Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довеском к моей истории http://www.anekdot.ru/id/838297/
Второй велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной. Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло :(
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной?
Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД. Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто. Его впечатления: - Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750? - За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах! - Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта? - Почему люди на дешевых ржавых машинках всегда вывешивают наружу свои руки - они так предупреждают об их опасности? - Почему дорогие марки у вас не моют - это такая мода - богатый должен быть грязным? - Зачем эта девушка выбросила мусор в окно - она хочет привлечь наше внимание? - Почему эта странная смешная машинка едет так медленно в левом ряду - это скрытое наблюдение полиции?
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу: - Папа, ты маму за руль не пускай... Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает: -... а то я не хочу умирать во сне....
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.
Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.
Я учился в ЛФЭИ имени Вознесенскюго в конце 70-х годов. Мои ровесники знают, что такое "допуск к экзамену",для остальньных поясню. Если ты сдаешь экзамен не со своей группой, а раньше или позже (чаще позже), нужно было получить в деканате разрешение (направление) на сдачу этого экзамена. Далее диалог Студента, пришедшего за направлением (Саша, привет!) и Декана. С: - Дайте мне, пожалуйста, направление на следующий экзамен. Д: - А предыдущий экзамен вы сдали? С: - Да, вот, у меня стоит (показывает зачетку). Д: - А у меня не стоит (показывает ведомость). С: - А вы обратитесь к секретарше, у меня раньше тоже не стояло, а теперь стоит!
Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона: - КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!! Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела. - Ух ты! А стадион так построить получится?
Меня искренне удивляет, когда наших поволжских татарок некоторые не очень умные люди пытаются представить этакими "жертвами" традиционного общества. Особенно удивляют странные представления о настоящем российском исламе.
Расскажу про одну сокурсницу, личное обаяние и харизма которой произвели на меня неизгладимое впечатление. Назовем её Зарой. Шатенка среднего роста с красивой фигурой. Одевалась как картинка. Всегда прилично, никогда - пошло. Миниюбки с красивыми сапогами на стройных ножках допускала. В зачетку я её не лезла, но у нас в институте идиотов не держали. Значит, училась хорошо. Зара была девушкой по-настоящему порядочной. Помимо личных взглядов на жизнь за спиной стоял мощный семейный клан. Все балбесы знали, с кем им придётся иметь дело, если начнут девушку обижать. А так и должно быть. Семья и общество должны защищать своих девчонок. Замечу только, что в нашем городе девушки могут спокойно ходить в миниюбках, не рискуя нарваться на хамство. Короче говоря, Зара наша - всегда потрясающе одетая умная красавица. Разговорились мы с ней как-то о жизни, а она вдруг грустно мне выдаёт: - Нельзя мне замуж за русского. У меня сразу версия о суровой воле семьи. Ничего подобного. - Папа с мамой не против. - Тогда почему? - Не поймёт он меня. Мы всю жизнь друг друга мучать будем. Мне же к новым сапогам новая шуба нужна! Какой русский меня выдержит? - А если серьёзно? - Я своих стариков никогда не брошу. У нас в огромном доме все вместе живут, прабабушки даже. Кто о них заботиться будет?
Это, господа, не меркантильность. Это - порядочность. Если не нравятся большие семьи, если не готовы уважать старших, если не хотите посидеть с кучей племянников, когда брат или сестра с супругами идут в кино, не лезьте к этим женщинам. Имею в виду женщин верующих, не только мусульманок.
Попытки замотать их с головы до ног в тряпки и заткнуть за пояс нелепы. В Поволжье сложно по внешности и манере одеваться отличить христианку от мусульманки. Различия обусловлены верой и отношением к совместному проживанию с родственниками.
Оценки тут давать глупо. И христиане, и мусульмане, и иудеи всегда прекрасно уживались вместе в нашем городе. В чем-то мы разные, в чем-то похожи, но семья - дело серьезное и ответственное. Взгляды на жизнь должны совпадать.
Заседание Верховной Рады. Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине. Выступает председательствующий: "Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить: 1. Помощь внеземных цивилизаций. 2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность. 3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым. Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос: - Как связаться с внеземными цивилизациями?"
Москва. Кремль. - Дмитрий Анатольевич, неделю назад я дал указание правительству разработать план по повышению благосостояния граждан в связи с тенденцией на укреплением курса рубля. Что сделано? - Всё сделано, Владимир Владимирович! И даже лучше! Я позвонил главе Центробанка Набиуллиной - она обрушила курс рубля. Тенденция изменилась и теперь никакой план больше не нужен. - Так, стоп. Я правильно понял, что когда я ранее требовал разработать план по проведению реальной индексации пенсий в связи с увеличением длительности жизни россиян и, как следствие, числа пенсионеров, то вы позвонили не министру финансов, а министру здравоохранения???
Власти Москвы придумали конкурента Pokemon Go. Специалисты московской мэрии подготовили приложение «Узнай Москву», в котором пользователю предлагается действовать по принципу игры Pokemon Go. Игрок должен поймать «исторических личностей» и сделать с ними селфи. Пользователи смогут запечатлеть себя с Юрием Гагариным, Александром Пушкиным, Петром Чайковским, Михаилом Ломоносовым, Иваном Грозным, Петром I, Наполеоном Бонапартом, царём Алексеем Михайловичем.
С возрастом понимаешь, что выражение "хороший человек" обязательно нуждается в уточнении, по отношению к кому. А без такого дополнения оно практически бессмысленно...
Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов. Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.
Самая большая победа российского спорта в Рио уже одержана – туда все-таки поедет делегация наших функционеров, чтобы расслабить чресла и пожрать черной икры за государственный счет в каком-нибудь «Русском доме». В обнимку и чокаясь с теми «партнерами», кто с ухмылкой гнобит русский спорт…
- Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились? - А чё просили? - Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие... - И чё? - Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...
Информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) бегунья Юлия Степанова получит €10 000 от германского фонда помощи жертвам допинга. Теперь ясно, сколько по нынешнему курсу 30 сребреников.
- Вы меня не осуждаете? - спросила меня солидная дама - соседка по электричке, когда уже выпила добрую половину банки джин-тоника. - Ну что Вы! Так здесь многие делают, - ответил я и показал рукой на вагон. - Ой, спасибо, Вы меня успокоили - я думала, я одна такая. Не стал говорить попутчице, что в бутылке Пепси у меня тоже была отнюдь не газировка.
Почему российские футболисты получают ежегодно по нескольку Нобелевских премий? А вы попробуйте играть без ног без рук и без головы. А вот они даже забивают, иногда. Вопрос чем?
WADA обвинило российских футболистов в применении допинга. Нельзя так бегать и так играть в нормальном состоянии. Люди так не играют - заявил представитель Великобритании.
Стою на асфальте я, Солнцем палимый. Но лыжи мои почему-то не едут. Розовый ёжик, тубзик куриный Скушал все гвозди, теперь чем обедать. Умер олень, он был таким юным. Эй, санитары, где моя кружка?! Чё-то мне плохо, пойду выпью яда: Мне ционид от всего помогает.
В ответ на выходку британских фриков у стен нашего российского посольства в Лондоне под названием "Putin your medals" предлагаем провести ответную акцию под названием "Brexit from WADA!"
К вопросу о "трудных детях": - "Если бы у Ивана Сергеевича Тургенева были сыновья,он бы назвал своё самое известное произведение совсем по-другому - "Отцы и ...эти"
Вопрос Армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы Российский спорт наконец-то оставили в покое?
- Тут два варианта: назначить новым министром по спорту педика и объявить об этом на официальном уровне, или старому министру сменить фамилию с украинским корнем «Мутко» на русскую «Чистый»!
Все-таки, как и следовало ожидать, Россия подхватила вирус свидомости от ближайшей соседки. Вопиющую, очевидную даже для даунов зраду, когда страну изваяли и продолжают валять в грязи в связи с Олимпиадой, наш официоз повелел считать пэрэмогой...
Ну и чего теперь, застрелиться, что ли? На Олимпиаду нас не пустили – ах, бяда, ох, трагедь! Да не горевать, а радоваться надо, спасибочки говорить тем, кто не пустил. Это как с санкциями пресловутыми – они нам санкции, а мы им – импортозамещение, экономику развиваем, производителя поддерживаем отечественного, да и язык свой обогащаем вон какими красивыми словами. Ну, подумаем вместе, все, кто сокрушается, - каких сладких плодов ждали мы от поездки в Рио это. Вариантов-то, по-большому, всего два. Вполне ведь могли выступить по типу футбольной сборной на Евро-2016. Ни шавко, ни волко. Сильно бы тогда возликовали? А могли – напротив, половину всех медалей оторвать. Ну и чё началось бы? Знамо дело – опять призёров объявили бы тайными агентами Кремля, ФСБ, которых лично Путин тренировал-закалял, а потом до конца света мучили проверками-перепроверками на мельдоний, милдронат, глюкозу, нашли чего-нибудь и отобрали медали на хрен. Много ль радости? А теперь-то что делать, спросите. Отвечу. Сперва успокоиться всем, собраться с духом и провести свою, параллельную Олимпиаду, да чего там – чемпионат Вселенной. Своими силами. По типу конкурса красоты «Мисс Вселенная». Там ведь тоже никто отродясь ни одной марсианки-лунатки не видал. И чё? – «Мисс Вселенная»! Кто ж нам-то может помешать провести всероссийскую Спартакиаду, где-нибудь в Мухосаранске, а чемпионов её объявить олимпийскими и даже вселенскими! А что – имеем право! Главное самим верить, что – чемпионы. А другие верят, нет ли – так это уж их дело, на которое нам, как говорится, глубоко джабхат, в смысле, ан-нусра. И благодать-то какая – никакого тебе допинг-контроля наглого, ешь-пей что душеньке угодно, хоть кефир, хоть мельдоний на коньяке – никто с пробирками не шастает, между ног не путается. А во главе оргкомитета – солнышко наше незакатное, Виталий Леонтьич, Мутко наш ненаглядный. Сказка же просто! Лепота! И какой там МОК! Чего он, блин, смок-то? Или Рио это ваше! Да нам и на него, по-большому-то, всё тот же джабхат, в смысле, ан-нусра. BorisV
Муж возвращается с ловли. Жена: - Ты где был? Муж: - Покемонов ловил. Жена: - А почему от тебя спиртным пахнет? Муж: - А что от меня покемонами должно пахнуть?
Два еврея на одесском Привозе: - Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!! - И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
