Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов): - Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
Воспитательница детского сада: - Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.
Про клинических идиотов. Одной конторе понадобилось отвезти груз заказчику. Рутинная процедура - заказать машину, загрузить в пункте А и разгрузить в пункте Ц с заездом в пункт Б. Общий маршрут 200 км. Требований два - российский паспорт водителя и прибытие в пункт Ц не позднее 17 часов. В пятницу заказали, оплатили аванс. Все замечательно, крупная контора, интернет заказ, интернет оплата, много машин в фирменной раскраске. Погрузка в 9 утра в пункте А в понедельник. Понедельник, 8.30 утра смс-уведомление: машина, госномер, будет подана по адресу водитель Сыктымбулдыев. Ну мало ли, ну бывает, много таких с рос. паспортами. Звоним в колцентр, интересуемся родиной паспорта. Нет, не российский. Поменять машину не успеваем, переносим на вторник. В пункте Ц поржали, но согласились на вторник. Вторник. 8.30, смска, водитель Иванов. Ждем. 10.00 Иванова нет, 12.00 Иванова нет. Дергаем колцентр, остальные телефоны, указанные на сайте, просто не отвечают. Обещают разобраться и перезвонить, куда-то передают информацию... Никто не перезванивает, телефон Иванова не дают, связаться через диспетчера нереально. К 15.00 выясняется, что Иванов сломался, никому ничего не сказал и стоит в ремзоне. В пункте Ц посмеиваются с некоторой издевкой. Передоговариваемся на среду. Среда, водитель Петров, опоздал на погрузку на полтора часа. Почему? Потому что эти полтора часа уговаривали взять Сыктымбулдыева (см. выше). Ладно, загрузился в 11.30 и поехал. Связи с ним нет, где он, как едет - непонятно (см. вторник). В пункте Б нервничают, в пункте Ц мужественно ждут. Петров доехал! В пункте Б появился примерно в 14 часов (А-Б ок. 50 км, 2,5 часа), разгрузился и ринулся в пункт Ц. Несложно догадаться, что к 17 не успел, приехал в 19 и крайне удивился, что его никто не ждет. Колцентр пообещал разобраться и перезвонить. См. вторник - ни ответа ни привета. Четверг. Пообещали сотрудникам колцентра написать заявление во внутренние органы о краже груза. Часа через 2 нашелся Петров, сам перезвонил и дал свой номер. Он в 20 км от пункта Ц. Почти победа! Но нет. Хрен там, я бы сказал! Приехал Петров в пункт, встал у въездных ворот, ждет открытия бюро пропусков - через 20 минут. С той стороны проходной уже потирают руки и стоит бригада грузчиков. Все с вожделением смотрят на долгожданный раскрашенный (это важно!) фургон. И тут апофеоз ТЫДЫДЫМ БЛЯ!!!! с мигалками подлетают местные менты, выволакивают водилу Петрова и кладут мордой в асфальт - раскрашенный красивый фирменный фургон числится в угоне! )))). Знакомьтесь - компания "Газелькин"! В моем личном рейтинге "Дебилы года" - номер раз!
Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился! Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок. Но 4 потом поставил.
А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, чтобы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все спрашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавитса".
На днях на выходе из метро... Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками... Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма? Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю: – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: – Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Приятель рассказал. Есть у него друг, его все называют просто и по-русски - Иваныч. Поехали они однажды в Испанию, там все во время отдыха его стали называть - Хуаныч.
Едем сегодня с коллегой после работы, навстречу нам бегут два мужика в шортах и с голым торсом - спортом они занимаются... Коллега: А это что ещё за группа в волосатых купальниках..?
По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко? - Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.
После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами. Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...
Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.
Видимо чтобы случайно не напасть.
- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? - Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
В России все воруют Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.
Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику: - Причастите моего котика, он для меня как человек родной! Находчивый священник: - А котик ваш исповедывался?
В 2018 году в России выйдет отечественный "ЯТелефон" за 130 долларов. Премиальная версия будет оснащена жестким диском на 50 мб, стоимостью 56 тысяч долларов.
Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.
Самбист Коля И. опять не сумел показать местной шпане пару офигенных приемчиков. Мастеру восточных единоборств в который уже раз помешала не вовремя прилетевшая из-за спины бейсбольная бита.
Как я проходил военкомат от постановки на учет до снятия. В десятом, на сколько я помню, классе, мужскую часть класса сняли с занятий и отправили всем потоком ставиться на учет - было весело, еще веселее, когда оказалось, что кроме нас там еще куча народу. За день пройти естественно не успели, ездили несколько раз, но для простоты буду описывать это все, как один день. Началась комиссия. Я в детстве перенес операцию на сердце, после которой выживает каждый четвертый, в результате которой получил шрам через всю левую сторону от грудины до позвоночника, запрет заниматься спортом (из-за этого меня сняли с городских соревнований, которые я собирался выиграть) и более чем призрачные шансы на прохождение службы в рядах Российских ВС, поэтому я изгалялся как мог. Окулист. Мечта любого призывника - близорукость свыше определенного значения. Для достижения такого диагноза есть (номинально) специальная методика - запоминаешь строчку, напротив которой написано "1,0" и упорно делаешь вид, что ее не видишь, но все ближе и ближе к этому, пока тебе не воткнут действительно сильные линзы ... а там уж читаешь ее по памяти. Но это в теории и только, если от тебя не ожидают подобного. Во времена второй чеченской подобного было много, поэтому диагноз проверялся объективными методами (правда ли хрусталик реагирует на картинку соответствующим образом) и сверялся с историей болезни. Но у меня все произошло веселее - поскольку для меня результат этой проверки был не важен, я не удосужился вовремя запомнить нужную строчку и честно потом гадал, что же там написано. В совокупности с результатами объективных тестов это показывало невозможность полной коррекции зрения и напомнило окулисту симптомы какого-то редкого, но почему-то запомнившегося ей заболевания. В результате от окулиста я вышел с отметкой о зрении "-9",и заключением "не годен" (ну или как там у отдельных специалистов пишется...) при реальных "-1,5" Терапевт/хирург: Выяснив у выходящих, что происходит в кабинете и узнав, что меряют давление, беседуют и смотрят осанку и стопы, перед тем как войти я сделал 30 отжиманий и сколько-то приседаний время от времени задерживая дыхание. В результате зашел с легкой отдышкой и сердцебиением. Результаты замеров давления показали 180/160 (я напряг в это момент все мускулы, которые не были видны врачу) - я заверил, что это обычная картина. Плоскостопия, сколиоза и других отклонений у меня не нашли. Результат - направление на обследование. Тест интеллекта: На входе нам сказали, что достаточно ответить на 30 вопросов из 200 с чем-то, и что ответить на них неправильно просто нереально ... Меня это не устраивало - во первых - мои мозги - это моя гордость, во вторых, если уж каким-то чудом придется служить - это может быть очень важный момент. В общем, втихаря мне удалось ответить на примерно 130-150 вопросов, еще на некоторое количество - под препирательство с военным, но листок у меня все же отобрали. Позже один мой знакомый рассказывал: " У нас в поселке каждый пытался откосить, но все равно забирали. Я решил честно все сдать. И даже вопросы на интеллект прорешал до конца, хотя у меня пытались отобрать листок. Результат - категория "А" и распределение на черноморский флот ... спасателем на пляж - два года рая для пацана из семьи работяг из Сибири". Психолог/невролог: Это главный номер в моем выступлении. Была у меня уже одна история про психологов ... По рассказам тех, кто вышел, я примерно понял, какие вопросы задают ... и даже понял по какому поводу. Кто-то из впередиидущих устраивал представления типа "Только дайте мне автомат" и тут же получал штампик "Годен", кто-то рассказывал все честно и серьезно и получал дополнительные вопросы, на кого-то она кричала, но следующий заходящий видел перед собой абсолютно спокойную тетку. Итак... Беседа началась с ничего не значащих вопросов, я аж начал терять кураж, поэтому схватился за первую же возможность: - Приступы головной боли, головокружения? - Ну, как у всех. - В смысле?! Да или нет. - Ну, да, конечно, но не без причины. - Черепно-мозговые травмы? - Ну, бывали ... особенно в детстве. - Голова болит, если ударитесь? - Ну или после долгих занятий в школе. Или дома, если все ДЗ прорешать сразу - понятное дело голова болит. - Сильно? - Неет ... если вовремя прерваться так за минут 15-20 проходит вообще. Но как-то решал задачку хитрую, для вступительных в ВУЗ, мысль боялся потерять, так потом очень сильно разболелась, я даже сознание потерял - на полу очнулся. Но зато такие задачи, как я вообще никто не решает в классе. Врач смотрела на меня со смешанным чувством интереса и осточертения. В результате, видимо пришла к выводу, что я может и псих, но служба в армии мне не повредит. И перешла сразу к делу: - Попытки суицида, приступы тоски? - Что? - С собой, говорю, не было мысли покончить? - Да, я понял, просто ... в общем ... Нет. Нет. Не было. - Что просто? Вы засомневались. - Да нет, что Вы, я понимаю что это глупо. В общем, я ни разу всерьез не пытался покончить с собой. Просто, когда Вы сказали ... вобщем, нет. - Просто, что? Вы начали о чем-то говорить. - Да нет, что Вы, так у всех бывает. Просто, когда Вы сказали "тоска", я подумал ... но тоска, это же нормальное чувство? - Ну, в целом, да, а о чем или о ком вы тоскуете? У вас что-то случилось. - Нет, что Вы, у меня все хорошо, просто ... иногда возникает ощущение ... что, все напрасно, что ничто из того, что с тобой происходит не имеет смысла, что ты вывалился из жизни, какой она должна была быть и ... теперь все не правильно, все бессмысленно... жизнь... да, жизнь не имеет смысла... Но это же нормально? Так же бывает со всеми? Просто никто не признается. - Эм... Да, это нормально, но ... ты бы почаще рассказывал об этом... но не знаю, родным, друзьям... - Они мене не понимают. Некоторые пытаются - самые близкие, делают вид, но я вижу, что не понимают. - Эмм.. ты бы в общем, рассказал бы об этом психологу школьному, родителям обязательно рассказывай, даже если они не понимают... Ну ладно, иди. Заключение: "Выраженные суицидальные наклонности, расстройства ЦНС, рекомендовано признать негодным к ..." Когда мы шли с первой комиссией всем потоком, решили это дело отметить ... символически, а тут как-раз попался на глаза "Фирменный магазин завода "Кристалл". Я зашел первым, как обычно. - Нам бы водки ... бутылок 5 и стаканчиков. - Кому это нам? За вной заходят еще трое. - А у вас паспорта есть? Заходит еще человек 15. - А, вижу, из военкомата. Сколько вам? Ящик? С военкоматом я общался еще долго, но военный билет я получил на руки еще не скоро. Важно, что как-то раз, общаясь с работавшими там девчонками я сказал: "Вы б лучше мои документы там потеряли" Как-то мне напомнили, что мне нужно пройти обследование по поводу моей операции. В это время я как-раз собирался начинать готовиться к сессии, а тут - на те - две недели в больнице, под наблюдением врачей - как-раз к сессии выпустят... наверное. Но, делать не чего - учебники по всем предметам, пара томов Ремарка, Кафка (До сих пор жалею, что прочитал), десяток томиков зарубежной фантастики, 4 смены белья и шорты с футболкой для передвижения по больнице - должен выжить. Ни тут то было - на второй день, я обнаружил на задней стенке шкафа в рекреации полный текст песни Sanatorium группы Metallica ... зачем я отодвигал этот шкаф я до сих пор не могу себе объяснить, но родственная душа там уже излила душу. Мне 4 раза делали замечание за пробежки в кардиологическом отделении, я прочитал всего Ремарка, и пару томов фантастики, замучил по телефону однокурсников по поводу того, что проходили и всячески сходил с ума. По идее, я должен был изображать самого больного в мире Карлсона, и я старался так и делать. Но как это возможно, когда тебе 17, ты заперт в помещении, где кроме тебя только умирающие старики, а тут в палату заходят интерны (или практиканты - х.з.) женского полу и восхитительных форм и начинают живо интересоваться твоим самочувствием - конечно я здоровее всех. На третий день, мне разрешили покидать через черный ход пределы больницы с условием обязательного присутствия на обходах - я вернулся на занятия и дышал воздухом свободы. Операция, которую я перенес, была действительно очень сложной, кто-то из врачей когда-то сказал мне, что если я не буду пить, курить, употреблять Кофе, посещать баню, заниматься спортом и ... в сексе себя тоже предельно ограничивать, то я может быть доживу, если очень повезет, лет до 35, ну уж до 18 практически наверняка. В тот день я принял для себя решение: Я не боюсь смерти, я боюсь жизни, в которой мне ничего нельзя. Я пришел домой, заварил себе очень крепкий кофе, налил из отцовского бара, 100 гр. виски и задумался о бане и сексе (спорт в моей жизни уже был). А также, я был убежден, что я доживу и до 36 и дольше чисто им назло. Но сердце мое действительно может отказать в любую секунду, и, чем больше нагрузки, тем больше вероятность - у меня отобрали возможность получить чемпионский титул, закрыли возможность сделать настоящую карьеру военного (категория "А" обязательна), но уж от регулярной службы освободить должны были наверняка. Однако на заключительном осмотре главврача мою судьбу после перечисления всех моих отклонений решила фраза лечащего врача: "Он парень умный, его армия только испортит." На какое-то время я забыл о военкомате и спокойно учился, но тут оказалось, что для получения загранпаспорта обязательно нужен военный билет ... который мне уже был положен, но которого у меня еще не было. И вот, я, намереваясь закрыть этот вопрос раз и навсегда, иду в военкомат, а мне совершенно незнакомые люди говорят "Ваших документов нет. Пройдите комиссию повторно" Вот это расклад. Это ж куча времени - обследования, наблюдения... Пришел домой, горюю. Отец, поинтересовавшись, что случилось, объясняет, что я веду себя как лох и нужно требовать, аргументировано требовать того, что тебе должны. Находит сходу несколько статей и с иерархией вплоть до конституции приводит все доводы. На следующий день иду опять в военкомат со старой повесткой. Требую мне выдать мой военный билет. - Нету. - Должен быть. - Но нету. - Хорошо, напишите мне вот тут, что вы его мне не выдали. - Не могу. - А в соответствии с .... обязаны. - Я знаю. - Вы нарушаете закон. - ... - Проводите меня к вашему руководителю. - Не могу - мне запрещено - Вы не можете мне отказать - ... - Что будем делать? - Приходите после обеда. Вашим вопросом займутся другие - Это мое рабочее время, я не могу его просто так тратить - Это все, что я могу - Когда у Вас обед? - Через пятнадцать минут. Один час. - Хорошо Иду гулять. Через час 15 возвращаюсь. С охраны меня отсылают к военкому. Иду, становлюсь в недлинную очередь, стою ... через некоторое время интересуюсь, почему так долго. - Сказал, что никого не примет, пока не пообщается с каким-то ... - А, это я. Захожу в кабинет - Ага! Это ты девочку обидел? - Никого я не обижал, всего лишь требовал исполнения своих законных прав. - Да? Требовал он! Девочка второй день на работе. А тут ты такой грамотный, требуешь. - Это меня не касается. - Конечно, тебя не касается... зато меня касается. Вот. Читай! - Прошу уволить по собственному желанию ... - То-то и оно. А говоришь, не обижал. - Но это меня не касается. Я пришел за военным билетом... - Да тут он, твой билет - тебя уже три месяца дожидается. - Так почему же мне его не отдали? - Потому, что ты за ним не пришел. - Я здесь. Где билет? - Пойдешь вон в тот магазин ... ручки у нас закончились - заполнить нечем - купи парочку, а лучше штук пять... ну и с девочкой помягче - второй день на работе, возьми ей шоколадку какую-нибудь... - Если мой военный билет меня уже три месяца дожидается готовый, зачем ручки? И... - Я не понял, тебя что-то не устраивает? Я по молодости и неопытности не могу сдержать улыбку - Все устраивает. - Тогда бегом. Бегу, покупаю пачку голевых ручек и коробку шоколадных конфет. Прибегаю обратно к девушке в канцелярию. - Здравствуйте девушка, я за военным билетом. Девушка имеет на лице следы недавних ручьев, но делает вид, что видит меня впервые: - Здравствуйте, вот он, давно Вас дожидается - еле нашли. - Спасибо, девушка, это Вам. И я знаю, что вас в недостаточной мере обеспечивают писчими принадлежностями - это тоже Вам. - Спасибо, право, не знаю, разрешит ли начальство это принять. Кстати, Вам необходимо зайти к военкому - завершить снятие с учета. - Спасибо, прямо сейчас и зайду. - Только не закрывайте билет - чернила еще не высохли. - ... конечно, три месяца всего... - Вы что-то сказали? - Нет, это я так, от радости. Захожу к военкому. - Ну, получил? А скандалил... - Я не скандалил, просто обозначил свои права.. - Девочку успокоил? - Как смог. - Как смог ... А как смог? Я вот смотрю заключение по тебе... Ты вот учишься и работаешь. На кого учишься? - Теплотехника, экология и автоматизация промышленных печей - И что, справишься? - Справлюсь - А работаешь? Что тут написано? Ведущий инженер. За кульманом стоишь? - Нет, за компьютером сижу. - Сидишь, это правильно. Вот я смотрю на заключение ... ты за этим компьютером помереть должен от нагрузок ... даже сидя. - Я осторожно. А если и помру - не жалко на благо отечества. - Осторожно ... с девушками давай поосторожней. А то с твоими суицидальными наклонностями у здоровых людей одни расстройства. Близорукость у него.. P/S. Служить бы рад... Считаю, что за 18 лет работы на государственные учреждения долг родине отдал. Мальчишкой мечтал о службе, но ... реальность нелепа и абсурдна. На протяжении как минимум 5 поколений, в нашей семье было принято служить... но при очередной смене власти мои предки не изменили присяге. Детей как-бы пощадили, но родословная при поступлении на службу играла роль приговора. Теперь не принято ... в традиционном смысле. Тем не менее, если бы не операция - пошел бы служить - после ВУЗа, офицером. Но, судьба сложилась по-другому - за то ей спасибо - сложилась очень неплохо.
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: «Денег у меня нет, но вы там держитесь!» (с) Нестор Бегемотов
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит: - Алло, вы нам звонили? - Бл@ть, это было 4 часа назад! - А у нас оптимизация численности!
Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
Сидим вечером с женой, смотрим телек. Вдруг она ни с того ни с сего спрашивает: - Милый, что нибудь на работе случилось? - Ну да, отвечаю я удивленно. - А как ты догадалась? - Ну ты побрился с утра! - А что тут необычного? - Так первый раз за два года...
