-шопе первым делом прикупила каробан Дунула, и обалдела: "Эх, хороший тута, план!"
Сорвало Танюше башню, пробрало её на жор. В тот момент подходит важно, чернокожий ухажер. По-английски что-то шепчет… Недвусмысленно рукой, Таню трогает за жопу, сиську мацает другой. От нахальства обалдела, но расплющена была, И ебатьcя так хотела: "А, была иль не была!"
Говорит она: "Любезный! Даму надо покормить, Обласкать и полелеять, в диско-клуб её сводить." Слово "клуб" чернявый понял и колёсико достал, Предложил его Татьяне, но настаивать не стал.
Таня знала, что "колеса" приходнут её ещё. "Эй, любезный, мне бы коксу, а затем травы ещё!" Пепс врубился – славный малый! Тут, откуда ни возьмись, Появилось две "дороги" – на, Танюша, приходнись!
Убрала она дорогу – прояснилась голова. Неужели, наeбали?! Что и здесь гaвно трава?! Нет, "доехала" Татьяна – это коксик её снял! Ай, да, коксик! Ай, да, пепсик! …тут пришли его друзья.
Три огромнейших амбала, с кожей чёрною, как смоль! Что не скажешь про ебалa – обезьяны! Ой! Ёй! Ёй! Но, для храбрости махнула, по второй она ноздре: "Где, моя не пропадала! Уж, мозоли на пиздe…"
Но чернявые уроды оказались не быдло: "Таня, мы лишь хороводим, остальное западло".
Тут давление на клапан… А ведь правда, кокс хорош!.. Продристалась, встала раком, раздавила в письке вошь. Но бумаги туалетной не нашла она – увы!... Хороши же были стринги… Ладно, дома есть одни.
В дамской комнате, немного, покрутившись вдоль зеркал Посверкала голой жопой: "А хороший я товар!"
Вся сияя в ожиданье - славной eбли групповой, Таня вышла. Негры ждали, у "поляны" дорогой. Пригласили отобедать – погасить наркушный жор. "А затем на дэнс поедем", - сказал Тане ухажёр.
Отобедали на славу! Стол ломился от еды. "Н-да", - подумала Танюша: "хорошо хоть не жиды!" Перед выходом забили на толпу большой косяк. Раскурились. Зацепило! А "голандка" - вещь! Ништяк!
С сытой рожею довольной, села Танечка в авто. И врубив музон по-громче, все помчались на танцпол.
Перед выходом на дэнсинг, Таня съела "колесо", Чтоб по-русски отколбасить, минимум, хоть пять часов. Иностранные ди-джеи - не родные упыри, Выдавали на пять баллов, всех вставляло до зари.
Наплясавшись до упаду и слегка припудрив нос, Все отправились на хату, где до eбли горяча, Таня выдала по полной - всем и сразу отстроча.
Обxуярившись кокосу, в наркоманском забытьи Таню дрючили неделю – от зари и до зари… Кувыркались словно в цирке – акробатам далеко… Не осталось в теле дырки, чтоб не вставили в неё…
Как она домой вернулась, Тане помнилось с трудом. А ведь славно оттянулась – повторила бы потом!
Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном: - О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!