Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2016

Общий выпуск

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.
6

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
5

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Матвей Грин еще в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать (!) лет своей жизни. Борис Брунов всегда говорил: «Если на гастролях к нам на улице кидается человек, значит, либо со мной на флоте воевал, либо с Матвеем сидел!» Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем не истребимые оптимизм и чувство юмора.
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке.
Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары. По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину: «Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было…» «А что за тетки такие?!» — спросил Грин. «Да уж такие… Одна жена Буденного, другая — жена Колчака!»
5

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

На волне постов про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально не защищенных родителей. Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом - але, мам, я в милиции... *типо реакции ожидает, пеленгует епт)* матушка - и че? *замешательство* мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг... суть в том что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках=)
3

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову, х?й — никуда не суй».
Прекрасно работает.
7

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
4

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.
40

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.
14

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Старшеклассника в школе спрашивают: Ты знаешь, что такое терроризм? Он объяснил, как он это понимает. Тогда спрашивают: Может быть ты знаешь, как с ним бороться? Отвечает, что способ не сложный. Я только что прочитал, что террорист, подорвавший себя и толпу людей, перед этим отправил своей семье 10 000 долларов (очевидно оплата за теракт). Значит, всё дело именно в этом! Школьника спрашивают: И что? Ответ: Так отобрать деньги и всё! Кто же бесплатно будет этим заниматься.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
12

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ - освободителю отечества».
4

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз в Пекине на очередную политическую годовщину антияпонского выступления 4 мая местные националисты повадились раздавать народу сырые яйца. Предполагалось, что те закидают ими посольство Японии, непатриотичные машины японского производства, окна офисов фирм, торгующих с Японией, тем самым, очевидно показав, что Китай - великая страна, которая не забудет и не простит.

Узнав об этом мероприятии, некоторые пекинцы пошли к националистам и взяли у них побольше яиц - столько, сколько давали. Вечером того же дня у них дома на ужин была вкусная яичница.
11

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

В 1988 году газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы.
8

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
17

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

ВОЙНА И СКУКА
В Южной Корее прошел Чемпионат по ничегонеделанию... Победитель смог 90 минут совершенно ничего не делать. Рекорд млять!
Да они просто лохи по сравнению с нашими солдатами дежурившими на блок-посту во вторую Чеченскую!
Что делать целыми сутками в свободное от службы время на блок-посту? НЕЧЕГО! И в самоволку не уйдешь, попросту некуда. Надоедает всё! Карты, домино, трёп ... Тоска.
Особенно у новичков. Вот они, пока не стали профи в ничегонеделании и придумывают себе занятия.
А какие могут быть занятия при наличии огнестрельного оружия и патронов? Патронов, за которые легко можно отчитаться словами "Там, или вон там, кто-то подозрительно шумел, вот мы туда и пальнули!"
Решили солдаты посоревноваться в меткости. Предупредили командира, мол мы пойдём тут в сторонке в стрельбе потренируемся. - Ну идите. Только, блядь, очередями не стреляйте!
Вышли. Поставили мишени и давай из калаша одиночными по ним постреливать. Красота!
Но тут один долбоёб решил выебнуться! Хули эти командиру патроны жалеть!
Щелкнул переключателем на стрельбу очередями и, просунув автомат под колено, в такой замысловатой позе выпустил весь рожок в сторону мишени...
- ЛОЖИИИИИСЬ! - дико заорали с блок-поста!
Все стрелки резко бросились на землю. Это потом можно будет разобраться и если это шутка - разбить шутнику морду. Но это потом!
ТАДАДАМАДАМАДАМДАМ! Вжик! Вжик! Вжик!
Над залегшими солдатами промчались пули из крупнокалиберного пулемёта! Причем стреляли по ним с блок-поста!
Пиздец!!!! Шо за хуйня!?!?!?! Все вжались в землю еще сильнее.
ТИШИНА!!! Стрелять по ним прекратили. И командир громким голосом и абсолютно нецензурными выражениями приказал всем стрелкам мгновенно явиться перед ним!
Ползком, потом быстрым бегом перепуганные и ничего не понимающие солдаты предстали перед командиром!
- Вы что (непереводимая игра слов).......! Я кому сказал, что ОЧЕРЕДЯМИ НЕ СТРЕЛЯТЬ!!!!!!!!.....

А оказалось, что пулемётчик тоже человек. И ему тоже очень скучно так долго сидеть около пулемёта. Но покидать пост нельзя, напасть могут в любой момент. Поэтому он перешёл в некое изменённое состояние сознания, в котором его мозг отфильтровывал одиночные выстрелы как абсолютно безопасные, а вот если поблизости стрельба очередью, то на блок-пост напали и надо немедленно начать стрелять в ту сторону!
Но новоприбывшую смену о таких тонкостях не предупредили.
А тот долбоклюй, выстреливший очередью из-под колена, в результате выполнения команды "Ложись" сильно вывихнул ногу. Поэтому его, несмотря на пережитый всеми стресс из-за косяка с его стороны, даже бить не стали. Повезло.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был хуевый, это исполнители - турки.
43

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
10

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
7

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
26

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Недавняя история про "вьетнамского пионера-героя" напомнила.
Года три-четыре назад ездили мы с подругой в Екатеринбург на выставку собак. На машине ездили.
Надо сказать, что разница в возрасте у нас 16 лет и, следовательно, программы в школе у нас разные были. Я-то еще в 70-х, начале 80-х учился.
И вот после выставки решили мы по городу прокатиться. Подруга за рулем, я рядом. Задумался о чем-то, по сторонам не смотрю.
Вернул к жизни меня возглас: "Нифига у них названия у улиц - валИ котика!!!".
Я ошарашенно смотрю в стекло и читаю на табличке - действительно "валИ котика". Сработало, пожалуй, то, что тебе уже озвучили версию и ты сразу так и воспринимаешь.
Тоже офигиваю от названия и лишь только секунд через пять я осознаю, что улица названа в честь пионера-героя ВАли Котика :)
О его существовании подруга, как выяснилось, даже и не подозревала. Рассказал! :)

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
20

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
22

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
29

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
24

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
13

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
27

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
8

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
21

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
30

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.
28

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как перестать переставать и начать начинать.
9

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.
15

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Иду мимо детской площадки. Там мальчишки лет 9-12 играют в футбол. Мяч летит мне под ноги, через какое-то время за ним прибегает не спеша мальчонка, судя по дислокации на ландшафте - вратарь. Реплики:
1 мальчик: Ну ты чё не поймал?!
2 мальчик (который прибежал за мячом): Это не я "не поймал", это ТЫ НЕ ТУДА его запустил!
На этом о русском футболе всё, господа, ...
12

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.
35

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
19

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!
23

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
25

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
18

18.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Катались с женой по Эстонии.
На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю - не знаю эстонского.
"Как же так" - говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке".
Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить?"
Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить!"

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться
42

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
6

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?
11

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Странно как-то: спорта нет, а министр есть.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.
36

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость, это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высунулся из окна покурить и загорел. Ни хрена себе жара!
16

18.07.2016, Остальные новые истории

Недавно поспорил со своим сильно религиозным другом ..
Мне не нравится идея , что Церетели собирается на бюджетные деньги очередной "шедевр" за многие миллионы долларов сооружать , а мой набожный друг двумя руками "за"...
Спрашиваю, что конкретно такого хорошего сделал Иисус, что надо урезать пенсии пенсионерам ради гигантской статуи в его честь ?
- "Он всех нас спас" 
Говорю, с этого места поподробнее, кого конкретно, и от чего именно это он "всех нас" спас? 
Например, в древней истории, от египетского рабства евреев спас Моисей ... 
(И при чем тут Россия, стесняюсь спросить) ...
Что касается новейшей истории, то, к примеру, у Гитлера был конкретный приказ номер 16, уничтожить всех славян, но славян спас от расширения "евросоюза" во главе с Берлином опять же не Иисус, а простой советский офицер, маршал Жуков, не ангел, человек со всеми минусами и плюсами... 
Может, логичнее было бы поставить памятник именно Георгию Жукову, спасшему 120 миллионов человек от газовых печей, сжигания в собственных домах, и от массовых расстрелов ? А вот при имени "спасителя", что то ничего кроме крестовых походов, инквизиции и Джоржано Бруно в голову не приходит...

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь квартиры вице-премьера Шувалова:
- Кто там?
- Из Пскова я, странница, собачку летающую пришла посмотреть.

P.S. Кстати, неплохая идея для флешмоба)

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесконечно долго можно сидеть в гостях за столом, в Думе и на троне.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

От шопоголика до голожопика один взмах кредиткой

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если государство не может сделать гражданина нормальным человеком, значит надо делать нормальное государство.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции
14

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Как говорил Александр Лукашенко: "Какая диктатура? Я просто делаю то, что хочу, и всё!".
7

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Даже боюсь думать что говорили бы Киселев с Соловьевым, не успей Эрдоган извиниться до того как народ его спас от "черных полковников".

18.07.2016, Стишки - основной выпуск

Не ищите покемонов

Откушавши хамона
и черную икру,
играла Дездемона
в известную игру.

Искала покемона,
как-будто бы в бреду
средь саженцев лимона
и в доме, и в саду.

В испуге Дездемона
упала на софу,
увидев покемона
на тремпеле шкафу.

Придет домой Отелло,
а в спальне покемон
и за такое дело
жену задушит он.
1

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

По новостям:
"Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...".
Дед с дивана:
- Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.
44

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?
41

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты что - глухой? Почему не отвечаешь?
- Ты так много говоришь, что через какое-то время обязательно сам на свои вопросы ответишь.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

План, как улучшить уровень жизни в глубинке:
1)Заселить глубинку самыми редкими покемонами
2)Подсадить на покемонов Медведева и Путина
17

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В основном люди милые и дружелюбные существа. Но если ты оказался поздним вечером за пределами основного, то людей лучше избегать.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Беларусь нам помогает! Сколько вы уже швейцарского сыра произвели! Устрицы пока не освоили, но фуа-гра уже идёт, дай боже!
9

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда мнений больше одного, приличный босс разбирается поодиночке.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Многое зависит от того, как подать… Вот, к примеру, люди называют меня алкашом, лентяем
и пофигистом. Да нет же! Правильнее — тонко чувствующий, ранимый человек, традиционалист, приверженец консервативных ценностей...

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Когда придет время отдавать долги, Вальцман с гоп-компанией скажут, что Янукович - законный президент Украины. Вот с него и берите!

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Когда был помоложе, ходил на грибы с голыми руками. А теперь без ножа в лес заходить опасаюсь. Эти грибы неспроста так кучно держатся.

18.07.2016, Стишки - основной выпуск

Дикобраз не безобразный,
Он по-своему прекрасный.
И торчат его колючки
И налево и направо,
Как карандаши и ручки
Или кисти из стакана.
Жаль ,что человек скотина:
Рушит горы и долины,
Море дрянью отравляя,-
Свалку делает из рая.
Вот такая вот зараза...
Мало стало дикобразов.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Выпить есть?
- WD будешь?
- Что это?
- ХЗ, но написано 40 градусов.

18.07.2016, Стишки - основной выпуск

Маленькая грудь
В голове муть
На лице грусть
А в душе жуть
Вот такая суть.
После увеличения.
Вот какая грудь
Разогнала грусть
В этом была суть
И исчезла жуть
Но в мозгах муть.
Грусть-жуть
Грудь-суть
Мозги-муть

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кризис среднего возраста - "Хата съемная, сыновья приемные и все один в один вымахали, как дубы."

18.07.2016, Стишки - основной выпуск

Пошла муха на базар,
И купила солнцедар.
Ладушки, ладушки...
Нету мухи-бабушки.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

«Поглощая продукты, изготовленные из токсичных химических материалов и перерабатывая эту ядовитую дрянь своими организмами в гораздо более экологичную субстанцию, мы защищаем нашу планету!»
Общество «Грин-пис и грин-как»

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Российские спортсмены добились-таки права участвовать в Олимпиаде в Рио, но соревноваться им пришлось между собой: все остальные страны отказались от участия в Играх, забоявшись вируса Зика.

18.07.2016, Стишки - основной выпуск

И ползёт "писец" к султану
За солдат избитых.
Кончит поздно или рано
Как и все бандиты.
В Анкаре или Стамбуле
Льют серебряную пулю.

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот это гроза!
- Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно...
- Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
- Ты думаешь? Хм-м... Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики...
33

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Кстати, твоя жена ещё заглядывает на форум? Это я так, для информации...
- Она не только на форум, она даже в спальню не заглядывает. Так что, если среди ночи придёт какая-нибудь особа соли попросить (потрахаться), она этого и не заметит. Золото, а не жена!
10

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Решаю проблемы с "майданами" и майданутыми за 4 часа. Гарантия!
Эрдоган.
Тел..

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Керри приезжал в Москву что-то перетереть. Наверняка стращал, нагнетал, портил воздух… Был послан. На следующий день США и еще 9 государств потребовали отстранить Россию от Олимпийских Игр. Что логично – не боитесь амерских угроз, значит, жрёте допинг!

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Ангел Меркель, по мнению немцев, занимает пост канцлера в небесной канцелярии.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

В России никто не мог понять, что говорил Черномырдин, и его отправили в Киев. В Незалежной никто не мог понять, что говорит Кличко, и его отправили туда же. ТЕНДЕНЦИЯ, однако!.
Олег Бутаев
19

18.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лесбиянки они что ли? Правда - матка, но ведь истина тоже не батька.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

Крупье - специалист по крупам. Гречневой и лошадиным.
24

18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.
1...100 • 101...200

Вчера<< 18 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
Рейтинг@Mail.ru