Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся. Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...
Играли мы как-то в ассоциации, и выпало задание, объяснить своими словами понятие "Вакуум". Одна девушка должна была объяснить другой. Обе с этим словом знакомы очень отдаленно, несмотря на высшее образование.
Итак первая девушка начинает рассказывать: - Вот, встречаются двое, все у них хорошо, любовь, отношения. Потом вдруг они начинают реже видеться, общаться, девушка не понимает, что происходит, начинает переживать... Вторая моментально: Вакуум!
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Любовь или карьера. По юности мне довелось поработать внештатной сотрудницей в УБЭП. Я была единственной девушкой на этаже, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывала. У меня в отделе работали преимущественно молодые ребята. Попривыкнув ко мне, они стали открыто обсуждать свою личную жизнь и своё отношение к прекрасному полу. Как же они улыбались, рассыпались в комплиментах перед женщинами — и какие комментарии отпускали им вслед! Это была шоковая терапия, после которой комплиментам я не верю по сей день. Я к чему, сейчас эти товарищи сплошь и рядом полковники и подполковники, серьёзные дяди. А тогда это были молодые, красивые, стройные и ужасно амбициозные ребята, только получившие погоны и начинающие практиковаться в ремесле правозащитников. А что нужно молодому лейтенанту, приехавшему с периферии и проживающему в общежитии вплоть до окончания школы милиции? Правильно, жена с квартирой. Поэтому зачастую они знакомились со мной по одному сценарию: «Привет, как зовут? Живёшь одна или с родителями? Квартира есть?» После отрицательного ответа их взгляд потухал, и они моментально теряли ко мне интерес. Впрочем, это касалось только «понаехавших» ментят, не ростовских. Запомнился случай с одним таким мальчиком. Влетает в кабинет взбудораженный, глазки блестят: «Такая девочка, такая! Как бы раздобыть её телефон? Я узнал, когда у неё день рождения, скоро, хочу поздравить!» Потом бурное обсуждение с другими, как найти номер. Хотя для ментов, в принципе, не проблема найти телефон простого смертного. Зная этого парня, я понимаю, что одной внешностью девушка зацепить его не могла. И начинаю задавать вопросы, чтобы прояснить для себя, чем вызваны дифирамбы в адрес барышни: – Блондинка или брюнетка? – Ты не понимаешь, эта такая девочка! – Такая красивая? – Такая девочка! Такая! – А папа у этой девочки кто? В кабинете повисает тишина. Я повторяю свой вопрос. Парень посмотрел на меня так, как будто я его с поличным поймала. Больше он со мной никогда не разговаривал.
И второй случай, доказывающий, что не одни женщины меркантильны. Как-то я принимала участие в проверке, наш рабочий день закончился поздно, и сотрудник довёз меня домой на машине. На следующий день он начал выяснять, а не в моём ли подъезде живёт преподаватель из школы милиции. Да, в моём. Мы, соседи, регулярно наблюдали картину, как родители «сдавали» зачёты и экзамены, выгружая из багажников то рыбу мешками, то ещё что. Потом сотрудник осторожно спросил: – А его дочку ты знаешь? Рая была со мной одного возраста, но мы с ней сразу не сошлись, а я набиваться ей в подружки я не стала, слишком высоко она неслась. Не престижно ей дружить с дочерью майора, когда её папа-подполковник — преподаватель в школе милиции. Естественно, после школы она поступила в папино учебное заведение. Пару лет встречалась с сокурсником, армянином маленького роста, который каждый день привозил её на машине домой, и они подолгу тусили у подъезда. Не обращать на эту парочку внимания не получалось — двери машины нараспашку, музыка на весь двор. Потом Рая влюбилась, резко порвала со своим ухажёром и вышла замуж за высокого красивого парня, от которого родила дочку. Сотрудник мне и говорит прямым текстом: — Вот сука эта Райка! Мой друг за ней так ухаживал, столько времени на неё потратил! А она его кинула, за другого замуж пошла. А он так хотел войти в их семью! Мне стало за Раю обидно, несмотря на весь её гонор. Я и говорю: — И правильно сделала, что кинула. Раз твоему другу не сама Рая была нужна, то шёл бы он и делал предложение сразу её папе.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи....ножи тупые...поточи ножи" Я, мелонхолично, -"Опять?...будет как в прошлый раз" Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи....не будет, как тогда... Поточил. Результат - все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда. Сезон начался.
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
Обсуждаем предстоящую поездку на дачу, для щенка первую в жизни. Я, кровожадно: — Что, зверь, пойдёшь у нас на шашлыки? Мама, задумчиво: — А ведь какая большая разница между "собака поедет на шашлыки" и "собака пойдёт на шашлыки"...
Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую: 1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд. 2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест. 3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.
Жена рассказала... Сегодня в супермаркете наблюдала картину, как две дамы гренадерского роста и необъятной ширины, видимо мама с дочкой везут полные тележки к кассе. Слышно обрывок их разговора: - А худоба-то у неё какая-то болезненная...
88–91 годы. Я жил в Великом Новгороде и заходил в большой пивной павильон возле ж/д вокзала выпить пива. На деревянных скамьях за длинными столами сидело около сотни мужиков, пили и смотрели по телевизору прямые трансляции заседаний депутатов верховного совета СССР. Обсуждали Горбачева, Сахарова, дефицит, очереди за водкой, огород, грибы–ягоды, выступал маршал авиации Шапошников, а на закуску была маленькая сухая рыбка в пол–ладони и ломтики черного хлеба с малюсеньким кусочком сала, больше ничего не было, но зато была надежда на перемены и неведомый ранее оптимизм в русской серой провинции.
Стоим на крыльце ЗАГСа и ждем наших молодоженов. Им сочетаться минут через двадцать по расписанию. И наблюдаем мы как брачуется чУдная пара. Он: низенький, толстенький кошелек на ножках. Влюблен нипадецки, подпрыгивает вокруг свежей супруги, поминутно вытирает пот с лысины и светится от счастья. Она: выше его на голову или полторы, в ярко-красном костюме, широкополой шляпе, на руках - перчатки до локтя. Она стоит рядом с нами на крыльце. Он кабанчиком несется к стоящему у входа красному же кабриолету (а лет пятнадцать назад поди найди такой в наших краях!), распахивает дверцу и ждет свою лебедушку. Лебедушка неспеша поправляет перчатку, оценивающим взглядом окидывает мужа с кабриолетом и сама себе тихонько говорит: "А в следующий раз - на лошадях!"
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"
На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?» Голоса респондентов распределились так: 1) Светланов - 1% 2) Гергиев – 2% 3) Башмет - 2% 4) Пьяный Ельцын – 95%
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!
Сразу предупрежу нетерпеливых, что много, часто ненужных слов.. Жизнь моего отца была очень насыщенной и часто рисковой, причем приключения он как правило искал осознано. Даже будучи обремененный семьей он старался разнообразить свое бренное существование. До армии от был автогонщиком, в армии (Командоры и Камчатка) он умудрялся помогать родне хорошими посылками и переводами, да так что он вместо двух лет прослужил 3,5 года (время его службы совпало с переходом срочной службы для солдат с 3 лет до 2). Мама рассказывала, что когда она с ним шла на какое то мероприятие (кино, танцы), и если он видел драку, причем чаще всего с совершенно незнакомыми людьми, то он с головой кидался в этот замес. Естественно мероприятие сразу отменялось. Так вот Батяня всегда с восхищением рассказывал про свое знакомство с бывшим белогвардейцем доживающим свою славную жизнь в поселке Лягушка, что на Томи. Да забыл сказать, я родом из Новокузнецка Кемеровской области. В середине 60-х годов кто-то рассказал отцу что если спуститься вниз по Томи до населенного пункта Лягушка (насколько я знаю сейчас его уже нет), то там у проживающего аборигена можно почти даром купить живых баранов, курицы и хорошего меда. В те годы с обеспечением мясом, по крайне мере у нас было мягко не блеск и перспектива заработать на этом, да и насладиться свежатиной, была заманчивой. В первую поездку отец компаньонов не нашел, но естественно его это не остановило. Они сразу нашли общие точки соприкосновения. И далее короткий рассказ о житие солдата России. Воевать он начал еще в первую мировую. После революции хотя он был из батраков идею социализма не принял, и со всей душой мочил красных. Где то через год контуженным попал в плен. Его спасло крестьянское происхождение. Поставленный между выбором он стал служить в Красной Армии, но при первой же возможности перешел на сторону Колчака. Стоит сказать, что за всю свою жизнь он дал присягу только один раз, даже у Колчака он сумел отвертеться от оного действия, считая вторичное присягательство сродни предательству всей жизни. После разгрома белых в Сибири наш герой уже надолго поселился в лагерях, но сумел каким то образом покинуть те места и оформить себе новую жизнь. Так как в душе он был кроме авантюриста еще и неплохим организатором, то через какое то время его сделали начальником какой то артели. Артель была многопрофильной, вернее стала такой под его началом. Отношения в ней были свободными, что быстро сказалось на производительности. Но тут подошел 37 год, и толи по доносу, толи по старым долгам вояка опять загремел в кандалы. Про это время н рассказывал, что сидели как правило там по делом (не потому что они виноваты, а скорее больше от них вреда на воле чем в тюрьме), но было и много которые могли принести огромную пользу на свободе. Кстати с так много образованными людьми вместе он больше в жизни не имел чести общаться.И это время сделало из него философа на оставшуюся житуху. Государство не всегда отожествляется с Родиной, но часто приходится поддерживать нелюбимую власть, так как других форм существования Отчизны не предвидится, или что чаще всего нельзя представить. Наш герой сумел немного повоевал на финской войне и почти всю Отечественную, включая и японскую кампанию. Там на войне, как он говорил, я понял, что это моя стихия, особливо если понимаешь, что сражаешься за осознанные ценности, а для него процветание Отчизны была единственной целью. После войны его в 46 году опять посадили до 53 года. Освободившись он сразу поселился в п.Лягушке, где и встретил его мой отец. Наш герой отказался от пенсии, сказав что от Советской власти ему ничего не надо. Так и жил подсобным хозяйством. Причем неплохо жил до конца своей кончины. Стоит сказать, что он оставил после себя большое потомство, правда последние свои 20 лет жил в одиночестве. Я очень жалею, что не смог с ним встретиться, впрочем о его существовании при его жизни я даже и не ведал. В одной из последних поездок к нему, а тогда отец уже ездил не один и не на одной лодке, старый вояка хотел отдать на хранение типа архива, но мой батя был (и остается до сих пор) коммунистом и побоялся, что кто то узнает про это и заложит, да и он не понимал, что делать с этими записями. Вот и все. Если будут желания, могу еще написать про похождения старинного друга отца, а то и так слишком длинная история вышла. Привет Новокузнецку!!
Сосед дачный роется в сарайке. Ветер, переодически, захлопывает дверь. Выходит сосед и ставит вилы упором. Очередной порыв возвращает дверь и вилы в исходное положение. Сосед снова выходит и на вытянутой руке удерживая дверь, прислоняет к ней вилы. Ноывый порыв ветра сносит на хрен всю эту конструкцию. Его жена копавшая рядом грядку и находившаяся спиной к происходимым событиям, бросает лопату и с кратким, локаничным: Ебанутый... Вонзает эти вилы ножкой в землю.
Если просьбы не помогают, то переходят к угрозам. А потом - на приведение угроз в исполнение. В результате теряется куча времени на две первые необязательные фазы.
Не бухай ты пивас, не бухай вискарей Не бухай просто так из баклажки своей Не бухай малыш и не хвастай другим Что всосав литр водки остался живым
Не бухаааааааааай!
Он все бары облазил народ удивлял И по пьяни пизды он не раз получал Жрал водяру пивас самогон и тройной Но на утро всегда оставался живой
Не бухаааааааааай!
И когда то случилось о чем НЕ мечтал Он надолго в закрытый диспансер попал А когда наконец-то вернулся домой он Он друзей-алкашей обходил стороной Перед ним как живой тот бельчонок стоял Тот который его об одном умолял: «Не бухаааааааааай!»
- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается? - Ничего страшного! Уберём. - Там много следов... - Ты поставила машину сегодня под тополем? - Она и сейчас там... - А почему ты её там оставила? - Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!
Готовящуюся к выпуску модель УАЗ-Патриот для генералов выгодно отличают вмонтированные в дверные ручки пьезопреобразователи с проводами, выведенными на поверхность ручек. Разработчики говорят, что отрыв ручки практически исключен, так как чем сильнее дергают ручку, тем сильнее она дергает дергающих. Модель выйдет под названием УАЗ-Патриот/Генерал-электрик.
Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…
Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»
Пенкин исполняет арию «Lascia chio pianga», которая рассчитана на сопрано-кастратов (и которую исполнял Фаринелли). Заканчивает. Хлопки в ладоши, восторги… Сергей Михайлович самокритично в микрофон (с трудом переводя дыхание): - Вот и они примерно также, – только без микрофона, на октаву выше и почти ангельским голосом…
Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.
Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.
Штирлиц взят был по глупой ошибке, Но, подобно чугунному слитку, Он в гестапо молчал, На своём он стоял: Мюллер очень любил эту пытку! *** Из-под "Бенца" помятого вылез Перепачканный смазкою Штирлиц. Мюллер понял, что он - Это русский шпион: В автосервис поедет ариец! *** Штирлиц понял, что план провалился, От гестаповцев чудом отбился. Утром чудо болит, И мешает ходить, И вообще норовит отвалиться!
Отец вслух произнес фразу: - Снимаешь на время, оставляешь навсегда. Сын: - Пап, это ты про дорогущие швейцарские часы никак не можешь забыть, которые в ресторане снял и забыл их на столе? Отец: - Нет сынок. Это я про одного знакомого, который хорошо отдохнул в сауне, а сейчас лежит в венерологическом отделении.
Всегда, в столовой или ресторане, когда получаю чек, прикидываю: сколько килограмм элитных пельменей смог бы купить на эти деньги. Женился наверное поздно...
- Уважаемые господа промышленники и предприниматели , как вы знаете, население нашей страны стремительно стареет, через несколько лет на одного работающего будет приходиться один пенсионер. Нужно прямо сейчас заниматься внедрением новых технологий, особенно промышленных роботов. Пока что наша страна на одном из последних мест по их количеству на душу населения. Мы как правительство поможем вам в этом сложном и новом деле. Такой вызов еще не был брошен ни одной стране, и нашей честью будет ответить на него. - Господин министр, Вы знаете, что у любого промышленного робота-манипулятора не менее 10 степеней свободы ? - Не-ет... Свободы ? Пожалуйста, больше не произносите это слово. Так вот в чем дело... Э-э, в общем, с этими роботами потом как-нибудь, не до них сейчас, про людей, людей нужно думать !!!
Объявление в газете: "Ресторану "Авказ"требуется буква К или наполовину работающая буква Ж." Через два дня, в той же газете: "Ресторан "АвказЖ"ищет непьющего постановщика названий."
На ассенизатора Василия, работающего в Крыму, наложил персональные санкции сам госсекретарь США Джон Керри, сказав: "Всё это дерьмо разгребать должны только мы с Лавровым!"
-Засралась совсем! Убери у себя в комнате, помой посуду и пропылесось,- говорила мать будущей ведущей "Ревизорро" -Прийду проверю! И не дай бог где соринку найду...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
