Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, - сказал он. - Но я велю выпороть его хорошенько... По-родственному...».
В конце 90-х, начале 2000-х жил-был мэр в одном волжском городе, который одно время хотели назвать столицей Поволжья. Он был очень толерантен и держал возле себя геев. Некоторым он доверял фонды благотворительные. Предприниматели вносили туда деньги, а им за это подписывали в мэрии нужные бумажки. Захотелось мэру выпускать свою газету с названием города. Поручил он это своему карманному благотворительному фонду, а директором поставил сами понимаете кого. Как его звали, история не помнит, назовем его Ваней Барановым. И вот на носу выборы в гордуму, газета вовсю рекламирует нужных мэру кандидатов, как вдруг выясняется. что работники уже не первый месяц зарплату не получают, а типография газету ежедневно печатает в долг, чтоб не портить отношения с мэром. Кроме того, Баранов им от лица мэра обещал, что как только выборы закончатся, он со всеми рассчитается. Накануне выборов работники и типография все-таки решили забастовать. Ваня решил спасать положение, сказал, что ему дали выручку с выборов, в том числе нал для расплаты с редакцией. И вдруг пропал. Сначала подумали про него плохо, но он позвонил и сказал, что в больнице, потому что отравился вермишелем. Все удивились и стали ждать Ваниного выздоровления. Он выздоровел и вернулся без денег. То есть безналом он с типографией немного расплатился, а нал исчез. Рассказал он байку, что, мол, когда он отравился, его скрутило, потерял сознание, а очнулся без денег. Что делать, поверили. Денег больше в редакции не увидели, а через месяц и газета перестала выходить. И только когда мэр ушел и его карманных геев разогнали, всплыла правда. Ваня Баранов отравился не вермишелем, а в "Гранд Мишеле", ресторан такой в этом городе. Никакого сознания он не терял, все было совсем не так. Когда Ваня отравился, начался у него понос. Прямо во время акта с любовником. Любовник обиделся и для моральной компенсации весь налик у него и забрал. Потом Ваня действительно попал в больницу, отравление-то было самое настоящее. Судя по тому, что долг по зарплате был миллион рублей, Ваня был первым, кто на практике показал, как просрать миллион.
Сколько рассказов про лихие 90-е, и как все красиво рассказывают. По правде не всегда было так. Лет 20 назад в городе С на Волге была частная телерадиокомпания. Состав учредителей там был пестрый. Было два Саши, один дебил-водитель мусоровоза, другой шизоидный учитель-неудачник. Саша с мусорки бредил идеями телевидения в поездах, брал деньги с предпринимателей якобы за содействие в выдаче кредита, имитировал отъезд в Москву в парадной форме, потом выходил на ближайшей станции и все. Прекратилось все, когда он в очередной раз снял проститутку, а та оказалась клофелинщицей, деньги и документы отобрала. Но когда обман вскрылся, ему... ничего не было. Были два Юры и Коля, вроде музыканты, вроде бизнесмены, толка от них не было никакого, клали в карман налик за рекламу знакомых торгашей. Один Юра после развала бизнеса полдня плакал в трубку однокласснице, жаловался на невезучесть, потом пристроился где-то в Москве. Второй вообще себя потом гранатой взорвал в ссоре с женой. Как такие работали? Так и работали. Один учредитель набрал у братков денег на телевидение, а сам вложил деньги в пиво и прогорел. Братки стали долг требовать, соучредитель настучал на них в "Кобру", вроде как рэкетиры напали. Договорились, что братки придут в офис, типа разбираться, а за стенкой спрячутся СОБРовцы. Сигнал к атаке - кодовое слово, все должны лечь на пол. Стрелка случилась, а кодовое слово не было произнесено. Заявителя потом спросили, мол, чего слово не сказал. Он ответил, что пол в офисе был грязный, ложиться на пол неохота было, помыть пол не решился, необычная чистота в офисе спугнет братков. В общем, он так и остался должен. Братки к нему пришли, он справку из дурки показал, и братки ничего ему не сделали. Потом, правда, тот из братков, кто денег дал, при встрече в городе регулярно бил заявителя в морду. Так и вели бизнес в лихие 90-е по правде, а не по красивым рассказам.
"Мы с приятелем хуями выбивали косяки Неужели нас посадят за такие пустяки?"
У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости. http://www.libok.net/writer/5271/kniga/17528/konetskiy_viktor_viktorovich/petr_nitochkin_k_voprosu_o_psihicheskoy_nesovmestimosti/read Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.
90е.
С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим. Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошиных манер. Он с детства перечитал Бульвер-Литтона и "давал эстета". Уж такие мы, блядь, утонченные были, такие аристократичные. Слова матом не скажет. Тьфу. "Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет!"
Как следствие на меня вешались актрисы, поэтессы, художницы, журналистки и прочая интеллигенция , утомленная эстетами по месту работы, а его часто уволакивали в нору какие то хтонические пролетарские самки . Девушки под девизом "валенки-даваленки". Особым успехом Тоша пользовался у подвыпивших толстых смелых теток лет под 40. Мутноглазые Акулины его просто на абордаж брали и утаскивали на кривых спинах безвольно болтающимся кутенком. Меня такое положение вещей вполне устраивало, Антона -нет. Но он скрывал недовольство. Потихоньку до меня начали доходить слухи, что Антон ко мне неровно дышит. Со всхлипами и рычаньем. Общие бабы доносили, что при упоминании моего светлого имени он становился аки "Буй тур Всеволод Святославич" . Ликом красен, руки Антона сжимались по контуру моей воображаемой шеи, а алы уста изрыгали жуткую хулу. Странно. При встрече вроде-сама любезность. Когда это я ему в кашу наплевал? Начал ретроспективно припоминать. Может, когда у Чебурашки подруга завелась? Такая же актрисуля из Детского театра Наталии Сац. Ну я и сосватал ее Тоше. Кто ж знал, что оленеглазая Белоснежка поставлялась в комплекте с жестоким недетским триппером. Тошу лечили от французского насморка какими-то изуверскими методами. Инквизиторы от медицины сували в окаянный отросток эстета жуткие приспособления, потом с молодецким хэканьем рвали наружу кровавые ошметки под истошный вой Дориана Грея. Обо всем этом Тоша поведал мне , обливаясь горючими слезами. Я сжалился над страстотерпцем и заказал в Польше новомодный Цифран. Зашел в кофейню -ждать страдальца. Хотел порадовать. Подсели знакомые. Слово за слово-что за пилюли? От чего? -Сам похватил? Тоша? Данунах! Эстет и гонорея? Бггг...Это прям как принц Монако мандавоху в бакенбардах отловил...или Елизавета Английская запаршивела под короной...от короля Зимбабве лишай подхватив. М-да. Гонококк не разбирает кого грызть. Бу-га-га! И помогает? Да ты чо? Два дня? Круто! Ну Тоше привет. Пусть ...гы...выздоравливает. Антона заподьебывали. При его появлении толпа начина дружно скандировать: -"У какого молодца теплое течет с конца?!" Дразнилка "Антон, купи гондон!" надолго поселилась в обители негодяев-кофеманов. Тоше надарили презервативов- до седых мудей хватило бы. Иногда слышались диалоги: -Антош, будь другом, кофе принеси! -Я те что-грузчик, кофе разносить?! -Ну надо же... А как триппер по Ленинскому разносить, так он - грузчик... Какая то тварь укрепила на входе "мемориальную доску" - что мол сие место посещал граф Антуан "со всеми вытекающими из него последствиями". Скоты, чо. Ничего святого. Но я то-тут причем? Ну да, идея моя была. Но я ж не со зла. Шутка друга-она ж слаще меда...
Или это он из-за днюхи на меня взъелся?
Антон тогда отмечал 25 летие и решил закатить чествование в "Валери". Позвал друзей, коллег, начальника не забыл. Одна беда-с бабой была непонятка. Катя или Ира? Ира или Катя? Буриданова проблема. "И обе они мне подруги И обе упруги. И обе упруги, Имеют заслуги."
В день празднества заезжаю в ЦДХ и вижу там Катю. Слово-за слово-куда собрался? Аааа...Конечно пригласил...Подвезешь? Заходим-там Ира . Ептыть...Неловко как. Тошу бросили обе. Тот с горя нажрался. Его последним его разумным действием был тост. -Только что -провозгласил он,пошатываясь-меня бросила моя любимая женщина. Прошу почтить сей факт минутой молчания! Все встали и молча помянули. Дальше Тоша сделался буен. Наговорил начальнику всяко-разно. Все-все ему про него рассказал. устроил драку. гости поддержали именинника. Бабы с визгом поскакали на выход . Я увез рыдающую Катю и утешал ее всю ночь. Утро Антон встретил в обезьяннике, безработным, одиноким и с огромным счетом от разнесенного кабака. Нехорошо вышло, не спорю. Но я же не специально! Как-то все одно за другим...само собой...Да и к тому же иногда полезно оказаться очищенным от мира вещей-убеждал я синего, трясущегося напарника. Надо иногда смочь отринуть те скрепы,что привязывают нас к ложному благополучию, делая рабами. А так-ты свободен и легок-как ветер! Радуйся! Антоша зачем-то попытался меня придушить. Наверно, от нервного срыва-размышлял я, отрывая его скрюченные пальцы от своей шеи.
Через некоторое время мы опять встретились на кобелином поприще. Две телки сидели в ЦДХ и радовали глаз. Тут не до старых счетов. Я свинтил одну, Антоша подобрал другую. Поехали на моей машине, так как Антон с дамой бухали весь вечер. На выход Тоша уже нес милую на плече. "Моя" была не готова к немедленной реализации- поэтому повезли ее домой. Прощаясь у подъезда дама посерьезнела: -Вы,надеюсь, Свету до дома довезете? -Да без проблем. -Вы только ее трахать не вздумайте! -Да как ты могла такое подумать! -Легко. Тут такое дело...ее в детстве изнасиловать пытались. С тех пор у нее на мужиков-клин. Как пенис увидит- истерика. Она уж сама не рада. И напивалась и всяко-разно принимала-не, не помогает. 25 лет а все никак. Дружок то твой ей приглянулся, сама мне сказала -но если он на нее полезет я ему не завидую... -Да не ссы. Довезем мы до дому эту Орлеанскую Деву. Легко сказать. Весталка упилась до состояния "спроси, какой губернии-не скажет" В 2 ночи мы все кружили по Сиреневому бульвару в поисках ее норы. Не узнавала девица родной район-сколько мы ее рылом в окно не высовывали. В полтретьего Антоша затянул песнь о том, "как можно девочку к родителям в таком виде везти?!" -И куда ее? В канаву? -Ко мне. -У тебя ж маменька дома, ты говорил. -Она спит. -Семитская мама? Проспит сына с бабой? Это фантастика! -У меня договор. Приличных девочек можно. Но тихо. -Приличные к тебе не поедут. -А мама ночью не разберет какая приличная-какая нет. -Ты это тело, надеюсь, не собираешься охально изобидеть, воспользовавшись беспомощностью оного? -Да ты что! Ни в жизнь! Я в отличии от тебя , человек воспитанный! Аааа. Ну раз воспитанный то знать тебе о Светиных тараканах не надо... Отвез , высадил, поехал спать. Наутро вижу Антона. Видок- краше в гроб кладут. Морда, руки и ноги трясутся с разными периодами колебаний. -? -Сука- ТЫ КОГО КО МНЕ ПРИВЕЛ? -визжит. -Ты ж сам! -ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ,СВОЛОЧЬ?! -Что? -ЧТО? Блядь... Из Тоши как воздух выпустили. Сник. И так орал на последнем издыхании, видимо.
Дальше он монотонно, бесцветным голосом поведал события этой ночи. Поначалу мадам возжелала в ванну. Там она уронила мамину настенную коллекцию тазов. Проснулся весь район, наверное. Мама подумала за погром и выскочила из своей комнаты со шваброй наперевес. Еле убедил маму, что там, в ванной , под тазами лязгает железными звуками и придушенно матерится приличная девушка, а не посадский погромщик. Кое-как выкопал Свету из-под тазов и поволок в спальню. Там ему приспичило. Шу-шу-шу, хиханьки-хаханьки, Света жеманно-фальшиво противится его страсти, вялая возня, шепот, поцелуйные звуки и... ...И Света выгибается дугой на койке, оставляя себе только две точки опоры: затылок и пятки. Вслед за этим она раздувается жабой и выдает в только-только заснувший после схода лавины тазов район вопль простреленной навылет гиены. -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Кирюша как ошпаренный отпрыгивает метра на три усилием одних ягодиц. Через три секунды Света выгибается вновь и говорит уже погромче: -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Тут влетает мама. Картина-голый трясущийся сын, баба в позе столбнячного йога заставляют ее пожалеть, что это все же не погром. Еще две секунды и Света выходит на мощность туманного гудка у танкера: -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Дальше было весело. Милиция, Скорая, весь подъезд в гостях, воющие собаки, орущаая каждые 5 секунд Света на носилках , мат санитаров, ночной госпиталь, и- о чудо! Она очнулась. Даже извинилась. Мол, была надежда, что обойдется, самой хотелось, но-увы и ах. Ничего, потом надо повторить. Обязательно. Всенепренно. Как только-так сразу. Конец сей повести я слышу вполуха- вою под столом. -Тебе еще весело, скотина?! -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! МНЕ НЕ ВЕСЕЛО!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!АААААААААААААААААААААААААА!!!! Рыдаю, уткнувшись в ладони. Представляю благообразную Тошину маму со шваброй...уй! Всхлипывая, декламирую нараспев: -Сближенье ваше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем, обсудим сообща утраты И обвиним иль оправдаем вас. Но повесть о Ромео и Джульетте Останется печальнейшей на свете... -Вот ты падла! -Йааа? -Тыы. Не пизди, гадина, мне Светина подруга сказала-что предупреждала тебя о... -Так ты ж клялся-божился, что ни грамма в рот ,ни сантиметра в Свету... Далее занудный Тоша два часа ебал мне башку на тему "Если друг оказался вдруг." Мол, он то думал я ему друг, а я свинячий хвостик... итд итп. А он бы ради меня...бла-бла-бла... Еле отвязался.
А потом задумался. Может- и вправду?! Может я потерял ДРУГА? Настоящего?! На всю жизнь? Надо проверить.
Случая ждать долго не пришлось. В 90е несытые годы народ тарился харчами, где мог. Знакомые крадуны где-то спиздили машину свиней. И устроили ночной рынок. Так как свиней превращали в свинину прям при продаже, зрелище было еще то. Свет фар, торг, визг забиваемых хряков...Рядом братва, дико матерясь ,ловит сбежавший шашлык. Один идиот разряжает в него ТТ. Все в ахуе. Ловят свинью и начинают ее месить ногами вместе со стрелком. Тарантино нервно рыдает в сторонке. На выходе я получаю окровавленный мешок с крупно порубленной свиньей. В багажнике эта вкуснятина выглядит довольно зловеще. Проезжаю мимо Антонова дома. Идея! Торможу,выволакиваю еду и тащу в подъезд. Терять мне нечего- и так изгваздался в крови от ушей до пяток. Оставляя красные пятна на полу- волоку ношу к двери друга. Звонок. Заспанный голос -кто там? Еще бы. Ночь на дворе. -Тоха-сиплю в открывшуюся дверь! Выручай! Мусора на хвосте! Надо схоронить жмура! -Ттты что? -Вот! Сую Аноше мешок под нос. -Или помоги закопать! У тебя лопата есть?! -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Грохот захлопывающеся двери. Тоже мне друг, называется. Только выволок свинину на улицу, только погрузил- оппаньки- менты! Да серьезные такие. Еле обошлось без пальбы. Кое-как объяснился. Мол, родня из села подогрела свининкой, а что за кипиш? Какой труп? Сигнал? И кто сигналил? Аааа, догадываюсь кто. Вот ябеда-корябеда. Да я ему излишки мяса продать хотел-а мы с этой жадиной-говядиной в цене на свинину не сошлись. Вот он и пошутил, видимо. Он, Антоша, такой шутник-это что-то! В результате одна свиная нога пошла на амортизационные отчисления в счет понесенного мусорами морального ущерба, а Антона сволокли в клетку за ложный вызов. И на-ка-за-ли.А поделом. "Доносчику-первый кнут!"
Вот и верь после этого людям. А то как на словах,так "Брат,брат" А на деле...
Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все. А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф. Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране. Круто!
Вместе с другом пришли в ведомственную сауну крупной строительной организации. Все сделано качественно, отличный общий зал, удобные сидения со столами. Хорошо сидим после сеанса, народу мало. С грохотом открывается входная дверь, в проеме возникает видение в образе уборщицы. Серый халат, ведро, швабра. Все это не скрывает, а только подчеркивает красоту и сексапил высокой статной женщины лет 35. Даже резиновые сапоги на потрясающих ножках, только подчеркивают их совершенство. Не успев поймать стремительно падающую челюсть, мы, все присутствующие, обложены до боли знакомыми словами: "Ходют тут, ходют, только мусорить могут". Дальнейший аудиоряд известен, но какой это был голос... Неужели социальный статус даже такой красавицы определяет модель поведения. Короче, опять иду в эту сауну, долой все социальные барьеры.
У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.
Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!" Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.
Новость:ЕС может ввести безвизовый режим с Украиной в апреле Комментарий: Украинцы! Не забудьте поднять над Рейхстагом жовто-блакитный флаг, иначе победа не будет засчитана!
Из жизни одной мамы: Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать. Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка. Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов". P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".
Алексей Навальный сообщил, что еще до того, как Сергей Ролдугин стал закупать скрипки для оркестров Российской Федерации,его брат, на деньги, вырученные от оказания услуг фирме Ив Роше, собирался закупить балалайки для ансамбля Надежды Бабкиной.
Сейчас плохие участки дорог обозначают табличками,-"Ремонт дороги, извините за временные неудобства ". Теперь водители с пониманием прыгают по ямам и вежливо матерятся.
Когда-то был в доме отдыха, за одним столом был молодой мужик Дима, он в первый день пришел с теннисной ракеткой, говорил, что рядом прекрасный корт. Потом, какое-то время не показывался. Через пару дней пришел на завтрак помятый, с красными глазами. Выйдя во двор пожаловался, что встретил своего бывшего начальника, тот сходу позвал отметить встречу, на следующий день тоже, похоже не отстанет, отказаться не может, что делать не представляет. Дал ему совет, если встретишь снова, скажи, что замутил с хорошей женщиной, требует много времени, надо быть в форме. На следующий день Дима сообщил, что все сработало, можно нормально отдыхать, и предложил проставиться за хороший совет.
В середине 90-х надо было устраивать ребенка в детсад. В соседнем дворе находился ведомственный садик ФСБ. Это было трудно, но путем согласований, с участием ряда начальников, дочку туда взяли. Садик реально был хороший, с добрым и заботливым персоналом. Ведомственная принадлежность никак не просматривалась Как-то ребенок пожаловался маме, что у них в группе все дети из неблагополучных семей, одна она как дурочка из полной семьи. Помню, как первый раз пришел за ребенком, раньше там вообще не был, открыл в дверь и оказался прямо перед уборщицей, проходившей с ведром и шваброй: - Вы Ирочкин папа? Вам на третий этаж, шестая комната. Это был правильный совет.
Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.
Наткнулась на сайте Михаила Жванецкого на вопиющее безобразие: Цитата: «Сегодня нам пишут женщины! По сорок романов в месяц. Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты». http://jvanetsky.ru/data/text/t0/menedgeram_rossii/
Богословие – удел мужчин, не спорю, оно прекрасно.
А что лучшего в литературе написали мужчины? Патологические, запредельные, зашкаливающие страсти у Достоевского, «красота» неправильного выбора жизненного пути у Толстого, скучный сарказм Гоголя, мистика Гоголя и Булгакова. Пока Евангелие после них всех не перечитаешь, в себя не придешь. Мужики, мрачно. Правильно иногда рассуждали господа классики, но мрачно.
Дина Рубина пишет не менее глубоко и интересно, чем Достоевский и Толстой. Александра Маринина интереснее Конан Дойля. Я не ругаю прошлые века, я хвалю современников. Классики нужны, необходимы, но не надо ждать, пока уйдут гениальные писатели, чтобы ввести в школьную программу их книги.
Школьную программу для детей по литературе в третьем-четвертом классе я бы начала с Майн Рида и Фенимора Купера. Просто, легко, ненавязчиво, приключения. Именно развлечения для перегруженных детей. Научить простому пересказу. И про любовь там есть. Начали с развлечений, потом немного призадумались о более сложных вещах: классе в пятом-шестом-седьмом – «Несвятые Святые» архимандрита Тихона Шевкунова, книги Олеси Николаевой, умные, добрые рассказы наших священников, книги Николая Задорнова, «Проклятые короли» Мориса Дрюона, и немного Чехова и Лескова. Классе в восьмом появляется вкус к хорошим детективам, нужно немного жизненной логики и адеквата (детям не в розарии жить), а зло должно быть наказано. Профессионалы знают, что книги Александры Марининой дают больше знаний по юриспруденции (расследованию преступлений), чем весь курс школьного обществознания (на котором можно удавиться со скуки). Легко, понятно, многих гадов посадили. Пусть для внеклассного чтения – но как увлекательно! Старшие классы…дайте детям Дину Рубину почитать. Глубоко, умно, современно и можно ее в школу пригласить. Пусть дети видят, что писать хорошие книги можно и в наше время, и вот она – живая, красивая, умная перед ними. А на самом последнем этапе обучения в школе – Толстой, Достоевский, Гоголь, Булгаков. Историю уже более-менее знают, о чем речь – более-менее поймут. Ранее прочитанные светлые книги не дадут удавиться от сложности выбора жизненного пути, который у признанных классиков жанра был ой каким непростым. И не забыть приложить биографии писателей к учебнику.
Пушкин и Шекспир в изложении наших гениальных переводчиков – как образец правильного слога, прививка к красивой манере изложения. Учить Маяковского наизусть, конечно, можно, но это такая дурь.
Не надо превращать уроки литературы в морализаторские трели наших замученных жизнью учителей. Дайте детям высказаться! Учителя разучились слушать, они «всегда все знают лучше», их слово должно быть обязательно последним. Если дети увидят, что их слушают, что их мнение интересно и их не ругают за личное мнение, всем будет откровенно легче жить. Литература – это, наверное, единственный предмет, по которому мнение детей важнее мнения учителя. Все остальные предметы – чистые знания, а литература – это радость общения, умение слушать даже совсем маленьких, но иногда понимающих куда больше, чем взрослые.
Всегда считала, что филология – это правила грамматики. Филолог – это специалист, который много всего прочитал, умеет очень грамотно писать и слушать зал, который жаждет высказаться.
В школах на детей сначала обрушиваются около-морализаторские трели на уроках литературы, а потом гвоздик в детскую психику забивают психологи нервического типа.
По сути, сейчас функции учителей литературы пытаются переложить на психологов. Страшно только, что психологи приучают детей обсуждать себя-любимых и конкретных людей, а не литературных героев. Психология – это наука о том, как заставить человека рассказать о себе много ненужного, чтобы потом вложить ему в голову нужную психологу модель поведения. Консультация у психолога – это выворачивание наизнанку своей души перед чужим человеком, про внутренний мир которого ты толком ничего не знаешь, а потому потенциальную опасность его советов оценить не можешь. Достаточно почитать Дейла Карнеги, чтобы понять всю суть психологии.
Эдвард Радзинский не менее гениален, чем Ключевский. Почему он не в школьной программе? Вот это – история: Соловьев, Ключевский и Радзинский. Интересны работы Михаила Задорнова: Рюрик и Вещий Олег. Учебник «Основы православной культуры» Андрея Кураева – в нем нет ни одной пропагандистской или идеологической составляющей.
Можно и нужно выбирать лучшее. Времени на то, чтобы прочитать все, у детей нет. Пусть читают лучшее, пусть учатся говорить и обсуждать книги, а не подробности жизни знаменитостей.
Вывод: если хотите научить детей светлому и прекрасному, сделать их хорошими людьми, дайте им прочитать Евангелие и творения святых отцов Церкви. Уже все давно объяснили. Если хотите научить детей грамотно говорить и красиво излагать свои мысли – слушайте их на уроках литературы, но помните, что литература – не богословие, а учитель - не батюшка.
Довели, мужики, Вы женщин до того, что они литературные произведения не хуже Вас писать стали. Кто виноват?
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта: - Какое самое дорогое блюдо? - То, напротив которого цена не указана. - Тогда принесите мне хванчкарадзе. - Это фамилия директора.
Я не поэт. А что поделать, Коль рифм полет удел не мой? Осталось только прозой ведать. Но даже с ней беда порой. Мечты трепещут, грёзы стонут. Но только их не описать Тому, чьи рифмы вечно тонут В болоте слов. Судьба, видать.
Не Пушкин я, не Маяковский, Ни Лермнотов, ни даже Блок. От рифм моих рыдал б Жуковский. А Тютчев вмиг в больницу б слег. Гордиться нечем, даже если Уж очень сильно захотеть Стихи писать, рассевшись в кресле, И от усердия пыхтеть.
Пётр I любил в хорошую погоду прогуляться по улицам молодой столицы, по-хозяйски проверить, как люди живут, работают, строят и торгуют. Заходил и на Обжорный рынок, приценивался и что-нибудь покупал. Его узнавали, не останавливаясь, снимали шапку, кланялись и торопились дальше по делам. Однажды один из приезжих дворян, узнав, что на рынке можно запросто встретить самого царя, решил воспользоваться случаем и снискать царскую милость. Увидев Петра, он стал, как вкопанный и, сорвав шапку, начал истово кланяться. Как и рассчитывал приезжий, царь его тут же заметил и спросил, что ему надо. Продолжая кланяться, бедолага начал бормотать о «счастьи лицезреть Его императорское величество». Пётр нахмурился... и как даст ему затрещину, приговаривая: «Нечего тебе тут бездельничать, вертопрах! Иди куда идешь!».
Чемпион мира по шахматам Вильгельм Стейниц 10 апреля 1888 года на 23 ходу потерял слона. Чемпион мира Эмануэль Ласкер 10 апреля 1920 года на 23 ходу потерял слона. Чемпион мира Михаил Ботвинник 10 апреля 1960 года на 23 ходу потерял слона.
Дорогой читатель! Независимо от того, в какой степени Вы загрузились этой поучительной информацией, не теряйте в этот роковой день своих слонов! И помните народную пословицу - весь апрель никому не верь :)
К истории о том какой жосткий ужос творится на стройках с Республиканским бюджетом. В советские еще времена бывал в Алма-Ате и конкретно в новеньких, только отстроенных корпусах КазГУграда (казахский универ) Впечатляло 18-тиэтажное здание ректората. Не знаю байка али нет, но местные ученые рассказали такую стори: оказывается этажей в ентом ректорате должно было быть 19, и вот приезжает приемка, весь день лазит по всем 18-ти этажам, выискивая недоделки, коих видимо было не много, так как вся комиссия, вышла из здания и самая главная тетенька уже собиралась поставить свою генеральную подпись, уже даже колпочек с ручки сняла... и тут какой-то досужий персонаж, которому делать было нехуй задрал глаза к небу и посчитал этажи, после чего досуже так поинтересовался, а почему это этажей 18? По проекту вроде 19. Вот тут и начался жуткий ужос, этаж нашли в виде охуительной дачи у прораба.
Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!
Из новостей Евроньюс: Архиепископ Кентерберийский Джастин Уэлби благодаря журналистам британской газеты Telegraph узнал, что он сын не сильно пившего торговца виски, а личного секретаря Уинстона Черчилля сэра Энтони Монтегю Брауни.
Родственная связь была подтверждена в результате сравнительного анализа ДНК, кроме того мать Джастина Уэлби вспомнила , что незадолго до замужества в 1955 году действительно в состоянии опьянения легла в постель с Энтони Брауни.
Архиепископ Кентерберийский решился на тест ДНК, когда ознакомился с результатами, проведенного Telegraph, журналистского расследования перипетий его семейной истории. как говорят в Одессе: это же две большие разницы, не папаня алкаш, а маманя по пьяни до свадьбы залетела от самого СЭРА и ДЖЕНТЛЬМЕНА, это конечно многое меняет, теперь торговец вискарём оказался трезвым рогоносцем.
Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: "Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать!"
А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: "Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете - не практикуем" :)
Коллекторы достали? Нищета? Чиновники жиреют на глазах? ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЫ НЕВЗГОДЫ РАЗДЕЛЯЕМ С ВАМИ! Законы наши Вам добавят ещё Андреналина! Всегда с вами-"Единая Россия!"
Корпуса наших новостроек уже давно высились в чистом поле, а вот с начинкой никак не залаживалось. Хромали тепло-водо-электрокоммуникации. Бывает, но пауза затянулась на пару лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение - каждый может получить свои ключи и любоваться сколько влезет на свои будущие покои. Выдачу ключей повесили на тетку-прораба. Я пришел к ней и услышал просто песню. Малый морской загиб Петра I отдыхает вместе с большим. Порядком разгневанный великий могучий входил в сердца и в жопы обступивших тетку китайцев, узбеков, таджиков, и прочих малых народностей. Прервавшись на минуту, она лучезарно мне улыбнулась и молвила: "извините, рабочие моменты. Вам ключ от какой квартиры?"
- Сосед, а я слышал, что Порошенко отдал все свои фабрики Рошен одному слепому. - Ай молодца, он поступил как истинный православный и за это ему будут прощены все его грехи. А как звали того слепого? - Слепой Траст.
В 1970-х американцы вбухали несколько миллиардов долларов в новое поколение радиолокационных станций, способных обнаруживать советские подлодки повсюду. И приникли к мониторам. Результаты наблюдений были ошеломляющими - наши подлодки сновали повсюду, некоторые были просто чудовищных размеров. Госдеп и ЦРУ молчали в шоке, пока не были распределены госзаказы на могучий ответный удар. Но запустили расследование на месте. Сколько веревочке не виться, всплыл прискорбный научный факт - селедка пердит. Большая стая селедки пердит сильно...
Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето". В предложении "Очень скоро минет лето", учительница указала на грубую грамматическую ошибку, подчеркнув, что слово минет является именем существительным.
Вечером пришлось спуститься в метро, так как машина в ремонте, а ехать надо было на «Тульскую», на клавесинный концерт знаменитого Гельдмана. Я хоть метро и не люблю, но «Яндекс» сказал, что так быстрее будет, чем в такси по пробкам. И дешевле, у меня ж удостоверение специальное. Зашёл в вагон, встал позади стайки гимназисток в белых полушубках и читать начал. «История керамики Древнего Рима», составитель Татаринов А. В., чтиво увлекательнейшее, от «Пушкинской» до «Серпуховской» за минуту доехал, так показалось. И уже мне выходить скоро, я книгу уже убираю, вдруг поезд замедлился, замедлился, прокатился по инерции и замер. И свет исчез, но не весь, дежурные лампочки остались, и тишина такая наступила – не звенящая, но тревожная. Гимназистки шушукаются между собой тихо, а женский голос в другом конце вагона громко-громко так: «Ну всё, Анзорик, мы в туннеле встали, не знаю, надолго, нет, без меня начинай или Виолетте позвони, она на машине, быстро приедет». И стоим в тишине, три минуты, пять… И никакого объявления по громкой связи, и я хотел уже кнопку «Вызов машиниста» нажимать, но вспомнил, что в первом вагоне еду. Обогнул гимназисток, к двери кабины подошёл, постучал… «Благородный мужчина!» - говорю: «Объясните нам произошедшее!» Дверь открылась, благородный мужчина вышел, весь в форме и с надкусанным яблоком. С настоящим, не от Стива Джобса. «Извините» - говорит: «Забыл совсем. Авария на подстанции, сейчас контактный рельс отключат и по шпалам на «Тульскую» пойдём. Ещё раз извините». И как-то спокойно стало, потому что машинист не будет яблоко есть, если что-то страшное случилось. Только мужик какой-то из сидячих возмущаться стал. Почему, говорит, я должен пешком до «Тульской» идти, если я тридцать два рубля заплатил, что б до «Нагатинской» срочно доехать? И что мне делать, спрашивает, если я опоздаю, а у меня бизнес и я деньги потеряю. Мы всем вагоном решили, что это курьер срочной доставки, а потом оказалось, что ничего срочного у него на «Нагатинской» нет, дом только с диваном и телевизором. А вскоре какие-то люди тоже в форме появились, в полумраке плохо видно, мужчины или женщины, и стали двери между вагонов открывать, не паниковать просили, и рация у кого-то из них верещала, что, мол, контактный рельс отключен, выводите пассажиров. Через кабину спустились на рельсы, я первый оказался, за мной гимназистки, мужик этот с «Нагатинской»… Пошли потихоньку, впереди, как фея, или как Данко, или как светлячок, не знаю даже, девушка с фонариком, из метрополитеновских, потом мы, и тишина, только шагов шуршание и вздохи от стен. Даже ребятёнок какой-то, он с мамой был, не капризничал, не пищал, а серьёзно шёл, как взрослый и не моргал совсем. Гимназистки всё по сторонам смотрели, крыс, наверное, легендарных высматривали, а я в рельсы вглядывался. Интересно, думал, какой из них контактный, а какой простой, что б контактный не задеть ненароком. Отключить-то его отключили, но всё может быть, сейчас начальник метрополитена в рубильную ворвётся, заорёт на дежурного, что, мол, час пик, а вы электричество отключили, уволю всех, включить немедленно, и включат же от страха и только потом про нас расскажут. Знаю я, как это бывает. И аварию уже устранили, и побежит ток по проводам, и мало нам здесь не покажется. Хотя аварию только к утру устранят, я-то знаю, часто с этим сталкиваюсь. Но мало ли что, и на ребятёнка я постоянно оглядывался, что б он не трогал ничего. Нас-то шибанёт, не жалко, а ему страной рулить. Гимназистки-то тоже молодые, но дисциплинированные, прямо по моим шагам шли. И вот мы идём-идём, стены давят, звуки какие-то странные, эхо, никто даже не фотографирует ничего, поникшие все, притихшие, а «Тульской» всё нет и нет, и даже света впереди нет. И сорок метров земли над нами, и кладбище старое, старообрядческое – тоже над нами. Нервирует, конечно, немного. Я гимназисткам историю весёлую про это кладбище рассказал, вычитал где-то. Развеселить хотел. Они, правда, даже не улыбнулись, гнетущее такое настроение, и ребятёночек сзади подвывать начал. И мамаша его шипела, то ли на него, то ли на меня за историю эту. Тут ещё мужик с «Нагатинской» ныть начал, что он домой хочет и пусть ему деньги за проезд вернут, что он не собирается головотяпство метровское оплачивать, что он проездной не для того покупал, что б под землёй да ещё под кладбищем полжизни провести, и даже чай горячий никто не предложит, а тут вдруг раз – «Тульская»! Она ж тоже неосвещена, тоже дежурные лампочки только, поэтому её и не видно было. По лесенке на платформу поднялись, там уже и полицейские, все вежливые, успокаивали нас, хотя никто особо уже не нервничал. Мрачные все были, это да, зря я им про кладбище рассказал, как гробы истлевшие на рельсы падают и покойники на шпалах валяются. Эскалатор не работал, но на «Тульской» он маленький, двадцать ступенек. Я перед ним хотел гимназисток вперёд пропустить, и маму с ребёнком, но полицейский мне сказал, что не надо давку создавать и подвиги имитировать. Наверх, говорит, там уже автобусы бесплатные, и вперёд, по своим делам. Я поднялся, в подземный переход вышел, а там… Свет мелькнул дневной, солнечный, я-то думал, вечер уже. Я к этому свету так рванулся, споткнулся на ступеньках даже, и на небо смотрю, там голуби, и небо голубое, и солнышко, и люди вокруг разговаривают, и воздух свежий-свежий, будто на море. И одна гимназистка меня догнала и обняла, я смотрю, а она плачет. Ты что, говорю, зачем ты это, посмотри вокруг, все весёлые, и воробушки чирикают, и тепло-то как, и ширь какая с далью, и жених у тебя принц будет. Она улыбнулась, меня в щёку чмокнула и они всей своей стайкой упорхнули куда-то, в «Шоколадницу», наверное. А я ещё постоял, подышал и пошёл потихоньку. Живой, здоровый, клавесин в душе играет, да и вообще настроение великолепное. Облегчение какое-то, как будто все грехи отпустили мне в том туннеле. На концерт не пошёл, зачем мне два клавесина, один в душе, а один на сцене. Такси поймал и домой поехал. Даже интервью никому давать не стал, хотя телефон разрывался. Я ж главный энергетик московского метрополитена… Но они моё мнение и так знают, в прошлый раз я им говорил. В подземелье, я считаю, света быть не должно, на то оно и подземелье. Уволюсь, наверное, завтра. Ну его, метро это. Зарплата хорошая, но эти глубины, мрак туннельный… Я б вообще б его засыпал. Уволюсь и буду клавесины делать. И керамикой для души займусь. Как-то так вот вечер прошёл. А про гробы я всё-таки зря, наверное…
" В течении 80-ти дней проводил эксперименты с коноплёй. Установлено, что вредоносных последствий, кроме смеха, данное растение не несет." Роберт Гук с 1677 по 1683 года секретарь Лондонского Королевского общества.
Вот в сущности и всё, что надо знать о британских ученых
Спрашивать у замминистра сельского хозяйства- чем сахарная свекла отличается от кормовой , всё равно , что спросить у министра образования- чем синус отличается от косинуса.
