Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 августа 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
1
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
2
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
3
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
4
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
5
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
6
Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.
7
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
9
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
10
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
11
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
12
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
13
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
14
Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
15
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
16
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
17
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
18
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
19
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
20
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
21
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
22
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?
28
Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
31
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.08:
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Рейтинг@Mail.ru