Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую :(
Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.
Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.
Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе.
Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че - накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.
О братской любви. Стою в очереди, мамаша с тележкой впереди меня, в тележке покупки и два мальчика, 6 и 2 лет, братья, две копии, побольше и поменьше. Меньшая копия егозит и задирает старшую, безостановочно и настойчиво. Старший невозмутим, младший подымает планку достачи и хватает старшего лапой за рожу!! Мамаша не выдерживает, одёргивает маленького негодяя и выговаривает ему, достаточно строго и жёстко. Расплакался, горько, жалобно и громко. Мать, молодец, ноль внимания, заслужил. Тут вмешивается старший братан, обнимает младшего, утешает, тот потихоньку успокаивается и воцаряется мир и благодать, они в обнимку уезжают из магазина. Маленькая бытовая идиллия... Вспомнился и мне случай, чем-то похожий, из моей жизни. Брат был старше меня на 8 лет и доставал меня бесконечно, довёл как-то до белого каления, я взбесился, схватил своё любимое игрушечное ружьё и со всей силы тяжёлым деревянным прикладом огрел брательника, неожиданно и эффективно. Брат вырубился, валяется на полу, я стою над ним в растерянности с оружием преступления в руках, прибежавшим родителям всё было мгновенно ясно, in flagrante delicto, red-handed, на месте преступления... Никакого следствия и суда присяжных, ружьишко отняли, поставили в угол, стою и дышать боюсь, шутка ли, брата убил родного... Мама, фельдшер, привела его в чувство, оклемался потихоньку, меня из угла выпустили, отец настрого запретил давать любое оружие в руки злобного засранца, надёжно запрятал ружьё и они ушли к друзьям. Брата я не угробил, слава Б-гу, любимая игрушка, однако, потеряна навсегда, сижу и всхлипываю... То ли брату стало меня жалко, то ли он некоторую вину чувствовал, заварил-то свару он, не просто так его стукнули. Пустился в поиски, нашёл игрушку мою и притащил, отдал назад, велел прятать от родителей, даже помог найти тайник для ружьишка. И вот полвеком позже, стоя в очереди и наблюдая за братьями, я понял, наконец, что братская любовь прощает многое... Понял и оценил, спасибо тебе, брат!
Когда-то давным-давно, ещё в школе, в первом или втором классе водили нас организованно всех вместе в стоматологию. Мальчики старались казаться смелыми, девочки не пытались и пугали друг дружку в ожидании своей очереди. Я был в числе первых, добрая тётя стоматолог обнаружила во рту какую-то гнилушку и сильно не заморачиваясь быстренько её удалила, типо молочные, нечего заразу разводить - потом настоящие вырастут здоровые. Было это сделано довольно безболезненно, да и лицо терять нельзя, вышел из кабинета широко улыбаясь, излучая уверенность, стойкость и чего там ещё может излучать первоклашка. В общем попросила меня сопровождающая нас учительница успокоить девочек, раз я совсем ничего там не боялся. Подошёл к ним развеивать страхи, честно ответил на все интересующие девочек вопросы - зубы рвут с корнями, помногу, без обезболивания, большими блестящими щипцами, кровищи полный рот, во, смотрите, даже из уголка рта течет до сих пор, а вон там во рту были зубы, видали какие там дыры остались?! В результате нескольких так и не смогли завести в кабинет... а меня почему-то больше не просили никого успокаивать...
Наверное, многие помнят историю, когда НАТО начал бомбардировки Югославии. Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга.
И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомёта. То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию. Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах. Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней. И выясняется история:
Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора. Проснулись, а тут новости - Югославию бомбят. Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству.
Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище: Cкульптура гранатомётчика, ведущего огонь с колена. Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил.
Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было.
Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас. Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему «Будь здоров!» нередки. И вот, он вдруг прерывает перечисление «что запрещается часовому», и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: «Возьми ребёнка, - щас чихну!» И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось. Бабушка решительно приказывает: «Чихай в себя!» И дед сделал это! Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой. - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант. - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов... Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений. ======= Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Недавно иду с работы. Около метро Алексеевская женщина раздаёт рекламные листовки. Казалось бы достаточно типичная сцена, если бы не текст: "Поздравляем мужчин с праздником 23 февраля. В течении всего февраля для Вас скидки до 50%". P.S. Дело было в июле этого года. Я, конечно, понимаю, что погода не летняя, но не до такой же степени...
Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.
Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил. Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.
В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё. И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.
Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всём блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало: - Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.
Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: - Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.
В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.
С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Говорю: - А чего не сдал-то? - Уж больно ты колхозы здорово ругал..
Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях! На задних рядах шепоток: - И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.
Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?
Получил в Крайинвестбанке карту VISA. С картой получаю запечатанный конверт с письмом, с секретным кодом. Достаю письмо и читаю следующее - Ни при каких обстоятельствах не сообщайте личный секретный код третьему лицу, в том числе и сотрудникам банка. Так, интересно, если я первое лицо, то где-то есть второе лицо. Возвращаюсь к стойке и показываю текст девушке. - Я могу знать, кто это второе лицо, которому уже известен мой код? Она за минуту несколько раз перечитала текст и неуверенно пролепетала, что это такая же секретная информация, как сам код.
"Советник по связям с загробным миром" - так будет называться должность, которую планируют ввести в администрации президента РФ для М.Горбачева, как для политического трупа с большим стажем...
Ответ на вопрос "Почему вокруг столько, мягко говоря, нехороших людей" находится в "Библии". Там черным по белому написано: "Ной взял в ковчег каждой твари по паре"...
2. Чем отличаются фальшивые деньги от настоящих? - Если за эти деньги можно что-то купить, значит деньги настоящие. За биткоины можно купить всё. Значит электронные деньги, вне всякого сомнения - настоящие.
3. Зачем Ангела Меркель на встрече с Трампом одела футболку с картой СССР на спине? - Этим она хотела напугать Трампа. Если Германия повернется спиной к Америке, то возникнет новый ЕвРоссийский Союз и этот союз будет намного мощнее бывшего СССР. Но похоже Трамп так ничего и не понял.
4. Есть вещи, которые очень трудно сделать, за то потом ими легко пользоваться. Есть вещи, которые сделать очень легко, но потом всю жизнь приходится мучиться.
5. Плохих дел вообще не бывает, есть вещи недоделанные. По этому не начатое дело лучше, чем не законченное.
6. Идет колонна машин, по какой машине определяются движение колонны? - По последней. Если у вас много дел и вы не знаете с какого начать, начните с того, с которым у вас дела обстоят хуже всего.
7. Прочитав Библию у меня сложилось впечатление, что Ева соблазнила не только Адама, но еще и дьявола. И еще - Для Бога атеисты более угодны чем лжеверующие. Например, кому легче женится по любви, холостому или женатому? Конечно холостому, достаточно согласия противоположной стороны. А женатому сначала нужно развестись, а за это время место может оказаться уже занятым.
8. Зачем зеки на ножи делают наборные ручки из разноцветной пластмассы? - Штрих код.
-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!
Марья Ивановна проверяет сочинения на тему "Как прошёл вчерашний вечер". Сочинение Вовочки: Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог. Марья Ивановна: - У Вовочки самое короткое и загадочное сочинение! Вовочка, а что у вас дома ремонт? Обои клеил? Вовочка: - Бабу!
Читаю - "Глава американского внешнеполитического ведомства подчеркнул, что у Трампа и Путина «было так много, о чем говорить», что ни один из лидеров «не хотел останавливаться». В целом переговоры двух президентов Тиллерсон назвал конструктивными." Размышляю - оба говорили одновременно что-то свое, не слушая друг друга?
Две бабки судачат на скамейке. - Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна? - Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.
Гамбург. Саммит G20. Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании. Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную: - Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго? - Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста. Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит. Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину: - Так, на чём я остановился, Володя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...
- Что с тобою, Билли? - спрашивает девица жирного мальчугана. - Мне сказали, что у меня скитллзтрянка... - Ммм...а она заразная?, - спрашивает глупая девка, зачем то запихивая себе в рот нарост с лица Билли. - Я не думаю,- отвечает толстяк. И добавляет: А вот сифилис - точно.
Утро субботы. Базарный день. Пока солнце не поднялось ближе к зениту, все спешат на рынок. Сезон засолки малосольных огурцов - моё любимое блюдо в это время. На полустихийном рыночке сидит бабушка. Рядом с рыночком бегают трамвайчики, машины, и прочий шум от галдежа продавцов с покупателями. Присмотрел огурчики. Не очень, но для засолки пойдут. - Почем? - интересуюсь. - Двенадцать! - четко расслышал. - Хорошо, взвесьте килограммчик. Неспешно накладывает в п\э мешочек Постепенно собираются люди, тоже интересуются: - Почем огурчики? Мимо громыхает трамвайчик. - Тринадцать! (Двенадцать, тринадцать, в шуме особо не разобрать) - Ну не жлоб же я, - думаю сам себе. Дальше торговля у бабули пошла бойко по тринадцать. - Интересный, маркетинговый ход), - отмечаю про себя.
А огурчики малосолить просто. Надо запомнить всего 3 (три) компонента: 1. огурчики с черной крапинкой(это важно); 2. укроп; 3. чеснок. Чем больше укропа и чеснока, тем лучше. Вода по умолчанию. Соль, сахар, - по столовой ложке(с горкой) на литр воды. Легко запоминается: 1-1-1. Хрен, листья смородины, вишни, ореха, это сопутствующие. Но хрен обязательно и тоже побольше. Приятного аппетита похрумкать)
Вечер, улица, фонарь, аптека… Захожу в аптеку, после спортзала, в летней спортивной одежде. - Дайте мне пожалуйста пять пачек Цитрамона и пять пачек презервативов. Провизор, женщина в возрасте и повидала за жизнь всякие покупки, улыбнувшись только краешком губ выложила на прилавок запрошенное. - Вам что-то еще? - Да, два широких рулона лейкопластыря. Пришлось ждать почти минуту, пока Провизора перестанет трясти от смеха и она смогла набрать на кассе чек. Вышел с аптеки. Всяко разно, про семейную жизнь Провизор знает много. Иду домой, я взрослый дядька и уже живем с женой более 20 лет. Да, Цитрамон и презервативы связаны между собой в семейной жизни и чем дальше, тем крепче. Но чего я не знаю про лейкопластырь в семейной жизни, я-то лейкопластырь брал для порезов? Иду и думаю. Вечер, улица, фонарь, аптека…
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?