Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ
У Ромы Бурлака, которого в Красноярской ролёвке больше знают под звучным именем - Пасть, возникали иногда довольно сумбурные идеи. Например он мог придти к тебе ночью постучавшись пальцем в окно, и предложить отправиться прямо сейчас в путешествие без какой-то особой определённой цели. Что-то типа пешего паломничества:
"Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим".
Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. А это что-то около 30 км по трассе. Предпринимал он подобные пешие туры не только со мной, но и ещё с некоторыми моими друзьями. И в них сходить мне по счастью не удалось. По пути он сильно накидывался алкоголем, и по слухам по пути в Дивногорск спровоцировал на мосту глупую драку с гопниками, а в другой раз по-пьяни зачем-то пытался спереть у хачика арбуз, и этим тоже впутал своих попутчиков в весьма глупую и некому не нужную драку.
Но о том как мы с ним ходили пару раз пешком в Железногорск, закрытый режимный город, куда вход до сих пор по пропускам, я расскажу как-нибудь в другой раз...
В этот раз я расскажу лучше как Пасть плавал голым на баржу за зелёным сыром. В город тогда очередной раз приехала одна томская фрикса - Инь-Яня. Это дивный фрик из уже вымирающего вида эльфиек - автостопщиц с флейтами, одетых в самошитый этнический и довольно экзотичный прикид.
Инь-Яня была вся с ног до головы оранжевой, потому как этот цвет лучше всего бросается в глаза на трассе, ассоциируясь с жилетками дорожных рабочих. Стопщик в таком прикиде имеет гораздо больше шансов уехать. А Инь-Яне с её довольно вредным характером - это было очень нужно. Раза три она приезжала к нам с кем-то в паре, и каждый раз этот кто-то кидал её одну за вредный характер у нас в Красноярске. Два раза я как джентльмен, бросал все свои раздолбайские дела у себя в городе, и увозил обратно в её родной Томск, но на третий раз уже сказал ей "Стоп, хватит! Больше я с тобой никуда не поеду"!
Но это пока был ещё самый первый раз. Встретив её где-то в центре всю такую ярко оранжевую как июльское солнце, мы с Пастью водили её по своему городу, показывая наши местные достопримечательности. Кстати, самым забавным во всём её оранжевом прикиде был шмотник сделанный из детских оранжевых колготок. Те самые детсадовские колготки с грубым швом через всю задницу. В советское время в такие наряжали даже мальчиков до самой школы. На них завязывалась оранжевым шнурком горловина, а сами чулки служили как бы лямками к шмотнику...
По пути что-то выпивали, и Пасть всю дорогу пытался раскрутить её на выпивку, обещая, что "завтра" всё вернёт, тогда как завтра она собиралась уже ехать назад к себе в Томск, а я вроде бы как подписался её туда провожать. При том, что сама она при своих этнических замашках практически с нами не пила... И поэтому взывала к его совести, не ведясь на провокации.
Вечер и алкоголь завели нас ближе к июльскому вечеру, на очень крутой берег Енисея в Академ городке. Там мы подсели к каким-то отдыхающим девушкам, любуясь сверху на Енисей и продолжая что-то там распивать. А с этого очень высокого и крутого берега, где сейчас уже давно стоит храм, нашему праздному взору открылась стоящая посреди Енисея баржа, гружёная чем-то жёлтым как заплесневелый сыр. И у нас разгорелся горячий спор, о том что может быть на этой барже. Причём Пасть упорно склонялся к версии и том, что там лежит груз из окаменевшего зелёного сыра, из которого по версиям некоторых упоротых мракобесов сделана луна.
И чтобы проверить эту версию, Пасть решился доплыть до баржи вплавь, несмотря, что до неё было метров сто. Её предусмотрительно поставили на якорь чуть ли не посреди Енисея, дабы этот бесценный лунный сыр не расхитили.
Пасть спустился к воде крикнув нам чтоб присмотрели за его шмотками, и рисуясь перед девушками разделся догола. Кстати, те случайные девушки, к которым мы подсели, этого жеста совершенно не оценили, и тут же смутившись ушли. А уже изрядно подвыпивший Пасть нырнул в воду и поплыл вниз по течению к барже...
Если вы не сибиряк, и никогда не пытались купаться в Енисее даже летом, то лучше и не пробуйте. Течение почти везде там очень мощное, а вода даже летом очень холодная. Многие горе самоубийцы, что решаются спрыгнуть с коммунального моста, попав в стремительное течение, тут же внезапно раздумывают топиться, но уже поздно... Выплыть из стремнины почти никому из них уже не удаётся... Я всё это прекрасно знал, сбегая вниз по косогору, потому как сам купался в нём довольно часто. Купание в Енисее выглядит примерно таким образом: Метров в пяти от берега где течение не такое сильное, можно ещё окунуться по грудь. Но если ты ныряешь чуть дальше тебя тут же закручивает мощным потоком, и несёт дальше. Тут тебе уже нужно грести что есть силы к берегу, чтобы тебя не слишком сильно далеко унесло от твоих вещей на берегу... Очень бодрит с утра, и моментально снимает практически любое похмелье. Если конечно у вас с сердцем всё в порядке...
Думаю, что Пасть прыгнув в Енисей, тоже довольно быстро протрезвел, но было уже поздно включать обратный ход. Ему довольно легко удалось достичь этой баржи, только благодаря тому что течение само принесло его туда. Там он подтянулся и влез на неё, и начал голый там бегать, ёжась от речного ветра. Попутно он поднял, и показал нам издалека кусок этого самого зелёного сыра. До него наконец-то начало доходить, что при таком сильном течении назад ему уже не приплыть. В отчаянии он начал махать с баржи руками каким-то проплывающим мимо рыбакам. Но те увидав его голожопого как Голлум, лишь посмеялись и проплыли мимо...
Вечерело, на Енисее становилось всё холоднее, и Пасть наконец-то решился плыть в обратный путь. Он оттолкнулся от баржи, и его тут же понесло дальше по направлению к коммунальному мосту. А мы с Инь-Яней бежали вслед по берегу неся его шмотки. Инь-Яня с вещами отстала очень быстро, а я преодолевал бухту за бухтой, ожидая за каждым поворотом не увидеть его головы над поверхностью, и нырять за ним уже самому, чтобы вытащить из воды его ослабевшее тело...
Но метров через двести ослабевшего Пасть таки вынесло к берегу, в побелевшей руке он судорожно сжимал какой-то зеленоватый камень ядовито зелёного цвета. Это был кусок производственной серы... Так мы узнали что было на той чёртовой барже, ради которой Пасть чуть не утоп. Не лунный зелёный сыр, а зелёная сера, которой черти топят свои котлы в аду.
Звонили из банка, предложили оплатить кредит, который взяла "бывшая" уже после развода. Позвонили на следующий день после заявления Миллера из ГАЗПРОМА, чтобы Украины оплатила долги ДНР-ЛНР за газ в размере 1,1 млрд долл. Совпадение? Не думаю..
Я (53 года), мать (79) и внук (10) сидим на даче в Подмосковье. Погоды нынче стоят безрадостные. Интернет реально выручает. Решил подколоть внука и, намекая на интернетзависимость детей, задаю матери вопрос: - В чем измеряется счастье? - Ну и в чем? - В гигабайтах. Андрей задумчиво: - Счастье измеряется не в гигабайтах, а в терабайтах…
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
Неспешно дрейфуем с Половинкой по мегамоллу... О вспомнил! Хотел же повертеть в руках аккумуляторную элетроотвёртку, которую в Сети присмотрел... Заворачиваем в ближайший лабаз электроники. С порога, естественно: – Здравствуйте, вам помощь нужна? – вопрошает пышущая трудовым энтузиазмом миловидная барышня. – Да, скажите пожалуйста, электроинструменты в продаже есть? – Пианино!? – мгновенно, без паузы, выдаёт "чудное видЕнье".
Прихожу к своему другу: -Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея: Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы! Вася: -ты ебнулся?? ...... И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав .......... Как?????
Я проштрафился перед супругой по крупному. Ну чо делать, выбрал себе наказание, мыть полы в квартире 10 дней подряд каждое утро. Не просто там как бы, а руками и по полной программе, не двигать только шкафы. И естественно все щели за холодильником, под ванной и в туалете. Короче, наказание я выдержал. И сделал очень интересный вывод. Зачем? Зачем ходить на фитнес, нюхать там чужой пот и смотреть на трясущиеся сиськи, когда можно тихо и мирно вымыть руками полы в собственном доме. Это нагрузка елы палы, прокачивает все группы мышц, наибольшее давление на заднюю часть бедер, над коленями и на живот. Реально сбросил 2Кг без всяких. Да это тяжело, но круче всякого фитнеса.
- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу. - Ну и как? - Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.
- Не смейся в храме божьем! Грешно! - Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым! - Где? - Так, в Библии, у Соломона! - Он такого не говорил! - Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!
Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью. Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить. Вот и тот раз он не подкачал. Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города. Так вот, случилось у отца Васи день рождение, пригласил он своих друзей и знакомых отметить праздник по домашнему в своей городской квартире. Далее со слов Васи. Ближе к середине застолья папа вытаскивает из бара бутылку коньяка, открывает, разливает и толкает короткий тост типа - "Друзья мои, был я недавно во Франции, где по окончанию деловой части поездки, попросил моих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта славящийся своим виноградом и лучшим в мире коньяком. Там побывав в городе Коньяк, я приобрел бутылку старого пятидесятилетнего "Курвуазье", хочу что бы вы продегустировали и оценили этот благородный напиток". Вася во время тоста сидел не жив не мертв, ему реально поплохело. Дело в том, что накануне мы так же отмечали какое-то событие, возможно менее важное чем д.р. папы, возможно мы просто пили пиво и у нас оно закончилось, а заодно закончились деньги и Вася сказал "Щас", сбегал домой и стащил из бара первую попавшеюся бутылку. Увидев бутылку мы честно пытались уговорить друга Васю отнести ее назад, один лишь только ее вид говорил сам за себя. Подвыпивший Вася был непреклонен, мол ерунда это все, главное не повредить тару, а завтра налью туда обычного коньяка никто и не заметит, все будет хорошо. Хорошо не стало. Не знаю о чем думал на следующий день Вася, но купил он и перелил в коньячную бутылку "Казацкий напий". "Казацкий напий".... что можно о нем сказать - крепкое дешевое пойло с мерзким запахом, легче ежа проглотить чем глоток сделать, знающие люди утверждали что даже неприхотливые бомжи-алкоголики брезговали пить его, предпочитая более изысканый одеколон. Вобщем народ выпил... мертвая тишина за столом и обалдевшие от раскрывшегося букета напия гости, нужно отдать должное этим людям, почти все смогли удержать напий в себе, двое-трое слабаков не в счет. Не выдержав отцовского взгляда, Вася поднялся и заявил что он тут вообще не при чем, после чего попытался сбежать из дому, развеяв последние сомнения в его виновности. Не знаю как наказали Васю, этого он нам так и не рассказал, с месяц после занятий в институте он шел сразу домой, не задерживаясь по дороге. Впрочем Василий никогда долго не унывал, это был лишь эпизод в его насыщенной приключениями жизни.
Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук? Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.
Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему». Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.
- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель". - Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие. - Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь? - Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...
Про внимательность. Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы - в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров. Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Погожим субботним утром в подмосковном поселке собиралась кавалькада соседей по дачам на велосипедах. Набралась пара десятков - дети, деды кто поздоровее, а промежуточное поколение предпочло под разными предлогами увильнуть. После долгих сборов и галдежа экспедиция тронулась в путь.
Счастливые родители с облегчением помахали ей вслед. После чего немедленно отправились по банькам и домикам улучшать и далее демографическую ситуацию России.
Путь колонны лежал по бесконечным лесным тропинкам к Медвежьим озерам, купаться. В этих просторах немудрено и заплутать. Правили путь несокрушимые пенсионеры на неубиваемых великах сталинской эпохи, обкатанных ими еще в собственном детстве. Под колесами корни и сосновые шишки, часто попадались мостки через топи, двигались медленно. Всю эту колонну успевал многократно обежать кругами другой несокрушимый пенсионер - овчар Мухтар, по бывшей профессии пастух многотысячных овечьих стад. Он яростно лаял на отстающих, придерживал далеко вырвавшихся вперед, но в общем-то грустно понимал, что занимается полной фигней. Не его масштаб.
Догадываюсь, у него грудь захватило от счастья, когда вся эта группировка вырвалась на оперативный простор. Лес кончился. Впереди была бесконечная опушка с пасущимися на ней коровами. Числом до сотни. Мухтар забыл о незначительной кучке велосипедистов, налетел на разбредшихся коров, быстро сбил их в компактное стадо и решительно погнал его в одному ему известном направлении.
Коровы шагали бодро, как демонстранты на 1 мая. Направление шло в близлежащий лесок.
Велосипедная экспедиция спешилась и с охренением наблюдала за этим новоявленным Моисеем. Коровы забились в лесок и недоуменно мычали. На эти звуки наконец проснулся настоящий пастух. Отчаянно матерясь, хромая и подпрыгивая, понесся на выручку. И тут Мухтар оглянулся наконец на свою группу. Всем, кто хоть немного знает собак, стало понятно по его морде - пес просто ржал :)
Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..
Главный редактор журнала "Крокодил" Владимир Георгиевич Мочалов вспоминает... На редакционном совещании обсуждаются рисунки. Цитата из песни "Уральская рябинушка": "Слева кудри токаря, справа - кузнеца". Из-под одеяла торчала улыбающаяся женская голова, слева и справа от неё - две улыбающихся мужских. С этой фразой рисунок приобретал совсем другое значение и смысл. Валерий Мохов, мой старый "крокодильский" друг, придумал гениальную, на мой взгляд, тему: на рисунке - только стол секретарши и рядом приоткрытая дверь в кабинет начальника, оттуда доносится фраза: "Иван Иванович, вы ставите меня в неудобное положение...". Этот рисунок на тематическом совещании вызвал просто оглушительный хохот! Только высокоталантливейший профессионализм смог в этой тогда ещё запрещённой теме секса так тонко, юмористично, двусмысленно (а на двусмысленности построен почти весь юмор) отразить "служебный роман" между начальником и секретаршей на рисунке, на котором ничего нет, кроме интерьера!
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов. - Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры? - Да почти ничего. - Как это? - Да что там остается… после крематория…
- Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет народная тропа, Вознесся выше он главою непокорной... - Петрович, не испытывай терпение мужиков: смывай за собой и уебывай с толчка!
Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О да, это мой второй родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: - Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: - Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. - И каков рост? - Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. - Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса? - Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. - И что там получилось? - Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения. - Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. - Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. - Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: - А куда ты денешься, падла!
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. - Ну и как результат? Сколько кг я скинула? - Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.
В комплекс тестов депутатского корпуса по ГТО был введен тест "выпить 2 литра пива". После массового конфуза ими был принят законопроект, запрещающий разливать пиво в тару более 1.5 литра. Мужское население России просит не вводить норматив для депутатов по сексу, так как опасается принятия закона, ограничивающего ВСЕМУ НАСЕЛЕНИЮ ЭТОГО САМОГО единовременно одним разом, и не чаще 1 раза в месяц.
С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров. - Предлагаю более радикальный метод! - Запретить продажу водки крепостью более 25 градусов!!!
После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.
Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех. Ученики сразу же спросили: - Учитель кто написал его? Мастер отвечал: - Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. - Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. - Если я скажу, что автором был обычный монах, вы, пожалуй, растеряетесь. - А если я скажу, что текст написал наш повар, вы просто посмеётесь.
- Я только что вернулся из отпуска. - Ну и как вы отдохнули? - Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
Оказался я как-то в компании университетских преподавателей. Зашел разговор о тупых студентах. Вот один из преподов и рассказал историю. Принимал он экзамен по физике у студента-платника из Турции. Вопрос был о магнитной индукции. Турок вообще ничего не знает, на неуд идет. Но платных студентов валить не рекомендуется, ректор обижается. Ну препод и говорит: «Ладно, ответишь на один вопрос, трояк поставлю. Компас знаешь?» «Ну, знаю.» «Куда направлена стрелка компаса?» Турок обрадовался и закричал: «Как куда! На Мекку конечно!»
И тут он мне говорит - думаешь, яйцеголовые не умеют? Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься. - так и скажи в своём Глория-банке.. сипел он. Гвозди бы делать из этих людей.
Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое извращение в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда: - Ну что, вкусно? - Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.
У российских киносериальщиков фантазии как-то совсем мало. Сижу дома, поэтому краем глаза смотрю сериалы, а сейчас по России-1 идут аж 3 сериала про ментов. "Тайны следствия" за последние полтора года крутят, по-моему, уже третий раз, поэтому, по крайней мере, различаю героев. Кстати сериал неплохой. До Шерлока Холмса немного не дотягивает, но в целом неплохо. А в остальных 3-4 героини одного возраста, одного типажа и даже зовут двух из них Варями. Сюжет тоже забавный. Одна из героинь была хирургом, потом вдруг стала капитаном полиции, потом на какое-то время запросто вернулась в больницу и даже делала операцию. Глубочайшим образом законспирированный сотрудник Интерпола раскрывает этой красавице свое истинное лицо, а потом генерал подтверждает это. В общем в ближайших сериях не удивлюсь, если именно ее пошлют в космос расследовать убийство на МКС или временно назначат Постоянным представителем в ООН.
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело. Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться. До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
-На Украине распространяется вирус Petya. -Да у нас есть вирусы не хуже вашего- Vova и Dimon. -Не слышал о таких. -Первый слишком секретный, чтобы ты онем слышал, а второй работает только в спящем режиме компьютера.
Украинские пропагандеры опубликовали новости о запуске биогазовых заводов. Типа идет индустриализация и рост производства. Порадовали комментарии на новость из Киевской области: - Знаем мы этот биогаз. Ямы с гамном из неработающей канализации - вот вам и "завод". Скоко ям стоко и заводов.
