Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2016

Общий выпуск

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?
- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.
1

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
2

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
5

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
10

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
3

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
Послать донат автору/рассказчику

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

О безопасности и прочем. Ночная смена, паровоз, я пацан, помошник машиниста. Перерыв в работе, стоим. Машинист, Дед, сидит дремлет на своем месте, мне скучно. Попались на глаза водопробные краники, три расположенных на разных уровнях краника для проверки уровня воды в котле на случай, если не работает водомерное стекло. Открутил один, закрыл, открутил второй, закрыл. Открутил третий, полностью не закрывается, дует пар, причем как раз Деду под нос. Взъярился Дед и высказал то, что я запомнил на всю жизнь и частенько руководствовался этим: - Не ебет, не лезь! Сейчас уже сам дед, но сколько раз убеждался в правоте этих слов!

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
37

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
8

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
33

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
6

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
4

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Жена жалуется, что постоянно находит книжки там, где меньше всего ожидает их увидеть. То под кроватью. То возле кошачьего лотка. Говорит, что в доме завелись "барабашки". При этом почему-то выразительно смотрит на меня. Но у меня другое мнение:
- Это кот их таскает и читает, - говорю, - больше некому.
- Сам дурак, - неожиданно обижается жена.
- Нет, ты сама подумай, - объясняю. - Вот на прошлой неделе он целый день провалялся на лоджии. Наверное, "Обломова" начитался. А потом целые сутки пропадал где-то. Прочел "Гекльберри Финна". Разве нет?
Жена обдумала эту гипотезу. Спрашивает:
- А вот когда он залез на стол, стянул отбивную и грохнул о пол чашку. А потом полчаса просидел под кроватью, воя нечеловеческим голосом, это тоже "под впечатлением" от прочитанного?
- Элементарно, - говорю, - "Преступление и наказание" Достоевского...
2

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок
9

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
11

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
- Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.
7

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
12

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
7

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
13

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Наткнулась на прекрасное. В копилку грамотности:
"Я научилась отрафироваться от этого".
5

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.
14

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Особо злопамятных даже склероз не берёт.

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Египет, Турция, Ницца – куда бедному русскому податься?

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек ищет ответ на вопрос "Зачем жить?", а ему объясняют за что он должен умирать.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.

19.07.2016, Стишки - основной выпуск

Меня вчера схватил ОМОН,
В смартфон случайно глядя.
Ребята, я не покемон.
Простой прохожий дядя.

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Маразм - это когда не понимаешь, что тебя не понимают.

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Градации ума.
Гений, ученый, умный, умник, полуумник, дурачок, дурак, сумасшедший, гений.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

19.07.2016, Стишки - основной выпуск

Голубой британский котик
Заблевал весь бизнес-класс.
Дайте личный самолётик,
Скоро выставка у нас!

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По-настоящему становится видно умных и дураков, когда должно хватить ума чего-то НЕ делать.

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Сборной нет, она распущена. Как распущена? Да совсем, совершенно, до полного безобразия. (Мутко)

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рубил правду матку потому, что больше ни в чем не рубил.

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сомнительные знакомства приводят к резкому увеличению количества сомнений о пользе знакомств вообще.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)
Послать донат автору/рассказчику

19.07.2016, Стишки - основной выпуск

Верните вновь стране библиотеки,
Спорт массовый - он мастерства основа.
Во власть придут другие человеки,
И мастерство подымется футбола.
Пока ,как в погребе, темно и глухо
И вертолётом каждый трутень- муха .
Спорт испохаблен - был бесплатным раньше.
Пора очиститься от дурости и фальши.

19.07.2016, Стишки - основной выпуск

Снова, как борзых собак,
Закупает звёзд «Спартак».
Лучше бы, е@ёна мать,
Федунишку запродать.

19.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой смысл ехать в Бразилию, если без допинга наши спортсмены с напичканными им иностранцами рядом не лежали.

19.07.2016, Стишки - основной выпуск

Не мы такие – жизнь такая.
Такая же, как мы, – говно.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

1440
ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ..
НАРОСТАЮТ ЧУДЕСА..
В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА ..
***
«ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН..
НЕОБЪЯТНОЙ РОДИНЫ СВОЕЙ..»

НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ..
САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО..
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ..
В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..

***

«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ..
ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ..!

БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..

ОТКРЫЛСЯ.. КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ..
ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ..!

СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА..
ВОЛШЕБСТВО В РУКАХ.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !

ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..!
НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !

ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ..
ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ..

УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ..
А ЩАЗ.. К БРИЛЛИАНТОВЫМ МИРАМ.. ГЕРОИ ПРИБЫЛИ !

«ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ..
ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..!»

ПО ВСЕМ ШВАМ ТРЕСНУЛ.. ХВАЛЁНЫЙ СЛОЖНЯК..
НАС УНОСИТ В ЭДЕМЫ.. МИРОВОЙ СКВОЗНЯК..

ЩАС ЗАВОДЫ ПРИСТУПАЮТ.. К ЧУДЕСНОМУ..
И МЫ С ВЕТРАМИ.. РВАНЁМ К НЕИЗВЕСТНОМУ..

ДАЙТЕ МЕСТО ВО ДВОРАХ.. ЗАВОДСКИМ ХУДОЖЕСТВАМ..
ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО !


ЦЕЛЬ.. СОБРАТЬ ИСКУССТВА.. В ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. ПО – ЧЕЛОВЕЧЕСКИ !

ПЕРЕДАЙТЕ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ.. МАСТЕРАМ ИСКУССТВ..
РАЗВИВАЙТЕ В ДЕТВОРЕ.. БОГАТСТВА ЧУВСТВ..

К СОВЕРШЕНСТВУ НАРОД УСТРЕМИЦЦА..
В ГАРМОНИИ БУДЕМ.. ЖИТЬ И РОДИЦЦА !

МАСТЕР ДОМА .. ВСЕХ ОПЕРЕЖАЙ !
СКОРЕЙ СКАЗКУ И РЕАЛИЮ.. СБЛИЖАЙ..

МАРШАЛ ТАСАМА ЧТОНАДОВА :
НОВИНКА В ТЕМЕ.. «КРУТЫЕ БОБРЫ» !

МЕСТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. ГДЕ СЕМЬЕ.. РАЗМЕСТИЦЦА..
У СЕМЬИ В РУКАХ.. СТРАНА – БЕЗГРАНИЦА !

ТАК И ВИДИЦЦА.. ФАНТАЗИИ ПОЛЁТ..
КОГДА ТАЕТ.. МЫСЛИ ТЕХНИЧЕСКОЙ.. ЛЁД..

НЕДАЛЕКО ДО ПАРАДИЗА.. ВИРИЯ И ТАК ДАЛЕЕ..
ЖДУТ СЕМЬЮ.. ПРЕКРАСНЫЕ ВИТАЛИИ..

«НАС СПАСАЕТ КРАСОТА !» ВЕРНО СКАЗАНО..
НО ПОКА В БЕТОННОЙ ПАРЧЕ.. НАМ ОТКАЗАНО..

ДАЙ ДОТАЦИЮ.. НА ПРОЕКТ МИРОЗДАНСКИЙ..!
НО МОЛЧИТ.. ВЕСЬ «ПЕРЕКОС ПИЗАНСКИЙ»..

НА ПУТИ БОГОВ.. ЦАРСТВ БЕССЧЁТНО !
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СОКРОВЕННО – СВОБОДНО !

РАЗМНОЖАЕМ В МИРИАДЫ.. БОГАТСТВА ЗЕМЕЛЬНЫЕ..
БЕСПРЕДЕЛЬНЫ.. ПРОСТОРЫ ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ !

НА МАГИСТРАЛЯХ.. ЩЕДРЫЕ ЗАНАЧКИ..
В ПЛАНЕТЫ ПРЕВРАЩАЮЦЦА.. ДАЧКИ..

***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1440
***

МАРШАЛ МИРОДОМА БРИЛЛИАНТОВА :
УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ..
А ЩАЗ.. К БРИЛЛИАНТОВЫМ МИРАМ.. ГЕРОИ ПРИБЫЛИ !
***
НЫНЕ МЫ В ТРУДАХ.. НЕПЛОХО РАЗМАХНУЛИСЬ !
МОЖНО БУДЕТ ВЗЯТЬ ЛЮБОМУ.. БЕЗГРАНИЦЫ..
К ПАРАДИЗАМ.. МАССЫ КОЛЕБНУЛИСЬ..
К ВОПЛОЩЕНИЮ ТОГО... ЧТО ВСЕМ СНИЦЦА..

А ТО ВСЁ ЕЛЕ – ЕЛЕ.. ДЕРЖАЛОСЬ.. НЕТВЁРДО..
УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ..
А ЩАЗ ВЫХОДЯТ НА ПРОСТОР.. ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ..
К БРИЛЛИАНТОВЫМ МИРАМ.. ГЕРОИ ПРИБЫЛИ !

***

МАРШАЛ ВЕДЕНЕЯ ТАЙНОБЫТОВА :
«ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ..
ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..!»
***
УРОЖАЙ МИРОВ.. СПАСАТЬ НАДО..
ВУЛКАНИЗМЫ В ЗЕМЛЕДЕЛИИ.. ОБНАРУЖИЛИСЬ..
МИРОЗДАНИЙ В РУКИ ПРОСИЦЦА.. ГРОМАДА..
ВСЕ КАНОНЫ ГЕОГРАФИИ.. ОБРУШИЛИСЬ..
ПРИПЕВ
«ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ..
БЕЗРАЗМЕРНЫЕ МИРЫ ПО РУМБАМ.. ПО ВСЕМ..
ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..
ВПЕРЕДИ.. УДАЛОЙ.. НАРКОМЗЕМ..!»

СТРАН ГОТОВИМ ВЫДАЧИ.. ОПТОВЫЕ..
БЕРИ ВСЁ.. В ХОЗЯЙСТВЕ.. ПРИГОДИЦЦА..
ГОРИЗОНТЫ ЩАС МОНТИРУЕМ.. КОНДОВЫЕ..
МИРИАД СТРАН НОВЫХ РОДИЦЦА..
ПРИПЕВ
«ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ..
БЕЗРАЗМЕРНЫЕ МИРЫ ПО РУМБАМ.. ПО ВСЕМ..
ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..
И ВПЕРЕДИ ВСЕХ.. УДАЛОЙ.. НАРКОМЗЕМ..!»

ЭХ ПОШЛИ ПО ЗАКАУЛОЧКАМ.. ОТГОЛОСКИ..
ВСЕМИРНЫЕ АККОРДЫ.. ЗАЗВУЧАЛИ..
ВСЕ БРОСАЮТ.. ПРЕЖНИХ НАМЁТОК.. ОБНОСКИ..
ЗАЖИВЁМ В ИНОМИРАХ.. БЕЗ ПЕЧАЛИ.. !
ПРИПЕВ
«ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. КРИЧАТ СЛЕДОПЫТЫ..
БЕЗРАЗМЕРНЫЕ МИРЫ ПО РУМБАМ.. ПО ВСЕМ..
ИЗВЛЕКАЕМ.. МИРЫ.. ИЗ ТАЙНОГО БЫТА..
ВПЕРЕДИ.. УДАЛОЙ.. НАРКОМЗЕМ..!»

***

МАРШАЛ ДИВЕЯ ЧУДОТВОРОВА :
ПО ВСЕМ ШВАМ ТРЕСНУЛ.. ХВАЛЁНЫЙ СЛОЖНЯК..
НАС УНОСИТ В ЭДЕМЫ.. МИРОВОЙ СКВОЗНЯК..
***
КРОХОБАРСТВО ЩАС.. ШИКАРНО РАЗЛЕГЛОСЬ..
И ВСЕЗАПРЕТНО.. И НЕПОКОЛЕБИМО.. И НЕОПРОВЕЖИМО..
И ВДРУГ.. БЕССЧЁТНО ЗЕМЕЛЬ ПРИ ДОМЕ НАШЛОСЬ..
ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА.. РАСТЁТ НЕУДЕРЖИМО !

ПО ВСЕМ ШВАМ ТРЕСНУЛ.. ХВАЛЁНЫЙ СЛОЖНЯК..
ПРОСТЫХ РЕШЕНИЙ НАРОСТАЮТ.. ЧУДЕСА !
НАС УНОСИТ В ЭДЕМЫ.. МИРОВОЙ СКВОЗНЯК..
В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА ..

***

МАРШАЛ ЧАРОМИРА НЕВЕДОМЦЕВА :
ЩАС ЗАВОДЫ ПРИСТУПАЮТ.. К ЧУДЕСНОМУ..
И МЫ С ВЕТРАМИ.. РВАНЁМ К НЕИЗВЕСТНОМУ..
***
ЩАС ЗАВОДЫ ПРИСТУПАЮТ.. К ЧУДЕСНОМУ..
ЗАВОДЫ МОГУТ ВЫДАТЬ.. МИРОВЫЕ ШТАМПОВКИ..
И МЫ С ВЕТРАМИ.. РВАНЁМ К НЕИЗВЕСТНОМУ..
К ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ МИРАМ.. В ПОЛИРОВКЕ !

***

МАРШАЛ ГРААЛЯ АСТРОНОМОВА :
К СОВЕРШЕНСТВУ НАРОД УСТРЕМИЦЦА..
В ГАРМОНИИ БУДЕМ.. ЖИТЬ И РОДИЦЦА !
***
«ПОЧЕМУ МЫ СОЗИДАЕМ.. ГАРМОНИЮ..?»
ЗАДАЮТ ВОПРОС.. ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ..
А КАК ЖЕ ВЗЯТЬ НАМ.. МИРОВУЮ АСТРОНОМИЮ ?
КАК ДОБЫТЬ СЕМЬЕ.. БЕСЧЁТНЫЕ СТРАНЫ ?

ЧАШАМИ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИМИ СОТАМИ..
К СОВЕРШЕНСТВУ НАРОД УСТРЕМИЦЦА..
УПРАВЛЯТЬ БУДЕМ.. СТИХИЯМИ – ПОГОДАМИ..
В ГАРМОНИИ БУДЕМ.. ЖИТЬ И РОДИЦЦА !

***

МАРШАЛ ОВЛАДА МИРОЗДАНЦЕВА :
БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..
***
ЩАС ДОМА.. ЖАЛКИЙ ЖРЕБИЙ ВЛАЧАТ..
НО В УЗОРНОСТИ НАМЕТИЛИСЬ.. ПРИБЫЛИ..
ОГНЕДРЕВ – ДОСКА.. БЕТОННАЯ ПАРЧА..
ДУШИ НАШИ СПАСАЮТ.. ОТ ГИБЕЛИ..
ПРИПЕВ
ВЗГЛЯД ХОЗЯЙСКИЙ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ..
ОБНИМАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ.. ЗНАНИЕМ..
ЧЕЛОВЕК.. В МАТЬ ПРИРОДУ ВЛЮБЛЁННЫЙ..
МОЖЕТ ОВЛАДЕТЬ.. СВОИМ МИРОЗДАНИЕМ..

ПЕРЕДАЙТЕ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ.. МАСТЕРАМ ИСКУССТВ..
ДАЙТЕ МЕСТО ВО ДВОРАХ.. ЗАВОДСКИМ ХУДОЖЕСТВАМ..
РАЗВИВАЙТЕ В ДЕТВОРЕ.. БОГАТСТВА ЧУВСТВ..
ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО !
ПРИПЕВ
ВЗГЛЯД ХОЗЯЙСКИЙ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ..
ОБНИМАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ.. ЗНАНИЕМ..
ЧЕЛОВЕК.. В МАТЬ - ПРИРОДУ ВЛЮБЛЁННЫЙ..
МОЖЕТ ОВЛАДЕТЬ.. СВОИМ МИРОЗДАНИЕМ..

БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
ЦЕЛЬ.. СОБРАТЬ ИСКУССТВА.. В ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ ..
ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. ПО – ЧЕЛОВЕЧЕСКИ !
ПРИПЕВ
ВЗГЛЯД ХОЗЯЙСКИЙ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ..
ОБНИМАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ.. ЗНАНИЕМ..
ЧЕЛОВЕК.. В МАТЬ - ПРИРОДУ ВЛЮБЛЁННЫЙ..
МОЖЕТ ОВЛАДЕТЬ.. СВОИМ МИРОЗДАНИЕМ..

***

МАРШАЛ МАСТЕРА ПЕРВОПРОХОДЦЕВА :
***
МАСТЕР ДОМА .. ВСЕХ ОПЕРЕЖАЙ !
В КОРИДОРЕ ЩАЗ.. МИРЫ РАЗМНОЖАЮЦЦА..
СКОРЕЙ СКАЗКУ И РЕАЛИЮ.. СБЛИЖАЙ..
НАМ ЛИ.. В ОБЫДЁНЩИНЕ МАЯЦЦА ?

***

МАРШАЛ ТАСАМА ЧТОНАДОВА :
НОВИНКА В ТЕМЕ.. «КРУТЫЕ БОБРЫ» !
***
ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ..
И БОЙКАЯ РЕБЯТНЯ.. ТУТ КАК ТУТ..
ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ..
ОБНИМАЮЩУЮ ДАЛИ.. КРАСОТУ..

НА ДВУХ СКАТАХ.. ПО КЕРАМИКЕ.. ТРАВА
МИРОЗДАНИЯ.. НЕЗАМЕТНЫЕ СТРОИТ..
И ЗИМОЙ.. ДВУСКАТНАЯ КРОВЛЯ ПРАВА..
ТЕПЛО ЖИЛЬЯ.. СНЕГАМИ УКРОЕТ..

ТРАВО - СНЕГОВАЯ ШУБА.. СЕМЬЕ ПОМОЖЕТ..
И МОРОЗ НАД СЕМЬЁЙ НЕ БУДЕТ ТЕШИЦЦА..
ХОРОША НАКЛОННЫХ СТЕН ОДЁЖА..
А НА ВЕРТИКАЛЯХ.. СНЕГ НЕ ДЕРЖИЦЦА..

НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ..
САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО..
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ..
В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..

***

МАРШАЛ СНАСТЬЯ ВЕЛИКАНОВА :
МЕСТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. ГДЕ СЕМЬЕ.. РАЗМЕСТИЦЦА..
У СЕМЬИ В РУКАХ.. СТРАНА – БЕЗГРАНИЦА !
***
ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..!
НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !

ИДЁТ СЛИЯНИЯ.. С КРАСОТАМИ ПРИРОДЫ..
ВЕЛИКАНАМИ СТАНОВЯЦЦА.. НАРОДЫ !

И СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА..
ВОЛШЕБСТВО.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !

МЕСТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. ГДЕ СЕМЬЕ.. РАЗМЕСТИЦЦА..
У СЕМЬИ В РУКАХ.. СТРАНА – БЕЗГРАНИЦА !

***

МАРШАЛ ЭДЕМИЯ ФОРТУНАТОВА :
ТАК И ВИДИЦЦА.. ФАНТАЗИИ ПОЛЁТ..
КОГДА ТАЕТ.. МЫСЛИ ТЕХНИЧЕСКОЙ.. ЛЁД..
***
КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ ?
ЭТО СВОЙСТВО.. БЕСПРЕДЕЛЬНЫХ ТРАСС..
ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ..
СТАНОВИСБ.. МАСТЕР – ПИЛОТ – АС..

ТАК И ВИДИЦЦА.. ФАНТАЗИИ ПОЛЁТ..
НЕДАЛЕКО ДО ПАРАДИЗА.. ВИРИЯ И ТАК ДАЛЕЕ..
ТАЕТ МЫСЛИ ТЕХНИЧЕСКОЙ.. ЛЁД..
ЖДУТ СЕМЬЮ.. ПРЕКРАСНЫЕ ВИТАЛИИ..

***

МАРШАЛ ПРИМЕТА ПРЕКРАСНАЯ :
«НАС СПАСАЕТ КРАСОТА !» ВЕРНО СКАЗАНО..
НО ПОКА В БЕТОННОЙ ПАРЧЕ.. НАМ ОТКАЗАНО..
***
МУЗЫ ЗАПЕЧАТАНЫ.. В БЕТОНЕ..
А БЕТОН – РЕЛЬФ.. КРАСИВ В ЦВЕТЕ..
СКРЫТОЕ ХУДОЖЕСТВО.. СТОНЕТ..
И ВЫЗВОЛЕНЬЯ СПОСОБ.. ЕСТЬ НА ПРИМЕТЕ !


«НАС СПАСАЕТ КРАСОТА !» ВЕРНО СКАЗАНО..
ТАК ЧЕГО Ж.. СКРЫВАТЬ КРАСУ БЕТОНА ?
ПУСТЬ ПОКА В БЕТОННОЙ ПАРЧЕ.. НАМ ОТКАЗАНО..
НО МУЗЫ РВУЦЦА НА СВОБОДУ.. НЕПРЕКЛОННО !

***

МАРШАЛ БАЖЕНА ГАЛАКТИОНОВА :
ДАЙ ДОТАЦИЮ.. НА ПРОЕКТ МИРОЗДАНСКИЙ..!
НО МОЛЧИТ.. ВЕСЬ «ПЕРЕКОС ПИЗАНСКИЙ»..
***
ЕСТЬ ГАЛАКТИКИ.. ПРИ ДОМЕ ОТЕЧЕСКОМ..
КТО СПОСОБЕН ..ДОКАЗАТЬ - ПРОВЕРИТЬ ?
И ОЛИМПИЙСТВО.. В ДУХЕ НОВОГРЕЧЕСКОМ..
ОТКРЫВАЕТ ПРИВЕТЛИВО.. ДВЕРИ..

ДАЙ ДОТАЦИЮ.. НА ПРОЕКТ МИРОЗДАНСКИЙ..
БАКСОВ ТОЛИКУ.. НЕ ПОЖАЛЕЙ !
НО МОЛЧИТ ВЕСЬ «ПЕРЕКОС ПИЗАНСКИЙ»..
ИМ ФАСАД.. МИРОЗДАНИЙ МИЛЕЙ !

ИЗ ПУСТОГО В ПОРОЖНЕЕ ФРАЗЫ ЛЬЮЦЦА..
РАЗГОВОРЧИКИ.. В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ..
И НАД НИМИ ВСЕ НАРОДЫ СМЕЮЦЦА..
ВЕДЬ ДОМАШНЯЯ БЕССЧЁТНОСТЬ.. РАЗВЕДАНА !

***

МАРШАЛ ГОСТЕМИЛА ПУТИБОГОВА :
НА ПУТИ БОГОВ.. ЦАРСТВ БЕССЧЁТНО !
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СОКРОВЕННО – СВОБОДНО !
***
ПОИСК ЦАРСТВ.. ИДЁТ В КРОМЕШНОЙ ТЬМЕ..
ВЕДЬ ВСЯ ПЛАНЕТА.. ДОСКАНАЛЬНО ОЩУПАНА..
НО НАДЕЖДА ТЕПЛИЦЦА.. В ЛЮБОМ УМЕ..
КАК БЫ НАМ ПОМЫСЛИТЬ.. ПО - ВСЕЛЕНСКИ.. КРУПНО..?

«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ..
НА ПУТИ БОГОВ.. ЦАРСТВ БЕССЧЁТНО !
ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СОКРОВЕННО – СВОБОДНО !

***

МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ЗАЗЕРКАЛЬСКАЯ :
РАЗМНОЖАЕМ В МИРИАДЫ.. БОГАТСТВА ЗЕМЕЛЬНЫЕ..
БЕСПРЕДЕЛЬНЫ.. ПРОСТОРЫ ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ !
***
ОТКРЫВАЕЦЦА ЦЕЛЫЙ КОСМОС.. ЗЕМНОЙ..
НА МАГИСТРАЛЯХ.. ЩЕДРЫЕ ЗАНАЧКИ..
ИЗУМЛЯЮТ ЗАЗЕРКАЛЬЯ.. ГЛУБИНОЙ..
В ПЛАНЕТЫ ПРЕВРАЩАЮЦЦА.. ДАЧКИ..

МАЛО НЕ ПОКАЖЕЦЦА.. ЛЮБОМУ..
РАЗМНОЖАЕМ В МИРИАДЫ.. БОГАТСТВА ЗЕМЕЛЬНЫЕ..
ВОЗВРАЩАЕМ ЗРЕНЬЕ.. ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ СЛЕПОМУ..
БЕСПРЕДЕЛЬНЫ.. ПРОСТОРЫ ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ !

***
ПЕСНИ ИЗ БУДУЩЕГО
***

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Народный артист Российской Федерации Юрий Стоянов рассказывает...
Знал ли Стржельчик, что я - его сын? Хороший вопрос!
Я с двумя актёрами БДТ на гастроли много ездил: на какие-то с одним, на какие-то с другим, и оба они эту тему развивали.
Приходили к администратору на этаже и говорили:
- Вы знаете? У нас в театре тайна одна есть. У Владислава Игнатьевича сын имеется - Юра Стоянов. Жена его об этом не знает или делает вид, что не знает, но Владислав Игнатьевич был бы вам очень благодарен, если бы у Юры достойные бытовые условия были: всё-таки сын...
И ни у кого телевизора в номере не было - а у нас был!
8

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Едем по трассе. На обочине две дамочки. У одной в руке палочка с красным кругом на конце.
- Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают?
- Дурак! Это автобусные контролёры!

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы считаете, после последних совещаний у президента и премьер-министра, стала работа руководителей страны более интенсивной и целенаправленной?
- Вне всякого сомнения. Особенно у тех, кто уже сгрузил Покемон-Го на свои смартфоны.

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Я поняла преимущества когда у мужа тоже длинные волосы. Он никогда не заорёт на тебя - "Бл.., опять твои волосы в ванной!"
10

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - человек крайностей. Либо всё плохо до свинца в висок, либо так ох*енно, что даже утро мне кажется добрым.
32

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Про покемонов...

Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил

Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !

- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.

- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Моя жена - ведьма. Красивая, впрочем, чертовски. Но именно за это их на кострах, сколько помню, и сжигали. Первый раз я догадался, когда она впервые серьезно огорчилась. Нашла место - на райском острове. Сначала со звоном разбилась на мелкие осколки лампа в люстре нашего номера. Через пару минут открытый сейф выплюнул собственные батарейки и отключился. Через пять минут с треском осела дверца комода - вылетела петля. Тут я догадался, что пора мириться, и это безумие прекратилось.

Но сегодня! Что я сделал!? Слова поперек не сказал. Мне хватило жеста. Долбил на компе вечернюю срочную работу. В комнату зашла жена и вручила мой звенящий сотик. Я кивнул, увидел на табло имя Большого Регионального Руководителя (БРР), ответил и стал слушать его предложение. Отсутствие громкой связи не помогло - жена с ходу догадалась, что именно он предлагает, и принялась подсказывать мне встречное предложение. Но я еще не выслушал исходное! Не поворачиваясь, молча помахал рукой - типа, заткнись на минуту, милая. Закончив разговор, обнаружил, что жена исчезла. Нашел ее на кухне. Она заваривала мне иван-чай с другими хитрыми травами и горько плакала. Старалась, чтобы слезы не капали в мой чай.

Я горячо ее обнял, наскоро извинился и вернулся за ноутбук закончить работу. Через минуту в комнате погас свет. Я высунул голову в окно и убедился - пц, во всем квартале. Ноут перешел на батарейки, я продолжал лихорадочно долбить свое письмо, по ходу соображая, что все это похоже на беготню петуха с отрубленной головой: роутер подключен к сети напрямую и уже погас. Осознав это окончательно, я бросил письмо и вернулся в гостиную. Офонарел. Она сияла множеством разноцветных свечей, расставленных умело - у зеркал и панели телика, отражаясь в них фейерверком. РомантИк был создан женой буквально за пару минут. Она разжигала последние свечи и уже была одета в маленькое черное платье.

Я скинул тапки и предложил ей медленный босоногий танец. Музыку обещал напеть. От последнего она благоразумно отказалась. Включила на своем айфоне что-то очень хорошее. У нас был чудесный вечер при свечах, развитие которого взрослые легко дорисуют себе сами. Уже потом я сообразил минимум три способа, как я мог вернуть ноутбук к Интернету и продолжить работу без сети. Как хорошо, что ни одна из этих идей не пришла мне в голову вовремя. Я ж говорю - ведьма :)

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличаются пиратские попугаи от футбольных?
- Пиратские рекламируют пиастры, а футбольные - пидарасов.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, чтобы еще раз доказать, что украинец и русский не братья, в новой таблице умножения незалежной дважды два пять, шесть на шесть пятьдесят, а девять на девять сто, если вам должны, и семьдесят, если должны вы.

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, у гопников марш «Прощание славянки» называется «Пошел нах…, пацанчик».

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом мы наконец сумели выполнить давнишнюю мечту – побывать в Баденвайлере. Это место примечательно несколькими вещами. Во-первых, это немецкий курорт в предгорьях Альп прямо у границы со Швейцарией, красиво расположенный на склоне горы (виды изумительные), хотя минеральная вода оказалась так себе. Во-вторых, это место, где Чехов провел три последние недели своей жизни и скончался от туберкулеза в возрасте всего 44 лет, и в этой связи Баденвайлер является своего рода Меккой для чехов-ведов и чехов-любов. Само собой, Россия отметилась, прислав памятник Чехову в виде статуи, причем Антон Павлович изображен в полный рост в некой генеральского характера бурке, богатырской комплекции с плечами как у Шварценеггера. Этот прискорбный факт вызвал абсолютное удивление у знающей публики, поскольку Чехов рос болезненным ребенком со впалой грудью и узкими плечами, всю жизнь страдал чахоткой и выглядеть так не мог по естественным причинам. Поэтому тактичные немцы не посмели отказать, но запрятали памятник так далеко в парке, что найти его составило большого труда.
Санаторий, в котором лечился и комната, в которой лежал и умер Чехов сохранились практически в неизменном виде, во всяком случае найти его оказалось неожиданно легко просто сопоставляя фото найденное в интернете и датированное 1904 годом с местностью в 2015 году. А потом мы обнаружили и памятную табличку. Вконец обнаглев, мы с независимым видом прошли мимо ресепшена и добрались до входа в чеховскую комнату на втором этаже. Комната была занята пожилой парой, поэтому зайти внутрь не удалось, но дверь была приоткрыта, поэтому была видна мебель и часть обстановки – вполне в духе столетней давности.
Само собой, есть и музей Антон Палыча – супер модерновое здание неподалеку от санатория, набитое копиями фото и документов (из подлинников было только пенсне, коих у Чехова видимо было несколько). Впечатление оставила также небольшая кирха, в которой отпевали умершего Чехова в 1904 году, внутри все было так же, как и сто лет назад. Все это вкупе с парой прекрасных черных лебедей в пруду наводило на высокие мысли о бренности бытия и о вечности искусства…
Под горой оказался среднего размера продуктовый магазинчик самообслуживания, куда мы направили наши стопы в конце первого дня. Выбор был стандартен: немного фруктов и зелени, молОчка, мясное, пиво + спиртное. Примечательно, что сыр и ветчина вместо того, чтобы быть яростно раздавленными бульдозером прямо на задворках магазина ввиду содержания вредных веществ, бдительно выявленных соответствующими российскими органами, спокойно лежали на полках в количестве 20-30 сортов и явно пользовались спросом. Покупателями были местные пейзане расслабленного вида. Резким контрастом смотрелась пара граждан мужского пола с помятыми лицами, явно уставших от местного нарзана. Войдя в магазин, они уверенно направились к полкам со спиртным и привычным движением взяли с верхней полки по бутылке самого дешевого пойла, после чего не раздумывая пошли к кассе. Их гардероб состоял только из замызганных шорт и пляжных шлепанцев, скорее всего ввиду теплой погоды и вероятно трудного материального положения. Молча отстояв небольшую очередь (в течение коей мы, терзаемые смутными подозрениями, поглядывали в их сторону) они расплатились мятой купюрой и направились к выходу. Открывая дверь один из них споткнулся, на что второй небрежно заметил: «осторожно, ты че, слепой». Тот факт, что во время этой короткой фразы говоривший ухитрился использовать неопределенный артикль «бля» целых три раза, развеял все сомнения: наши!
1...100 •

Вчера<< 19 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru