Общий выпуск

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

Они нам новые санкции а мы им 110 млрд $ в гос облигации США.
Вова!!!
Ты чей,б...,президент???!!!

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.

На всех хватает только ничего.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

Совет Федерации одобрил закон об отмене бесплатного туалета на авиарейсах российских компаний.
Делом люди заняты, на то они и сенаторы!

Сегодняшняя новость: Суд амнистировал фигурантов дела Мастер-банка об обналичке 13 млрд руб.
Ждём новых сообщений о веселых свадьбах и искренних экспертных заключений советов судей.
Очень люблю господина ПЖ!

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Из новостей:"Суд амнистировал 13 фигурантов дела об обналичивании миллиардов в Мастер-банка".
"Ну, вот",- задумчиво сказал судья,-"можно к дочке на свадьбу Баскова с Кобзоном позвать,... Ну, и, пожалуй, Меладзе...". И, заметив удивленные глаза коллег, добавил:"Разумеется, бесплатно..."

- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна!
- А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

По наработанной схеме, русские хакеры поставили во главе США “доброго царя, которому мешают злые бояре”.

Надо признать, что закон о курортном сборе Госдума приняла, не подумавши. Гораздо эффективнее было бы ввести отпускной сбор.

Похоже, денег в казне осталось, как мозгов у Бузовой.

Не найдя деньги на медицину, Медведев призвал мотивировать россиян к здоровому образу жизни с детства.

-Почему ваш тракторист всегда за рулем пьяный, да еще глаза завязаны?
-Это обязательное требование техники безопасности.
-Вы с ума сошли?!
-Нет, Но тракторист может, когда видит как его трактор санкционые продукты с землей мешает.

Эй, вы там, немедленно отмените эти так полезные для России санкции!

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Глупости, что вернись сейчас Товарищ Сталин - и олигархи с чиновниками прекратили бы купаться в золоте. Просто места купания были бы сосредоточены в районе приисков Колымы...

Депутат Поклонская потребовала убрать из Библии все места, оскорбляющие чувства верующих. Особенно те, где цари Давид и Соломон, апостолы Пётр и Павел и другие святые Православной церкви совершают непозволительные поступки. Собраны уже 666000 подписей в поддержку данного требования.

Откройте клетку - жарко!

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

На территории незалэжной выстроилась километровая очередь из украинцев, которые за свои кровные хотят хотя бы на короткое время разделить с бывшими соотечественниками все ужасы и вакханалии путинского режима на оккупированном полуострове.

- Что за день такой дурацкий! Просто зла уже не хватает!
- Могу одолжить под разумные проценты.

- Папочка, как день прошёл?
- Эх, тяжко, сынок! Сидели весь день, санкции против европейцев да американцев придумывали в ответ на принятые у них.
- И кто, папочка, пока проигрывает?
- Ну как кто?.... Народ Европы, США, России...
- Папочка, а если страдают народы, то может взять да и отменить все-все санкции в мире?
- Ты дурак, сынок, что ли?! Это же сколько людей, таких как я, станут бесполезными?!

Бывшая участница Дом-2 получила 1,5 года колонии.

Она всё таки добилась главного приза реалити-шоу, получила новую квартиру.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

В жизни у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

Чем жарче на улице, тем больше утопленников.

Самое простое блюдо на каждый день - фига с маслом.

Британские ученые доказали что не дураки открыв счет в офшоре.

В одной из школы нашли записку 1967 года потомкам 2017 г, собирайте металлалом, развивайте спорт, и изучить путь Ленина. Все сбылось олигархи занимаются металлом, покупают футбольные клубы и изучают путь ВВП.

Большое количество людей на велосипедах я могу объяснить стремлением народа как следует подкачать ноги и сбежать из этой страны нахрен.

Динозавры вымерли, когда они придумали спиннер.

- Почему эти волосы меня полнят?
- Это спагетти.

При современном питании два нижних полушария становятся такими огромными, что верхних и не видно, а отсюда происходит подмена функциями.

Читаю отзыв туристки об отеле :-"Отель находится высоко в горах, по утрам поют птички как в раю"
Я так и не понял,она из рая попала в этот отель или из отеля прямо в рай.

На районе открылась бюджетная пивная-бильярдная
Пиво безалкогольное
Бильярд карманный

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

На лишение Михаила Саакашвили гражданства Украины.

До свиданья, обдолбанный Мишка,
Возвращайся в свой галстучный лес.

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

Любой гражданин России может почувствовать себя президентом соединённых штатов, или руководителем его госдепартамента. Достаточно отправить 500 - 1000 рублей на президентскую компанию Навального.

близкое будущее, Вован с Лексусом в психушке у доктора, оба в больничной одежке, доктор спрашивает:
-Так Вы утверждаете, что это были голоса свыше и все разные и угрожали? и это они вам приказывали? сестра, продолжить таблетки и уколы....

Новое шоу на Первом.
- С другими было? Точно было?
- А с кошкой было? Точно было?
- А с собакой было? Точно было?
- А с лягушкой-насосом на даче было? Точно было? А если переспросить другими словами?
Так Полиграф Полиграфович Шариков мирил Алексея Панина с женой...

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

На бардовском фестивале Гринландия, когда мужчина уединяется с женщиной в палатке, можно услышать две романтичные ноты "СольСи".

- Мама, а у кого я в животе была, когда ещё не родилась?
- У меня, доченька.
- А почему? Потому что у папы в животе воняет?

Моя хата с краю!..
На Рублёвке.

Хозяин магазина приехал вечером снимать выручку. К нему выбегает продавец чукча и говорит:
- Хозяин, я сегодня спас вашу честь, репутацию и ваши деньги!
- Как?!
- Лучше посмотреть видео с камеры. Чукча - молодец! Герой!
Хозяин смотрит видео. Абрам, выбрав товар, расплатился и пошёл на выход. Там сработала сигнализация противокражных ворот. Из карманов Абрама достали 15 пар носков.
Чукча: - Нехорошо воровать! !
Абрам: - Смотрите, что на этикетке написано?! Написано ясно и понятно - "Невидимый носок". Так?
Чукча: - Ну да... Невидимый носок...
Абрам: - А он видимый оказался! Торгуете значит бракованным товаром?! Я сейчас в Роспотребнадзор пойду и жалобу на вас напишу! Мало не покажется!
Хозяин, выключая видео, спрашивает: - И что же ты, чукча, сделал?
Чукча: - Как что? Отдал ему эти 15 пар бракованных носков и спас, уважаемый хозяин, вашу честь, репутацию и ваши деньги!
Хозяин: - Идиот! Невидимый носок - это короткий носок! Очень короткий носок, который НЕ ВИДЕН из обуви!!!

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.

От простуды дним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.