Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь!
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
Новости 20 января 2027 года. Вчера за нарушение правил вождения в космосе в 5365-й раз была задержана орбитрейсерша Щмара Дебилян. Она предъявила справки от клиник Кащенко, Склифосовского и доктора Илизарова, после чего была немедленно отпущена на свободу.
-Батюшка. Ученые доказали что земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет. -Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть.
Когда нынешние галицкие селюки рассказывают о киевском князе Владимире (который сначала был новгородским князем,а Киев отжал потом), они мне напоминают современных египетских арабов,изображающих из себя наследников фараонов.Связь примерно такая же.
Путин постоянно называл лидеров западных стран "Наши партнеры", а сегодня сказал что они проститутки, выходит он все эти годы имел в партнерах проституток?
По повестке приглашенному парню в военкомат для мобилизации в зону АТО, майор украинской армии пытается уговорить послужить в защите родины... Но парень, пытается обьяснить, почему он не может служить в АТО... - Понимаете, товарищь майор, стрелять в людей я не могу, вот в Порошенко, Турчинова, Ющенка, Тимошенку или Кравчука суку, блять пристрелил бы их нахрен, а вот в людей, стрелять не могу!
Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает. Комментарий: Секрет его богатства :)
- Почём у вас этот банан ? - Десять центов, мадам. ..... - Я - не МАДАМ ! Я - МАДЕМУАЗЕЛЬ !!! ..... - Десять центов, МАДАМ. Я же вижу - КАК вы ЕГО двумя пальчиками держите .....
УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.
Если Павленскому за его фокусы дадут вид на жительство в загнивающей Европе, есть опасение, что число желающих прибить свои яйца к брусчатке Красной площади сильно возрастет.
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут. -Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида. -Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка. Грузин поморщился, думает. -А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный? -Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку. -Это всё? – опечалися грузин. -Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком. - И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик. -Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица. Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое: - Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!
- Американцы никогда не были на Луне. - Не смейте клеветать на великую американскую нацию. Немедленно извинитесь. - Извините. Американцы никогда были на луне.
1. В США посадили первую ступень ракеты на платформу в океане... В России изобрели Единственную смываемую втулку для туалетной бумаги...
2. Глядя по телевизору на частую рекламу Единственной смываемой втулки, у меня всегда возникает один единственный вопрос: Зачем эту втулку смывать?! Почему ее просто не выкинуть в мусорное ведро?
Основные критерии приема телохранителей в Москве это РОСТ,ВЕС,ВОЗРАСТ!Уважаемые охраняемые лица, записываясь на прием к врачу вы те же критерии применяете? Вы к какому больному месту будите прикладывать фотографию личного охранника в полный рост?
- И пятница на носу, и санкции скоро отменят, и Крым - наш, а настроения чего-то нет! - Может водки выпьем? - О! Точно! Давай! Не боярышник, конечно...
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.