Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая звонит сегодня: - У меня телефон сперли! - А чего хохочешь?
Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние годы наблюдается не менее бунтарский кризис среднего возраста. Слышали бы вы, с каким наслаждением эта модная некогда фифа посылает в жопу всех этих профи, прокачивающих нам мозги по заказу производителей. Всю эту орду маркетологов, рекламщиков, пиарщиков, психологов, изобретателей мифических скидок 70% и цен типа 19989 руб., чтобы хоть восьмерка привлекла внимание к этому заезженному трюку. Авторов курсов по преодолению сопротивления покупателей и прочих НЛПидарасов, виртуозно втирающих нам свои ценности. Если дать ей эфир, на следующий день вся эта гопота будет уволена за полной профнепригодностью.
Вместо вещей модных и пафосных она носит теперь удобные, красивые и долговечные. Это относится и к гаджетам. Свой последний айфон распоследней модели за безумные бабки она купила лет шесть назад. Еще до бунта. Теперь его и вынимать-то неудобно, позор один. Давно пылится в ящике стола. В целом осталась разочарована, следующих писков сезона покупать не стала.
Подобно профессору Преображенскому, считавшему, что спать надо в спальне, а оперировать в операционной, Валя полагает, что видео надо смотреть на большом экране домашнего компа, аудио слушать на хорошей аудиосистеме, фото делать классным фотоаппаратом, а телефоном надо звонить.
Пользуется она крошечным серебристым сотиком с откидной крышкой, похожим на пудреницу. Нажала 1 - звонок мужу, 2 - маме, и так далее. Без дятлоподобного долбления по бесконечным иконкам и опциям ровно с той же целью.
Сотик этот ей подарили в начале нулевых. Воистину неубиваемый артефакт молодости. Слегка обшарпан, конечно, и вообще выглядит как Дункан Маклауд в мире сотиков. Но у Вали ж бунт. Зачем выбрасывать старую любимую вещь, если она работает?
И вот собственно история. Едет Валя в переполненном вагоне метро и замечает, что рядом трется цыганка. Без экзотических нарядов, одета неприметно, но ярко выраженную рожу чадрой спрятать не додумалась. Поэтому слегка обеспокоила.
Валя на всякий случай проверила сумочку, когда толпа стала выходить и место вокруг освободилось. Но вместе с толпой вышла и цыганка. Смотрит Валя - в сумке всё на месте, а телефон пропал! А там контактов сотни! Оглянулась в отчаянии.
И тут с толпой входящих пассажиров влетает эта самая цыганка. Возмущенно кидает Валин сотик в ее сумочку с возгласом "нашла!" Стремительно вылетает обратно. Добрый человек...
При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.
Было дело, работал я в небольшой фирме. Начальником у нас был энергичный мужчина, в бывшем военный. А секретарём - спокойная и очень привлекательная девушка Марина. В юности она занималась лёгкой атлетикой, прыжками в высоту. Помимо приятного лица, у Марины была стройная фигура, и это при росте 190 см (!). При всём этом девушка носила, как правило, довольно мешковатую и невзрачную одежду и штаны. Это интриговало босса, и он иногда интересовался: «Марина, ну когда же Вы придёте на работу в лёгоньком платьице, когда же мы наконец-то полюбуемся на Ваши стройные длинные ножки?». Делалось всё это в шутливой форме, без нажима. В самом деле, да я сам, да и все остальные мужчины в офисе были бы не против полюбоваться на её ножки.
И вот однажды, в начале лета, она пришла в офис в открытом лёгоньком сарафане, ярком и стильном. Ещё и на высоких каблуках. При этом она заметно смущалась. Все были потрясены. Босс задумчиво сказал: «Да, как же это, наверное, здорово – быть такой красивой и стройной. Всем ты нравишься, все на тебя обращают внимание».
Марина расстроилась: «Ко мне, пока я до дома доеду, успевают пристать раз десять. И в основном пристают какие-то дебилы или пьяные. Вот сегодня я шла к офису – а мне в спину шишкой кинули. Обернулась – а там рабочие на газоне сидят, нерусские. Ухмыляются: «Дэ-э-вущька, га-а-а!! га-а-а!!». Вот Вы (обращаясь к начальнику), наверное, никогда подобной неловкости, страха, смущения не испытывали, и даже не представляете, каково это».
Босс задумался, а затем помрачнел и рассказал следующее. «После окончания артиллерийского училища меня направили служить в полк, находившийся под Благовещенском. И вот я, молоденький лейтенант, направляюсь со своим чемоданчиком в штаб, чтобы доложить о прибытии. Немного смущаюсь – обстановка-то незнакомая. На крыльце штаба стояла огромная, немолодая пьяная прапорщица, курила. Она тут же притиснула меня к стенке и, дыша мне в лицо перегаром, утвердительно сказала: «мне вечером идти в гости, а ёбаря у меня сейчас нет. Ты пойдёшь со мной, а потом ты у меня останешься». Я попытался уйти, но та обхватила меня покрепче и сказала: «сейчас я покажу тебе настоящий французский поцелуй». Мне удалось вырваться, но то мерзкое ощущение шершавого, прокуренного языка в моём рту впоследствии преследовало меня годами». После этого с дурацкими просьбами босс никогда больше к Марине не приставал.
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!
- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами? - Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы? - На собрании радикальных феминисток.
В США школьник из штата Вашингтон Тедди Фишер случайно заметил телефон главы Пентагона Джеймса Мэттиса в СМИ, после чего позвонил ему и взял у него интервью. Об этом пишет New York Post. Сообщается, что школьник, увлекающийся журналистикой, заметил номер Мэттиса в мае на фотографии, опубликованной в газете Washington Post. На фото охранник президента США Дональда Трампа нес бумаги. На одной из них были записаны номер главы Пентагона и его имя. Фишер переписал номер, а фотография затем была удалена из статьи. «Я позвонил ему, чтобы убедиться, что это он, потому что мне было любопытно. И это был его голос», — сказал школьник. Интервью с министром обороны США в итоге продлилось 45 минут, в ходе него Мэттис пообщался с Фишером по ряду вопросов, касающихся в том числе и внешней политики.
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. Поделись… - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… - Ну и…? - И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Маленький мальчик нашёл телефон (Номер, конечно). Звонит в Пентагон, Долго с министром болтал ученик…
Ленин тут вспомнился мне. И печник.
Американский подросток обнаружил на фотографии в статье газеты Washington Post номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке один из сотрудников Секретной службы держит в руках бумагу, на которой можно разглядеть имя министра обороны и его телефонный номер) и сумел взять у него интервью для школьной газеты. В течение 45 минут они обсуждали широкий спектр вопросов.
Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле? Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...
В воскресенье услышал от неработающей пенсионерки: - Как же хорошо в выходные и как тяжело в будние дни! - ??? - В будние дни каждую минуту спам сыпется, а в выходные почти нет.
– Отдашь мопед громиле, если Громила в инвалидном кресле? – Отдам! – Что живы, просто чудо: Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!
Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
Новое о карликах Знаете ли вы, что самые крупные карлики живут в России? Их рост может достигать двух метров, а вес - ста пятидесяти килограммов! Олег Бутаев
Умом всё, мрази, взвезил я: Вы не похоронили, Ублюдки мракобесия, Николо Паганини, Я вам теперь не верю Особенно и дерзко, Мне рядом с вами мерзко, Я вас хуями мерю.
Заседание Госдумы. Зюганов: - Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась! Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!
Президент Украины Вальцман предложил внести в бюджет на следующий год расходы на проведение победного марша украинской армии по Красной площади. «Так ведь вряд ли!» - усомнились отважные украинские военачальники. «Надо-надо», - поддержали главнокомандующего смышленые украинские депутаты. – Причем надо выделить столько, чтобы в случае чего на эти деньги можно было построить Красную площадь в другом месте…»
В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью. Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников
Если есть в природе достойный памятник этому лету, я видел его сегодня утром. Есть в Подмосковье волшебная страна - Мещера. Проще всего добраться туда по шатурской ветке. Там речки впадают в дороги и наоборот... ладно, это надолго. В основном все эти чудеса скрыты в глубине лесов, но в этом году кое-что можно увидеть прямо из окна поезда. Короче, сегодня утром. Очередное пересечение речки и дороги. (Их там реально много). В центре вздыбленным памятником-танком торчит по диагонали машина марки Жып. Одно из колес отправилось на свидание с центром Земли, остальные в пределах видимости с разным процентом покрытия. Людей поблизости не наблюдается. Раннее июльское утро. Тишина. И ни ду-ши.
Ну раз армейские истории вроде нравятся, тогда и призывную расскажу.
Июнь месяц, уходят последние команды весеннего призыва и заходит Виталик: - Ты мне друг? Сломай мне руку, повестка пришла, а я с Наташкой поругался. - Чего?? - Осенью пойду, чего. Нельзя мне сейчас уходить, пока не помирились! - Да я и курице-то в жизни голову не рубил. - Ну ты сравнил... - Зови тогда Мишку, у него нервы покрепче.
Ставим табуретки, Виталя на них руку кладёт. Миша берёт ломик, а я отворачиваюсь - смотреть на это дело не могу.
Бам!! Виталик взвыл. Ощупываем руку, а перелома нет! Видать слабо ударил. - Бей лучше ты! Орёт на меня. Нет уж, Мишка взялся, пусть он и доделывает.
Бам!! - Молодец, @ля! Виталик катается по полу и истерически ржёт. Со второго удара, наконец, получилось. В армию он пошёл через пол-года. Наташка его дождалась.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
