Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю :)
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит. Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь. Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме. - Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите. Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита. Мужика я догнал на автобусной остановке. - Не боитесь, что она машину вам разобьёт? - Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это. И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
С Татьянами у меня много разных воспоминаний связано. Вот есть одна знакомая, весьма симпатичная и душевная особа. И единственный её недостаток заключается в том, что... Как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается как раз наоборот.
И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях. Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то всё и сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.
Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.
К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.
Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно чтобы понять, что никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой типичную жертву, но никак не агрессора.
Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.
Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было. На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она пшикала в лицо газом, била током, и оглушала жертву ударом молотка по голове. Не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.
Не прошло и минуты, как все четыре жертвы неподвижно лежали в ряд на дорожке парка. Да-да, четыре, я не оговорился. Кто бывал в подобных передрягах знает истинный смысл фразы "Вали всех, господь разберёт, где свои где чужие". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.
И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла на тему, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.
- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!
И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание.
- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.
Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.
- Что ты хочешь, чудовище?
- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.
- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.
- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они тебе не понравятся.
Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.
- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Чирик, как за убийство, от звонка до звонка. Где справедливость?
Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку электрошокер, газовый баллончик, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.
Пролог Наверное уважемые читатели просмотрев несколько моих аудиторских детективчиков заполучили неправильное мнение обо мне. Мол эдакий Пуаро приходит и тут же решает головоломки налево и направо. Ай да аффтар, ай да молодца. Нет конечно. Были и поражения и много, как же без них. Но из любого поражения, я считаю, надо усвоить какой нибудь урок, и тогда оно в конце концов может принести больше пользы чем 10 побед. И хотя это расследование окончилось по большому счёту победой и плохиш был наказан, я лично считаю его своим поражением. А посему я посвящаю это историю моим Учителям и Противникам. Потерянные Деньги Или Ставки Сделаны, Дамы и Господа. Это было когда я был совсем молод и нахален как нож. Ну как молод, опыт уже был хороший. И ну как нахален, в том году у меня всё получалось отлично. Я только закончил одно очень необычное расследование с большим успехом (потом как нибудь расскажу, тоже из моей коллекции побед). А много побед бывает рождает самомнение, эдакое "головокружение от успехов." Вызывает меня мой директор и говорит. "Ты же вроде сейчас без проекта, на недельку-две". "Да." говорю. "Вот в Миссиссиппи всё закончил с расследованием. Через 2-3 недели опять в Нью Джерси, а там потом в Мичиган. А пока подучиться хотел да и пару-тройку дней отпуска." Тут директор и предлагает "Видишь ли, у нас тут интересный проектик небольшой, как раз на полторы-две недели. Я знаю что казино и ипподромы не твой профиль, но всё таки ты стадион где играют New York Giants и New York Jets расследовал (когда-то они играли на одном стадионе). Тут у нас новый клиент и у них проблема на ипподроме, деньги пропадают. Давай-ка ты вместе с Гретчен поедешь туда, быстренько разберёшься, а потом уже в Нью Джерси. А учёба твоя подождёт. Ну и с отпуском договоримся, я тебе дни потом накину. Сможешь найти пропажу?" Смогу ли я найти пропажу? Что он шутит что ли? Может ли медведь срать в лесу (пардон дамы)? Конечно найду. Подавайте сюда Тяпкина-Ляпкина. Только ехать с Гретчен, это легче повесится сразу, до поездки. Нудная старая грымза лет на 20 старше меня. Она из Англии, вся чопорная, занудливая, сухая, со своим Британским акцентом. После работы с ней даже на ужин пойти не особо приятно, и говорить не о чем. Но всего полторы недели. Ладно потерпим. Так чего же там происходит? Директор и объясняет. Есть компания, владеет она несколькими ипподромами. На ипподромах принимают ставки на скачки. Принимают также ставки в определённых местах которые вне ипподрома (есть либо специальные клубы или бары у которых есть лицензия принимать ставки, так называемый ОТБ -офф трек беттинг). Человек делает ставку и получает билетик на котором ясно видно какая ставка сделана. Если выигрывает, он даёт свой билетик кассиру или на ипподроме или в ОТБ и получает выигранную денежку. В те времена все ставки и выплаты делались налом (ну если огромные суммы то могли выдать сертифицированный чек). Вице президент по финансам в ипподромной компании начал замечать странную штуку. Дело в том что рассчёт ставок и выплат по ним берётся не от балды, там идут достаточно сложные рассчёты, и с каждого забега есть определённые ожидания сколько денег будет собранно и сколько будет выплачено. Есть конечно вариации, куда без них, но средняя температура по больнице подсчитанна и замётанна. Проблема оказывается в том что определённые ОТБ выплачивают больше денег чем должны по предварительным рассчётам. Видно это не сразу после забега, а по прошествии времени, но если взять картину за несколько месяцев, заметно. Но они же не просто выплачивают денежку любому прохожему, а только по предъявлению выигрышного билета. Все билеты с уникальным кодом, то есть их так просто не подделать. Да и записи в системе что это легально купленные билеты есть. То есть фальшак практически не возможен. Но тем не менее всё равно выплаты в некоторых ОТБ больше прогноза. Один-два раза, никто бы даже не обратил внимания, но это происходит с незавидной регулярностью. Так что вперед мои берсерки, вернее берсерк и "биссектрисса", разбирайтесь. Приехали, огромное мрачное здание на территории ипподрома. Расследование проходит в такой полутайне, наше присутствие не афишируется. Весь финансовый департмент бегает как посоленный. Любые документы тут же стараются приготовить и на тарелочке нам принести. Как же, "спецы" приехали. Сейчас всё найдут и наступит счастливая жизнь. А фин директор и вице президент нас чуть к сердцу не прижимают. Найдите, объясните, спасите наши дорогие, замечательные, лучшие. Дело в том что для компании которая большинство своего бизнеса ведет налом, сама ситуация где прогноз про получке или выплате нала не соблюдается уже катастрофа. Так что все чувствуют как под их задницами разводят инквизиторские костры. Скажу честно, очень хотелось им всем быстренько нос утереть и показать какие мы крутые. Пахали мы словно рабы на галерах, с раннего утра до ночи. Смотрели отчёты с десятков и сотен забегов, какой приход, какие выплаты, по каким ставкам, где сделаны, где выплачены. Смотрели на прогноз ставок и сколько ставок сделано, и на рассчёты. Смотрели на скачки, как делают ставки, ездили по чертовым ОТБ, смотрели на сами билеты по которым выплачивались деньги. Короче работали не на страх, а на совесть. И НИ ХРЕНА. Проверили версию что может кто-то печатает фальшивые билети. Нет. Билет подделать очень сложно и все абсолютно настоящие. Может, по одному билету есть несколько выплат? Нет, в принципе не возможно, билеты сканируются и гасятся. Может просто тырят деньги из касс ОТБ. Тоже нет. Может рассчёт выплат как то меняется уже после сделанных ставок. Нет, всё четко. 2 недели пролетели как один день. Мы не нашли ровным счётом НИЧЕГО, кроме того что нам уже показали. Да есть аномалия по выплатам в некоторых ОТБ местах, т.е. выплачивают либо больше чем приняли ставок либо просто суммы не совместимые с прогнозом. Объяснений ноль. Мне уже эти забеги, билеты, ипподромы ночью снятся. Я просыпаюсь от дурных снов где жокеи на конях кричат Доллары, Доллары, Доллары. Мозг кипит, решений нет. Надо отдать должное Гретчен, пашет как дизель в Заполярье, но всё без толку. Директор каждый день звонит, чего происходит спрашивает? Вы там что решили поселиться навечно? Идёт уже третья неделя идёт к концу - вообще глухо. На нас люди косятся и говорят обидные слова. И нам нечем им возразить. Приезжает директор с незнакомым мужиком. Вот говорит привёз вам спеца, за большие деньги и по большому блату он согласился к нам приехать и помочь. И за что вам только деньги платим? Мужик оказался реально крутым перцем. Всю жизнь он специализировался на казино и ипподроммах. Он посмотрел на то как мы корячимся, на наши бумажульки еле взглянул и говорит, "ну что сдаётесь, бобики?" Наглости давно испарилась, теперь и гордость надо подальше засунуть. "Сдаёмся", говорю, "живота просим." “Смотрите и учитесь” говорит. “Гляди пример. Забег номер 123. Сколько денег принято со ставок. Допустим $10,000. Значит ипподром удержал столько за свои услуги, допустим $2,000. Теперь посмотри на выплаты по ставкам. Видишь $7,000 выплатили. А что же с $1,000? Так вот, выигрыш часто выплачивается не весь. “ "Да, я знаю" говорю. "Часто люди не предъявляют выигрышные билеты. И эти деньги ждут своих хозяев". “Правильно” говорит спец. Люди не предъявляют билеты по разным причинам. Иногда билеты теряют, иногда выигрыш совсем маленький по сравнению со ставкой (ну это если на билете много разных ставок, а выйграла лишь одна, и люди в бешенстве выбрасывают билеты. Часто бывает что после последнего забега люди спешат домой и просто ленятся забрать выигрыш (т.е. не хотят стоят в очереди в кассу, а хотят домой), а потом забывают. Короче причин масса. Естественно это деньги клиентов, но билет только годен на 6 месяцев (может варьироваться в зависимости от ипподрома, штата, итд). Потом, если билет не предъявлен, деньги уходят компании. Но компания отлично этот фактор не выплаченных денег знает и закладывает в финансовую модель. Т.е. почти всегда, какой то % из за человеческого фактора не выплачивается и это, по прошествии времени, дополнительный доход компании. А теперь давай посмотрим когда же делались выплаты. Видишь свои подозрительные ОТБ, смотри видишь сколько они сделали выплат не сразу после забега, а много много дней и месяцев позже. Что тебе это говорит?" " Ну кто-то долго ждал." "Правильно, такое тоже может быть. Раз, два, три раза, но не в таком массовом объёме. А что это значит?" "Ааааа" говорю. "Наверное кто-то на ипподроме сидит и выброшенные билетики собирает, а потом предъявляет кучами." "Такое конечно тоже есть" говорит наш крутой перец. "Но если бы это было именно то, что ты говоришь, предъявляли бы скорее всего билетики на самом ипподроме и тут же или через день-два после забега. Ну думай, у кого может быть столько много выигрышных билетов." У нас с Гретчен сносит мозг. "Не знаем" говорим. "Эх вы. А ещё аудиторы. В корень зрить надо. Айтишник конечно. У него же есть доступ в программу что печатает билетики. И у него есть возможность восстановить и распечатать любой билет (это и по закону требуется, допустим если билет утерян, но есть доказательства что он куплен именно этим человеком) . Он может в любой момент зайти и посмотреть какие билеты по определённому забегу не были предъявлены. Он просто напросто ждёт пока со времени забега до окончательного срока когда можно предъявить билет остается всего несколько дней, то есть шансы что его всё таки предъявят, минимальны (практически 0) и он распечатывает билетики. На ипподром он естественно предъявлять их не пойдёт, что бы не светиться, а поедет в несколько разных ОТБ (что бы и там особо не отсвечивать). Ну или будет давать друзьям эти билеты. Или договится с кассиром в ОТБ что бы тот вопросы не задавал. Так что смотрите логи в программе, кто заходит в модуль где можно распечатать билет и когда. А компания уже эти деньги-то в своей финансовой модели с определённой долей вероятности заложила как потенциальный доход, вот и разница." Ну и естественно всё так и оказалось. Красавец именно так и действовал. Взяли его буквально с поличным на следующий день, за распечатыванием билетов. Он даже не знал что мы это дело расследываем. Миллионы он конечно не зарабатывал, но сколько-то тысяч в месяц он имел. Ну а дальше уже дело техники было, рассказывать даже нечего. Конечно замечательно что всё окончилось как надо. А с другой стороны очень было обидно, что столько труда насмарку, а задачку которая так легко решалась, сами не смогли решить. Но потом понял что это мне урок, гонору и нахальства поубавить, стараться смотреть в корень проблемы, и учиться, учиться и учиться. А крутой перец, которого я считаю своим Учителем, на прощание сказал "Не расстраивайся, думаешь я откуда всё это знаю? Опыт, великое дело. Просто я недавно расследовал САМОЕ крупное мошенничество со ставками на ипподроме в истории США. А началось оно именно с такой вот простой схемы." И рассказал про то мошенничество, которое теперь стало классикой аудиторской практики. Кстати я его описание нигде на русском не нашел, так что если интересно, расскажу в следующий раз. Поскриптум Учителя мои - спасибо Вам и низкий поклон, за Ваше время и за то что учили меня думать. Противники мои - спасибо Вам, ибо борьба с Вами сделала меня сильнее.
Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца - кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя". Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова. Так у нас дома появилась ОПГ. Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее. Но это предистория. А вот и сама история. Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно. А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: "Мя - мя". Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить "Мя - мя". "Может заболел", подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный - мокрый и холодный. И вдруг ее осенило - он в кухне был ОДИН! Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью! И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак. Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т.к. душа требовала "пробанкения должета" и в магазин всё равно надо было возвращаться. Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут из-за спины мы слышим от охранника "Пфф!" Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться!" Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей". Я: "Молодой человек, вообще-то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того?"
Живу в дачном доме со своей собакой. Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора. У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку. Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок. Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку. Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем. Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу. Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти... Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок). Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора. Вот что значит дружба)
Вырвался с работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек. Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелкие кухонные товары, игрушки... как в "1000 мелочей". И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше "А удобрения завезли?" я не выдержал и спросил громко: - Творог есть нежирный? Сзади мужик буркнул: - И мясо? Измученный очередью и скукой народ оживился: - Яйца, почем яйца? - Колодки на нексию есть задние? - Колготки детские, белые? - Гвозди, сотку, пару килограмм бы и т.п. Кассирша быстренько рассчитала бабку и молча всех обслужила. Мне кажется, можно наехать на почту, чтобы торговали, когда народу нет... хотя бы.
Мой отец поставил два выключателя в туалете. Один снаружи, другой внутри. Все для того, чтобы когда кто-нибудь выключил ему свет, он смог включить его обратно. Гениально.
Дочка 8 лет от роду в школе начала изучать историю. Начали, понятное дело, с первобытной эпохи. И вот запали ей эти первобытные люди в душу, как родные. Книжки в библиотеке стала о них читать, всюду искать следы их пребывания- в любом камне, любой пещере. Летом поехали на южные моря. Дите вместо купания бродило по пляжу, подбирало камни и раковины и про каждый спрашивало : "Доисторический?"? "Еще какой доисторический!" охотно соглашались мы. Ей пытались помочь окружающие пляжники и подсовывали ей самые разные "доисторические" предметы, откопанные в песке- ветки-палки, куски лавы и тому подобное. Она все собирала в ведерко. Предложенного пляжниками в качестве первобытного человека какого -то заросшего черным волосом аборигена дите с негодованием отвергло. "Они ж все вымерли, что вы надо мной шутите. Это просто какой-то местный испанец, и он не виноват, что он такой". Испанец проникся,понял, что за него заступились, стал дочке помогать раритеты собирать. Оказался при более близком знакомстве хирургом-кардиологом, соседом по гостинице. Внуков повидать туда приехал. Потом подустали, легли в тенечке отдохнуть, задремали даже немножко ( не волнуйтесь , дите плавает лучше меня и за себя заступиться очень даже может). Дочка тем временем, оказалось позже,разложила все собранные предметы на песочке, с помощью обыкновенной логики, выдранных корней какого-то растения и запомненных картинок из учебника истории приладила камень к крепкой палке и соорудила вполне себе доисторический топор. А раз есть топор- то пора отправляться на охоту. В общем, когда мы от сиесты очнулись- она нам аж 18 крабов в своем ведерке для песка принесла. Мелких таких, к тому же расплющенных от удара каменным топором, но все-таки первая личная добыча. Сияла- как будто мамонта добыла. Мы ее и похвалили, как за мамонта. Сварили, сьели ( все равно там реанимировать было некого,после мамонтового-то топора).Вкусно. Доча ела, как заслуженный охотник-добытчик- спокойно, неторопливо, с чувством собственного достоинства. А нам-то рассказывали, что женщины в первобытном обществе только собирательством и примитивным земледелием занимались. Испанский хирург тоже ел и хохотал.Высказал пожелание, чтобы в следующий раз его внуки вместе с дочкой доисторический образ жизни на пляже изучали- практическая польза налицо. А ведь в следующем году у них история древней Греции и Рима будет.Интересно, что дочка в следующие каникулы добудет- голову и шкуру немейского льва, как Геракл, или вообще завоеванное и угнанное племя приведет.Она ж всегда предметом изучения насквозь проникается.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…
Во время очередного приезда в Мурманск знакомая переводчица рассказала историю про норвежца. Там их часто встречается, местные к ним привыкли и обычно называют их норвегами или норгами. Как-то она сопровождала очередного норвежца, который уже бывал в России и даже немного понимал по-русски. Однажды она куда-то отошла, а когда вернулась, увидела клиента в расстроенных чувствах. - Я с ним больше не поеду! - заявил норвег и показал на водителя, сидящего в машине. - Почему? - Он расист! - ?? - Он нас за людей не считает! Пока я судорожно пыталась представить, чем общительный и добродушный Коля мог обидеть гостя, тот продолжил. - Он думает, я ничего не понимаю! Я сам слышал, как у него по телефону спросили, кто с ним едет, и он ответил: "Два человека и норг!"
В 2010, кажется, награждали одного академика международной премией. Вышел на подиум дед (внук под руку вел), подошёл к микрофону и стал рассказывать, как в июле 1941 он, дальний разведчик, получил задание разведать систему ПВО города Берлин. А евонный техник, несмотря на запрет, две маленькие бомбы в кабину ДБ сунул: - Тащ лейтенант, тащ лейтенант, ребята наказывали по логову х@йнуть. Я, - говорит академик, - над Берлином фонарь откинул и две эти бомбочки руками за борт выбросил. Приказ нарушил. О премии даже не вспомнил, хорошо, внук ему что-то на ухо шепнул, вернул в лоно праздника. Я дольше всех хлопал.
Напилась. Ночевала у бывшего. Утром не могла найти трусы. Думала что-то было. Парень убедил что ничего не было. Надела джинсы, уехала без трусов. Нашлись стринги, были на голове в качестве резинки для волос! И как я сразу не догадалась там поискать?) Я же и трезвая так делаю иногда)
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки. - Не стоит так возмущаться. - Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
Прочитал историю и комментарии про умную собачку. Сразу вспомнилась другая. За достоверность факта не ручаюсь, скажу сразу. Поскольку читал на французском. А у них(французов), как вы все прекрасно знаете из книг и истории, с англичанами случались свои свадьбы с разводами и делением имущества. Нашлось отражение это и в специфике юмора. Так вот сама история.
Чтобы показать зрителю Королевства, что Королевские Высочества дома Виндзоров Британской Империи не гнушаются общением со своими подданными, СМИ решили организовать и провести съёмку: "Принц Чарльз Уэльский вместе с детьми в домашней обстановке у фермеров". Такое вот "Пока все дома", но с Принцем.
На ферму предварительно приехали телевизионщики, секьюрити и прочие сопровождающие такие мероприятия лица. Телевизионщики устанавливают аппаратуру, чтобы звук, свет, отражения, тени, - были идеальными. Учитывают все сопутствующие детали. Что-то не нравится, переустраивают, и так не один раз. Обычная в таких случаях суета.
И вот среди всего этого рабочего процесса, скажем так, по площадке предстоящей съёмки, бегает собачка хозяйки фермы. Ей же тоже, как маленькому ребёнку, всё интересно. Тем более всего так много и сразу. То кого-то облает, то нос не туда сунет, а то и на неё случайно кто-то наступит.
Хозяйке собачки неудобно за своего любимца. Удалить с площадки нельзя, должна привыкнуть к новому антуражу. Часть естественного уютного интерьера, по режиссёрскому замыслу. И она(хозяйка), свою собачку, постоянно окликает. Причем очень часто. (Думаю, что вы представили общую картину происходящего).
И вот на третий или четвертый час этого шума-гама-лая-окриков, когда все нюансы и ракурсы выверены и работа практически завершена, к хозяйке подходит старший из секьюрити и как-то по-детски стесняясь обращается:
- Извините, миссис, не могли бы вы окрикивать свою собачку, некоторое время, иным именем: не Чарли?
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал. Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!
- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения? - Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было? - А он в Интернете не сидел!
Тот кто придумал фейк про китайские ракеты - откровенно тупой! Те кто это всё обсуждают всерьёз ещё тупее! Ракеты обсуждались межконтинентальные с радиусом 12000 км, им абсолютно фиолетово откуда взлетать, они долетают из любой точки Китая до любой точки в верхней половине земного шарика. Более того выживаемость стартового комплекса напрямую зависит от того на сколько он близок к границе. Неспроста Байконур расположен в пустыне на максимальном удалении от всех границ, доступных врагам СССР. Если бы КНР реально разместила стартовые площадки МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНЫХ ракет поближе к нашей границе это бы как раз означало предельную степень доверия и даже в некоторой степени демонстративное подставление уязвимого места чтобы сосед не чувствовал себя под угрозой. И наоборот максимальное отодвигание ракет от побережья, где они могли бы стать объектом удара с моря со стороны США, как противоракетами системы про так и трайдентами по стартовым площадкам, что прямо указывает на предполагаемого противника.
Один мой китаеязычный знакомый прошерстил китайский интернет и вышел на некий тайваньский сайт, где некий неизвестный диванный эксперт начал гадать по некоей обнаруженной в сети фотографии (или короткому видео, стоп-кадром из которого являлась данная фотография). Всё. КНРовские диванные эксперты осторожно намекнули, что там даже тип ракеты непонятен, но журналюг это уже не волновало: волна пошла
История не смешная....Прочитал историю про Эфиопа в Новом Орлеане про то как он считывал информацию с людей, и ни капли не сомневаюсь в его способностях. Если у человека есть дар, то отрицать это бессмысленно. У кого этот дар есть, то он подтвердит что это тяжелая ноша. Расскажу одну из историй, которая произошла лет 12 назад в одном курортном городе Крыма, точнее в Евпатории. Я вывозил спортивный детский лагерь на сборы, они проходили на базе санатория имени Крупской. Жили мы не в корпусе а в домиках практически примыкающих к пляжу, из воспитателей я, моя супруга и еще девушка. Я любил сидеть на балкончике перед парапетом у пляжа, курить кальян и наблюдать за отдыхающими. Мое внимание привлекла бабушка с двумя внучками лет четырнадцати - пятнадцати, с такой тоской на лице, что хотелось ее просто обнять и пожалеть. Она иногда садилась рядом и наблюдала за ними в теньке, но мы ни разу не разговаривали с ней. Хочу описать внучек. Одна вертлявая капризная девченка со сволочным характером, которая только и делала что требовала внимания к себе, я ее окрестил Жанной Аркадьевной из Моей няни, вторая красавица, от лица которой невозможно оторвать взгляд! Скромная и грустная, с прекрасной фигурой и роскошной косой! И только одно омрачало ее внешность, это то что одна нога была немного короче, ступня в шрамах и немного неразвита из за чего она сильно хромала. Она улыбалась какой то грустной улыбкой от которой комок подкатывал к горлу! Мне ее было так жалко, что у меня, здорового мужика слезы в глазах стояли. Я размышлял о том что вот так бывает, одной все а другой ничего! Однажды, когда бабушка сидела рядом, прибежала внучка и начала что то капризничать, просить мороженое но она отправила ее к сестре, сказав какую то фразу на украинском. Тут неожиданно я сказал сам не понимая зачем, сказал что хочу ей кое что рассказать. Она удивленно на меня посмотрела. Я стал ей рассказывать где она живет, где работала, какой у нее дом, двор, кто дети, кто был муж и даже соседей описал, потом сказал какую то присказку ее мужа, чем добил ее окончательно! Этого я знать не мог в принципе! У меня было чувство что я видел это все своими глазами и на любой мой мысленный вопрос получал ответ. Потом я вдруг увидел этих девочек уже взрослыми, шебутную имеющую одного ребенка, уже в третьем браке, и эту девушку с косой, окруженной детьми и которую муж по имени Николай кружит на руках, и живущих через десять лет в Канаде в провинции Саскачеван почему то? Потом описал этого Николая, который будет жить в соседнем с ними городке и посватается третьим. Я сказал что первый кто придет свататься к ней будет брать ее из жалости и счастья с ним у нее не будет, второй придет свататься по расчету и тоже пойдет лесом, а третий Николай это ее судьба! А как же то что она с ногой больной, спросила она? Я ответил что вижу четырех деток и мужа который ее на руках носит. А по младшей что скажу ей? Я ответил что вижу что она менять будет мужей всю жизнь а счастья и любви так и не найдет, потому что цены себе не сложит. Завершил я эту тираду и сам офигел! Но я знал что будет все так как я предсказал! Она помолчала и стала со слезами рассказывать про свою жизнь. Старшая девочка с ногой от дочери, когда она родилась у нее одна нога была на сантиметр короче второй и она чуть прихрамывала, родители решили сделать операцию по вытягиванию ноги. Кости сломали, зацепили по моему сухожилие, они неправильно срослись, из за этого она не могла полноценно опираться на стопу. После этого бабушка каждый день плакали и считала что внученька будет несчастной разнесчастной калечкой всю жизнь. Родители всю ласку стали изливать на младшую дочь, которая родилась на два года позже и избаловали ее до безобразия. Мои слова у нее не вызвали сомнения, потому что я в точности все описал про нее и прошлую жизнь. На следующий день я бабушку не узнал! Веселая, смеющаяся и даже как бы помолодевшая на десяток лет. Старшенькая тоже чему то смеялась, это был совсем другой ребенок! Младшая, присмиревшая и не понимающая такой перемены в бабушке и сестре. Это были счастливые люди! Но по прошлому опыту подобных ситуаций я знал что мне придется заплатить за это или здоровьем или чем то еще? Но мысль о том что я помог людям поверить в счастье и светлую жизнь, давала надежду что все обойдется. Не обошлось! Через два дня мы должны были на поезде уезжать в Россию и уже паковали вещи! На следующий день утром, а это было воскресенье, супруга пошла чистить зубы и вдруг почувствовала резкую боль внизу живота. Пришла и легла на постель скрутившись калачиком, я побежал в корпус за доктором, тот посмотрел живот и сказал что нужно срочно везти в Симферополь, потом подумал и сказал что можем не успеть и надо ехать в местную хирургию, может там дежурит хирург и он посмотрит. Случайно на территорию санатория заехала таблетка с врачем по каким то своим делам, я с врачем подбежал и попросил срочно отвезти жену в больницу, быстро ее загрузили и поехали. Путь занял минут пять, у супруги посинели губы и она стал отключаться. Заехав в опер блок на входе мы столкнулись с хирургом, который разговаривал с другим мужчиной о каком то оборудовании которое нужно грузить. Увидев мою жену со вздувшимся животом, он крикнул срочно на операцию! Спросив как мы будем оперироваться по страховке или за деньги, я сказал что денег будет сколько надо, и в этом проблем нет! Я расписался в согласии на операцию. Второй мужчина тоже срочно одевал халат и они скрылись в операционной. К тому моменту супруга не реагировала уже ни на что. Я позвонил своему компаньону, объяснив ситуацию он пообещал быстро доставить бабосы. Вышла медсестра и сказала чтобы я срочно ехал на станцию переливания крови за плазмой к доктору Мицу (Дай Боже ему здоровья!). Я быстро на такси поехал, благо не далеко, забрал плазму, он сразу вызвал донора с такой же редкой группой крови как у супруги и сказал чтобы она быстро ехала с хирургию. На попытку заплатить, он посмотрел на меня таким взглядом, что мурашки пошли по спине! Через десять минут плазма была в операционной а чрез полчаса приехала женщина донор. Медсестра сказала что у моей жены геморрагический шок, она потеряла около трех литров крови и это была внематочная беременность, и что мне несказанно повезло, второй мужчина оказался врачем эндоскопистом из Симферополя и он в выходной проводил обучение персонала для работы с эндоскопом, и по счастью аппаратура была в операционной и подключена. Операция прошла успешно и на четвертый день ее перевели в женскую гинекологию в центре, где лекарств не было совсем, но мой товарищ привез деньги и моя жена делилась обезболивающими с соседками по палате, восемнадцатилетними девченками после аборта. От начала приступа до попадания на операционный стол прошло не более тридцати минут. Со слов хирурга, если бы мы еще пять минут задержалиь то сделать бы ничего было уже нельзя! Я щедро поблагодарил всех кто принимал участие в операции, потом поехал и поблагодарил доктора Мица. Я был как в тумане, спасибо товарищу который меня в тот момент поддерживал! Он долетел на машине до Евпатории за шесть часов через Мариуполь, а это шестьсот семьдесят километров! И когда через несколько лет мы разошлись с ним в разные стороны (он остался с бизнесом и бабками а я с голой жопой, хотя и имел там приличную долю но на доверии), я его простил, ибо в тот момент он мне оказал неоценимую услугу. Потом начав анализировать, я понял что Господь меня спас и через Ангела Хранителя провел меня через все препятствия. Проанализируем. В ВОСКРЕСЕНЬЕ дежурный врач санатория на месте, случайно (случайно ли?) заехавшая на территорию скорая с врачем, хирург случайно дежуривший и второй доктор случайно приехавший с аппаратурой из Симферополя, и запасы плазмы тоже случайно имевшиеся, и донор с редкой группой крови оказавшаяся дома, и свободная дорога до больницы то мы ехали не более пяти минут? Какова вероятность стечения данных фактов? Мизерная! И только на второй день меня прошиб холодный пот! Это могло произойти в поезде где то в степи под Мелитополем и никто бы ничего не сделал! Для меня много лет остается загадкой, наказание это было или наоборот? Как мне пояснил один человек, хорошо разбирающийся во всяких делах, я непроизвольно влез туда куда не следовало влазить, то есть я взял на себя часть негатива этих людей чтобы у них все было хорошо и эта отрицательная энергия ударила в слабое звено, то есть в мою жену, но так как я это сделал сам того не подозревая ради благого дела, то все произошло в нужный момент а не в поезде! И еще, я понял как сильно я люблю свою жену!
Я вот случайно в телевизоре зацепила краем взгляда "Бременских музыкантов" (тот, советский мультфильм) и подумала что сейчас к его концовке отношусь совсем иначе, чем ...надцать лет назад.
Но надо же, как по-другому она воспринималась тогда. Ах этот король, мешающий счастью дочери! Ах, только бы они вырвались из папиных рук! И ура, что смогли.
Сейчас думаю: а ведь прав-то король был, во всём прав. Король знал, король понимал, король видел. Юная принцесса и какой-то опездал-перекати-поле, который только и и умеет, что на гитаре лабать. Чертовски харизматичный, да. Но... а дальше-то что?
Вот знаете, чем старше, чем больше понимается одна вещь. Вот уж не думала когда-то, в свои семнадцать, например, что это скажу. Мама - знает. Мама, папа - не важно. Мама - это, пожалуй, вообще синоним родителя.
Дети, конечно, всё равно никогда нихрена не слышат, и шишки набивают исключительно сами, но это не отменяет того, что мама - знает. Мама - старше. У мамы - опыт. А ещё мама - со стороны. А со стороны всегда видно то, чего не замечаешь изнутри. Или что пока не научился замечать. Или что замечаешь, но не обращаешь внимания как на незначительное. И мама просто не желает зла. Конечно, есть разные мамы, это да. Но обычно это так.
Моя мама тоже была против некоторых людей в моей жизни. Иногда очень явно и резко, иногда с молчаливым неодобрением, но против. Мне казалось, что она это из зловредности и просто потому что. И относилась я к этому типа "ну и что, что он/она тебе не нравится, это не тебе решать".
Сейчас я уже знаю. Точнее, по жизни вижу: во всех случаях, когда мама сказала "нет, не надо" - было действительно "нет, не надо". Маме действительно было лучше видно. Потому что у мамы опыт. И даже если мама не могла выразить это тогда словами, она всё равно видела. И уже даже понимаю, что она видела.
Она видела, что один мальчик, который мне тогда нравился - совсем недалёкий и мне не ровня. Он был красавчик, меня на нём паяло. Я сейчас, когда приезжаю к маме, вижу иногда того мальчика. О чем с этим уже мужчиной говорить больше пяти минут - не понимаю. Он женат и, к слову, жена у него - по себе. И слава богу. Мама видела, что другой мальчик - банальный лентяй. А мне казалось, что он такой зажигательный и так далеко пойдёт, у него такие проекты! Жизнь показала, что не проекты, а прожекты. И две его жены уходили, по слухам, именно поэтому.
Мама видела, что мальчик психопатичен и буквально грудью вставала против. Я злилась, нервничала, мне казалось, что маме он просто не нравится и маму переклинило, и мама не права. А он - из породы настоящих мужчин, эдаких каменных стен. Потом я несколько… получила от каменной стены, когда стена решила, что меня стоит воспитать в каком-то вопросе. Я была молода, но мозговита. Я ещё долго считала, что мама всё равно была не особо-то с мальчиком права, но на мальчика крепко обиделась и больше с ним не водилась. Причём, отношения у нас были… и отношениями-то не назвать. Так, старшие классы, детство. Я не знаю, во что мальчик вырос, но не думаю, что получился зайка.
Собственно, мама не ошиблась ни в чем. Мамы вообще ошибаются редко. Ещё родители обычно не ошибаются в друзьях. Маме моей подружки в её, подружкиной юности, очень не нравилась Наташка. Мама не то чтобы была против дружбы, но часто предупреждала: смотри, с ней - аккуратнее. Подозревать в чем-то таком Наташку - поводов не было вообще. Волевая, целеустремлённая, немного, конечно, с хитрецой, но хитреца это такая, прикольная: надо же, во даёт, вот это умеет! Хитреца оказалась двойным, а то и тройным дном. И уже в возрасте за двадцать стоила подруге крайне неприятной и долго решаемой истории.
Родители видят неблагополучие. Чувствуют, где ему место. И часто задолго до того, как оно начнёт явно проявляться. Мама знает, почему тебе, сынок, не стоит сильно водиться с хорошим мальчиком из семьи, где папа - зэк, а брат - алкоголик. Потому что от осинки не родятся апельсинки. Обычно. Как правило. Всё возможно, но.
Мама знает, почему тебе, дочь, лучше поменьше общаться с этой красивой, весёлой и даже разбитной подружкой. Мама не всегда это может объяснять и часто выдает странное "потому что". Наверное потому, что тебе долго объяснять и ты всё равно не поймёшь. То есть, нет, ты-то знаешь то, чего точно не знает мама - подружка балуется иногда всякими интересными штуками. Ну и что, это же её дело, у тебя-то свои мозги есть. И мама же не в курсе - с чего бы ей подружку не любить? У тебя-то свои мозги, да. Да, но.
Мама знает, почему за этого мальчика не надо замуж. И не потому, что вы оба молодые. Да что там! Мама знает, почему не надо замуж за этого мужчину! И не важно, что тебе уже двадцать восемь и ты и сама умная. Мама, старше, мама видит.
Иногда, ооочень редко, мама действительно может ошибаться. Но лучше и в самом деле не проверять. У мамы - опыт. Мама - знает.
Тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65-летний водитель, приходящий на работу с белой тростью, а капельницу в вену им ставила 60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками.
Мару Багдасарян надо не осуждать, а носить на руках. С помощью папиного бабла девушка лишила нас многих иллюзий. Относительно "закон один для всех", "полиция на страже закона", независимых судей, полезности ужесточения штрафов на дорогах и повальной компьютеризации гаишников... Утрата иллюзий - это, конечно, болезненно, но зато весьма полезно. Спасибо, Мара, продолжай в том же духе!
- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это? - Шлюха. - Первая буква "Ш". - Ну, точно, шлюха. - Вторая буква "А". - Шалава? - Правильный ответ - шахматистка.
В новостях пишут об авиаинциденте российских бомбардировщиков на границе с Японией 24 января. Цитата: "Три российских самолёта подлетели к материковой части Японии с севера". У новостийщиков что, "географ пропил глобус"?! Япония -- государство полностью островное!
Жена: - Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне? Муж: - Я на тебе женился.
Соня Киперман победила в тяжелейшем кастинге за право озвучивать главную героиню в мультфильме "Балерина". Высокие драматические качества помогли Соне победить, сказала мама Сони, по совместительству Вера Брежнева...
Сразу скажу, я в школе учил французский язык, а сын учит английский. Сидим с сыном на кухне, кушаем. Я параллельно смотрю кино по телевизору. Война. Сталинград. Немцы пошли в атаку. Наши снайперы одного за другим отстреливают офицеров и унтеров. Когда их не осталось, стали ложить солдат …Дружно так, штабелями падают. Наконец, остатки немецкой массовки истошно крича: Шнель! Цурюк! Вайде! Побежали назад и скрылись за углом. Сын доев, встает и кидает свою тарелку в раковину, я вслед ему кричу: Шнель! Цурюк! Вайде! Вайде! Что должно означать, что я недоволен. Сын возвращается и моет за собой тарелку, после чего уходит к компьютеру. Возвращается через две минуты… - Пап! Знаешь, что ты мне кричал? - Что? - Быстрее назад! На пастбище! Вот сижу, думаю.…И у меня только два вопроса…. 1. Куда побежали немцы? И второй: Это что, режиссер их так тонко обозвал баранами?
Бизнес, как жизнь должен быть маневренным и всегда способным в любой момент свернуть и пойти в другом направлении. Но многие предпочитают ездить в "трамвае".
- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно. - Почему это? - Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.
В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке. В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании. В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.
Жена: -Хочется секса, много секса Муж: - Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.
- Доктор, Иванов из шестой палаты всё время пердит. - Он начальник отдела Газпрома. - И что с ним делать? - Засуньте редуктор и подключите к кухне: ему ещё месяц лежать.
Диктатор это такой эффективный менеджер, который пытается роботизировать страну и снизить затраты на содержание и ремонт биороботов, несмотря на то что некоторые "сильно умные" не хотят роботизироваться.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
