Свежие анекдоты - основной выпуск

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия».
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...

- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путяра совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!

Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

100% женщин имели отношения с козлами...

Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...

Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.

Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

- Дорогой, какое платье лучше надеть?
- Ну, красное.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно уже не модное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое легко пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Фиговый листок фиг что прикроет.

Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.