Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа

Да вы что, Чуркин по сравнению с ним это ангел! Говорил бледный посол ООН, королеве Елизавете...

В киоске на ура продали 3 партии словарей по фене...А также, была открыта вакансия знание фени и опыт отсидок преимущество...

Русские хакеры сидят понурив головы.
-Вы что, не поняли Клинтон не Трамп! Надо было подделать результаты за Клинтона, а не Трампа.

В РФ был издан секретный указ о понижении в звании агента в США Иванова Дональда Трамповича и лишении всех наград, а также лишить очереди на квартиру, со строгим выговором и занесением в личное дело.

Помните мультфильм про Рекса, так вот вы не поверите она выросла и прилетела в Москву.

В Финляндии и Швеции собирают деньги на эвакуацию геев из Чечни. Шведы уже собрали около 170 тысяч евро.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у "советского народа", то это православие.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

На исповедь к советскому священнику (попУ) пришла комосмолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Интересно, кто-нибудь из однокурсников Путина и Медведева вообще работает?

У нас анекдоты про тандем Путин-Медведев вытеснили анекдоты про Обаму, Трампа и Меркель в придачу.
Вот это импортозамещение!

Премьер РФ Медведев поручил Минздраву к 2020 году увеличить продолжительность жизни россиян до 76 лет, а пока дал соотечественникам ЦУ - держаться.

Наша страна избежала бы многих потрясений, если бы в 1952 году Сталин разрешил аборты!

Хоронили Путина.
Порвали двух Ротенбергов…

— А в чём главная идея русского мира?
— Собирание русских земель…
— А потом?
— А потом превращение их в болота и пустыни.

Патриарх Кирилл хочет 200 храмов в Москве возвести – мусульманам столько мечетей не надо, они напрямую к Магомету обращаются.

Россияне уже привыкли, что любая Власть ворует – поэтому менять нынешнюю не считают нужным.

Россия, как преемник СССР, по своим долгам сполна рассчиталась – не пора ли за должников СССР и своих новых взяться.

Путин читает биографию Брежнева:
«Застой. И у меня имеется.
Война. А у меня даже три или четыре: кавказская, украинская, сирийская и еще мировая холодная войны. А Брежнев вроде ее прекратил.
Взятки. В наличии.
Бюрократия. Жуткая.
Нефтегаз. Наше всё.
Бедность. До фига.
Убыточные предприятия. До черта.
Развал сельского хозяйства в Нечерноземье. Да… наверно есть.
БАМ. А у меня Сколково. И тоже никак не достроим. Новую Москве и не начинали…
Партия. Верят в вождя… жулики и воры.
Армия. Крепка.
ФСБ. Контролирует всё… как и тогда.
Авторитарный режим. Ну… понятно. Не диктатура же…
Всё более нудный пожизненный старый генсек. А это я…!».

Микола пан атаман вальцман решил запретить двойное гражданство.А як же он смоется в Израиль когда за ним придут?

Медведев в 2016 году заработал 8,6 млн рублей. Сколько же ему было подарено не уточняется.

Самые смешные анекдоты

Наша одноклассница читала стихотворение "АЛЕКСЕЯ.ТОЛСТОГО" тут она рассказала стих и наша учительница спросила её
-молодец а назови автора этого стихотворения.
-АЛЕКСЕЙ ТОЛСТЫЙ
и пошла жара

Вот конь бежит навстречу, а тут изба горит...
Как классно, что не баба - пойду на айболит.

Оговорка ведущей на радио:
- В нашем городе восемь раз...

В магазине:
- Девушка, почему вы мне продали просроченный товар?
- А нечего мне тоже давать просроченные деньги...
- Ну, знаете, какие деньги нам дают такими и платим.
- И мы тоже, что нам привозят то и продаём.

Читаю про США и сбрасываемые бомбы: неужели непонятно, что Трамп просто хвастается своим оружием ? Ну, чтобы все боялись. Это его манера (с помощью устрашения) показать всем, что Америка - великая страна.

Встречаются двое:
Первый: - Слышал, Россию могут отстранить от «Евровидения-2018»!!!
Второй: - Да ну и XYN с ним!..."
Первый: - Ты не понимаешь, что сказал, тебе невдомек, как это важно!!!
Второй: - Это не я - это Путин сказал!...
Первый: - Ну XYN, так XYN - кто с этим спорить будет???...

В США испытали термоядерную бомбу B61-12 без боевого заряда...
Боевой заряд между прочим был с неё снят боевиками ИГИЛ (запрещенными в России), которые клятвенно пообещали, что этот заряд никуда из штатов не денется!...

РЕ: Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.

RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.

RE: RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.
Ой, пардон. Февральская Революция окончательно отменила крепостное.

Сказочка
Жили да были братец Иванушка да
сестрица Алёнушка.
И решил братец Иванушка построить
дом большой-пребольшой для сестрицы
Аленушки.
- Зачем же мне большой дом братец
Иванушка?
Молвила сестрица Аленушка.
- Не волнуйся, обменяю дом на маленький.
Отвечал ей братец Иванушка.
- Ой, не делай этого, злые люди поймут неправильно,превратишься ты в козленочка!
Причитала Аленушка.
Но не послушался братец Иванушка и превратился в КОЗЛА.

Тиллерсон заходит в Кремль.
- Можно Путина?
- Путина нету.
- А Лавров?
- Тоже спрятался.

Вовочка: Мам пойду стихотворение учить
Маяковского задали.
Мама:Какое ты выбрал мне интересно?
В: Да про вайперов.
М: Какие вайперы 100 лет назад.
В: Да по названию "Человек и пароход".

Может ли украинец стать президентом своей страны? Не доживет,слишком длинная очередь евреев.

Эх, если бы мне вернули деньги, которые я потратил на всякую херню!..

Россияне выбирают на майские праздники Турцию, Грецию и Сочи.
Крымнаш никому нахрен не нужен.

Атаман вальцман пригрозил подать в отставку если на время евровидения в Киеве объявят сухой закон.

В поликлиниках Москвы внедрят новый вид медпомощи пенсионерам...
"В последний путь!" - уже получила название данная мед услуга.

Россия отказалась транслировать Евровидение-2017.
Денег нет, вот и держатся. ©

Всем рискнувшим приехать на евровиденее в Киев будут выданы кастрюли.Таким образом мэрия позаботится о смелых гостях.

Собянин: переселенцы из хрущевок получат первые квартиры осенью...
-Но мы не собираемся ждать так долго и планируем их выселить уже в ближайшее время, по крайней мере до лета!...

СМИ: По словам Навального, акция 26 марта разделила страну на три части:
1. На граждан, возмущенных коррупцией.
2. На «предателей, воров, жуликов, лицемеров и трусов».
3. Самая большая группа – люди, которые ничего не знают об акции и фильме «Он вам не Димон».
СТОП !!
а как же я ?
я - из тех, кто прекрасно осведомлен о фильмах Навального (и о его биографии), но плевать хотел на его призывы, и вообще считают его конченым мудаком. Стажировался в США на деньги Сороса - и утверждает, что хочет России добра? Имеет две судимости за коррупцию, и при этом с ней же и борется? И открыто называет своих сторонников БАРАНАМИ...

- А застой у нас давно? – спросил как-то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, да это такой ну… ярлык оппозиции. Болтают…
- Нет, Владик, ты хоть мне-то лапшу не вешай. Скажи честно, давно…?!

Актёр Василий Степанов, снявшийся в фильме "Обитаемый остров", после выпадения из окна 5-го этажа сказал в интервью:
- Всё равно асфальт во дворе летом собирались ремонтировать...

- Смерть Патриарха Кирилла – в baculum’e (пенисной кости) Энтео, которая хранится в яйце Германа Стерлигова, спрятанном в заднице Милонова! Сломаешь этот baculum – тут и Кириллу конец!

Глава Минобрнауки Ольга Васильева заявила, что основы финансовой грамотности будут изучаться в детском саду:
Темы будут такие:
куда делась бабушкина пенсия,
как вырастить морковь и картошку самостоятельно на балконе,
как получить в налоговой возврат на миллиарды рублей вовсе не платя налоги,
почему дедушки не доживают до пенсии,
как переводить деньги между своими офшорными фирмами и откуда их взять,
объяснят как сохранить семейный бюджет без скандала(нужно придумать внутрисемейные деньги, на работе получать зарплату в рублях, а дома устанавливать свой обменный курс, так чтобы семейный бюджет всегда был полон,
почему цены на нефть и экономика в России это слова антагонисты.

Гоп-культурой уже давно заражено российское телевидение,но только сейчас ей стали заражатся силовые структуры.
Яркий пример - высказыване силовика высокого уровня:
" Мы мочим тех,кто лезет не в свой сартир"

За знание физики уже сажают. За молитвы к сожалению нет.

"Шарапов, обладая знаниями и навыками в области физики и электротехники,
изготовил самодельное взрывное устройство, замаскировав его под ручной фонарик"

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/58ef9b2d9a794724fd2a2efa?from=newsfeed

- Почему среди евреев мало писателей и корректоров?
- О чём вы говорите - это таки несерьёзный бизнес!

-Почему Путин и Навальный есть в тэгах анекдотов, а Кадырова нет?
-А это такой чеченский юмор...

Рыжий уже нагадил на Ближнем востоке.
Теперь распростёр свою жопу над Дальним...

Приходит мужик к врачу:
-- У меня моча синяя!
-- А что вы пьете?
-- Пасту из ручки...

Вот если что, то Димон за что будет держаться?

Занялись сексом муж с женой. Муж:
-- А минет сделаешь?
-- Давай. Дает ей свой член. Берет в рот. Сосет. Так и уснули. На утро орет мужу:
-- Ах ты гад! Ночью, когда я спала, засунул мне свой х@й в рот! Пидор!

Урок математики. Вовочка пердит. Поворачивается к нему Васечка:
-- Вовочка, хватит пердеть!
-- А я и не пержу, тупой.
-- Сделал 5 раз! Мариванна:
-- Правильно, Вася!

Улицу переходит музыкант (вариат - еврей). Вдруг из-за угла выскакивает на красный свет "свидомый" идиёт на ГАЗ-67 - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.

-Какое место называют свидомые рашен дорогой?
-То, по которому на своём бэндэровском газике собираются проехать.

Мишико хочет построить настоящую стену на границе с ДНР.Уже прикинул сколько можно украсть на этом гешефте.

Чтобы провести референдум и вернуть себе Аляску, надо вначале построить через Берингов пролив мост или тоннель для оперативной переправы туда вежливых в зелёном человечков.

Дума против конфискации у коррупционеров имущества – но за то, чтобы отбирать квартиры у должников ЖКХ.

Супружеский долг нужно отдовать сполна – т.к. всегда найдутся доброхоты рассчитаться за вас.

Состояние у людей может быть самое разное – по наследству, как приданное, подаренное, наворованное, предынфарктное… и очень редко честно заработанное.

Минпромторгу доходов от продажи сигарет и алкоголя мало – хочет разрешить производство и продажу опиумного мака.

Личное состояние Патриарха Кирилла (Гундяева) $4 млрд. Он «заработал» их на беспошлинном ввозе сигарет и алкоголя… А в православии курение и пьянство считаются грехом.

Помнится учили, что в январе 1905-го народ вышел на несанкционированный митинг. Ничем хорошим это не кончилось.

кто такой бетман это мужык в костюме для стриптиза

Если хотите познать всю глубину задницы, в которую погружается Россия, оцените две последовательные новости на lenta.ru:
17:22 В Госдуме предложили разрешить полиции стрелять по женщинам
17:32 Солнце обеспечило Калифорнию электричеством по отрицательной цене

Прави`ло, право слово:
Любая феня от Эзопа
- это греческий язык.

Полностью фраза звучала так: "Скучно, девочки с пониженной социальной ответственностью...", но в новостях урезали.

На следующий день после ухода Путина с поста президента в России примут закон, запрещающий сотрудникам ФСБ избираться главой государства.

Однажды Путин вдруг забыл кто он: Кто я? Какой-то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему-то на правой руке. Мужики какие-то всегда со мной в черных костюмах. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил..., кого-то я мочил в сортире...душил газами... штурмовал. И ещё что я это…- пожизненный или пожизненное… заключение что ли…?

Даже не знаю, что и говорить. И правда вочы колет, и ложь сбивает с ног.

Крокодил Гена и Чебурашка устроились продавцами картошки на рынке. Хозяином места и картошки был Папа Карло.
- Эй, еб твою мать, покупай картошку, сука! - зазывал клиентов подвыпивший Гена, да так что у Чебурашки от этих воплей в голове звенело.
- Гена, я какать хочу, - неожиданно закричал Чебурашка
- Да сри в картошку, еб твою ж мать то
- А ты сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой, была твоя мать, тебя высрала и как говно на помойку выбросила, еб твою мать то.
- Да ты сука зеленая, как про мою маму говоришь.
- Да ее по 5 человек мутузило в борделе по очереди, за червонец давала!
- Да ты сука сейчас пизды получишь! Только покакаю сначала, а потом пизды тебе дам!
- Давай в картошку сри, ее твою мать, а пизда мне твоя не нужна, у меня уже лет 10 как не стоит!
Тут Чебурашка насрал в мешок картошки, а папа Карло проходил мимо:
- Да ты сука плюшевая, что творишь, картошку портишь.
- Да это удобрение, еб твою мать то, только вкуснее будет, - сказал Гена и упал от белой горячки
- удобрение, сука, ну я тебе покажу
И тут папа Карло вынул кирпич и у всех на глазах ударил Чебурашку по голове, труп которого продал в ближайший киоск с шавермой
- Свежий шаурма покупай дарагой, только сиводня хадиль! - издавались крики из киоска, а Чебурашкой вкусно пах весь торговый павильон

Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Мозг Трампа не выдержал всех взломов коварных русских хакеров и просто пошёл вразнос...

Re: "Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774".
- А на деле оказалось 0,35%... - Он же предупреждал, что денег для пенсионеров нет...
Лично я получил прибавку в 40 руб. Позволил купить себе бутылку дешёвого пива.

Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и
сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!"
Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным
видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для
монитора и похвальными грамотами...
-"Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй - мы отдыхать летим на
Виргинские острова, я наконец-то договорился!"

Ерофей Коновалец

РЕ: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

По-моему, сарочка, изя И ойявасумоляю тут ни в трынду, ни в Советские Вооруженные Силы.

Летайте самолетами Бандерофлота. Бо хто не литае, той москаль!

Чебурашка и крокодил Гена устроились продавцами картошки на рынке.
- Слышь, Гена
- Чего?
- Я срать хочу.
- Ну так ты в мешок картошки насри заодно и весить больше будет, продадим дороже. Я тоже вот подключусь
Тут они у всех на глазах, начали срать в картошку. Мимо проходила черепаха Тортилла
- Молодые люди, что вы такое вытворяете? У вас же могут купить такую картошку с фекалиями
- Слышь, еб твою ж мать то, ты будешь картошку покупать , сука, или иди на хуй отсюда! - возмутился Гена
- Я такую картошку покупать никогда не буду!
- Да хули ты мозги ебешь, сука, иди в пизду отсюда! - совсем осерчал крокодил
- Ах молодой человек, как не стыдно! - обиженно ответила Тортила
А Геннадия и чебурашки картошку нико не купил

шта су то племенити гасови? то су гасови које испуштају монарси

како реактанти утичу на природу хемијске реакције? реактанти су такви какви су, не можемо их мењати

Во всём цивилизованном мире правительство страны всегда берет на себя ответственность за происходящее. В России же правительство выбирает виновника по своему усмотрению.

Сказка
Жил-был на свете мудрый правитель, которого кидали все, кому не лень: то непонятный американский партнер, то коварный турецкий друг, то корыстный белорусский брат, а то и вовсе - спасенный им сирийский коллега подгадит по-большому из благодарности. Но зато наш предводитель отыгрывался с лихвой на поддерживавших его подданных, которых он сам, в свою очередь, грамотно развёл: обокрал вчистую, сделал своими рабами, а пальцем указал на "наших так называемых партнеров". И звали этого правителя - Базиль Запеканкин-Шанежкин... А вы-то небось думали, как-то по-другому? Нетушки! Базиль Запеканкин-Шанежкин!

Два друга собрались в путешествие,один по Европе а второй по новой Гвинее.Едущий в Европу прдупредил,что могут съесть каннибалы.От каннибалов я отмажусь парой железных топоров,берегись бармалеев в Европе мой друг.

У настоящего патриота не может быть имущества в чужом государстве.

Путин знал, что будет теракт, поэтому спрятал от беды Навального в тюрьму на 15 суток.

А когда мост в Калининград будут строить?

Что же с нами будет, кто не научится воровать?
Из российского фильма фраза бывшей учительницы.

В Южной Осетии прошел Забег Дебилов: Бибилов победил Тибилова.
Заодно проголосовали за переименование этой республики в Аналию...

Последние новости от Викиликс:
Дочка Трампа в соцсетях влюбилась в бородатого исламиста и тайно вступила в ИГИЛ.
Первое задание возлюбленного она уже выполнила...

У России не друзья, а какие-то временные попутчики… Турция одобрила авиаудар по Сирии, нанесённый США… Мы же в ответ собираемся отменить чартерные рейсы.

С 10 по 16 апреля евреи празднуют Песах, связанный с Исходом евреев из Египта после 400 лет рабства. Скоро определят дату и второго Исхода уже из России при Перестройке, когда им разрешили выезжать на историческую родину.

Хрусталь - пережиток социализма, мельхиор - ... Сара! А мы кто?
- Иося! Мы упакованные коммунисты, только нам ещё адрес не подписали.

Корреспондент приезжает в Биробиджан, узнать как обстоят дела с отъездом евреев в Израиль, в связи со свободой выезда на историческую Родину… Спрашивает у 1-го секретаря Обкома КПСС сколько было евреев до Перестройки? - 45 тысяч. Сколько уже выехало? - 25 тысяч. Сколько ещё желающих выехать? - 49 тысяч…!!! - Примерно такой же была арифметика и с уезжавшими немцами.

Разросшиеся количество продовольственных сетей низводит покупателя не до книги жалоб, а до красной книги.