Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы накуй, бляди!
В начале мая краем уха услышав по радио..? про скидки на проезд ветеранам вслух возмутился - да им уже за 90! Куда кто из них поедет!! Чистой воды пиар.. 10го сажусь в поезд до Саратова. Купе чистенькое и старичок сидит. Тетки какие-то вьются вокруг, железнодорожная фея гвоздички ему сует, мужик баул пристраивает. Суета.. Дедок разогнал их быстро - выметайтесь говорит, дальше сам буду обустраиваться. Причем очень внятно и властно. Всех сдуло в момент. Обустроился и я, тронулись. Познакомились. Деда звали Борис. 94 года. К дочери в Москву повидаться едет.. Спустя полчаса он решил перекусить и с хитринкой так: А что, выпить не найдется? Выставил фляжку коньяка, а дед водовки. Нолили, закусили, ну и я вижу, что дед крепкий, стал расспрашивать про войну. Рассказывал он просто и обыденно.. Как будто вчера это было. И про отсутствие связи в войсках, и про то, что даже в авиации только у командира звена была рация, а остальные крыльями качали.. Рассказывал, что лже-историки до сих пор повторяют про вероломное нападение… Что они не желают знать про то, что немцами заранее нота была предъявлена об начале войны, меморандум на многих страницах: по каким причинам… При этом все время косился на открытую дверь купе и приглядывался к проходящим изредка по вагону, а потом попросил закрыть.. Сказал, что сексотов и сейчас полно.. Рассказал и про то как сам спасал орудия из резерва Ставки главнокомандующего на Украине в 41. Более 200 орудий были целехоньки после авиа налета, а вот машины и тягачи разбомбили.. Нашли несколько тракторов в близлежащих колхозах и МТС и на них вывезли с десяток орудий. Остальные взорвали.. К своим доставили только шесть.Да и бойцов довел половину из 32.. Орден получил за этот подвиг.. А в мае 45го, где-то в Венгрии, отмечая победу с тремя друзьями офицерами, рассказал в землянке эту историю и про то, что именно отсутствие руководства и связи с войсками стоили нам в 41 почти всей кадровой армии (порядка 6 мл. человек). Наутро двое "друзей" написали особисту доносы и получил он 10 лет лагерей. Рад был, что с правом переписки.. Дед заснул, мирно посапывая, а я так и не заснул до Саратова.. Все думал - ведь мало победить! а как же не озлобиться? они выжили..
Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все досканально: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так.
...и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29.02.2016 по 29.02.2017
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
Московский мастер Блюменфельд много занимался психологией в шахматах и даже защитил на эту тему диссертацию. Обычно, когда его противник обдумывал свой очередной ход, Блюменфельд записывал ход своих мыслей. Однажды он играл с молодым шахматистом, который, заметив, что Блюменфельд что-то записывает, решил прочитать его записи. Шахматист сделал ход, встал и, подойдя к мастеру сзади, сумел прочитать: “очень боюсь хода ферзем на d5”. Вернувшись на свое место, шахматист быстро поставил ферзя на d5, снова встал, чтобы посмотреть очередную запись Блюменфельда. А мастер старательно, своим мелким неровным подчерком выводил: "Как я и ожидал, мой партнер попался в ловушку. Теперь я даю ему мат в три хода."
Живём семьёй в своём доме. Совместно с двумя котами. Коты шкодные, наглые и без меры упитанные. А секрет упитанности прост. Повадились по кастрюлям тырить и по тарелкам. Однажды видела как с кружки молоко кот пил- лапу допустит, зачерпнет и облизывает. Поэтому на столах и на плите ничего не оставляем. Вот вчера покормила всех завтраком. Муж повез дочку в школу а сам на работу. А прилегла поспать и только закемарила- слышу гремят вилкой по тарелке. А как взбесилась! Думаю вот гады , накормила ж от пуза. Опять шныряют шерстяные. И как заору со второго этажа на первый- " я щас встану, да как головы кому то поотрываю, и клизму вставлю!!! И тут вилка на пол падает и голос :"дорогая это я....."))) оказывается муж приехал за документами, увидел дочь омлет не доела,решил доесть. Говорит почувствовал себя на месте Васьки. Не понравилось )))
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Если читаете, чтобы поржать — лучше пропустите. Это — не смешной отчет. Об одном большом музее. Киевский музей Великой Отечественной сейчас называется музеем истории Украины во второй мировой войне. Вот перевод из его официального описания: «..экспозиция неопровержимо доказывает, что Украина не была инициатором войны. Ее спровоцировали правящие верхушки двух режимов — нацистского и коммунистического» . Если после этой фразы у вменяемого посетителя не начинает ехать крыша, то он продолжает чтение: «Украинцы, которые проживали на территории разных государств, воевали в рядах армий стран Антигитлеровской коалиции против нацистко-фашистских захватчиков, в рядах Вермахта и его союзников против коммунистической диктатуры, а также боролись в рядах УПА за свободу и независимость Украины». Шедевр, однако. Одни патриоты украины в 41м отступали под натиском других патриотов украины, чтобы в 43м освободить от них территорию Украины, для того, чтобы в рядах третьих патриотов начать с ними же борьбу... Хотя после этого совершенно логичным видится заявление, что Украина, очистив свою территорию от немцев, образовала аж четыре Украинских фронта и добила врага в его логове. А командовали остальным советским сбродом около 300 украинских генералов. Музейшики в угаре угождения не придумала ничего лучшего, как снабдить украинскими символами все стороны конфликта. Бронзовый Ванька-пехотинец, франтоватые гансы на мотоциклах, партизаны Ковпака, и нацики в схронах - все одинаково увиты алыми маками и жовто-блакитными стягами. Политкорректные символы стыдливо закрыли советскую маркировку на танках и касках. А в этом году намереваются снять герб СССР с щита огромной статуи, как несоответствующего исторической правде. Я бывал в военных музеях разных стран. И могу понять, почему, например в американских, канадских и английских ничего не сказано об СССР: у них была своя война, свои места боев, и свои смерти и свои герои. Но — Украина? И если так, тогда конечно, очень органично смотрится экспозиция «АТО». Сюда приводят младших школьников. Я видел причесанных большеглазых первоклашек, одетых в чистенькие народные костюмчики, которым экскурсоводы душевно рассказывали о русских террористах, которые рвутся захватить святую украинскую землю и поубивать их пап и мам. О героях, которые стоят насмерть. Дети плакали и обещали тоже «боротыся з лютым ворогом». И вроде ведь ничего особенного. Тепло. Зелено. Чисто и тихо. Птички. Шикарный вид на Днепр. Дедушка что-то показывает внуку возле пушек. Издалека звонят колокола. Вот свадьба приехала сфотографироваться возле размалеванного танка «Иосиф Сталин». Молодые и радостно-поддатые. Возложили цветы. Блин, ну вот почему же так тошно?
Навеяло недавними историями про петушков. В деревне у деда петух странно кукарекал. Сначала такой "кука..." и осматривается по сторонам. И только потом, осмотревшись, уже во всю глотку вопит свое "кукарекууу". Такое странное поведение объяснил дед. Он однажды завалился спать на сеновале над тем местом, где петух с курами на шесте ночует. В общем под конец ночи он пару раз будил деда, проорав у него буквально под ухом свое "кукареку", а на третий раз, уже практически утром, собравшегося было прокукарекать петуха схватила за горло высунувшаяся между жердей рука не выспавшегося деда, так и проворочавшегося без сна после второго кукарека...
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик. Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.
- Добрый день. - Добрый, что интересует? - Хочу посоветоваться и купить у вас цепь. - Пожалуйста. Вам для чего? - Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые. Вот я и решил перестраховаться, свой велик буду пристегивать самодельным велозамком, так надежнее. Сам замок у меня уже есть, а у вас хочу серьезную цепь прикупить. Какую посоветуете? - А, ну все ясно. Вы очень правильно сделали, что обратились именно ко мне, у меня цепи – так цепи, а все эти магазинные тросики и китайские цепочки – одно название - «велозамок». Их и подросток порвет. Я бы... я бы, вам посоветовал вот, вот, щас скажу… вот – эту. Она, правда, подороже, но зато будете спать спокойно, ни один угонщик ее не возьмет. Тут очень высокая марка стали, плюс каленая, а значит не перепиливается, к тому же оцинковка, да и размер, сами видите, внушает. Ничем ее не перекусишь. Это будет лучший вариант. Я вам еще посоветую сшить рукав из брезента, чтобы раму цепью не поцарапать и все. Будет не замок, а швейцарский банк. - Мне нравится, ладно, беру. - Вот и правильно. Какую вам нужно длину? - Думаю метр, а, хотя, сантиметров девяносто хватит. Лишний груз не хочу возить. - Как скажете, девяносто – так девяносто.
Продавец крутанул огромную катушку, отмерял нужный кусок и вынул из-под прилавка ножницы похожие на здоровенного злобного попугая. Попугай вцепился железным клювом в цепь, поднатужился вместе с продавцом, и со звуком «ценьк!», выплюнул девяносто сантиметров. Глядя, на хищный оскал злобного попугая, я вдруг задумался и сказал:
- Вы знаете, я пожалуй, не буду покупать у вас это. - То есть, как это "не буду"!? Что за дела!? Я ведь уже отрезал! Ничего себе… Ах, блин, ну да, ну да. Я понял…
Продавец, чуть заметно улыбнувшись, схватил злобного попугая, грубо швырнул его обратно под прилавок и сказал: «Все из-за вас». Видимо, они с попугаем были на «Вы»…
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт: - Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте! - Простите, а зачем?! - Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп! Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача. Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это... Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.
Было это в середине 90-х, торговал я в то время книгами. В очередной раз едучи в Москву с напарником в попутчики нам набился один его друг Валера с которым они всю дорогу квасили. В Москву приехали и сразу в СК Олимпийский на Книжную ярмарку. Друзья маялись с похмелья, но нам надо закупаться книгами, а у Валеры было какое то дело в том же Олимпийском. Через час Валера нас позвал на улицу, он должен встретиться с человеком, а мы просто постоим. Встали мы к входу №2 (около него никого кроме нас), подходит мужчина: - Простите, а кто из Вас ... Не дали договорить, одновременно указали на Валеру - Он! Валера и мужчина отошли на пару шагов о чем то не громко поговорили и Валера достает из сумки приличный по размеру пакет замотанный скотчем с узнаваемым рельефом денежных пачек. Мужчина с трудом запихал пакет в дипломат попрощался и уже уходя: - Передавайте привет Игорю Владимировичу! Валера - Какому Игорю Владимировичу? Нас с другом просто скрутило от хохота... Отдать с похмелья приличный объем денег не понятно кому, лицо Валеры надо было видеть! Разобрались, все-таки деньги были переданы нужному челу. С тех пор встречаясь с Валерой всегда передаем Привет Игорю Владимировичу!
описание к фотографии "Внимание, работает морской спецназ!" Антуры или по другому островные тюлени острожные и, в то же время, очень любопытные звери. Остров Топорков, Командорские острова.
комментарий:
Точно как спецназ. Я когда служил у нас из-за нерп частенько объявляли тревогу противодиверсионную. Ночью появится около лодки вот такая моська и пойми боевой пловец это или любопытная нерпа)
Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения. – Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!
В Государственной Думе предложено проверять перед свадьбой возможность жениха и невесты к зачатию и деторождению. И выдавать молодой семье соответствующий сертификат. Очень захотелось проверить ГД на способность и возможность к зачатию, вынашиванию и рождению нормальных здоровых законов. И категорически запретить инцест между близкородственными партиями.
К истории про девушку, которая согласилась попробовать в ответ на голое предложение секса.
У меня был случай, когда девушка согласилась на поужинать в ресторане. Потом - на зайти ко мне домой. А потом настал квест. Девушка согласилась отдаться не раньше, чем я расстегну ее платье с очень хитрой застежкой :)
Депутату Яровой на заметку: если свободную землю Сибири и Дальнего Востока использовать для построения дата-центров, то хранить на серверах все разговоры и переписку россиян можно вечно.
Сталин был жестоким человеком.Ему удалось убедить граждан СССР,что он самый лучший правитель. Путин человек креативный.Он смог убедить население России,что все остальные правители гораздо хуже него.
"Каждая женщина хочет выглядеть красиво, модно, стильно. И уж точно не для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола, просто ей так комфортно, она чувствует себя современной, независимой, самодостаточной!" (из книги "100 способов приготовления лапши для мужских ушей")
Всё чаще признаки солидности Людей приводят к инвалидности. Да, в общем, признаки обычные, Хоть, не взирая, что вторичные. Такую тушу, как рояль нести - Вот результат к себе лояльности! Вот результат обычной ленности, Скажу в припадке откровенности. А может стоит прям сейчас начать Нам отжиматься, ну и пресс качать, Не проводить досуг у телека, А "навивать" педали велика?
Грандиозные планы президента и правительства РФ по строительству доступного жилья для населения разбиваются о грандиозные реалии строительства доступных храмов для Господа Бога.
С трудом цикорий приоткрыл свои сиреневые глазки. Тащил былинку муравей, -блестящий,будто после смазки. /Словно хозяйственный еврей, достроить дачку поскорей/ Поближе птица подлетела, Тут подкормиться захотела: Бросаю часто здесь с утра то, что осталось со стола. Присел на камень мотылёк И крылышком узорным машет: - Сидишь ты,дядя,как пенёк, А все давно с рассвета пашут. - Прости, хоть со вчера бухой, Я стиш слепил про нас с тобой.
- Джамала...Джамала...А кто это? - Победительница Евровидения 2016. - Бородатая баба? - Нет. - Лесбиянка-трансвеститка? - Нет. - А как же она тогда выиграла? - А ей жюри баллы нарисовало.
В отборе за право представлять Украину на конкурсе «Евровидение-2017» примут участие швед с песней «1709», француз с песней «1814» и немец с песней «1945». Американцу с песней «2016» предложено годик подождать.
С голосованием на Евродидении Европа пролетела, как с майданом. Только вместо потери Крыма придется скидываться на проведение Евровидения на Украине в 2017 году!
Был обычный серый питерский вечер, Я пошёл бродить в дурном настроении... Только вижу вдруг - идёт мне навстречу - То ли EURO - а то ли ВИДЕНИЕ...
Она прошла, как каравелла - пам-пам-пам, Из всех киосков прямо в уши звеня - Я навернулся, посмотрев - Не навернулась ли она - Чтоб посмотреть - не навернулся ли я...
В порыве усердия генерал, оторвавший ручку у УАЗа, силой мысли смог завести двигатель и разблокировать для стоящего рядом Президента водительскую дверь изнутри...
В Госдуму РФ поступил на рассмотрение законопроект о запрещении пропагандировать роскомнадзор среди детей и подростков, агитировать за совершение роскомнадзора, распространять информацию о производстве и употреблении роскомнадзора, поддерживать организации, признанные Роскомндазором роскомндазором.
- Если нам выделят пару-тройку мильярдов долларов мы сделаем из Сочи второй Куршевель ! - А не дешевле ли будет ввести части Иностранного Легиона и просто провести референдум ?
Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут подошел Енерал, взялся за Жучку, и оттянул ее!
Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет: - Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки! Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит: - Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!
Поражаюсь изворотливости счётчиков. Только со счётчика все показания снимешь, глазом не успеешь моргнуть, а на этом приборе опять все показания надеты.
Как известно, немногие российские курортные города могут похвастаться снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю, как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки. А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го урока - а снег весь стаял! И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели. Привет всем кисловодчанам! Привет Кавказскому Горному Клубу!
Украина: Следующий конкурс Евровидение должен пройти в Крыму! Россия: Согласны, конкурс должен пройти на территории России, но нам кажется Киев проведения конкурса подходит лучше.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
