Общий выпуск

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Вещь в себе - это стринги.

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

Объявили санкции, и этих продуктов реально не стало на полках.
А нельзя ли наркоту и прочую гадость так запретить?

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

Неожиданно выяснилось, талант передается по наследству. Иначе как объяснить назначение детей чиновников в крупные компании.

Сколько ж народу охраняло тайгу с Путиным, если чифирок ему заваривал сам министр обороны???

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Идеальный правитель должен быть не настолько умен, чтоб управлять бизнесом, но и не настолько глуп, чтоб мешать ему.

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Когда в доме живут три кошки, именно они устанавливают распорядок дня для всей семьи.

О многих чиновниках писал фонд борьбы с коррупцией.
Но чтобы за деньги самого фигуранта - впервые.
-А то перед пацанами неудобно: сказал Премьер-министр.
И смущаясь добавил: И напишите еще, чтобы не называли меня Димоном, я доплачу.

Дмитрий Медведев зарегистровал торговую марку "Он вам не Димон"

В стране дураков преступников ловят на мысли.

Конфуций категорически не советовал жить во времена перемен. Но вот во времена перемен блюд я бы с ним аргументированно поспорил.

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

Каждое следующее пиво ослабляет страх обоссаться.

Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось

Пора, пора уже учить Европу общечеловеческим ценностям. А то чисто европейские - трансгендерность и исламизм - как-то уже не комильфо...

Если кофеин признают допингом, то это поможет сохранить спортсменам здоровье. Такое заявление в беседе с НСН сделал бывший руководитель Российской антидопинговой службы Николай Дурманов.

Самопровозглашённый кандидат в Президенты РФ А. Навальный (запрещено на территории России) объявил, что Д.А. Медведев - главный Мздун (не путать с мемом "Ждун"). Но ведь в чем нестыковка. Выбрал самого безобидного. У человека даже пресс-секретарь - женщина, которая в ответ и уколоть-то не может, даже усами.

Журналистика по стандартам CNN - это как девушка, живущая по стандартам Саши Грей.

(С) Джангиров

Не всякий зверь подойдёт для контактно-эротического зоопарка.

Не только с Новым годом так.
Вот "безвиз" в ЕС - казалось бы, чего ещё надо? Но нет, нет ощущения праздника. Какой-то он, этот "безвиз", фальшивый... Ненастоящий!

Никому из людей я не буду рассказывать, что у меня внутри.
А те, кому я это расскажу - не просто люди. Они намного лучше.

- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.

Девушка, как река, дважды войти в неё нельзя – на второй раз уже женщина она. (Нейах)

Новости опросов населения:
1) Каждый второй россиянин хотел бы, чтобы на следующих выборах президентом стала женщина
2) 55% процентов россиян поддерживают выдвижения Путина в следующем году кандидатом в президенты
Чтобы не проиграть очередные выборы Путин записался на операцию по смене пола

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".

Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже  с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя ...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!