Общий выпуск

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

Саманта Пауэр: Россия является самой главной угрозой для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.

Зла не хватает? Так не раздавай!

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Минимальный размер пенсии в 8540 р. говорит о том, что руководители нашего государства отличаются крайне низкой социальной ответственностью.

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Иностранные инвесторы, посетившие Гайдаровский экономический форум, прониклись ситуацией и уже готовы были снять санкции и возобновить инвестиции в Россию, но тут выступил Хирург...

Andrew (c)

Ты даже не Страшила Мудрый... ты просто Мудила Страшный!

Я очень мало понимаю в нефте- и газодобыче. Настолько мало, что недоумеваю, почему в новостях и фильмах нам рассказывают про трудовые подвиги простых работяг, а государственные награды неизменно достаются московским начальникам.

Кто выбросил новогоднюю ёлку, тот слабак.

В 1987 году Трамп приехал в Ленинград и был завербован. Подробности вербовки вспомнила Даля Грибаскунайте - в те годы валютная проститутка и сотрудник КГБ.

Звонок из микрофинансовой конторы. Молодой мужской наглый голос:
- Как я могу к вам обращаться?
Отвечаю:
- Просто: Разрешите обратиться!
- (пауза)
- Можно еще проще, Ваше Высокопревосходительство!
- (длинная пауза, короткие гудки.) ©

Более двух тысяч лет назад один мужик по имени Иоанн придумал надёжный предлог, чтобы заставить людей помыться.

Космос, балет, проститутки.

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!

Самый подлый закон Мерфи: вначале нам, школоте, это знать ещё рано, а потом мы же, взрослые люди, сами должны все понимать.

Я все время удивлялся, как это Обама во все подъезды успевает. Он же не Санта-Клаус какой-нибудь! Оказывается, ему помогают переодетые дипломаты!

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Девушки бывают двух типов: "нет" и "когда". Последние,впрочем, как правило давно уже не девушки.

Путин жалуется Пескову:
- Прикинь, Дима, я подарил Долдону карту Молдавского княжества 18 века, где в составе этого княжества часть Румынии и Украины. А этот долдон подарил мне карту Московского княжества 16 века, на которой княжество размером с Московскую область...

Устроившийся после продолжительного перерыва на работу муж приносит домой первую зарплату. С порога:
-- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в недоумении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
-- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда мою зарплату в руках в последний раз держала!!!
© анархотурист

В жизни всё взаимосвязано. Как правило, местом, где вас заждались, является место, куда вас послали.

Да, выпили вчера по случаю. Какому? Бутылка водки внезапно случилась.

Вовочка поступил в первый класс.
Учительница начинает первый урок:
- Дети, сколько будет 2+2?
Вовочка тянет руку:
- 2+2= 8 бутылок.
Учительница:
- Неправильно...
Вовочка выходит к доске:
- Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

-Батюшка. Ученые доказали что Земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет.
-Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть.
-Батюшка, но если бог есть, то он террорист - смертник.
-?
-Потому что после "большого взрыва" все происходило уже без его участия.

Муж жене:
- Ты почистила ботинки, я тебя просил?
Жена:
- Весь твой гардероб почистила, а вот в ботинках карманов не оказалось.

Наверное уже надо начинать писать, что бывший агент КГБ Путин украл выборы у Хиллари Клинтон на пост мэра Нью-Йорка.

Судя по поведению Обамы, срок годности у него истёк задолго до 20 января 2017 года.

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Путин предсказал рост потребления углеводородов, он даже сам подумывает пару штук на обед съесть

Наши проститутки - лучшие в мире, я проверил! А камеры в номере отеля мы не включали, потому что мистер Трамп тогда не был политическим деятелем. Всем политическим деятелям включали, а ему нет. Сейчас, конечно, другое дело. Добро пожаловать в Москву, мистер Президент! - сказал Владимир Владимирович и по старой чекистской привычке задумался, не сболтнул ли он чего лишнего...

Украинские финансы поют не романсы, а похоронный марш.

"С крещением" воскликнул, проверяющий из Москвы, погружаясь в прорубь в Ханты-Мансийске. С той поры в крещении, он мог участвовать лишь как крестный отец.

- Сколько можно терпеть кибератаки русских хакеров? Мы будем придерживаться жёсткого подхода к России! России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... Опять эти русские хакеры!..

Два дня до инаугурации Трампа.
Обама перед зеркалом тренирует интервью для прессы:
- Мнаугурировали-инаугурировали, да не выинаугурировали.

mishel

- Почему Обама может гадить в российских подъездах?
- Говна хватает!

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.