Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью. Звонит один кадр. -Акпп на Пассат Б5 американец… -EZS? -Да. -43000 на обмен. -А если мою оставить? -Зачем она вам? -Продам. -Морду набьют. -Не ваше дело. А снять-поставить сколько? -7000. -Это с маслом? -Ага. С подсолнечным. -Каким? -Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки. Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте. Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом. -Вы где ее брали? -У мужика одного. -Наберите его. -Не отвечает. -Вероятно-она нерабочая. -Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас! -Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем. -А если не подпишу? -Тогда заберите машину. Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает. Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!". Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии. -Снимайте ее! -3500. -За что?! -За Родину, сынок. -Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука… Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной. Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам. Фффу. Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить. -За вашу убитую коробку готов это сделать. -Ок. Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка. Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая. В ответ- всевыврети. И-дубль-два: -Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас! Да и хрен с тобой, золотая рыбка. Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался. Ор, вопли, всем расскажу, жулики… Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен. Настроение растет на глазах. -А хотите я вам продавана подарю? -Где вы мне его найдете? -В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге. -Саш, тот мудила с Пассата когда будет? -Вечером, в 6. Как же он меня задолбал… -Бой быков любишь смотреть? -? -Сегодня увидишь. Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления. И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы. -Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам! А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес. Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть. Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье. И задаром.
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.
Не нужда, но скорей изобилие порождает в нас жадность.
М. Монтень
Тут вот прекрасной историей от yls2 про дальнобойщиков навеяло. Решил поделиться парой своих историй об «умельцах урвать от жизни «свое»», сразу оговорюсь, истории не лаконичная, в нескольких частях. Также скажу, что страны и национальности действующих лиц опускаю намеренно, дабы удержать комментаторов от соблазна обобщить, а также потому как уверен что жаба людей душит вне зависимости от географии и национальности. Единственное что объединяет всех описываемых «героев» это изначально неплохое материальное положение, так что к нужде их поведение не имеет никакого отношения, итак начнемс:
1. ... Автомобиль не роскошь... Ильф и Петров Работал я как-то на большую и уважаемую компанию. В организации всячески заботились о коллективе и как часть в зарплату включали арендованную машину (по желанию) со всеми прибамбасами: нелимитированный бензин, обслуживание, любые ремонты и т д, вычитая при этом разумную сумму (около 500 долларов в месяц). То есть все желающие могли не заморачиваться с покупкой, ссудами и т д, ездить на новой машине 2 года после чего машина возвращалась и бралась новая. Так вот один из моих сотрудников, скажем Саймон немного поразмыслив осуществил следующую многоходовку:
А) Объяснил своей подруге, скажем Алле что той машина не нужна и им за глаза хватит одной – затребовав с нее половину + 250 в месяц
Б) Заканчивал работу около 4, а уже в 4:30 машину забирал его знакомый – развозчик пиццы, плативший 15-20 долларов в день за машину с «халявным бензином»: + 300-500 в месяц
В) В 12:00 его же машину забирал другой знакомый который таксовал частным образом, всю ночь отдавая ему треть заработка
Д) В 8 часов утра – машина стояла у его дома – готовая к выезду на работу.
И «бомбил» он так «фраеров ушастых» (родную компанию) два года – без сучка, без задоринки и никто внимания не обращал (в компании таких «лизов» 600+) и на ерунде погорел... на одном корпоративе, один сотрудник - Марк, в шутку, спросил у Аллы сколько она вносит в «общий фонд пользования машиной», и она честно сказала – 250, на что Марк пошутил, что это в 2 раза больше чем Саймон платит за нее компании. Алла не будь дура, разобиделась, послала Саймона на фиг и донесла на него начальству...
2. Все время – принадлежит нам Сенека
Начну с конца, как у Тарантино. Довелось мне поработать с талантливым программистом, звали его Антон. Программером он был блестящим, вот только дисциплина у него страдала, да социальные навыки подкачали. С трудом приходил на работу к 11-ти, но работал как вол, часто засиживаясь за полночь. Система учета (и начисления зарплат) в компании была полностью автоматизирована. Пришел на работу – пропуском провел у входа – часы (и деньги) потекли «на счет», покурить вышел, провел пропуском на выходе – куришь – за свой счет и т д
Ну и люди следили сами чтобы там 8 часов отработать и своего не упустить (хотя были и такие что в 6 утра приходили и в туалет бежали досыпать, за счет компании). Антону было скучно следить за количеством часов, поэтому пару месяцев получив ниже среднего заработка (за недостатком часов), он решил проблему просто – хакнул базу данных персонала и вместо того чтобы воспользоваться этим и дописать себе недостающие часы – создал консольную аппликацию, которая просто по имени пользователя выдавала список часов отработанных в этом месяце, чтобы видеть сколько еще нужно отработать до нормы.
Пользовался он этой аппликацией один недолго, кто-то обратил внимание и попросил расширить функциональность – добавить там меню всякие позволяющие посмотреть информацию о других пользователях (по имени) и скоро уже все следили за своими часами с помощью Антоновки (так любовно окрестили аппликацию – инженеры). Ничто не предвещало грозы, но однажды кто-то попросил Антона release новую версию с возможностью сортировать часы всех работников компании (больше 5000 лбов по всей стране) по возрастающей и убывающей. Антон сделал, все отсортировали и охренели! Оказалось что один из работников компании (как раз из отдела бухгалтерии – где сидят только кристально честные люди, с возможностью изменить вручную количество отработанных часов), «чесно» работал на благо компании почти 3 года: 24 часа в день, 7 дней в неделю... Посмотрели на тренд – оказалось что 3 года назад, этот честный и благородный человек (видимо попав в финансовую яму) добавил себе часик, полтора к каждому отработанному дню, и пару часов приписал в выходные. Зарплата (автоматически посчитанная и начисленная) видно исправно зашла, так как уже в следующем месяце он «отработал» 12 часов каждый день, включая выходные, ну а дальше по нарастающей...
Люди возмутились – чего это он бедный так на износ один работает! Мы тоже «могем» только дайте нам возможность вручную часы писать! «Трудоголика» уволили (но тихо, без скандала) а Антона вызвали на разбор. Группа высоких начальников в оффисе решила отругать за взлом базы данных и распространение Антоновки. Дальнейший разговор со слов Антона:
Начальник 1 (Н1): Знаете ли вы что взлом базы данных персонала и распространение конфиденциальных данных является нарушением Акта Бла Бла 7
Антон (А): Взлом базы данных был произведен мной исключительно с целью повысить бдительность нашей команды безопасности. Моя аппликация была написана с целью повысить продуктивность нашей команды, сосредоточив внимание инженеров не на том кто сколько часов отработал а на основных обязанностях. Аппликация была написана используя read-only доступ к данным...
Начальник 2 (Н2): Но Вашей программой пользовались разные люди, что могло вызвать нехорошие эмоции
А: У моей программы есть один модуль, который пишет кто и когда пользовался программой и я могу (если хотите) обнародовать эту информацию
Начальник 1 (Н1): Знаете что, сосредоточтесь на основных обязанностях и больше так не делайте
Я позже спросил у Антона а чего он так, всех пользователей начальству «сдать» решил... Его ответ: Так не я блефовал! Я был уверен, что они все замнут после моего предложения обнародовать, я логи посмотрел перед собранием, начальник Н1 был самым частым пользователем Антоновки...
Боже сколько же я тут «букафф напесал»! Буду заканчивать... Продолжение следует?
Ладно, чё уж там, похвастаюсь. Раньше всё как-то неудобно было, а сегодня подпил, на откровенность потянуло. Есть у меня на счету как минимум, одна спасённая человеческая жизнь. История нифига не смешная, просто - история из жизни. Короче, было мне лет 12, а другу моему, соответственно, на год меньше. Жили мы в Туапсе. И вот обе наши семьи решили совместно выбраться за каштанами. А надо знать, что самые каштановые леса, они не в самом городе, а так сказать, на подступах к нему. Ну и вот, выбрались мы все за город, лазим по лесу, собираем каштаны. Тут у кого-то из взрослых рождается мысль, что собрали уже порядочно, но урожай-то хороший, жаль бросать. Поэтому надо мелких (меня с другом) отправить домой с трофеями, а самим продолжить сбор. Сказано - сделано, и нас, двоих мелких, с полными рюкзаками каштанов, отправляют из леса домой. Дойдёте, типа, до крайней автобусной остановки, сядете там, и поедете! Ну да, только до остановки пилить километра полтора. Ну и хрен ли нам, дитям? Дойдём! Вот, вышли мы из леса, идем вдоль ж/д полотна, чирикаем о чём-то о своём... Тут вдруг сзади электричка как взвоет! Мы оглянулись, а там меж двух рельсов идёт мужик, его сзади электричка нагоняет и орёт, сигналит, а ему всё пофиг. Пьяный, сука! Вот, ставлю себе в заслугу точный расчёт скоростей и расстояний! Скинул я рюкзак и припустил назад. Кричу на бегу этому мужику: "Сойдите с рельсов, задавит же!" А он мне пальцем эдак укоризненно качает и молвит: "Здесь поезда не ходят!" Ну, короче, совсем зелёный, аж не понимает происходящего. Успел я, добежал до него, вцепился, и резким рывком опрокинул нас обоих под откос. И тут же электричка у нас над головами: "Чу-чух, чу-чух! Чу-чух-чу-чух!..." Мужик сразу протрезвел, говорит мне: "О, спасибо, пацанчик, спасибо!" Это ещё лёжа на насыпи под моей тушкой, когда сверху подножки вагонов проносятся. Ну, пронеслись они, я с мужика слез и побежал вперёд, к другу Кольке да к рюкзаку своему сброшенному. Там всё оказалось в порядке, Колька тоже вовремя с пути электрички убрался, и с обоими рюкзаками тож... Всё ровно, вскинул я свой рюкзак на плечи, да и пошагали мы дальше. Вот 40 лет прошло, а помню я, как, когда рюкзак сбросил и обернулся, расстояния просчитывая, кто-то мне так и шепнул в голову: "Ты ж никогда не видел, как человека поезд давит - так не беги никуда, а просто посмотри!" Но я прикинул, что могу успеть, и рванул... Вот это в самую главную заслугу себе ставлю! А то, что успел - это уж вторично...
Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в "горячей точке". И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, что он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его: "Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?" Коля пожал плечами: "Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником по лбу и уе....л. Я сОзнание пОтерял. Очнулся - уже всё съели".
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Второй день после теракта в Питере. В полупустой трамвай в Москве через “вертушку” пытаются войти две молодые женщины в мусульманских нарядах с головы до пят. У них что-то не получается с билетом. Немного помучившись с валидатором, они пролезают под вертушкой. "Нет, ну что за народ! И взорвать-то нас и то хотят на халяву" - громко возмущается подвыпивший трамвайный гражданин, наблюдавший за сценой.
С самого раннего детства умел изгибать язык в несколько разных "фигур". И вот, как-то раз, сижу на кухне с мамой и с папой, ужинаем. Я решил продемонстрировать свои "способности": свернул язык в трубочку и показал отцу. Батя посмотрел, почесал подбородок и произнёс: - Даааа, подрастешь - снискаешь у девчонок успех! - Дурак! И мать ударила отца ложкой по голове. Тогда я не понял, а вот как подрос..
У африканских крестьян есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуиний кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы, и вуаля- хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара- тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться. И вот зная все это и застряв вчера вечером полным орехов кулаком в пакете с засахаренными фисташками, с трудом уговорила саму себя хоть немного лишнего назад высыпать... Эх, силен в человеке примат.
Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Денег удалось собрать не очень много, но Валерка прикинул, что для начала и этой суммы вполне хватит. Далее он купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Оказалось, что лифчики продают только коробками, а Валеркиных денег хватало только на одну коробку. Он подошел к усатому торговцу, высмотрел вариант подешевле и поинтересовался ценой коробки. Так и есть, хватит только на одну коробку, но зато остаются деньги на обратную дорогу и аренду точки на рынке. Взял в руки лифчик из приглянувшейся коробки, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил: - Сбросишь немного? - Да куда ж еще сбрасывать, ведь и так дешево? - Ну хотя бы чуть - Ладно, немного скину. В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь: - Давай, удачи тебе с товаром! Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом: - А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой. - Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию. - Почему? - У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью... Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил: "Давай, удачи тебе с товаром!"
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
Если говоря о Навальном, в СМИ всегда добавляют что это "осужденный оппозиционер", то может и про Медведева надо добавлять "неосужденный коррупционер"?
У меня двенадцать лет были проблемы с повышенным давлением и двадцать лет с сердцем. Что только мне не назначали? После того как мне удалось самостоятельно чудодейственно вылечить безнадежную ногу, я решил рискнуть и попытаться самому излечиться от давления и проблем с сердцем. Логически полагал, что только мы можем правильно определить причины наших недугов, а не врачи. Внимательно наблюдая за собой, я вдруг понял, что мое давление начинает прыгать после еды, кофе и горького. Тогда я резко отказался от кофе, приправ и хлеба. Мой избыточный вес через пару недель снизился на 10 кг. Но без диет, я по наитию продолжал двигаться вперёд. Стал мало и редко есть, но всегда наблюдал за поведением своего желудка, чтобы не подхватить язву. И вот, прошло полгода, я уже сбросил 34 кг. Мое рабочее давление со 110-150 упало до 90-130, а главное я впервые за двадцать лет лёг на левый бок. Ощущение, что проблемы сердца и повышенное давление куда- то ушли. Но я не хочу останавливаться. Моя задача к лету сбросить ещё 16 кг, чтобы итого сбросить 50 кг лишнего веса. Хотя я уже ношу одежду на три размера меньше и меня никто не узнает. Теперь я стал больше верить себе, чем диетам и врачам и на реальном примере убеждаюсь, что все в наших руках! (Ержан Орымбетов)
В начале апреля 2017 года генеральный прокурор-электротехник Юрий Луценко возбудил дело против компании «Тедис-Украина», крупного дистрибьютора табачных изделий в Украине. По его мнению, среди акционеров компании есть человек с российским паспортом. У компании конфисковали продукцию, арестовали счета в банках и корпоративные права.
Естественно, что через пару-тройку дней из магазинов исчезли все курево. Как в недобрые 90-е годы, в Киеве возле станций метро и в людных местах появились бабушки-торговки, продающие из-под полы сигареты.
Узнав, что в Украине появилась новая группа получателей дохода, премьер-министр распорядился, чтобы работники собесов проверили лоточниц на предмет получения ими субсидий с целью последующей их отмены или перерасчета.
Вася с приятелем выпивают в кафушке: -Вась, ты что такой грустный? -да вот жену из больницы привез, сделали операцию на глазах, она плохо видела, кучу денег заплатил..., кабы знать.. -так что, неудачно сделали, плохо?, хуже что-ли стало? вот суки...может деньги взад...пусть отдают -да нет, сделали хорошо, всё теперь видит отлично. -??? -теперь эта Фря требует денег - удалять морщины, а то говорит куда я с морщинами, только в Турцию , а типа надо куда получше...а денег сам знаешь.
Трамп заметил, что даже самой сильной экономике мира «очень, очень сложно конкурировать, когда у нас сильный доллар, а другие страны девальвируют свои валюты» и что он хочет наполнить экономику деньгами и видеть максимально низкие ставки по кредитам США. И ставит задачу разогнать инфляцию выше 2%. В этот момент в России некая Эльвира Набиуллина уже несколько лет подряд уверяет, что в России необходимо поддерживать высокие ставки, чтобы "таргетировать инфляцию на уровне 4%", а то, что при этом цены всё равно растут, а банки, компании, магазины, предприятия разоряются одно за одним, акции наших компаний обесцениваются - так за это российский Центробанк, оказывается, отвечать не желает. Главное - чтобы в экономике России не появились "лишние деньги, которые стимулировали бы покупательский спрос" Короче, поменять бы их местами и хрен бы с ней...с этой Америкой...
СМИ: Трамп назвал Асада животным. Наш комментарий: вообще-то все люди относятся к отряду млекопитающих, т.е. к животным. Возможно, Трамп причисляет себя к отряду рептилий или земноводных?
Почему США доебались до Виктора Бута? Поищите в википедии, кто убил Президента Линкольна. Правильно, актёр Джон Уилкс Бут. Американцы подозревают В.Бута в родственных связах и в сопричастности...
-Телевидению не верят, газетам не верят, церкви не верят! Верят только в интернет.Что делать будем? Запрещать? -Нет-нет, ни в коем случае, всё идёт просто замечательно!
Я смотрю на свою пипиську
И мну твою милую сиську
Хочу, чтобы ты сделала мне минет
Но я помню - мне 70 лет
Член у меня обвисший, гадкий
А вот сиськи у тебя сладкие
Я хочу пойти в бар
А не чистить самовар
Я хочу заняться сексом
А не гулять с собакой Рексом
Я хочу посрать,
А не квартиру убирать
Я хочу пивка попить
А не борщ красный варить
Я хочу пожрать омлет
А не чистить кошачий туалет
Я хочу поесть жрачку
А не убрать срачку
Мне сейчас на все насрать
И пора тебе это знать!
У меня есть приятель, Славик, весит килограмм 140. Недавно он, не без участия жены и под воздействием рекламной скидки, стал посещать фитнес-зал. Крутит велотренажер. Крутит и крутит, а я вот думаю, когда же лень пересилит халяву и он сломается. Или первым сломается тренажер.
"Операция прикрытия идет успешно. Скоро наш агент получит доступ к сейфу Обамы с секретными кодами подводных лодок..." Думал Владимир Владимирович раскрашивая 23-ий "Калибр" в цвета американского флага.
Королев в отместку советскому правительству, решает отправить Гагарина в космос на Пасху. Гагарин уже сидит в ракете, и тут только соображает: "Бляяяя! Пасха-то еврейская!!!.."
Никогда не верил в пожелания, считая это ерундой. Несколько лет тому назад, не знаю почему, но за несколько секунд до наступления Нового года случайно пожелал себе бросить пить. Сам долго смеялся над этим сумасбродным пожеланием. В ночь с первого на второе января мне приснился странный сон. СОН: Иду я по ночной улице, а мне откуда-то подбегают мои же де дети и просят у меня милостыню. Я им говорю, что я их отец, а они отмахиваются и отвечают, что они сироты, и поэтому просят денег на пропитание. Утром с ужасом проснулся и немного успокоился, убедившись, что это кошмар был соном. Не знаю почему, но испугавшись за будущее своих детей, я в это же день бросил пить. Теперь уже несколько лет не пью, даже глотка пива. С тех пор я начал верить в новогодние пожелания! (Ержан Орымбетов)
Однажды, направляясь к себе домой мимо городской больницы, случайно заметил у дороги хромающую женщину. Нужно помочь бесплатно подвести, -подумал я и остановил машину. Правда ехать пришлось в другой конец города. Оказалось, что она не пациент, а врач этой больницы по имени Амина. Прошли годы, у меня появилась семья, родился сын. Однажды, жена рассказала мне о своих трудных родах. Особенно часто она упоминала об одной акушерке, которая помогла избежать осложнений и успешно родить нашего сына. Я поинтересовался у жены, как зовут эту акушерку. Жена выдержала паузу, а затем произнесла "Амина". (Ержан Орымбетов)
То ли смеяться, то ли плакать. Здесь, скорее, плакать. Заказала я намедни платье в интернет-магазине с доставкой в реальный магазин. Через день передумала покупать, звоню отменить заказ. Магазин находится по адресу (здесь пусть будет вымышленный, суть не в названии улицы): ул. Зеленая, д. 16, стр. 1. Оператор спрашивает номер заказа и диктует мне данные для проверки: мой номер телефона и адрес магазина. И что я слышу? "Улица Зеленая, дом шестнадцать, эс тэ эр 1". Занавес!
Три года назад у меня адски болела левая нога. Врачи определили артроз последней степени и сказали срочно лечь на операцию по замене вертела. Однажды, приехав домой и заглушив двигатель авто, я вдруг свалился на землю от очередного приступа боли в ноге. Сотка села, но вспомнив, что в бардачке лежат обезбалевающие уколы с деклофенаком, я с трудом поднялся и дотянулся до них. Воткнув шприцы глубоко в кость, сделал пару инъекций. Они не подействовали. Тогда, сжав шприц между зубами, я в буквальном смысле дополз до дома. Рухнув в постель, я не мог уснуть от боли. Если есть святой на небесах, то почему он не поможет, - кинул я с досадой. Глубокой ночью меня разбудила жена и удивлённо сказала, что почему я лежу на спине с открытым окном. Она закрыла окно, откуда дул холодный воздух, а затем помогла лечь на правый бог. Боль вернулась и я опять с досадой посетовал на бога, что не помогает мне избавиться от боли. Вы не поверите, но на следующее утро боль прошла. Жена в шоке спрашивает, что произошло? Я ей объяснил, что после того, как она разбудила меня, закрыла окно и помогла лечь на правый бог, я посетовал на бога и вот якобы он услышал меня. Жена сказала, что такого не может быть, так как она не будила меня и не закрывала никакого окна. Оказалось, что это был сон. Но факт остаётся фактом. После этого случая, я больше не лежал на спине, а только на боку, и всегда держал ноги в тепле. Прошло три года, но пока рецедивов не было. Когда я в подпрыжку пришел к врачу, он чуть не упал со стула. ( Ержан Орымбетов)
Прибыл к нам в подразделение из карантина "молодой" из тех, что всю жизнь вспоминают, как много дала им армия. Рост почти два метра, гренадер прямо. Определили его в стартовый дивизион, а попасть туда совсем не просто: надо хотя бы суток десять на губе отсидеть, или пить одеколон не закусывая, или уметь считать без калькулятора, на пальцах, до двадцати хотя бы. И служба у них суровая: надо в любое время суток, в любую погоду что бы подъездные пути были сухими. Вот так. Ну или не совсем так. Или совсем не так. А еще в то время у нашего высокого командования была фишка - "ОМП" - защита от оружия массового поражения. По любому поводу и без старались нас впихнуть в противогаз и куда то погонять. Поэтому и были у многих вырваны клапана, чтоб легче дышалось. Научили тому и "молодого", что он и сделал. А на "окурку" брали другие, исправные. Да, на омп мы старательно заучивали "ТТХ" по этой дисциплине преслоутое "К" - коэффициент ослабления радиации. Эти самые "К" были нанесен на все постройки на объекте - от бункера времен ВОВ до, извините, сортира. Как здорово: сидишь в сортире, прикинул расстояние до эпицентра, мощность взрыва, поделил на "К" и сразу ясно сколько рентген тебя пронзило. И вот "окуривание". Построиться с противогазами, бегом на стрельбище марш (том стояла палатка, чтобы не портить экологию в городке), на бегу -"газы". Прибежали, сержант доложил, мы в палатку, зашнуровали, хим-дым зажег новую шашку. И тут... Что то громадное, расталкивая и сбивая всех понеслось к выходу. Вырвав с корнем застежки вывалилось на воздух. Когда мы поняли ,а что это было?, и сами от ржачки нахватались слезоточа. Оказалось гренадеру никто не сказал, что надо идти в исправном противогазе. Может кто то обвинит меня в бессердечности но уже в ужин наш герой, как обычно, грудью закрывал амбразуру стоя за добавкой.
