Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний. Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций. И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки. Фон Карман обратился к аудитории: «Почему же вы молчите?» После недолгой паузы один из студентов признался: «Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».
Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки. Сегодня утром смотрим: коробка пустая - кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать - одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.
Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина: — Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»! «Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.
В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".
Из воспоминаний Виктора Львовича Корчного (1929-2016)... "Однажды мне позвонил председатель парапсихологического общества из Швейцарии и спросил: с кем из усопших шахматистов я хотел бы сыграть. Я назвал несколько имен - Капабланка, Керес, Мароци. Через несколько дней этот господин перезвонил и сообщил, что Капабланку и Кереса они ТАМ не нашли, а Мароци согласился."
Как-то одиннадцатого чемпиона мира по шахматам Роберта Фишера спросили, является ли он антисемитом. Фишер ответил: "Нет, я ничего против арабов не имею".
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы. Я с тревогой в голосе: - Как дела, уважаемые? Что-то произошло? - Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС! - Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС? - Нет. Британия вышла из ЕС. - Понятно. А мы? - А мы остались!
Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. "Обязанности солдата". Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка "Обязанности командира полка", а тот только мычал.
Расстроенный поражением сборной России по футболу житель Магнитогорска продал телевизор, потому что "наши в нём очень плохо играют". Товар с "браком" через сайт объявлений "ушёл" к новому хозяину за 1100 рублей.
Готовлю себе еду и слушаю футбол... "Матушка зайчик ловит мяч!!" Я с удивлением оборачиваюсь, кого это так хвалит комментатор? Оказалось, что это был голкипер словаков Матуш Казачек...
Если эгоиста обманом заставить что-то сделать для другого, он не станет от этого альтруистом. Если не заплатить человеку, расчитывающему на деньги, он не станет волонтёром.
Вот чисто теоретически... просто из любопытства... для расширения кругозора… из серии «Очевидное – невероятное»… для развития воображения … что такое должно произойти, чтобы какой-то российский министр добровольно ушел в отставку?
В Сибири жара. Иду по пляжу, слышу диалог. Женский голос: - Маш, ты не хочешь покататься на банане? - Да что-то не очень. Вот на другом банане я бы не против.
Мутко авторитетно заявил, что уйдет в отставку, если Россию не пустят на Олимпийские игры. Есть мнение: Мутко надо выгнать в отставку заранее, тогда сборная России точно примет участие в Олимпиаде 2016.
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между влюблённостью и любовью? Армянское радио подумало и отвечает: - Огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.
- Что-то я наболтал лишнего. Можно рассчитывать на твоё молчание? - Ну как тебе сказать... По ночам вполне можешь, но когда не сплю, то вполне могу проговориться.
Бесплатная почта - это как бесплатный сыр в мышеловке. Хакеры - мыши, разработчики - хозяева мышеловки. Домашним котам трупы мышей не выдают. Получается, что сыр наш...
Предлагаю переименовать футбол в футтеннис,
мяч мечется с одной стороны на другую,
а результата нет,в отличие от тенниса,
а если и вратаря убрать,
может тогда и голы начнут забиваться.
Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней: - Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие? - Дорогой, это всего лишь набор «неделька», который помогает тебе каждодневно исполнять супружеский долг.
На самом деле поражение нашей сборной на евро лишь часть хитрого плана сродни плану Кутузова. Мы проиграли битву, но теперь ждем обидевшие нас сборные по футболу в январе в России. Пусть в 20 градусный мороз подтвердят свое мастерство, иначе мы объявляем себя победителями.
В центре Москвы Audi провалился в яму... Как выяснилось, яму копали партизаны, не знавшие, что война давным-давно закончилась, и живущие в соседнем доме...
Из объяснительной записки Николая Белых: Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай. Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.
Итак, мы смотрим матч сборных Хорватии и Португалии. Опасный момент! Хорватский защитник накати, еще накатил, еще накатил. И вот уже танцует весь стадион!
Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.
Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"
-Вы давно не были в Евросоюзе? -Я не был там с самого рождения. -Ну то есть давно? -Ну, в общем-то, да -Ну и как, потягивает? -Да в общем-то, да. -Но еще терпимо? -ну, вообще-то, да. -Ну потерпите еще немного.
"Германия призвала Россию сообщать о передвижениях своих войск". Новости СМИ. Ответ РФ:В ответ на ваш призыв сообщаем, что согласно графика передвижение войск РФ должны закончиться 9 мая в Берлине.
Добирались мы с пересадками, и по дороге задержались на неделю. В аэропортах дети ползали по полу, смешивались классы и сословия, зал ожидания безо всякого марксизма уравнивал всех не располагающих своим самолетом под линейку. Нашего ребенка мы выуживали его из-под сиденьев, пока он не увлекся пышногрудой индийской красавицей, в платье с ажурными пуговицами с красной точкой над переносицей. Потом, наконец, объявили посадку на последний самолет. По прилету нас неожиданно поселили в доме вице-президента, где он проживал вместе с супругой, хотя я думаю, что их это немного стесняло, зато давало возможность отправить нас на прогулку. Эта остановка была только на одну ночь, под предлогом того, что наша снятая дыра в заборе еще не готова, а заморских гостей негоже оставлять на улице. Пока мы гуляли, с квадратными от смены часовых поясов глазами, наш оставленный в доме багаж кто-то дотошно тряс, аккуратно складывая вещи обратно. Ничего, видимо, не нашли, и по возвращению с прогулки мы отужинали с разговорами под вино. От усталости заплетался язык. Ребенок ползал у всех по рукам пока не заснул. Через неделю мы зачесались. Нас регулярно навещали эти высокопоставленные знакомые, спрашивали как мы устроились, вели разговоры за жизнь и подробно сравнивали две страны, две разные системы, даже музыку и нравы. При этом все чесались, сетуя что осень в этом году выдалась влажная, и пили вино попроще. Далее визиты внезапно прекратились. Несколько дней мы еще яростно драли свои головы, пока не поняли, что это вши, до этого сталкиваться не приходилось. На наш конфуз никто не обратил внимания. В местной аптеке продали средство и оно сработало моментально. Вот и все. Больше нас не беспокоили ни разу. Вши не были замечены при обыске, но именно они или успокоили местные власти - или восстановили классовое неравенство.
Начал читать про даосизм секс гунфу,оказывается можно трахаться до пол часа в первом акте и зная эту инфо еду в автобусе с товарищем из детства он женатый трое детей меня так с ухмылкой типа ты хоть когда занимаешься этим хватает тебя на 40 минут? Я так смотрю на него и с серьезным лицом ему говоря какие 40 минут ты про 2 часа что скажешь типа!?он такой повис чуток и говорит а ты че, что-то куришь что ли!?
Это было 1 января 1995 года. Возвращаясь из гостей на первой электричке, сел в первый автобус. Сижу, жду отправления. Через открытые двери на заднюю площадку заходят бабушки. То зайдут, то выйдут. Водитель автобуса по громкоговорителям над дверьми спрашивает: "Бабушки, какой у нас сегодня день?" "Первое января, сынок", - чуть ли не хором ответили они. "Ну так сидите дома, Бог тоже отдыхает!"
Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами... Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины: - Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!! Оборачиваться не стал, чтобы выяснить, что там такое случилось. Криминальную хронику на следующий день смотрел с неподдельным интересом, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
