Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дела давно прошедшей юности. Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости. - Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?! - Да греки победят, греки. - Которые бабу спиздили? - Нет, за которых Брэд Питт. - Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то! Общий хохот. - Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе - халява, чё! Недоумённая пауза. - Я не понял, вы уже смотрели, что ли? - Нет, мы книгу типа читали. - Капец, уже и книгу написали!
На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар. Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам. Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек". Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила" Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю. Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )
Актер Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так: — Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин... Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал: — Ну а теперь ты говори про меня то же самое.
В 86-м году я успешно поступил в военное училище в Киеве. К осени первого курса мы немного пришли в себя от первых месяцев службы и нас стали готовить к несению службы в КАРАУЛЕ. Дрочили просто в усмерть, я сейчас наверное могу обязанности часового отмочить процентов на 90% без запинки, просто на автомате. Ну, ладно... Зима в 86-м году в Киеве была просто образец полной жопы для меня, человека с низов Волги: мороз под 40, снега так дохера — ночи не спали, разгребали дорожки, плац и т. д. от заката до рассвета. На практических тренировках на караульном городке нас просто дрессировали, как псов по всяким вводным, типа пожар, нападение, ну и там всякие другие фантазии командиров. И вот мы заступаем в первый караул со своим взводным — офицером, сплошные проверки, вводные, уборка помещений, страшный сон короче. Второй караул — снова пи....ц, третий — та же жопа. И, наконец, заступаем без офицера — начальник караула наш замок (сержант), бывший суворовец, поэтому уже ебанутый на полголовы от военщины. Напомню — зима, минус сорок, ветерок нехилый со снегом мелким, ну самое то. На постах стоят в тулупах, и то вешалка. Ну, где-то около 3 часов ночи, все проверки прошли, с постов монотонно поступают по телефону сообщения, что, мол, все без происшествий, типа всё нормально: замок (сержант) в полудреме отвечает на эти сообщения, мол «понял» и ТУТ вдруг как заорет: «БЛяяяяяяяДЬ!!!!Караул в ружье! ГОРИТ ТРЕТИЙ ПОСТ!!!!» Это склад с обмундированием и находится он километра за полтора от караулки. Еб...ть, что тут началось! Картинка! Ор, команды, метания спросонья! Все из нужной смены бегом хватают «багор, топор, лопата», огнетушители и смена, человек 15 с начальником караула (сержантом), в одних ПШ (полушерстяное), без шинелей с огнетушителями, баграми, топорами и лопатами, с автоматами и противогазами, по морозу, по скользкой дороге, глаза навыкате, думки про то что пиздец и тебе, и складу и часовому и вообще общий пиздец, летит, по другому не скажешь, метется со всех ног на этот еб....ный склад. Я как сайгак херачил с огнетушителем. Вот он поворот, еще один, ночь, и не понятно - толи дым уже, толи метель в свете фонарей, ну короче что горит это точно. С заносом заворачиваем к складу, кто-то наебнулся, подбегаем к складу, а вдалеке спокойно от нас удаляется бушлат с автоматом, медленно так, степенно. Бл....ть, а где пожар-то, где горящий в тулупе часовой?! СУКА, И....ченко, пидор! Что горит-то, гандон ты штопаный!» Ничего не горит! Вы че охуели все что-ли? Ты же орал, что ГОРИТ ТРЕТИЙ ПОСТ! Пошли на хуй! Я сказал «ГОВОРИТ ТРЕТИЙ ПОСТ»! Ну-ка повтори еще раз, как ты это сказал! - А у этого мудака аж сопли замерзли, губы инеем покрылись, не двигаются, он и мычит нам – «ГО_О_РИТ ТРЕТИЙ ПОСТ»! Ну вот кого пиздить, сержанта глухого или этого клоуна? У меня пока бежал руки вспотели от волнения и к ручке огнетушителя ладонь приклеилась, (другие успели перчатки одеть), те двое, которые наебнулись на повороте, форму нехило порвали и один огнетушитель от удара почему то сработал. Дежурный по Училищу (толстый майор), охуевший, с пожарной командой, состоящей из курсантов 4-го курса, примчался (мы были на первом курсе и пиздец нам светил по полной), все чуть ли не раздетые. Поорали, дежурный по Училищу от пиздюлей уберег по первой. И поплелись мы в караулку типа строем, мороз, все злые с одной мыслью, ну И...ченко, СУКА, дойди только до караулки... Так-то всё обошлось, никто не заболел, даже как-то с ухмылкой комбат поблагодарил за «слаженность действий». Я еще неделю с перевязанной рукой ходил. И..ченко не пиздили, он в принципе то не виноват был, а когда мы в караулке отогрелись, то ржали где-то час от ситуации и истерики, а когда он пришел, то уже был легендой мудачества.
Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова – вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, – а именно, о «свечении Черенкова», открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма. – Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. – Разве они имеют отношение к открытию? – А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему – за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!
В начале зимы волонтёр из Анапы нашёл в лесу шестерых выброшенных щенков. Рядом с ними находилась кошка, которая заботливо согревала малышей и подкармливала их - ловила мышей. Именно её забота и помогла щенкам выжить. Всю пушистую компанию забрали на передержку, там пушистая мамаша продолжала ухаживать за приёмными детьми: согревала, умывала, и приносила мышек, считая, что молодым организмам просто необходимы дополнительные витамины. Щенков потихоньку пристраивали, но кошечка никуда не уходила, наверно, ждала, чтобы все её подопечные обрели хозяев. Настал момент, когда все собачки нашли свой дом. И открылся интересный факт. "Кошечку собрались стерилизовать, - пишет Екатерина Сазонова, - и внезапно она оказалась отцом-героем! Мало того, что он кормил чужих детей, терпел с ними все тяготы и лишения, а в итоге оказался идеальным скромным котом, приученным к лотку. Я в шоке то ли от открытия, то ли от его мужской сознательности...". По последней информации, полученной от Екатерины из Анапы, коту пока не нашли хозяев, а зовут его просто - Кот.
Работаю торговым представителем. Только что делали коллективное фото всей командой. Как водится, мальчиков все устраивает, девочкам все не так: все себе кажутся толстыми и не фотогеничными. У нас гениальный супервайзер, который "утешил" женскую часть коллектива одной фразой "Ничего-ничего, пусть видят что у нас в команде худых доходяг нет!". Мда, как говорится, грех жаловаться...
Власти Сочи запретили подходить к морю в вечерние и ночные часы. Аргумент - а вдруг вы утонете пьяные и расслабленные. Жена, прочитав сей опус чиновничьего идиотизма в новостях, решительно заявила: все к ванне после 20-00 и до 8-00 даже не подходи - а вдруг ты подскользнешься и утонешь - пьяный и расслабленный.
В первой половине 90-х годов в нашей стране на смену VHS-ным видеокамерам (здоровые такие, попробуй потаскай на плече по турпоездкам) пришли HandyCam от "Sony" с 8-ми мм плёнками. Одно удовольствие: специальная наплечная сумка, в руке сидит как ПМ, ZOOM, вес - небольшой. Красота! Кроме того, при наличии зарядного устройства с довольно длинным шнуром можно было снимать в помещении на протяжении длительного времени. С целью запечатлеть юбилейное событие мы (три пары: одна - недавно женаты, вторая - в процессе подачи заявления в ЗАГС, третья - Ваш покорный слуга и его очередная очаровательная подруга) собрались на почти семейные посиделки и привлекли вышеуказанное достижение видеотехнологий на службу долгой памяти, чтоб ничто не прошло бесследно для будущих поколений. Когда "рука бойцов устала" (несмотря на небольшой вес видеочуда), его водрузили на приемлемый пьедестал (книжная полка или что-то ещё) и оставили в режиме непрерывной съёмки с направленным фокусом и звукозаписью. Далее всё пошло по знаменитому русскому принципу "сколько водки не бери, всё равно - два раза бегать". Благо, что разгул круглосуточной ларёчной торговли вступал в свою неодолимую силу. Девушки, слегка затуманившись, обратили свои просительные взоры на сильную половину человечества в нашем лице. Суровея лицом, подтягивая почти отсутствующие на тот момент животы, мы решительно взяли быка за рога и покинули застолье с явным намерением не откладывать уничтожение всех алкогольных напитков в округе не более, чем за полчаса. Как и всё, что проходит на Земле, эти полчаса тоже прошли... Но они не прошли бесследно: не только благородные "Мартини" и "Бэйлиз" (а также признанная в России национальная "огненная вода") появились на сиротливо опустевшем столе, но осталось и кое-что иное, а именно: видеозапись "девичьего" РАЗГОВОРА за время нашего отсутствия. Я не представитель "полиции нравов" и не могу судить то, что пришлось услышать мне и моим собутыльникам-друзьям после просмотра данного интервью "с петлёй на члене/вульве"! Павел Воля, помянув в одном из своих stand-up выступлений, что все подруги Вашей девушки знают, что у Вас "ТАМ", может порадоваться своей прозорливости. Правда, Паша, ты немного опоздал: ВСЁ БЫЛО СКАЗАНО ДО НАС! Как написал один мой руководитель в качестве резолюции: "ТакоВА ИСЧЁ не было!!!" Что такое "Камасутра", каково поведение участвующих сторон, где и что имело место быть, чем и что пахнет и какой имеет вкус, формы, объёмы, ощущения, рвотные позывы и сексуальная жажда, сравнения - НИЧТО по сравнению с мужскими БАЗАРАМИ в сауне о том, КАК и КАК-Я-ЕЁ!!! Вам бы перо в руки, ДАМЫ, Толстой и Пушкин просто бы грустно курили на крестьянских задворках Михайловского и Ясной Поляны!.. Итоги: женатая пара распалась, потенциальные супруги срочно оформили отзыв заявления о регистрации брака... Мне повезло больше: очень уважаю эту женщину (верная жена и заботливая мать), остались друзьями, и только, когда делаем совместные фото, загадочно улыбаемся каждый своему. "Учитесь властвовать собой!" Особенно тогда, когда Вас (как Вы думаете) никто не видит и не слышит! Всем - УДАЧИ!
Сегодня читал новости и меня пробило: На Марсе нашли «надпись» азбукой Морзе и расшифровали ее.
Камера, установленная на борту космического аппарата Mars Reconnaissance Orbiter, называемая HiRISE увидела среди песков Марса несколько дюн, напоминающих надписи на азбуке Морзе, а НАСА расшифровало одну из них.
Тире формируются двунаправленными воздушными потоками (дующими перпендикулярно относительно самой дюны). Точки же (барханоидные дюны) возникают, когда что-то прерывает этот процесс вычерчивания линий — что именно, ученые пока не знают.
Планетолог Вероника Брэй (Veronica Bray), работающая с камерой Hi-RISE, расшифровала надпись со снимка. У нее получился такой текст: «NEE NED ZB 6TNN DEIBEDH SIEFI EBEEE SSIEI ESEE SEEE !!».
Мне все это напомнило волнистого попугайчика Кешу, в конце 80х. Он жил у моего одноклассника, порхал по комнате и цеплялся передохнуть на висящие ручки верхних ящиков шкафа. Так вот, не знаю почему, но уцепившись за ручку лапками, он не висел, а как-бы подергивался, отчего ручка стучала. Однажды, я как-то прислушался и прозрел: Попугайчик выстукивает нам послание азбукой Морзе!! Мы бросились к книжке-энециклопедии, ведь наизусть в 10 лет мы азбуку радистов еще не знали. Мой одноклассник записал в блокнот выстукивание попугайчика, а я стал старательно переводить. Проблема возникла сразу: не понятно было, какие стуки считать короткими, а какие длинными. Тем не менее, мы справились. Текст нас поразил: Это было примерное тоже самое, что обнаружили на марсе, только по-русски! Если не "ТУВ ЯИ 6ЕТТ ВУШИУВР ЫШУАШ", то абсолютный "Абыр-абыр-абыр" точно!
И между прочим. Почему исследователи не подумали, а вдруг это не английский язык? Азбука Морзе же ведь шифрует и Греческий алфавит и, например Тайский или Персидский! Да и вообще, может эти точки и тире надо расшифровывать как у компакт-дисков, питами и лендами? Да и вообще, про 16-битная импульсно-кодовая модуляция и код Рида — Соломона забыты!
Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!" Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
Если женщина с маленькой грудью делает себе силиконовую грудь - она не становится женщиной с большой грудью, она становится женщиной с силиконовой грудью.
-Господин президент,может нам разогнать профессиональных спортсменов?Откажемся от всех этих дорогостоящих шоу.На эти деньги создадим физкультурное движение.Наймём инструкторов.Оплатим спортзалы,стадионы бассейны.Будем лечить бесплатно,без многолетних очередей на обследование и операции. - Вы с ума сошли?Вы хотите, что бы над нами все смеялись?Хотите подорвать основы нашего государства?
Вопрос Армянскому радио. - Сможет ли сборная России по футболу победить на Чемпионате мира 2018 года? - Гипотетически или фактически? - А какая разница? - Чисто гипотетически – нет, а фактически – да! - Как это понимать? - Если продолжать заниматься футболом теоретически – мы опять проиграем, а если чисто практически – сборная Россия наконец-то станет Чемпионом мира! - Объясните! - Объясняем: Гипотетически – это пригласить в Сборную зарубежного тренера мирового уровня, натурализовать одиннадцать самых выдающихся зарубежных футболистов и включить их в Российскую сборную. А фактически – отправить разнарядку всем губернаторам, чтобы делегировали от своих регионов по одному футболисту. И предупредить: в случае хоть одного поражения на Чемпионате мира будет расстрелян каждый губернатор и министры правительства.
Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.
И чего так все переполошились из-за закона Яровой? У нас в супермаркете и так хранят просроченные продукты на полках по полгода. И без всякого закона,заметьте, а по зову сердца, так сказать.
Штирлиц погасил сигарету и начал читать шифровку. "Юстас Алексу. Срочно продавайте черный Гелендваген". "Они что там, все с ума посходили",-подумал Штирлиц .
Раньше я жёг глаголом,
Спорил,клеймил,обличал.
Гнев мой,по ходу жизни,
День ото дня крепчал.
Нынче я стал обстоятельнее.
Мягче ,добрее шучу.
Разными там, прилагательными
Душам ожоги лечу.
Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде". А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!
Один негр другому во время гражданских волнений в Далласе против произвола полиции: - Товарищ капитан, я тебе как старший по званию говорю - ты когда лозунги выкрикиваешь, русские матюги-то поменьше вставляй! - Так, товарищ майор, беспредельничают же! Нас, негров, мочат почем зря!
Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии: - В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка. - Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?
-Что там за шум в русском интернете, Берримор? -Одни пид@расы ругают других пид@расов, сэр. -За что, Берримор? -За плохую игру в футбол, плохие законы, плохую жизнь... Сэр. -А первые сами хорошо играют, работают? -Похоже, что нет, сэр! -Почему ты так думаешь, Берримор? -Они заняты руганью, сэр! -Так почему же они шумят? -Пид@расы, сэр!
В Киеве колбасу "Московскую" переименовали в "Бандеровскую". С.Бандера и при жизни был очень обидчив (недаром имел кличку "Баба"), поэтому во сне явился в Порошенко и заявил: "Ты что, пархатый, решил из меня бывшего москаля сделать?"
Учительница в классе говорит: - Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.
Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha". Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".
Петицию о разгоне сборной подписали сотни тысяч. Почему-то нет петиции о закрытии Дома-2 и передач А. Малахова. Вывод: те, кто смотрит эти передачи и подписали эту петицию.
СМИ: в Мюнхене опять обгадили могилу Бандеры. В результате расследования установлено, что это сами бандеровцы и постарались. Чтобы иметь повод для переноса праха своего идола в Украинскую столицу.
Если Вы живете в США и Вас волнует судьба пенсионеров рязанской области или срок хранения посылок на почте России у Вас синдром "обожравшийся комфортом". Вам срочно, срочно надо наняться волонтером в мусороуборочную компанию Вашего штата и работать там БЕСПЛАТНО до полного просветления. Этапы выздоровления будут связаны с географией распространения мусора. Сначала Вас будет волновать загрязнение океанов, затем брошенные контейнеры в черных кварталах соседнего штата, нерабочие туалеты на улицах своего города и наконец брошенный окурок на пороге Вашего подъезда. Когда Вы сможете заставить себя убрать брошенную бумажку в собственном лифте считайте выздоровели. С этого момента Вас будет волновать исключительно собственный район.
У армянского радио спросили, может ли Украина войти членом в НАТО. Армянское радио ответило, что членом в НАТО может войти только Россия, а Украина его может только посмешить.
Россия - страшная угроза Американскому порядку. С Китаем дружит,водку пьёт, Свою раскапывая грядку. И скоро полетит на Марс,- Варить для марсианок квас. Баранов будет продавать Болгарам разным и полякам - Им запретил Брюссель держать То,что приносит прибыль с гаком.
Вышел Ёжик из тумана, А навстречу два жигана. Эти самые жиганы, Тоже вышли из тумана. И колючего героя На гопстоп поставили, Без булды, без гемороя Голого оставили.
Как-то совсем недавно, смотрел после 24-00 телевизор. Перелистывая каналы, был поражен, что многие уже прекратили вещание и не работали. И вот- нонсенс, натыкаюсь на "Карусель". Не понял, ночь, 1 час 25 мин. Он работает, вещает. Детский канал "Карусель", для кого? Ведь все дети спят. Сходил в детскую, проверил, все спят. Вот это Да! Не вру, поверьте или проверьте.
Я в 64 первый раз летал, из Первомайска Николаевской обл. до Киева на АН-2, меня в первый класс собирали ну и родители (папа был офицером) подгадали такой шопинг, да еще родня в Киеве жила. Сиденья по бокам, все сидели друг напротив друга и дружно блевали в бумажные пакеты. Обратно мы должны были лететь вдвоем с папой, но я с визгом отказался. Меня папа уговаривал, в основном ремнем. Но воспоминания о первом полете как то перевешивали сей аргумент и будучи вторично отодран я просто сбежал из дома, билеты пропали. Мы с папой ехали в общем вагоне и меня долго называл он разными нехорошими словами, знакомыми нонешнему поколению по сериалу "Воронины". Второй и последний раз летел я на этом чуде в 80-м году, не мог в Алма-ате взять билеты на самолет, но случайно познакомился с летунами из омска, они перегоняли с ремонта АН-2 в Омск у меня с собой была канистра коньяка (не нынешней левоты, а классного Казахстанского), мы все, кроме пилота (он по прилету добрал) в полете нажрались, ям не ощущалось.
Эрдоган зарекомендовал себя как человек слова, отвечающий за базар. Базар нелегальной нефти из Сирии и Ирака. Так что если этот парень сказал, что гарантирует безопасность российских туристов, ему можно верить.
Из заголовков новостей: "Энтомолог объяснила привлекательность лица Роналду для мотылька". Первая мысль: "Каменьщик объяснил привлекательность лица Порошенко для кирпича".
-Поставь чайник,-просит жена. Вставать лень. Смотрю на чайник. -Так он стоит,-начинаю стебаться. -Ну, поставь чайник! -Да, стоит он! Красиво так стоит. Приди - посмотри. -Я сейчас приду и он красииво так полетит. Вот тогда и посмотрю. -Ладно-ладно, чё-уж так-то... Люблю её.
