Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, мне холодно. - Нормально. Лето на дворе. - Дорогой, ну мне же холодно. - Вшивому поросенку и в Петров день холодно. - Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.
- Власти Крыма сообщили о сорванной диверсии в Керченском проливе.Ленур Ислямов планировал разбросать в проливе длинные стальные тросы. Они должны были намотаться на винты кораблей.
- А почему не стальные рельсы - они могли бы пробивать борта кораблей!
- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался? - На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.
Как говорила тетя Циля: - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович. А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.
Судья: - Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)? Подсудимый чиновник: - Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь. Дмитрий Горчев
Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства... Артур Шопенгауэр
В прошлом месяце ты забрал моего любимого музыканта Принца. На прошлой неделе ты забрал моего любимого боксера, Мухаммеда Али. Потом ты забрал моего любимого хоккеиста Горди Хоу. Я просто хочу, чтобы ты знал, что мой любимый политик - Дональд Трамп.
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России: - Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. - Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками. - В каком смысле? - В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.
Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.
Адвоката Никиты Белых спросили: - Какой линии защиты вы будете придерживаться? - Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ. - А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все. - Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать! - Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена. Тут муж не подумав решил оправдаться: - А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...
Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".
Никита Белых: - «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области". Судья: - Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег. Никита Белых: - Ну и что? Взяток-то я не брал!!!
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера... Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.