Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приехал на автомойку: - Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно? - Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч. - Дорого… А подешевле? - Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать. - Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть. - Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз. - Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал… - Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается. - А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит? - Она ко мне вернется.
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты - Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно. Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...
Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит помощница: - Владимир Владимирович, Хулия пришла - Странный вопрос, откуда я знаю зачем ты пришла? - Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?
Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...
- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка. - Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит: - А у нас хард не такой, как у вас. Девочка: - Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.
"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме." Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.
Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп: - Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила? - Она вышла замуж за тебя! - А-а, ты бы хотел быть на её месте?
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку. - А какую вам таблетку? - Белую. - Они все белые. Для чего вам таблетка? - Чтобы выпить. - А для чего выпить? - Чтобы здоровым быть. - У нас аптека, таких таблеток нет.
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме. - Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.