Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор): З. - Эх, вот это жара! З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу... И. - Поехали! З. - Что?! Я с вами никуда не поеду! И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, там никого не было и мужчина жестом показал на бельевой шкаф, оббитый по всему периметру десятисантиметровыми гвоздями. Только тогда поняли, кто их клиент.
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Моя кошка спит со мной, и каждое утро мы просыпаемся от звонка будильника (на телефоне). Чтобы его отключить, нужно провести пальцем по нижней части экрана. Сегодня я встала за несколько минут до сигнала, кошка осталась досыпать (хотя всегда встает вместе со мной). Стала одеваться - звенит будильник. Что делает кошь? Подползает к телефону и ПРОВОДИТ ЛАПОЙ по экрану. Будильник отключается, кошка начинает потягиваться. Буду дрессировать, однозначно. Через месяц оставлю телефон на ночь заряжаться на столе, утром просыпаюсь, хочу еще 5 минуток поспать - лежу, такая, и говорю: "Маська, переставь его, пожалуйста"... Завтра начну тренировку...
Звонит тётка и истерично требует починить ей "шкурэ". Я в недоумении. Какой шкурэ? "Ну шкурэ, - говорит, - который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю, а он не работает!" По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тётка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык skype.
На мой вопрос почему не работает новый лифт? Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела. И все, крыть нечем. Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...
Вообще, возраст дает о себе знать. Наивность пропадает. Вот знакомятся допустим, мужчина и женщина, примерно ровесники, и в процессе разговора она обязательна попробует узнать: 17-22 лет - а есть ли у Тебя девушка или подруга? (ой, ну не разлучницей же быть, хотя такой симпатичный...) 22-30 лет - а есть ли у Тебя жена? (если есть, это, конечно, плохо, хотя можно и побороться. Хотя если и нету, то может с ним что не так. Надо проверить...) 30-40 лет - а есть ли дети? (на наличие жены как то уже и побоку, алименты наше все) 40-50 лет - а дети уже взрослые? (алименты скоро кончатся?) 50-60 лет - а дети часто приезжают? (как часто будут оставлять с внуками) 60-70 лет - а зубы свои? (протезы то нынче недешевы)
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
- Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. - И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад!
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город и как-то в одну из поездок в купе зашел весьма бодрый старикан. Участник войны и все такое, как выяснилось позже. - "...и ведь просто так можно было загреметь" - закончил он фразу входя в купе. - "Чего?" - обернулся я. -"Да я не вам, хотя и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и все - червонец лагерей обеспечен (оказывается половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну он сгоряча и ляпнет: видал я вас с вашим собранием и партией... И все, поехал по этапу. А виновен - нет. Но все боятся, заступишься, с ним поедешь. Или вот случай... Короче, заявил он часа через два, много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли". - "Слышь, студент, не спишь еще?" - позвал он меня через некоторое время - а ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать"". Я сверху на своей полке ухмыльнулся. - "А ты не ухмыляйся, я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донес. Спи давай, спокойной ночи".
- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег. - Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона? - Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.
"Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24». Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам......
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
Шел я однажды по славном городу Чкаловск, что в далеком Таджикистане. Смотрю две женщины напротив, через дорогу, идут. Симпатичные, в национальной одежде, на языке местном говорят. Тут у одной подворачивается каблук и она во все горло восклицает БЛ#Ть!! Сразу чувствуются преподаватели великого и могучего.
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей. — Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!!!!!
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает. - Что делаешь? - Книжку читаю,однако. - Ааа. А как называется? - Физика, седьмой класс. Шибко умный книга! - А что там написано? - Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются. - Аааа. А жена где? - А жена в холодильнике.
Два товарища: — Как дела? — Да хреново. — Что так? — Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хуй как у коня… — Хренасе! Ну и как, огромный? — Не, размер не изменился… — Обманул? — Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
- Какие новости, товарищ Абакумов? - Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля. - Секретаря райкома расстрелять. - Может быть лучше посадить, товарищ Сталин? - Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.
Общероссийский народный фронт объявил о том, что берет вырубку лесов вокруг Москвы под особый контроль. "Теперь точно всё вырубят под корень!" - смекнул умудренный опытом российский обыватель.
Дорогие друзья, хочу сказать огромное спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мёд, сода, масло, два яичных желтка)... Ну, в общем, я всё сделал, как написано, кашель у меня прошёл, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.
У нас на хате было восемь шконок И коллективчик подобрался хипешной. А я был фраер, лох, ребенок, Я первый раз не смог придти домой. Ну, что сказать? Конечьно это гадость Волчек, параша, запахи-улет, Но я узнал тогда какая радость Читать запоем ночи напролет. На киче свет не должен выключаться, Сияет лампа желтым фонарем И можно вволю чтеньем заниматься, А сколько хочешь отсыпаться днем. Вот это был урок литературы, Доныне книга стала мой кумир. Прочел немало я макулатуры, И даже одолел Войну и мир. Но говоря серьезно, без базара, Читать полезно, что ниговори И жалко мне, что наши внуки, детки При всех раскладах книги игнори
После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают: - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио... - Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!
Ситуация: Перед нами едет Ваз семёрка с госномером 007, из багажника которой торчит больше, чем на половину, огромное тракторное колесо. Осенило:- Пора телиться и родилось:
Семёрка - это Вам не Хонда (Сравните трактор и трамвай!) Да и на славу Джеймса Бонда Ты с нею клюв не раззевай! Вёз помидоры для закатки, Поймал гвоздя резиной я. Теперь без во-о-от такой докатки Не езжу больше никогда!
19 мая каждый год всех поздравляю с Рождеством. На меня смотрят как на идиота. А ведь это день рождения пионерской организации, в которой когда-то состояли все отцы и деды нынешней молодежи.
- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"? - Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!
Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…
Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он: — Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее… Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера: — Например, меня!
Собственно сон. Светский раут. Неизвестно где и по какому поводу. Но гости - все известные люди. Березовский, Гусинский, Абрамович и прочие поменьше... И президент конечно. Я хожу, общаюсь, пью шампанское. По воле случая подхожу к президенту и с ним происходит диалог на повышенных тонах. Поспорить поспорил, но чувствую что зря я голос повышал. Косо он в мою сторону посмотрел. Отхожу к компании выше упомянутых. Говорю, так и так. Что делать то? Покойный Березовский спрашивает: ты английский насколько хорошо знаешь? - Лондон!
Во времена моей юности, перед призывом, лежал я на обследовании в областной нейрохирургии. В палате на 6 человек, кроме меня, лежало еще три "косаря" от армии, постарше, и один стройбатовец, удачно избежавший медсанбата. Им, соответственно, врачебные предписания были до лампочки, и по вечерам они развлекались питием водочки и приставанием к медсестричкам. Как-то в субботу привезли к нам в палату Марата, гробокопателя лет 60-ти, невысокого, сухонького, жилистого, с сотрясением мозга. Вечером лежит он под капельницей, а четыре товарища сбрасываются на водку, и чего-то там у них не хватает. Марат отреагировал адекватно - поднял свободную от капельницы руку со словами: "Рубль есть!"
Со вторника по вторник. «Вовочка поставленный родителями на подоконник, чтоб не глядел как они занимаются сексом, рассказывает о том что происходит на улице. …а вон Светка в окне стоит, у нее тоже родаки ебутся» Анекдоты про Вовочку Две подруги поехали отдохнуть на море. Одна из них (условно - Зайка) каждый вечер звонила по скайпу знакомому, пока гостиничный номер был занят второй подругой, чтоб убить время в ожидании своей очереди (смены) или чтоб пойти спать. Этот Лох-Алень беседовал с ней, слушая о заморских красотах, развесив рога, но в скайпе отмечается время и через неделю выявилась ожидаемая закономерность. (см. Таблица 1). Таблица 1 День Время звонков Зайки, местное Смена Зайки начало конец Вторник Не звонила - среда 18 19 2 смена четверг 21 22 1 смена пятница 18 22 2 смена суббота Не звонила 2 смены! воскресенье 17 20 2 смена понедельник 21 22 1 смена вторник 20 22 1 смена
Примечание к таблице 1 смена с 18 до 21 2 смена с 21 до 24 Комментарии к таблице. Ёбари нашлись не в первый вечер, поэтому график смен начинается со среды. Первые два дня- график неустойчивый, понятно - подбирали ёбарей? Обычное дело, 2 мужика (а может один? для экономии? шучу) и две российские бабы. Ебались в гостинице с аборигенами, по очереди, посменно. Если бы это были коллеги-туристы - не нужно было бы делить номер (у тех есть свой). Если бы удалось совратить женатого, - те ебут днем, ведь вечером – жена и дети. В пятницу и субботу, видимо, каждой удалось урвать по две смены подряд - у аборигенов выходные в эти дни. А ведь могли бы устроить групповушку! Нет, сильна еще нравственность россиянок, ведь сменный график был бы сломан.
Характерно, что после случки ёбарь Зайки - исчезал, не заботясь о выебанной бабе, и ей приходилось коротать досуг в скайпе. Может входили-уходили через окно? Может все-таки один на двоих? И лечиться потом вдвоем веселей (шучу-шучу). Выводы Анализ таблицы показывает, что подруги, хоть и ебливы, но дружны и не конфликтны. Им удалось поделить время рационально и с пользой. Днем спа-процедуры море и загар, вечером, строго по графику, посменно - ебля в гостиничном номере. Три часа каждой - вполне себе нормально для горячих, мускулистых аборигенов, даже не прогнозирую количество оргазмов, не искушен. Примечание: Были два звонка от Зайки вне графика, не опровергающие основные выводы. В воскресенье дневной звонок с 12 до 14, ну это подруге повезло, две случки в день! В понедельник- звонок с 16 до 17, ну это, наверное, для быстрой случки перед ужином, те подруга более еблива, или абориген горяч, или не мог во 2-ю смену. Может быть все-таки хотя бы менялись ёбарями??, тогда зачем график смен? Нет, думаю у каждой- индивидуальный! Конечно, я не думаю, что все то время, которое Зайка проводила вне скайпа, она ебалась, есть и менее приятные дела. А может (фантастическая версия) ебалась только подруга? А Зайка, как францисканская монашка ожидала когда можно будет вернуться в номер и посмотреть телевизор… Допускаю. Хотя подруги - во всем подруги.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
