Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения. К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем, без особого успеха.
Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика. После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой. Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.
Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА - яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-секс. Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской. Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды. Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.
Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему: могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу - у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело.
Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника. "Я вам не советую пользоваться этим сервисом" - как-то глухо произнес он. "Уау, зацепила" - взликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком: "Почему не рекомендуете?" - Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном. - Ха-ха, - прощебетала охотница, - да что там может не то записаться, а как посмотреть историю? Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы - "ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра..."
Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку. "Вот поэтому я и не советую".
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))
Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное - чистая правда. И да, много текста - Praemonitus praemunitus
Часть первая. На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол - а если менее высокопарно, то - погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей. Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего - слава гравитации - вернулся обратно.
Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:
- Фигня, смотри как надо, - после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.
И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался. Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:
- Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.
Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала - всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.
"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.
Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало. Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть - забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен. На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем. 1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу. 1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк. 2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек. 3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу. 4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко. 5. ??? 6. Profit.
Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь". Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана - потому что детям не могли продать алкоголь - я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.
Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.
"Ох, восхитительно" - думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер - одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.
Часть вторая. Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение. Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет - энная сумма денег его. Не сможет - делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.
Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче - отец одного из них работает в общежитии комендантом.
Часть третья. 20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:
- А сейчас сможешь?
- Ну а как иначе, - возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.
Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.
Арестованный за взятку губернатор Никита Белых - кандидат исторических наук. Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага - Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)" Тему взял - как чувствовал. Если докажут вину, поедет писать докторскую: "Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".
Магазин. Торговый зал. Диалог консультанта и покупателя возле соковыжималок: - А вот здесь стакан для сока, да? - Да, а сзади стакан для жмыха. Видите? Прямо как человек. Спереди льёт, сзади жмых падает.
Хотите замечательный рецепт для криворуких? Рекомендую приготовить мчади. Для начала погуглите кукурузный хлеб и наткнитесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Обрадуйтесь простоте исполнения: полстакана воды и два стакана кукурузной муки, замешать тесто, поджарить лепешки на масле. Если хотите схалтурить, возьмите чуть меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попытайтесь замесить тесто. Удивитесь получившемуся мокрому гравию, погуглите еще. Изумитесь, что мчади в других источниках готовятся на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Нагуглите всё же рецепт, похожий на исходный. Чертыхнитесь, вычитав, что вода должна быть почти кипятком, а мука - очень мелкой, для поленты. Прочитайте на упаковке, что ваша мука как раз для поленты. Воровато озираясь, долейте в гравий горячей воды сверх нормы. Погуглите еще. Утешьтесь, вычитав, что тесто должно быть похоже на мокрый песок. Разогрейте масло на сковороде, облажайтесь при попытке слепить из теста указанную в рецепте котлетку, просто киньте горсть вашего мокрого песка на сковороду, зашипите от боли, когда на вас брызнет горячее масло, отскочите, с безопасного расстояния прихлопните пригоршню песка лопаткой. Шикните на хихикающих домочадцев. Если вы всё делаете правильно, то в результате получите ожоги и стопку безвкусных истекающих маслом бесформенных огрызков, заставляющих изумиться неприхотливости грузинского народа. Это ж надо - питаться такой дрянью и не вымереть нафиг.
Муж - высоченный жгучий брюнет... Со всеми связанными с этим особенностями В лифте смотрю на него преданно снизу вверх - получается, что прямо в ноздри :) - Я вижу твой внутренний мир! - (грустно) и он так же волосат, как и внешний?..
По коридору Кремля шел человек в форме народного комиссара. Он отвесил пендаля Мехлису, показал фак Жукову, хлопнул по плечу Берию и пинком открыл дверь в кабинет Верховного.
- Это кто? - шепотом поинтересовался молоденький лейтенант госбезопасности у секретаря Поскребышева. - Мудко,- устало ответил тот. - А чего это он... так себя ведет? - Товарищ Сталин сказал, что других наркомов спорта у нас все равно нет
По мотивам очередного неоригинального по своей юридической и технической безграмотности проекта Думы.
Зачем опять кошмарить бизнес?
Завели бы бесплатный почтовый сервис fsb.ru. Дайте народу право на красивый электронный адрес. Безопасность почты гарантирует ФСБ. Скрывать законопослушным гражданам от них нечего. Расходы за счет бюджета. Нет, можно даже платный сервис: кто хочет безопасную почту, плати по 100 рублей в месяц. Все, кто будут писать на такие адреса, заранее в курсе, что Родина тоже в курсе. Не хотите общаться или боитесь - отправляйте сообщения голубиной почтой. Каждый патриот заведет почту на самом патриотичном сервере. И вот тут пускай профессионалы соображают, какую часть всеобщего сетевого бреда сохранять для истории. Хватит уже господина Гейтса и его российских коллег считать "лично ответственными" за безопасность нашего общения. Хакнувший почтовый ящик патриота, который завёл адрес на самом патриотичном сервере, будет считаться хакнувшим ФСБ.
А верить в "безопасную почту", это как верить в то, что существует "безопасный секс."
Отечественные политологи делятся на тех, кто считает Англия вертит Штатами, как хочет, и тех, кто считает, что всё ровно наоборот. К тому же некоторые из этих экспертов время от времени перебегают из одного лагеря в другой и обратно. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать о наших политологах.
Побежали крысы с корабля,- Англия - свободная земля... Испохабленную турками Европу Референдумом народ задвинул в @опу. А про нас и куры не клюют: Тонут дети,наверху воруют И ещё законы издают, Чтобы легче управлять холуям. Хрен с ним,с Западом, Просрётся как всегда - Счастья хочется России иногда.
Случайно услышал, как сосед в бассейне, у себя во дворе, изображал кому-то немецкую подводную лодку с перескопом(!) Уточнить, как это выглядело на самом деле, мешала зелёная изгородь, но вариантов в голове нарисовалось множество...
Почему особо ценится именно майский мёд? Потому, что весной, только приступая к работе, пчёлы ещё не корумпированы и не таскают самый отборный мёд мимо улия.
Украина предложила Великобритании свою помощь в решении проблемы с Евросоюзом. 1. Выдвинуть лозунг: «Британия — це Європа», уволить всех госслужащих и партийных деятелей, с этим не согласных. 2. Провести ещё один референдум об отношении к ЕС. Если он даст не те результаты, провести ещё один и т. д. 3. Объявить Шотландию зоной АТО и объяснить общественности, что её население понаехало для ущемления прав коренных англосаксов. 4. Ввести жёсткую цензуру печати и рассматривать её нарушителей как террористов. 5. Ввести дополнительные санкции против России.
Почему одни решают за других.
Если парламент проголосовал за увеличение налогов, пускай он и платит увеличенные налоги. А мы посмотрим, как он проголосует через год.
- Как показал британский брекзит, все соцопросы - полная туфта. - У них была непредставительная выборка. Они опрашивали молодых в городах, а надо было спросить мнение бабушек в провинции. - Да, бабки решают всё!
Жена уехала на несколько дней, и грязная посуда снова начала образовываться быстрее, чем я успеваю ее мыть. Реально. И такое совпадение уже не в первый раз. Не пойму, какая здесь связь.
Свет В комнате погас - Это не Чубайс И не "Олимпстрой".
Но, Кто там в кимоно? Кто издал указ, Что бы свет погас У нас, В который раааз?...
Путин,Путин, Президентский день так труден И домой ты приходишь никакой. Путин,Путин - Победитель скучных буден. Не гони. Отдохни. По-бабам,по-бабам,по-бабам,по-бабам, По-бабам,по-бабам,по-бабам,по-бабам.
Мсью,я не получал положительных оценок более месяца. Товарищи,поставьте плюс бывшему члену бывшего Союза бывших писателей.
Лет Через 25, Мы давно умрём, Путин будет жить, Про Cкрепы излагать, С Берлусоконём Семьями дружить.
Берлускони Жил у друга на балконе, Пиво пил, По турецки говорил. Берлускони - Очень старый вор в законе И Ему Никчему По бабам,по бабам,по бабам,по бабам, По бабам,по бабам,по бабам,по бабам. Пуууууммммм.
— Печаль во мне не угасает, — И тайны разума грядут... — Куда меня судьба заманит, — В каких краях меня не ждут. — Быть может, где-то, на планете, — Есть в жизни правда а не ложь... — Там нет печалей, огорчений, — Там в тебя верят, руку жмут. — Надежда -для меня дорога, — Любовь -таинственная власть, — А Веры -нужно мне немного, — Что бы себя не потерять.
Ангела Меркель,зачем тебе Барак Обама? Чёрный он и худой,словно негр вернувшийся с БАМа. Есть и в нашей стране президенты хорошие,вроде. Ну вот к примеру... О, Путин Володя.
Да,не толерантно,что делать?Надо как-то разбить этот тандем.
Барак Обама,зачем тебе Ангела Меркель? Старовата она и страшна,словно чёрт табакерки. И у нас есть в стране бабы,те что вершат судьбы мира. Ну вот к примеру... О, Набиулина Эльвира.
Набиулина конечно слабая альтернатива,но не Матвиенко же ему предлагать?
Саммит большой- Это хорошо. Саммииит боольшой - Это хорошоо.
- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко. - Пожалуйста, 100 рублей. - А в каком театре она поет? - Это она в дУше поет, места под дверью.
Прибалтика вступила в СССР В 1940 году а в 1991 Россия из СССР вышла. В ЕС они вступили в 2004 а в 2016 из него вышла Великобритания, история ускоряется.
Реальное объявление на двери магазина: "Найдены аквариумные рыбки. Скучают по хозяину. Обращаться в отдел зоотоваров". Так и представились говорящие пешеходные аквариумные рыбки.
- Что-то Винни Пуха давно не видно? – спрашивает Кролик ослика Иа. - Четыре дня назад он с Пятачком до свиного визга «нажрался»: до сих пор «просохнуть» не может, - отвечает Иа. - Да, хреново, когда у тебя мозги из опилок!- подытожил Кролик и поскакал дальше.
