Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об опыте применения автомата Калашникова в целях улучшения добрососедских отношений. Будучи добросовестным рассказчиком - я сразу раскрою слабости моего исследования. Первое- автоматическое оружие практически нелегально, особенно в Калифорнии. Это, скорее, полуавтоматическая винтовка с магазином на 10 патронов. И приспособлением, замедляющим смену магазинов - нужно две руки. Так что мой Калашников по сравнению с моим армейским оружием - это как домашняя болонка и волк. Снаружи, однако- румынский Калашников выглядел грозно и реалистично. Второе - настоящее исследование базируется на большом количестве опытов и сравнением с контрольной группой, двойным слепым методом. Всего этого у меня нет, увы. Зато есть история про соседа. Соседи важнее родственников, гласит пословица - и я полностью с ней согласен. У меня были отличные соседи, прекрасные отношения, помогали друг другу, пили пиво и жарили сосиски. Кроме одного. Он заехал в дом напротив моего - через поле, для гольфа. Заборы на задних дворах не возводят - тупо ограждаться от прекрасной ухоженной травяной лужайки. Также было заведено - собаки гуляют, заходят во дворы общаться друг с другом, никто особенно не переживал по поводу собачьих сувениров или там гавканья. Нового соседа, однако, страшно раздражали мои псюхи, навещающие его двор - он их и гонял и грозился - ничего не помогает, при патрулировании собаки считали себя обязанными зайти на его территорию и отметится. А тут и Рождество грядёт, поздравляя соседей - не забыл и его, здоровую бутылку Стандарта, по - моему даже Платинового. Занёс поздравить и заодно извинился за своих собак, потрепались - вроде нормально. Вроде всё. Ан нет - к весне ситуация обострилась, опять он воюет с псюхами . И однажды, будучи хорошо выпивши, он объявил на всё поле - мол, есть у него оружие и он его применит, пристрелит злостных нарушителей его собственности. Помимо собак - его услышали я и его жена, быстро затолкавшая буяна в дом, под аккомпанемент извинений передо мной за грубость мужа. Я же задумался... Попробовать добром уладить? Пробовал. Таскать ему бутылку водки каждый раз как его территорию пометят? Так водки не напасёшься. Мужик он под два метра, типичный альфа - и в сочетании с алкоголем он потенциально мог бы привести угрозу в исполнение, что привело бы к моему возмездию и немеряно сколько жертв и трагедий... Профилактика - основа медицины, не ждать обострения - у меня в крови. Что же делать? Как дать ему понять - не у него одного есть оружие? И цена его горячности будет велика? Начитанность иногда приносит пользу - из глубин моих детских чтений Джека Лондона всплыл эпизод из " Морского волка". Там главный герой готовится к схватке с поваром: они долга точат ножи к поножовщине - пока у кока не сдают нервы и он не идёт на мировую... Сказано - сделано. Трясти и угрожать оружием - само по себе преступление, поэтому я пошёл другим путём. Хорошим субботним днём - солнышко, сосед вышел траву косить. Я же траву косить не стал - у меня было дело поважнее. Именно в этот день мое приспичило проявить заботу о Калашникове. Вытащил стол для разборки и смазки, поставил аккурат в поле видимости соседа, кивком поздоровался и углубился в работу по уходу за оружием. Медленно и тщательно - а главное, законопослушно... Закончил, собрал, кивнул на прощание, убрал стол и смазку. Прошло пять лет после этой солнечной субботы. Ничего, кроме добра и вежливости ко мне и моим псам я от соседа не видел. Могу ли я утверждать, что это было следствием терапии Калашниковым? Будучи человеком научного склада ума - нет. Но модификация метода кнута и пряника на метод водки и Калашникова по праву наименован моим именем в наших семейных преданиях. Хороших вам соседей!
Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная. Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Если в Гугле набрать "Самый знаменитый хакер", то выскакивает результат "Кевин Митник". Поскольку "митник" по украински "таможенник", то появляется вполне обоснованное предположение, о том что его предки - евреи из Украины. В Википедии про него написано "В 1980 году Митник совершает свой первый взлом — школьной локальной сети. Несмотря на то, что при этом он получил возможность исправить себе оценки, он не стал этого делать, так как его интересовал исключительно процесс взлома, результат был вторичен." Вскоре группу хакеров, в которой состоял Митник, сдала властям девушка одного из участников. Кевина приговорили к трём месяцам в исправительной колонии для несовершеннолетних и году условно. Но Митник вскоре совершил хитроумную атаку на компьютерную сеть Пентагона. Вначале им был взломан один из компьютеров одного Лос-Анджелесского университета, а уже якобы с него был атакован Пентагон. Но, несмотря на такую уловку, Митника поймали и приговорили уже к шести месяцам тюремного заключения. Но самое интересное, как он взломал супер - пупер защищенную сеть Пентагона. Нет, он не придумывал никаких систем анализа криптографических данных. Он использовал только человеческий фактор. Какие самые популярные пароли? - qwerty - 111 - fuck Далее следуют имена жен и детей или имена собственные. Он составил словарь паролей всего из 5000 слов. Достаточно оказалось, чтобы проникнуть в компьютерную сеть Пентагона. У полковников США, как и у некоторых полковников других стран с воображением туго. А почему дали только шесть месяцев? А все потому же, "страшные" секреты он никому не выдал. Взлом был из чистого любопытства. Более того, американские военные были ему даже благодарны - после его взлома были приняты суровые меры по правильному использованию паролей. История научила Пентагон. Например, был объявлен конкурс на легальный взлом компьютерных сетей Пентагона для проверки надежности защиты: https://meduza.io/news/2016/03/03/vlasti-ssha-ustroili-konkurs-na-vzlom-pentagona История научила не только Пентагон. Так, известная банковская сеть SWIFT так же платит хакерам за попытки взлома. Только их называют "аудиторами" систем защиты.
В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?
Известный бард Юрий Кукин, автор многих известных песен, в частности "А я еду за туманом" всегда был головной болью для организаторов. И не то, чтобы он требовал к себе повышенного внимания или чрезмерно капризничал. Просто он был настолько хорошим рассказчиком, что трудно было перестать его слушать и заняться чем-нибудь нужным. Меня хорошие люди предупредили, что Кукин начинает говорить, когда ты его встречаешь и заканчивает, когда провожаешь. Я к этому отнёсся как к гиперболе. И был неправ. Недаром в его артистическом удостоверении стояло "Мастер разговорного жанра". Перед вторым фестивалем клуб единогласно запретил мне его встречать. Работать мол, надо, а не Кукина на шее носить.
Юрий Алексеевич Кукин, для всех более или менее знакомых - Юра. Просто, если ты - Личность ты не нуждаешься в титулах , отчествах и других знаках уважения. А Кукин был яркой личностью. Наше личное знакомство состоялось во время его гастролей с Александром Розенбаумом. И он сразу же меня поразил именно равнодушием к амбициям. Он спокойно отреагировал на вопрос "А Вам не обидно, что у Вас только 4 песни из всего концерта?". Вопрос естественный, потому,что он уже был Кукиным, а Розенбаум выскочкой. Кукин никак не отреагировал, если не считать реакцией "Ну и что?". В общем, с ним было не скучно с самого начала. Ввиду отсутствия времени на подготовку концерта (он вышел на нас неожиданно) нам досталась небольшая комнатка, куда набилось человек 40. Там была достаточно примитивная аппаратура и она отказала. Я сказал, что уберу микрофон, чтобы не мешал. -Нет - сказал Кукин -я не могу без микрофона. -Так он же не работает! -Всё-равно, пусть стоит Я тогда ещё не знал, что это - только начало знакомства с причудами этого человека. Уже позже, на фестивале 'Ростовское Метро', когда он начинал говорить со мной в своей комнате, я просил подождать и приводил жену, приносил магнитофон с микрофоном. Ну не пропадать же такому... И ещё из причуд: он всегда требовал, чтобы ему заплатили сразу после концерта. Не думаю, чтобы он мне не доверял. Возможно, какой то неприятный случай был и отложилось. Чего в Юре не было- так это жадности. Как-то на "Ростовском Метро2" я плёлся полуубитый по коридору (ну всё-таки месяц работы без отдыха) и вдруг выскакивает Кукин, как чёрт из табакерки, в одних трусах и жестом манит. Захожу. Он наливает стопку водки и кладёт на стол пачку Мальборо. -но ты же не куришь -а это - тебе- Я себе этого не мог позволить.
Ну а теперь история: Жена Кукина Галя его очень берегла, что и правильно. Не отпускала его, куда попало. Но мне она доверяла и отпустила его на фестиваль « Ростовское метро». Я обещал, что пить он будет только сухое вино.
Встречаю Юру в аэропорту и сразу говорю: 'Алазанская долина'. -А портвейн есть? (Любимый кукинский напиток) -Есть,но мы же с Галей договорились - Алазанская долина. -Хорошо - говорит - долина - так долина, -А портвейн есть? И так ненавязчиво несколько раз за дорогу, мол согласен и всё-таки... Потом он слегка отвлёкся: -С кем в комнате я буду жить? -С Туриянским, Вы же.- друзья, вон и диск ты его представил недавно. -Да ты что? Он - толстый, храпит и ужасно много пьёт! -Нет вопросов, везу тебя на свою квартиру, там никого нет, отдыхай. -Ну да, а с народом здороваться!? Приехали, Кукин обнялся с Туриянским, тот лёг спать, мы пошли в мою комнату пить Алазанскую долину. Куда там. Едва успел он выпить стакан портвейна - началось шевеление. Народ прослышал, что прибыл Кукин. И вот у нас три посетителя- Юрий Лорес, Юрий Рыков и мой друг Алексей Фроленко, известный как Фрол. Сидят, но чего-то ждут. Наконец кто-то не выдерживает: -Юра, ну спой что-нибудь родное!. -Не, моя гитара осталась в комнате, там Туриянский спит, а на шестиструнке я не умею -Да мы же знаем все твои песни наизусть, подыграем. И вот берёт гитару Фрол и начинает играть. -Не- говорит Кукин. Берёт гитару Лорес. Опять «Не». Берёт гитару Рыков, один из лучших исполнителей. И опять гримаса и «Не». Ну и сидим все в некоторой растерянности. Правда, не больше минуты. Потому, что потом встаёт Кукин, берёт гитару (шестиструнку), играет, поёт и одновременно танцует чечётку. Ну и как тут не чувствовать себя в дерьме и одновременно не снять шляпу?
И ещё в Кукине есть одна черта - вкус, умение оценить себя, что не каждому доступно. Продолжать писать, когда не пишется - это понятно. Показывать - дело другое. Кто только не оттянулся на Кукине по поводу того, что у него нет ничего нового... Да было у него. Но вкус пересиливал. Он однажды напел мне пару строчек. Но когда я попросил повторить это в компании - он сказал, что ничего такого нет.
Однажды я спросил своего друга, весьма интеллигентного человека, в чём, по его мнению причина популярности Кукина. Ведь ни мелодия ни стихи его ничего из себя не представляют в смысле искусства. Друг ответил: -Он просто- гений.
В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт. Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел. - Так в путеводителе же указано. А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было. Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться. Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще. Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал. https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные. В общем, сразу 3 срыва шаблона: 1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться 2) свободно перемещающийся попугай 3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. - А священник-то назвал? - Он потому и спрашивал.
Мне тут машину подбили недавно, пока езжу на трамвае. И вот, еду как-то с работы, туплю в телефон (читаю анру), и вдруг раздаётся звук баяна - громко и сочно. Еще подумал - у кого такой интересный рингтон? - поднимаю взгляд, а там... Двое, один с баяном, другой с гитарой, зашли в вагон и начали петь, аккомпанируя себе на упомянутых инструментах, "Эти глаза напротив". Допели до конца, потом пошли с кепкой по салону. Многие клали денежку. А рядом с трамваем на светофоре стояли автомобили, дорогие и не очень. Но ни в одном их них не было такой акустической системы, как в нашем трамвае - живой звук!
"Говорят, что все наместники ворюги Но ворюга мне милей, чем кровопийца" Бродский.
В физкультурном кружке, что я посещаю, полно старперов типа меня. Самый яркий из них-бывший борец Степаныч. Лет под 60, рожа в стиле "жизнь помотала"- за спиной спортивная карьера плавно перешедшая в получалово- оттуда в легальный бизнес. Сейчас респектабелен, ездит на новом Рэнже, продает медоборудование. Типичная судьба. Родство судеб, как правило, приводит к похожим взглядам на жизнь. Как бы что б мы с ним не обсуждали- мнение у нас схожее. Но тут Степаныч меня удивил. -Слыхал про Димона? -Краем уха. -Нет, ну какая сука! -Чего это ты возбудился-то? -Херасе. Яхты, усадьбы... -Нешто ты бедствуешь? Не, а чего ты ждал? Что у премьера халупа с залупу и та в ипотеке? -Не скажи! Я вот не бухтел бы, если бы он со мной делился... -Чего?! Ты у нас правительство крышуешь?! Что б тебе Димон заносил? Скажи спасибо-живой и на свободе! Причем это именно правительства недоработка. -Сам нешто лучше? -Сам точно такой же. Но я хоть берега вижу. Не с моим пуховым рылом о справедливости душой тесниться. Не, не понимает. Не хочет понимать. Непрошибаем.
Я это к чему? При СССР лучшее, что могли сказать о начальнике -"Сам жил и другим давал жить". То есть и сам нарушал и на чужие грехи смотрел сквозь пальцы. Самый мрак был при "скромниках" что в одной гимнастерочке ходили да на солдатской кроватке спали. Эта лживая поза означает что данному экземпляру вождя от подданных ничего не надо, кроме ничем не ограниченной власти над ними. Да и коечка та -декорация для дебилов. Вон, какой я скромный. Правда, коечки те по куче резиденций раскиданы-да и не в солдатском одеяльце дело. Какая разница сколько у тебя гимнастерок-если ты любому в своей стране можешь бошку открутить по своему капризу? И ничего тебе за то не будет, кроме всенародной любви и сыпи от поцелуев на жопе.
Поразительные у нас люди. Память у них-как у рыбок аквариумных. Совсем недавно, при СССР, правительство имело их и в хвост и в гриву, могло с ними вытворять все что душе пожелает-сидели с языками в жопе. Теперь свобода. Езжай-куда хочешь. Работай, где хочешь. Зарабатывай сколько сможешь-никто не посадит, как раньше. Не. Недовольны. Назад охота. На заводе за 150 рублей нихуя не делать , стоять 15 лет в очереди на хрущобу, но чувствовать себя человеком. Не хуже других.
Сейчас-то и машинка-иномарка вроде есть, о которой в СССР и мечтать не мог, и квартира в ипотеке-но своя, и дачка какая-никакая, и одет-не сравнить с совком, и в Турцию летает каждый год. И на работе не надрывается особо. Но. Социальное неравенство гложет. Это что выходит-я дно? Выходит, что так , дружок. Что бы иметь то, что тебя возмущает, надо жилы рвать и головой думать. А не хуи пинать, позевывая, с 9 до 18, считая это трудовым героизмом. Но это сложный путь. Проще написать в Сети как надо все у них отобрать , тебе отдать, пернуть, пивас допить и в койку. Да щаззз. Жди.
Наше прекраснодушное мудачье все мечтает о начальниках в рваных носках, что им жить давать будут. Ага, как же. В обе руки...Дадут, догонят и еще раз дадут.
Как то быстро у нас гражданин пришел к убеждению, что правительство должно сидеть сутками , почесываясь сквозь дыры в одежке и мерековать-как бы ему, Пупкину-Залупкину получше жилось. Куда бы его еще поцеловать? Как бы его, карапуза, потетешкать понежнее, что б он еще счастливее гугукал в колясочке?
Попробую прояснить. Правительство-это вовсе не ваши мама-папа. Да и у них свои интересы есть, помимо ваших. Функции правительства вкратце-не давать чужим гражданам резать вас, не позволять своим резать друг дружку и по возможности заботиться (что б с голоду не сдохли) о сирых и убогих-кто прокормить себя не может. Причем, не от лени-не может, или по тупости , как вы-а по болезни или от старости. И не надо мне про Европу тут выть. Немцы, например, арабам не сильно рады-но Анжелу Меркель то не ебет.
Что такое, когда нет правительства? Это когда вы русский в Чечне в 92 году. Представили? От соседа вой в три глотки, вкусно пахнет жареной человечинкой, а дверь трещит от ударов ног активистов движения по очистке планеты от вас, козломордых. Ну или в Луизиане после наводнения.
Для меня правительство-это неизбежное зло. Оно требует налоги, оно трясет штрафы, оно загребает тебя в армию, оно надоедает тебе пропагандой себя, оно ворует- но без него наступает ад. Вся власть от Бога-это потому, что когда власти нет - то Сатана правит бал везде и всюду. При власти Сатана еще немного стесняется-а вот как ее не стало- то пляшет на столе.
Вот потому мне так смешны вопли карапузов, что им каши недодали. Запомните- вы живете в стране ПРОИГРАВШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА. И никакие вы не гегемоны. Вам , половозрелым и трудоспособным лбам, надо пахать. А не надеяться на подачки-которых не будет. И если вы вытрясете из башки надежду на халяву, поймете, что рассчитывать можно только на себя, упретесь рогом-то, может быть, у вас будет такая жизнь, которая у других вас бесит.
А правительство ворует. И будет воровать. И я этому рад. Спасибо, что не стреляет в затылок за невосторженный образ мыслей. Не шлет воевать силком. И не дает гражданам осуществить свои потаенные мечты-все поделить и всех повесить. Мне от него больше ничего не надо.
Вопящим про то, как они вот вот поднимутся и всем покажут-напомню Жванецкого.
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех. Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме. Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии. Где центр торговли – туалет, центр культуры – лифт, а центр любви – радиатор. И смерть приносит облегчение всем, включая покойника. «Наше время придет!» И действительно, их время приходит, их бьют, и их время уходит.
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!
Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон? - А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня? - Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК? - ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные! - Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.
Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.
В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.
Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.
Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.
Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.
Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.
- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало. - Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.
В Национальной Освободительной Армии Китая очень смеются над Министерством Обороны РФ из-за фамилии министра. На китайском языке Шой-Гу означает "девица с печатью".
Перебирая свои фотографии, наткнулась на одну, уже забытую мной: я стою на вершине холма и «держу» на ладони восходящее солнце. За моей спиной степь, тёмная и широкая. Снимок датирован 22 июля 2008 года. Тогда, во время отдыха на озере Тургояк (южный Урал) мы участвовали в экскурсии на место поселения древнего человека – Аркаим, там же и музей (вообще, это музейный комплекс под открытым небом). Выехали с вечера на автобусах, ехали всю ночь, в итоге приехали ещё до рассвета. Остановились у подножия холма. Спать уже не хотелось, поэтому все разбрелись по окрестностям, в том числе и поднялись на холм. Вдоль тропинки, которая по спирали вела на вершину холма, были уложены камни, на вершине холма была сооружена горка из таких камней. Мы с любопытством рассмотрели эти следы человеческой деятельности :-), а потом встретили пожилого мужчину, который всё объяснил :-). Оказывается, когда-то на этом месте жила шаманка, очень сильная и известная. Многие у неё лечились и вылечивались :-). После смерти шаманки большой холм, на котором когда-то стояла её избушка :-), стали называть «гора Шаманка». И если подниматься по спиральной тропинке на холм, то по пути надо мысленно выбрасывать всё плохое из своей души, на вершине холма надо духовно обновиться и постараться сохранить душевную чистоту после спуска :-). Поскольку до открытия музея-заповедника ещё оставалась уйма времени, мы все, туристы, решили духовно обновиться :-). И вереницей, в полном молчании, копаясь в своей душе (в соответствии с инструкцией :-) ), поднимались по спирали на холм (видео этой картины у меня тоже сохранилось – забавное зрелище, если смотреть сидя на диване :-) ). В это время и солнце показалось из-за горизонта, своими лучами помогая очистить наши души. Все мы, в общем-то, материалисты, но там была такая магическая атмосфера… Рассвет в степи… Сложно описать. Мы действительно ощутили какое-то единение с природой, духовное перерождение :-) А потом была интересная экскурсия на места раскопок, рассказы о древнем человеке. И когда мы спросили у женщины-экскурсовода, что это за гора Шаманка такая, она объяснила. В общем, к моменту начала раскопок это был обычный холм, никто эту гору Шаманкой не называл. Потом появился мужичок-энтузиаст, натаскал камней, расположил их определённым образом и стал продвигать легенду. Причём совершенно бесплатно. Он не предлагал купить амулеты, не брал мзды за путь духовного перерождения, ничего не продавал. И вот по прошествии стольких лет, глядя на фотографию, я с теплотой в душе вспоминаю тот рассвет в степи, хождение по спиральной тропинке, попытки духовно переродиться :-) И я благодарна тому мужчине за созданную им легенду, которая так украсила обычную экскурсию на место поселения древних людей :-)
Теперь в России те, кто попал под продовольственные санкции собственного российского правительства, будут кормить тех, кто попал под иностранные санкции
Зашел вчера в Магнит (ну такая недорогая сеть), обнаружил в продаже заготовки для пельменей (кружки теста) по 94 рубля 300 грамм. Не понимаю, для кого этот товар. Холостяку проще купить упаковку пельменей. Хозяйка, которая делает самодельные пельмени, понимает, что тесто по 300 рублей за кило - это несколько дороговато.
В дополнение к истории о плате за ОДН от 20 марта А как вам размер платы за пользование лифтом в зависимости от размера жил площади, а не от количества жильцов на этой площади, которые собственно и пользуются этим лифтом? Всегда мечтал узнать фамилию автора!
