Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел". Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим, осматриваем результат наших трудов и тут брат выдает: -Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.
Мужик сказал – мужик сделал. У каждого поколения должна быть своя война. На WW2 я опоздал, к Афгану уже вышел из призывного возраста. Ну, думаю, пронесло. Ан нет, законы социума незыблемы. Накрыло в 90-е, в Грозном. После бегства из Грозного строил я дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Привет нашим правозащитникам, коих душенька вся изболелась об обиженных проклятой рашкой – обо всех, кроме миллионов русских, которых попёрли (выживших) из национальных образований рухнувшей империи немаленькие, но гордые, в мечте о золотых унитазах, кои должны возникнуть в домах, когда из них выгонят проклятых русских оккупантов. Потом, правда, побежали следом за оккупантами целыми кишлаками, но это уже другая тема. Впрочем, я отвлёкся. Так вот, строил я дом. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно. Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает – тебе трубы на 50 мм нужны? Нужны, говорю. Щас, грит, принесу. Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка. -Привет, так тебе трубы нужны? -А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал? -А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.
Муж в командировке - я в отрыве! Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём. Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...
По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом "Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.
Древние римляне могли обозвать козлом – hircus, тупицей – stultissimus, ослом – asinus, членом – mentula и т.д., и т.п. Но больше всего позабавили обзывательства, означающие представителей криминального мира: gladiator – головорез, душегуб, perforator – взломщик.
Так что соседей с перфораторами можно смело звать просто перфораторами.
У друга служебный роман. Она его непосредственная подчиненная, знающий специалист, на ней многое держится. Как-то ее видел вместе с ним. На вид невысокая, хрупкая. Но после разговора с ней ощущение хрупкости уже исчезает. Так вот друг говорит, зря я на работе замутил. Вот и жена, похоже, что догадываться начинает. Хочу закрыть эту тему, но пока не решаюсь. Спрашиваю, а какие проблемы, она ведь тоже замужем, взрослые же люди. - Понимаешь, недавно узнал, что она КМС, занималась в мужской группе по карате. Не хочется каких-то объяснений, кто его знает, как воспримет.
81 год. Весна. Заканчиваем 10-й класс. Настроение - сжечь классный журнал, взорвать школу и гулять, гулять, гулять... А лет через сорок вернуться и упасть в ноги родителей Но окрепшее самосознание, шепчет, хуй-то там, нужен аттестат, а для поступления в престижные ВУЗы и на правильные факультеты, аттестат нужен со средним балом, как минимум 4,5. Друган у меня отличник, я хорошист - хош, не хош, а лямку тянуть надо. И вот, ясным майским днем, когда все окна в школе открыты и классы наполнены броуновским движением пылинок в солнечном свете, щебетом птиц и воплями учеников, грянул гром - мы узнаём, что историчка будет проверять конспекты предыдущего урока и карать будет нешуточно ( "А"-шники пол класса двойки огребли). А кличка у исторички "Бабка", ровесница Берии, ебать её в лоб, тема "Победа СССР в Великой Отечественной войне" - нам пиздец, она таких дисседентиков, как мы, пачками топит, ни директрисса, ни завуч, ни кто не поможет! Мы как два Чернышевских - Чё, блять, делать? Конечно же резко списать!!! Иначе трояк за четверть и четверка за год, о ужас!!! У нашей сверхаккуратистки и отличницы Светки М. берем тетрадь и строчим, до начала урока минут 7, строчим. Начинается урок Бабка начинает проверку с первого ряда, мы сидим в начале второго ряда, на второй парте, на первой Светка, т.е. у нас еще есть минут пять-шесть, чтоб хотя бы создать видимость конспекта на 6 листов и отдать тетрадь Светке. Строчим! И вот Бабка уже почти за спиной, а мы доходим до кульминационного момента Великой Победы, когда наш земляк, сибиряк, сержант Егоров и грузин Кантария водрузили знамя над рейхстагом и что мы читаем в Светкином конспекте: "...знамя над рейхстагом водрузили, сибиряк сержант Егоров и грузинка Дарья..." Пиздец, я себя считал серьёзным человеком, но слёзы прыснули из глаз и мы с Серегой сползли под парту. Мы даже тетрадь не успели отличнице вернуть, Бабка выгнала нас к хуям из класса, нам по "паре", Светке, суке, 5 как всегда. З.Ы мы потом еще минут пятнадцать в рекреации у батареи сидели встать не могли, как вспомним грузинку Дарью на куполе рейхстага, так писец, истерика, смех и слёзы. Наверно, оно того стоило? Кстати не курили тогда еще ничего такого.
Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой". " Назад, что ли перебежать?" - подумал Сноуден.
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня. - Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
Мужики! разводитесь с жёнами, только в том случае, если у неё кто-нибудь есть, передал с рук на руки, под роспись и злорадствуй спокойно, иначе хуйня какая-то получается, вы её уже не трахаете, а она всё также ебёт именно Ваш мозг!
- Что ты всё время лежишь на диване? Иди работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!!! - Я не могу встать. - Почему? - Меня крестом - придавило.
В нашем дворе, как и во всех дворах Москвы пару лет назад посносили все самостийные стоянки, а так же кирпичные и железные гаражи. Осталась только одна ракушка, оформленная на ветерана, хотя стоял в ней совсем не трофейный Мерседес, и ездил на нём совсем не похожий на ветерана парень. Но всё равно, баланс газонов и асфальта во дворе был оптимизирован, и как-то сразу стало легче дышать и проще парковать машины. Но речь не о том. Последними были снесены два гаража рядом с ветеранским. Не успели ещё на их место положить асфальт, как туда стали ставить машины, ведь свободных мест всё равно не хватало, и после дождя многие расплачивались нервами и рублями, чтобы выбраться из грязевой лужи. Через пару месяцев асфальт всё-таки положили и поставили вокруг него бордюр. На следующий день, когда бордюр снаружи ещё не был забетонирован, я поставил туда машину. Через полчаса пошел в магазин за хлебом и, смотрю, на бордюре вокруг машины сидят рабочие. Подошёл, поздоровался, выяснил, что они ждут раствор, чтобы залить бордюр. Переставил машину на ближайшее свободное место, чтобы не мешать. Их старшой радостно поблагодарил. Через несколько минут возвращаюсь с хлебом, а там стоит эвакуатор. Прохожу рядом и слышу, как водитель эвакуатора спорит со старшим рабочих, чтобы поделить моржу за перемещение моей машины с места работ туда, где она уже находится. Естественно, моя доля никак не обсуждалась.
Как прекрасен был спортивный национализм на стадионах Франции,
отчетливо видно как спорт в переживаниях скрепляет нацию
и укрепляет патриотизм! О спорт-ты мир!
Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон и шепчет мне в ухо: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори какой-нибудь херни! Ну, давай же! Давай!".
Смотрел как то фильм про ментов. Там по сюжету жена отравила мужа водкой с подмешанным ядом, а недопитую бутылку выбросила. Ну это нашел опоек, выпил и ему стало плохо. Тут его мать "отпоила" народным средством - спиртом. Шекспир отдыхает.
Были ли америкосы на луне или не были ? Очень много споров. Много "доказательств" и того и другого. Многократные обсуждение фото, точнее не их самих, а того что на этих фотках изображено. Но ведь гораздо интереснее САМИ ФОТОГРАФИИ ! А именно, их количество и качество ! Сначала про колиКчество ! Суммарное время нахождения ВСЕХ экспедиций на Луне — 4834 минут ! Общее количество сделанных фотографий — 5771 фотографий ! Делим, получается одна фотка каждые 50 секунд ! И это при том что на поверхности луны более двух астронавтов одновременно никогда не находилось ! А ведь им еще и опыты приходилось ставить ! И до места съёмки еще дойти надо, в тяжеленном скафандре ! А теперь про каКчество ! Фотографии удивительно качественные ! Для того времени это просто невозможно физически ! У каждого астронавта был спецфотоаппарат прикреплённые к груди, без видоискателя ! Т.е. астронавт в принципе не видел, что конкретно он фотографирует ! Наводить фокус и устанавливать выдержку (а при полном отсутствии атмосферы разница в освещенности, на солнце и в тени будет просто колоссальная, на Земле таких условий получить никак невозможно) они не могли по той же причине, да еще к тому же попробуй это сделай в огромных жёстких неудобных перчатках ! А электроники, которой сейчас напичкан любой фотоаппарат, которая и наводит фокус и устанавливает выдержку тогда просто не существовало ! И как в таких перчатках менять плёнку, она ведь не бесконечная ? Так что подумайте сами !
Вывод. Если футболисты сборной России по футболу, посмотрев полуфинальные и финальный матч Евро-2016 скажут: - Конечно, нам бы такой уровень защиты прав человека, верховенства закона, независимости судов и свободные выборы, как у них, мы бы тоже так сыграли... ...режим Путина будет сметен!
Фильм "Tetris" выйдет в трёх частях благодаря огромному сценарию... Уже смешно... Последний раз я так смеялся, когда при мне школьник в библиотеке попросил "Хоббита", а когда книгу принесли, с удивлением спросил: "А где две другие части?". Жду диалогов на улице, типа: - Во что играешь? - В "Тетрис". - Круто! Фильм только что вышел, а уже игру сделали.
Все начинается с сексуальных извращений. Итальянские извращенцы придумали слово. Зигмунд Фрейд придумал теорию извращений.
Под теорию подвели идеологию.
Маньяк гитлер воплотил теорию в практику.
Так появился настоящий фашизм.
Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…
Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го
В Европу шлёт свои войска Обама, Европа полицейских шлет в Америку,- Там жители сидят в домах в истерике, Ментяр поганых меньше,как в Приморье,стало. Где только нет убийц их Пентагона: В Афгане,Сирии в Донбассе их до фени. Сгребли в карманы Белый дом гандоны, Продажные как девки на панели. Жратвы полно./Жрать меньше страшно трудно/. Оружия...Свалить Россию вот задача. Но ,как "Титаник", кренится их судно, Идёт ко дну.А как ещё иначе?!
Россия и США - партнеры, но есть у них и небольшие расхождения , в основном, по земельному вопросу: -Штаты считают , что все россияне должны лежать в земле, а россияне - что только Обама и МакКаин
Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»
