Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется: - Ну и зачем ты вперед меня влез? - Так у меня ж меньше! - Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает. Начал выпытывать откуда связь. Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше). На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Информатика в школе преподается.
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
Знакомая рассказывает: - Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками. Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!" Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".
Обычная семья, в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет. Вечером мамочка семейства с довольным возгласом "теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки" вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.
Взяли у нас недавно на работу одного парня. Альфа-самец - с мужественными шрамами на морде, нос перебитый, ваще брутальный такой. А сегодня выяснилось - он когда дома выпьет, начинает говорить много, и тогда жена его разделочной доской бьёт.
В один из периодов своего правления на короля Людовика XV напала мания заниматься внешней политикой, и он начал довольно регулярно посещать комитет иностранных дел, где королю был выделен специальный стол. Однажды, перед приездом короля, на этот стол подхалимы положили сочинение, в котором с восхищением описывались военные и политические доблести Людовика XV. Так как у короля было слабое зрение, то рядом с этим сочинением положили специальные очки. Когда король появился в присутствии, он сел за стол, надел очки и начал было читать положенное перед ним сочинение, но быстро снял очки и сказал окружавшим его льстецам: "Какие плохие очки! Они слишком сильно всё увеличивают".
С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит: - Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке! - ??? - Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!
- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"? - Нужно включить двигатель. - А как включить двигатель? - Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
Только что со мной произошло. Зашел в магазин. Набрал там всякого. Расплачиваться даю карту. 1 ая попытка - неверный пин 2ая попытка - терминал зависает 3я попытка - нет связи 4ая попытка - недостаточно средств.
И тут меня осеняет. Прошу добавить жвачку за 2 рубля.... и вуаля... с первой попытки после изменения общей суммы оплата проходит.
Видимо все дело было в том, что мне в пятницу 13го пытались пробить ровно 666 рублей.
Окна, яблоки и мыши... или как стать счастливым троллем.
Кратенькая преамбула -- живу в США, работаю программистом для всего - Windows, Apple, Android, etc. Пару лет назад пошла тут волна телефонных разводилок из Индии по шаблону "отделение безопасности Windows зафиксировало наличие вируса на вашем компьютере" -- нажмите туда, введите то, а мы все за вас удаленно починим, а в конце продадим вам премиум-пакет от вирусов за $200-$2000 (в зависимости от аппетитов скамеров).
Думала, что все это уже затихло как не приносящее должную прибыль, ан нет -- сегодня удалось еще раз порадоваться: на звонок забавных индо-скамеров из серии "Ваша Виндофз посылает нам сигналы наличия вируса в системе" посетовала, что да, де мол.. на моем Макинтоше вышеупомянутая мисс Вин Д’Оуз и впрямь чувствует себя весьма нездоровой и спросила, согласны ли они вылечить ее за две тысячи электронных долларов. После была серия отчаянных попыток убедить, что у меня-таки всенепременно где-то (ну хотя бы в шкафу) должен быть компьютер с установленной на нем Виндоуз, ибо ну кто-то же упорно шлет сигналы бедствия на системы мониторинга их замечательной компании, имени которой они так и не смогли толком выговорить. Но их оппонент был непреклонен и требовал специалиста по Яблочным вычислительным машинам. После непродолжительного суетливого перешептывания на другом конце беспроводного соединения нашли-таки мне специалиста-любителя.
Первый вопрос: "Что вы видите на экране Вашего компьютера?" повлек всхлипнутый ответ: "Письмо от моего безвременно почившего африканского родственника, далекого, но очень щедрого, коий завещал мне все свои квадрильоны зимбвавских тугров в обмен на номер моего банковского счета и пароля к оному". Спросила, надо ли прочитать письмо вслух -- вдруг как это от него вся ента инфекция вирусная в системе приключилася? Ответили - нет, оставьте свое горе себе, а просто сверните окошко, чтобы видеть рабочий стол. Пришлось спроить, как бы это сделать половчее? Посоветовали воспользоваться мышью. Получили очередную серию рыданий, мол сдохла, голубушка, еще до ланча.. только лампочкой красной на прощанье моргнула... и.. кирдык скотинке.. видать тем самым злобным вирусом покалечилась, и теперь вся лежит, не работает...
Молчат.. Спросила, как мне без мыши свернуть окно с письмом, чтобы до заветной кнопки добраться, и открыть-таки удаленое соединение с конторой их здоровской, ибо невтерпеж-уже-как-хочецца деньгами моими-на-туфли-новые-не-потраченными поделиться с трудягами индусскими. Тревожный шепот за кадром. Повторяю вопрос. Наконец жалостно так пискнули "А мы не знаем!" и трубку повесили...
Вон как оно... ну если даже профессионалы не знают, как мне от моих кровных денюжек избавиться, то мне-то что делать, спрашивается?? Пойти что ли туфель еще прикупить??...
- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!! - Она первая кто согласилась с тобой спать? - Ну... эээ... хм... в общем, да...
Поселился в городских трущобах. Не успел раскидать вещи по полу, как был обрадован визитом своего безумного псевдо-соседа. Псевдо-сосед, прижившийся у моей настоящей соседки Вероники Л., славен по всему нашему подъезду целым рядом подвигов, богато расцвеченных переливами настоящей беспримесной ебанцы. Начал он с того, что принялся резать покрышки у автомобилей по ночам, протестуя против самого факта существования дворовой парковки. Затем был период полива из шланга с 12 этажа газона у подъезда, закончившийся орошением нашего тогдашнего обожаемого губернатора. Потом псевдо-сосед решил устроить у себя на площадке уют и выволок на лестничную клетку привезённые из романтических 60-х годов диван, два кресла и торшер. Уюта прибавилось значительно. Не хватало только Дорониной с гитарой под чеканкой с Есениным, наяривающей про моря и кораллы. Следом летопись нашего дома пополнилась строками и миниатюрами, повествующими про псевдо-соседово желание провести совместный подъездовый новогодний праздник, закончившийся приездом милиции после запуска фейерверка на соболью шубу Елены Б. и общего ажиотажа с дракой двух дед Морозов (псевдо-соседа и мужа пострадавшей). Не знаю, как сложится судьба наблюдавших за этим святым таинством подъездных детишек. Может, кто из них нравственно уцелел.
Всего не упомнишь, короче.
В этот раз псевдо-сосед решил работать точечно. Оказывается его сводит с ума не безделье в приютивших его чертогах, а капли из моей сплит-системы, падающие ему на подоконник. Семь лет капли эти как-то миновали этот злополучный подоконник, а сейчас начали по нему дубасить с периодичностью и воем германских воздушных налётов.
Зачем я пустил его к себе домой?! Загадка. И какой же соблазн я преодолел, когда держал его, высунувшегося из окна, за ноги! Очевидцы расписали мне потом с уважением все мысли, мелькавшие у меня в голове и отражавшиеся на лице.
""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама. Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...
- Рабинович, ты слышал , как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?? - От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения. - Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
Прямая линия у президента Путина. Тишина, никто не звонит. Странно. Путин спрашивает у секретаря, "А что, нет вопросов?" Да, мы попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.
Есть же счастливые люди, вся судьба и карьера которых отпечатаны на лбу с рождения. Знакомьтесь, произведение семьи потомственных юристов - Аврора Римская. Старший помощник руководителя Следственного управления Следственного комитета прокуратуры РФ по Приморскому краю. В рейтинге самых красивых женщин России обогнала Веру Брежневу, но от потомственной судьбы не уйдешь...
""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...
поставь плюсик, если помнишь или знаешь эти фразы... А я сошла с ума, какая досада Эх заяц И того и другого, и можно без хлеба Все потому-что кто-то слишком много ест! Василий Васильевичь.... Дитям мороженое.... Ты заходи, если что счас спою Давайте жить дружно Птица говорун отличается умом и сообразительностью Непррравильно ты дядя Фёдор будерброд ешь... Ну и дальше, кто понял, то..настроение +300 (а мы с Муркой теперь в два раза больше...) а кто не понял, идите дальше свои девайсы апдейтить
"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный. "И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!" И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное восприятие мира и приверженность демократическим принципам...
На этой неделе очередной побег был совершен пациентом из психиатрической лечебницы им. Яковенко, расположенной в селе Мещерское Чеховского района.
32-летний Анатолий Сарапкин, по-видимому, тщательно продумал способ покинуть учреждение. Так, он напросился поработать на кухне, где ему удалось вызвать такси по мобильному телефону, а затем незаметно выйти. Правда, наличие возможности «незаметно выйти» не сопоставимо с режимом психбольницы.
Поведение пассажира показалось водителю такси неадекватным, и он остановился у д. Дмитровка, намереваясь сообщить об этом диспетчеру. Однако Сарапкин вышел из машины, не забыв при этом оплатить свой проезд.
«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»
Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа: - Что тут вчера было - представление со слонами, что ли? - Да нет, Газманов выступал.
Новость дня: "Роспотребнадзор запретил продажу двух БАДов для укрепления потенции". Первый же комментарий: - Ну всё, блин! Осталось ещё палец сломать и язык прикусить!
Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку: - те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы; - те, кто отрывает ручки очень сильны.
Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками. А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете? -Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.
Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».
Задумался о поставках российского оружия в Индию. Вроде вполне себе конкурентоспособная отрасль, можно гордиться. А если копнуть немного глубже? Вероятность военного столкновения Индии с Западом на обозримые годы - ноль целых хрен десятых. Вероятность заварушки с Пакистаном - 100%. Для этого и покупается российское оружие. А Запад спокойно скупает природные ресурсы всех трех вовлеченных стран за фантики, ничем не обеспеченные. И с полным основанием может говорить - с колониализмом у нас покончено. Плывите дальше сами, ребята. Вы сами найдете, чем себя занять при обмене нашими фантиками.
Учёные установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса… и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги
Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Вам не даются языки? Чужая грамматика не лезет в голову? Подводит произношение? Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали: Пойдите войной на страну с тяжёлым языком. И победите. И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
Свершилось! Под конец своего президенства Абама окончательно сошёл с ума... Сегодня слушаю Евроньюс и узнаю:
1. Абама заявил, что все американские школьники могут посещать мужские и женские туалеты как им угодно: если мальчик себя ощущает девочкой - добро пожаловать в женский туалет!
2. Куча американо-натовских генералов выступили на конференциях по поводу открытия натовских баз в Польше и Румынии и заявили, что эти базы не несут никакой угрозы для России. Абама тут же провёл совещание с рядом европейских лидеров и заявил, что основную угрозу Западу несёт РФ.
Есть тут психиатры для подтверждения и уточнения диагноза?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
