Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений. Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста. Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать. И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало. Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной. Так и жили. А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам). А вот и история. Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства. За мной две тётки, судя по голосам. Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации. А чё это такое- реминация? А туда всех свозят помирать! Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии. Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить В переводе- пощупала пульс на артерии шеи. Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит! А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два. Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают. А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё. Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт. Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!? И чё? Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь! Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать! А Петя- то, помер? Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу. Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился... У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь , плесень безмозглая?!?! Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина. Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей. Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!" Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью. Большей награды мне и не надо было... Всем здоровья и понимания!
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Израильская дедовщина! "У моих друзей младший сын после прохождения курса спецподготовки получил знак бойца элитного спецподразделения "Эгоз". Под "занавес" курса молодые бойцы совершили недельный марш–бросок по горам, дикой жаре и бездорожью более 230 километров, таща на себя пулеметы и спецоборудование, проводя по пути учебные бои и т.д. В финале они в тумане штурмовали гору Хермон. Короче, им дали "хлебнуть" по полной. Но это Израиль, друг! На самом последнем километре дистанции командование подготовило спецназовцам сюрприз. Их ждали родители. И родителям разрешили на самом последнем километре помочь своим детям. Родители, те, кто мог, взяли солдатские вещи (не оружие, конечно) и последний километр бежали с детьми. А на финише новоиспеченных коммандос ждали старослужащие "деды Эгоза", которые подхватили молодых бойцов и буквально на руках донесли до конца. Такая вот у нас в армии дедовщина! Это Израиль..."
Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..." Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ! Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров! Позвал жену. Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!" Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!
В виду последних событий... Когда-то, ндцать лет назад когда Обамка ещё даже не думал о Белом Доме, работал я на проекте у клиента NJSEA (гугль в помощь). Эта организация в своё время (да и сейчас) имела огромное влияние на ипподромы, стадионы, казино, итд в Нью Джерси). Работал там со мной и один консультант. Лет 30 он работал в Нью Джерси в Коммиссии по Азартным Играм (NJ Gaming Commission). Такой мамонт, который наверное забыл больше о подковёрных интригах большого бизнеса, чем я наверное когда либо узнаю. Историй он знал массу. И про то как мафия пыталась влезть в этот бизнес, про невероятные случаи везения, про огромные проигрыши, про талантливых жуликов, ну и про строительство казино. Ну и как-то за ужином поделилися он со мной одной забавной историей про Дональда Трампа, которую он рассказывал с нескрываемым наслаждением. В году эдак 82 или 83 Трамп начал строить своё первое казино в Атлантик Сити, Трамп Плаза. И он естественно привлекал кучу маленьких компаний-субконтракторов для постройки. Ну там всяких сантехников, укладчиков ковролина, маляров итд... Они работали, работали, и вроде вообщем то неплохо, ибо казино было построено года за 2. И вот настал день Д, 15 мая, 1984 - казино открыто для публики. Ура... Только вот не совсем "ура", вернее не для всех. Оказалось что Трамп решил сделать окончательную расплату со своими субподрядчиками так... "Ребята, вам за работу конечно спасибо, и заплачу вам щедро - 40 центов за доллар". Как так? А просто... не хотите - идите в суд. Рассчёт бы очень простой, многие работали вообще без контрактов (в то время это было часто, да и сейчас бывает), субподрядчикам не платили долго, последняя оплата для большинства была чуть ли не 40-50% от общей суммы. У них своих долгов полно и деньги нужны срочно. Если через суд, то это займёт месяцы, а может и годы. Без оплаты многие благополучно до решения суда и обанкротиться могут. Так что если хотите быстро - то вот такие условия. Ну естественно все субчики, ах как, как вы можете? Давайте хоть 80 центов за доллар. Куда маленькому субподрядчику деваться. Особенно если их работа уже сделана и ничего по этому поводу особо кроме суда предпринять нельзя. И обычно сговаривались на оплаты где-то 60-65 центов за доллар. Приятная скидка, для бедного миллионера. "Но был один который не стрелял". Он был кондиционерщик. Он подождал 4 июля (а день был очень жарким) и под видом посетителей послал свою команду внутрь казино. Доступы в обслуживающие помещения у ребят были, да и здание как свои 5 пальцев они знали, и они благополучно пробрались на крышу. И они быстренько начали демонтировать кондиционерные юниты (уж простите не знаю как они правильно называют) и выносить в траки которые уже были наготове внизу. Как они тележки для перевозки тяжестей туда протащили, ума не приложу (наверное заранее как-то). В момент перестали работать кондиционеры и это в один из самых загруженных дней лета. И народ толпами повалил прочь из казино. Мужику позвонили тут же и предложили 80 центов за доллар. Он потребовал всё до копейки и немедленно. По слухам, он получил всю сумму кэшем в тот же день. Как говорят, это был единственный субподрядчик, который смог когда-либо "нагнуть" Трампа. Сам не знаю верить или нет, ибо дыр в истории много, но рассказчик клялся, что сам был в казино как представитель Комиссии в этот день и видел всё своими глазами. Так что судите сами.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.
- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
Вспомнилось после истории Дормидонтыча об улыбках и помощи на дороге.
Я попадал в аварию дважды. Оба раза отделались лёгким испугом, хотя спасло нас только чудо. Интересна различная реакция свидетелей.
В 1986-м целой компанией на нескольких машинах проводили отпуск на озёрах под городом Даугавпилс. К сожалению наш отпуск заканчивался раньше, поэтому утром в субботу наша семья собралась и поехала домой в Москву. Пока пробирались по лесной грунтовке всё было нормально, но как только выехали на трассу и разогнались примерно до 40 км/ч, заднее левое колесо "убежало" вперёд машины. Нас сразу вынесло на встречку, где слава богу в тот момент не оказалось машин, и потащило в кювет (а там метра 3-4 навскидку). Отец на остатках управляемости направил "копейку" по касательной в ограничительный столб, который в итоге и унесло в кювет, мы же остались на обочине. Поразила реакция водителей, которые стали свидетелями аварии -- все (все!!!!) дружно остановились, мужики выскочили из машин, вытащили нас, убедились что водитель и пассажиры не пострадали, подцепили нашу "копейку" тросом, вытянули с обочины, подняли с земли, расклинили задний тормозной барабан, нашли и поставили на место колесо (как выяснилось, судя по резьбе, кто-то выкрутил два болта и наживил два оставшихся, прикрыв всё это колпаком ), завели машину, проверили, что она на ходу и пожелав "доброго пути" отправились по своим делам. Судя по номерам, тогда собрался почти весь Союз, даже с Кавказа оказался дальнобойщик. Да, милицию никто не смог вызвать - у них был выходной, поэтому все посты на трассе были закрыты. Второй раз в 2008 году у машины Lada 2111 вышел из строя главный тормозной, в итоге при достаточно плавном торможении, её развернуло на 180 градусов и потащило уже в правый кювет. Дело было под Кубинкой на Минском шоссе около поворота к танковому музею, кюветы тоже не маленькие. Машина стала полностью неуправляемая, но на пути оказался знак "Поворот налево" на бетонном постаменте, вот в этот знак мы левой задней дверью и въехали. Отделались вертикальной вмятиной на двери и покорёженным диском. Запаска у меня была, поставить не проблема и дальше на минимальной скорости с аварийкой добрались до дома. При этом никто не остановился и не поинтересовался нашим самочувствием...
А вот последняя уже этого лета - ездили с женой в гости к её институтской подруге в Чехию (у них там миниотель на севере страны). Естественно нас возили по окрестностям. Вот во время одной из поездок на Комариную гору водитель не вписался в поворот и погнул диск о бордюр, колесо спустило, мы встали на полпути. Никто из мимо проезжающих не остановился, разве что парочка погудела, т.к. мы, на их взгляд, слишком долго освобождали проезжую часть. Ну ладно, запаска была, инструмент нашёлся (хотя пришлось его искать мне причём по инструкции, написанной на чешском языке, т.к. сам водитель даже не представлял где что находится), колесо я поменял. Поехали дальше. Уже вечером, налюбовавшись на прекрасные виды, едем обратно и видим старенький мерседес в кювете и двух старичков около него. Остановились, как выяснилось - крутой поворот и женщина не справилась с управлением с предсказуемым результатом, они куковали уже минут двадцать, никто из мимо проезжающих (чехи, немцы) не останавливался. Ну ладно, нас было четверо, да и машина более-менее мощная, подцепили мерс на буксир, уперлись сзади и вытащили его. Женщина потом пыталась сунуть нам деньги, но мы отказались. Пока мужчины возились с подготовкой машины, жена с подругой остановили какого-то чеха (ехал один) и попросили помочь, на что получили ответ в духе "мне некогда", и он уехал. Я допускаю, что он куда-то торопился, но дорога одна и вела только к ресторану на "Комариной горке", других посёлков по дороге нет.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты - Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить - тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия. Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит. На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов - племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала. Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического. Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру - обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок - разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?!"
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно. Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...
Что то смешных не вспоминается. Вот из просто историй. 1984 год.Назрела необходимость поездки в Калугу на моторный завод. Пообщались в КБ, зашел разговор про жизнь. Местные про снабжение: "У нас снабжение московское" Мы нижегородцы: "Ух!" "Да- продолжает - в 5-00 на электричку и в Москву. Закупаемся и в 15-00 обратно." Мы ехали из Москвы на электричке -часа 4.При этом набита была - до краев. Я сидел на дипломате, поскольку уступил свое место старушке. У нас в Нижнем тогда был популярен анекдот. Спрашивают 1 секретаря Обкома -"Что вы сделали для решения продовольственной программы?" Отвечает: "Удлинили поезд Н.Новгород - Москва "Нижегородец". Действительно вместо 10 вагонов он стал 18 таскать и на ярославском вокзале даже удлинили две платформы" Шутка калужан понравилась.
Сейчас мне уже 50, соответственно в 3-ем классе советской школы я был в 1976. Тогда мы все смотрели фильмы с Гойко Митичем, потом играли в индейцев, быть бледнолицым было западло, ведь они угнетают коренное население Америки, и я всем своим детским сердцем переживал за их нелегкую судьбину. И вот в один день, в школе учительница дает нам задание - а напишите-ка, дети, эссе на тему "Что бы я сделал, если бы у меня была волшебная палочка?". Я, на голубом глазу, не заморачиваясь и совершенно искренне пишу всего одну фразу "Я бы уехал в Америку", так как мне и любому, по-моему мнению разумному человеку, должно быть очевидно и абсолютно ясно, что в Америку можно стремиться только с одной целью-вступить в ряды первой попавшейся организации борцов за права краснокожих братьев. Сочинение сдано. Повторюсь-на дворе 1976 год. На следующий день оба родителя вызваны в школу, где вынуждены объяснять, что в семье за вечерним чаем вовсе не строятся вероломные планы покинуть Отчизну в погоне за длинным эмигрантским долларом и в поисках лучшей доли, а вовсе и наоборот - дитя по-пионэрски стремится к справедливости. В общем, как писал в одном из своих рассказов Василий Макарович Шукшин - "отвели в сторону, проверили документы, но выводов пока делать не стали..." К слову, в школу моих родителей вызывали за время моего обучения всего два раза - о первом вы уже прочли, второй раз- в седьмом классе меня под руку черт толкнул нарисовать в парте (внутри) санскритский символ вечного движения, по-простому свастику, причем не перевернутый нацистский знак, а именно свастику. Уж не знаю, как и кто его углядел, но меня заложили и подвергли обструкции. Как говорится - "волосы седые на головке детской, хорошо живется нам в стране советской". Благодарю за внимание, засим прощаюсь.
Лет 10-12 назад у нас в городке случай был. Зимой вывесили джинсы после стирки, толком не отжав воду. Через некоторое время, когда вода в них превратилась в лёд, прищепки не выдержали и джинсы брякнулись с 4-го этажа на голову какому-то бедолаге, проходившему под домом. Жив остался, но сотрясение заработал.
Из сегодняшних новостей: "Фантастические Твари" возглавил рейтинг российского проката." Я что-то пропустил: это когда ж так чётко "Дом-2" успели переименовать?
Россия вернула бы былое величие, если бы не две категории людей. Те кто п%здит, и те кто пизд%т. Причем где ставить ударение в данном случае безразлично.
Цитаты из газет: Год1989. "Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург" Год 2016. "Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек, уважаемый Президентом"
На самом деле никакого запрета на ввоз импортного продовольствия не вводили. Просто аппетиты таможенников стали такими, что они сразу же сжирают всю еду которую привозят к росссийской границе
Международный паралимпийский комитет передал России список требований по восстановлению ее членства в организации. На первом месте традиционно стояло "Выполнение минских соглашений"...
Чиновники в скором будущем будут присягать как в армии солдаты. Только к параграфу "если я нарушу данное мною обещание, пусть меня покарает суровая кара закона" будет добавлено несколько маленьких поправок.
В коробку из-под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются два программиста, но один таки входит, причём коробка закрывается. А как у вас дела на работе?
Бабушка читает внуку страшную сказку: «… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…» - Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?
Вопрос из географического диктанта. Крым - зто: 1. Остров 2. Полуостров 3.Часть 26 летназад существовавшего материка, известного учёным под названием "СССР"
Украина решила создать собственные Лунные и Марсианские колонии. Туда были назначены мэры, прокуроры и прочие важные чиновники, которые уже получают Космическую зарплату.
А помните, как мы смеялись над американцами, когда они из-за несогласия Франции со вторжением США в Ирак переименовывали "картофель-фри по-французски" ("French fries") в "Свободный Фри" ("Freedom fries")?
Каким вы видите свой идеальный день? - Шаг первый: Наполнить бассейн пивом. Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить. Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.
- А почему у вас мясо так подорожало ? - Об этом запрещено говорить, читайте объявление. ... - А почему так подорожала оплата ЖКХ ? - Об этом запрещено говорить, читайте объявление. ... - А почему подорожала парковка ? - Об этом запрещено говорить, читайте объявление. ... ...- Об этом запрещено говорить, читайте объявление. - А почему об этом запрещено говорить, хоть я и прочел объявление ? - И об этом запрещено говорить, читайте объявление.
В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.
Грузия на Детском Евровидении; 2008-Непонятное действо с пчелами 1 место 2011-Песня,явно проплаченная кондитерскими фабриками 1 место 2016-А я и не думал, что Грузия может победить с серьезной песней 1 место
Donald - происхождение имени от гаэльского имени Dòmhnall: протокельтск. dubnos (мир) + val- (закон, власть). Т.е., Миром Владеющий - Владимир..(подсмотрено тут- http://kurufin.ru/html/Translate/Donald.html) + Trump - козырь..(это в словаре проверяется) Итого: Владимир Козырев. По нашему - Вован Козырный.
А вы знаете что эти хитроумные Русские ещё 9 Мая 2016.г знали Что победит Трамп! Только так хитро замаскировали Это что ни одна разведка не прочухала! Хотя все ездили с поздравлениями По всей россии?? На многих машинах была наклейка " Спасибо Деду за Победу!! "
Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит помощница: - Владимир Владимирович, Хулия пришла - Странный вопрос, откуда я знаю зачем ты пришла? - Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!
-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал? - Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков! - Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!