Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
- А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
- Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает:
- Да не проблема, давай делай!
В эру повального дефицита мне нужен был шкаф.
Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь.
Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы.
Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек...
У меня перспектив купить шкаф нулевые.
Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз?
Они отвечают - сделаем!
При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку.
Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя.
Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!

Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил...
О культуре речи...

лет 20 назад летели с другом из Магадана... в силу разных причин имели возможность заполучить в 62-м Илюхе самые удобные места и покупали 3 билета на двоих... для удобства.

При посадке начинается дикий ор... "Онажемать с семьёй" (дитё лет 7 и муж-задрот). На троих 2 посадочных места. Баба визжала на ультразвуке, что не желает лететь с животными.
Соседом по авиационным жоповместилищам у этого семейства оказался дедок. По несчастью с собакой...

Короче, "поменяли" мы свои три места в первом ряду на два в хвосте, возле сортира...
Дед оказался хорошим человеком, хотя и плакал всю дорогу...
Угощая нас самогонкой рассказывал, что уезжает помирать на Смоленщину, где кроме одинокой сестры никого у него нет, а жену и двух сыновей оставил на магаданском погосте...
Собака у деда тоже оказалась замечательной. Заскулила только раз. Видимо при посадке уши заболели...

Наверное это был бы самый грустный рейс за всю историю моих авиаперемещений, но помогла дедова самогонка и дальнейшие события...

Визгливая глава малого семейства, в первые минуты пребывания в столице нашей Родины, Городе-герое Москве, прямо в зале выдачи багажа была трижды послана...
1. Миловидной девушкой в форме Аэрофлота (форма посыла - иди на);
2. Представителем "внутренних органов" наблюдения, в чине сержанта (форма посыла - иди в);
3. Пассажиром параллельного рейса, которому "воительница" загородила дорогу (форма посыла - многоэтажная)

Надо было видеть... как рожа хабалки превращается в лицо не совсем счастливой женщины...

А вы ещё сомневаетесь в силе живого слова и культуре речи...
Во времена СССР стадион в Лужниках вмещал 100 тысяч людей. В нём был спец. отдел по сбору пустых бутылок. Вывозили их грузовиками. Стоили они тогда по 20 коп., что эквивалентно нынешним 20 руб. Полученных денег хватало на содержание стадиона. После реконструкции к Чемпионату мира по футболу, он будет вмещать только 89 318 болельщиков, поэтому цены будут дороже.
Спрашиваю у сына:
- Ты ногти подстриг?
- На семьдесят пять процентов.
- Как это?
- На правой руке не получается.
Сын (6 лет) спрашивает:
- Что делает каток?
Я:
- Асфальт укладывает.
Сын:
- А что, он сам уснуть не может?
6
Памятник Собаке, чаще называемый «Памятник Собаке Павлова», что на Аптекарском острове в Петербурга, в саду Института экспериментальной медицины поставили в 1935 году, меньше чем за год до смерти самого академика, первого русского нобелевского лауреата, сына священника, который сам окончил духовное училище и духовную семинарию, а позже естественное отделение Петербургского Университета. Новая власть тепло приняла отказавшегося от потомственного дворянства, дарованного высочайшим распоряжением, действительного статского советника , издав новый « высочайший» декрет от 24 января 1921 года «ОБ УСЛОВИЯХ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИХ НАУЧНУЮ РАБОТУ АКАДЕМИКА И.П. ПАВЛОВА И ЕГО СОТРУДНИКОВ»: «…. Поручить Комиссии по Рабочему снабжению предоставить академику Павлову и его жене специальный паек, равный по калорийности двум академическим пайкам…., Поручить Петросовету обеспечить профессора Павлова и его жену пожизненным пользованием занимаемой ими квартирой и обставить ее и лабораторию академика Павлова с максимальными удобствами…», Председатель Совета Народных Комиссаров В.УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН). За что же в разгар Гражданской войны, голода и разрухи ему были оказаны такие высоки почести и внимание от первого лица государства? Неужели знакомые каждому по школьному учебнику опыты с выделением слюны у собаки при зажигании лампочки или по звуковому сигналу произвели на далеких от физиологии большевиков такое впечатление? А дело в том, что учение ак.Павлова об условных рефлексах распространялось не только на собак и животных вообще, но и на человека. Осталось дело за малым, найти добровольцев и проверить это на них, но среди привыкших проводить в Лондоне и Женеве партийные с»езды таких не нашлось, да и прошедшие «ужасы царской каторги» не спешили вешать себе фистулу на слюнную железу. Однако вопрос быстро решили при помощи детей – беспризорников, которые в то время были во множестве и которыми заведовали органы ЧК. Больных беспризорников направляли на лечение и, подлечив, переправляли в отдел экспериментальной педиатрии (больница им. Раухфуса, Филатовская больница, ИЭМ), в записях они проходили как «Л.М., К.М, К.Е., Ф.Е, Муся В., Юра К.» (Н. И. Красногорский, «Развитие учения о физиологической деятельности мозга у детей»), возраст 6-15 лет, в качестве наркоза при выведении «стенонова протока» через щёку - морфий и алкоголь. В тех же записях зафиксировано, что наилучшую секрецию околоушной слюнной железы обеспечивают клюква и кислая капуста, хлеб же и капустные кочерыжки подходят для этих целей хуже. В качестве сигнала для выработки рефлекса использовались не только свет (лампа) и звук (гудок), но и «колоки» (укол острым предметом) и электрический ток. После последних, как беспристрастно записано в лабораторном журнале «наблюдались попытки к бегству, в том числе и с не снятым оборудованием» (фистулой). Конечно, доблестные чекисты пресекали такие нарушения, беглецов возвращали и опыты на благо «пролетарской науки» продолжались.
Эксперименты прекрасно подтвердили теорию ак. Павлова, что очень обрадовало большевиков, сделавших вывод, что при правильном воздействии (воспитании) можно выработать и закрепить новые рефлексы (создать нового человека). Но первые же публикации вызвали шквал негодования за рубежом (предусмотрительные большевики послали результаты работ для ознакомления в виде писем зарубежным учёным за подписью коллег Павлова). Но было уже поздно и кандидатуру Ивана Павловича, номинированную В 1929 году на вторую Нобелевскую премию, не стали даже рассматривать. От опытов с беспризорниками пришлось отказаться, однако опыты с собаками (лампочка – фистула – слюна) триумфально шествовали по всей стране, ведь в каждой деревне маятник Фуко не повесишь. Повестка собрания крестьян д.Ополье Ямбургского уезда:
1. Лампочка Ильича
2. Собака Павлова
3. Голосование
Резолюция - Бога нет (единогласно).

Однако и эти опыты вызвали возмущение Королевского Общества по предотвращению жестокого обращения с животными — RSPCA, о чем они и написали как ак.Павлову, так и руководству Советской Республики. Как бы отвечая им, в письме к членам правительственной комиссии по подготовке конгресса физиологов, проходившему в Ленинграде с 9 по 17 августа 1935 года, Павлов писал: ««Сфотографировать бы этот памятник да послать им. Это апофеоз собаки! Благодарность человечества. Раз я поставил памятник собакам, считаю, что мои счеты с ними покончены».
Рядом с памятником Собаке Павлова установлен фонтан-поилка для собак, что бы тем легче было переносить вивисекции. Памятник Беспризорнику, где рядом стоят тарелки с клюквой и кислой капустой, что бы лучше выделялся сок, пока так и не установлен.
Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.
8
Не мужик

Я вырос в небольшом подмосковном посёлке Лесном в Пушкинском районе. В школе учиться было тяжело главным образом из-за хулиганов. Мне просто не давали прохода. Может быть дело в моём несчастном росте. Я пошёл в отца - он чуть выше двух метров ростом. Но только он ещё и здоровенный, как бык, я же был просто длинным и худым, за что заслужил прозвище "Глиста" и славу первой жертвы всех школьных задир. В отличие от отца, который помимо внушительных габаритов, обладал ещё и спортивным характером, участвовал в различных состязаниях, был даже чемпионом Московской области по вольной борьбе среди юниоров, я рос ребёнком очень спокойным. Если и совершал где-то подвиги, то исключительно в собственном воображении. Уже годам к десяти я прочитал несколько романов Жюля Верна, кое-что у Дюма, и представлял себя то каким-нибудь моряком, то отважным мушкетёром или гардемарином. Однако, в реальности у меня не было особых вариантов, кроме как постоянно получать по шее самому. Так как ростом в свои десять лет я был с ребёнка лет тринадцати или четырнадцати, то драться со мной было вроде как и не совсем западло, но в то же время сдачи я ввиду собственной хилости дать не мог. Не сказать, что получал каждый день, однако, жизнь у меня была всё-таки довольно беспросветная. В общем-то, главных хулиганов было двое - одного звали Кудрявик - это был восьмикласник с бараньей причёской, и его вечный приятель со странной кличкой Окаянный - роста он был небольшого, но вертлявый, чернявый, с гнилыми зубами и вечно немытой физиономией. Осложнялось всё тем, что Кудрявик жил совсем рядом со мной - в следующем подъезде. Я когда шёл домой, даже зайти старался таким образом, чтобы по возможности заметить его с приятелями раньше, чем они увидят меня. Они вечно ошивались у подъезда - лузгали семечки, курили, даже пили пиво. Чаще всего всё обходилось благополучно, и мне удавалось проскочить домой незамеченным. Но однажды я задержался в школе на продлёнке, и прямо у подъезда лицом к лицу столкнулся с Кудрявиком. Тот был явно в настроении побуянить, и тут же отвесил мне смачного пинка. Непонятно как так вышло, но, убегая от него, я оказался в подъезде его же собственного дома. Он загнал меня в один из углов, и я уже проклинал горькую свою судьбу, предвидя расправу, когда дверь на лестничной площадке открылась, и с мусорным ведром в руке и в домашних тапках на пороге показался отец Кудрявика - мужичонка лет сорока пяти, плюгавенький, но с такой же бараньей причёской, как у сына. Я было обрадовался нежданному спасению, но не тут-то было - папаша не только не остановил сына, но даже остановился понаблюдать за дракой. Кудрявик усердно отпинал меня, а в конечном итоге вообще загнал в свою собственную квартиру, и продолжил экзекуцию уже там, посреди гостиной. Отец же сходил выбросить мусор, вернулся, и, взяв камеру, принялся наблюдать за дракой, давая милому сынуле различные полезные указания. Я уже находился на грани какого-то нервного срыва - и физического, и морального. Естественно, четырнадцатилетнему подростку легко справиться с ребёнком десяти лет, и я буквально летал по комнате. У меня, наконец, закончились буквально все силы - лицо у меня было разбито, я еле дышал (мне ногой прилетело в солнечное сплетение), потом жгло глаза. Я ничего не видел и, вставая на ноги, даже не мог разобрать происходящего в метре у меня. Лет до двадцати те события мне снились в кошмарах. Когда я падал на пол и уже не мог подняться, папаша Кудрявика начинал стыдить меня с гопническим прихихикиванием: Дескать, ты чо, не мужик? Чего разлёгся? Вставай давай!
В какой-то момент я не знаю что сделал - то ли подставил Кудрявику подножку, то ли случайно как-то толкнул его. Я помню только страшный треск и некий сиплый звук, похожий на рёв раненого животного. Открыв глаза, я увидел своего врага с потерянным видом бродящим по комнате и держащимся за лицо. Не знаю, может быть, у страха глаза велики и с годами я преувеличиваю, но мне показалось, что он буквально весь был залит кровью, по щеке шла огромная то ли царапина, то ли рана, и на плечо обильно лилось откуда-то из-за уха. Мало того, комната была перевёрнута вверх дном - на полу лежал телевизор с разбитым экраном, рядом валялся видик, какие-то книги, посуда. Потом оказалось, что Кудрявик споткнулся и, пролетев с полметра, влетел в мебельную стенку. При этом на него упал огромный аквариум, разбившись при этом и сильно его порезав, а с полок как домино посыпались книги, сервизы, видеотехника.
Следующим криком был уже крик хозяина дома, который тут же кинулся ко мне - ничего не понимающему, и принялся осыпать укоризнами, надавал мне затрещин, и т.д. Я всё терпел, надеясь, что меня вот-вот выгонят на улицу, но не тут-то было. Папаша Кудрявика стал звонить в милицию. Буквально через минут пять в дверях стояли два милиционера. Кудрявик-старший кинулся к ним, вопя благим матом, что вот пришёл я, дескать, только что с работы, а весь дом перевёрнут. Друг сына (это я, то есть) мальчика моего покалечил, всё мне тут побил, и т.д. Пишите, дескать, протокол. Не знаю, что он хотел делать с этим протоколом - может, в суд подать на моих родителей, требуя возмещения ущерба, или что-то в этом роде мелькнуло в скудном его умишке, но настаивал на этом прочно.
Милиционеры принялись расспрашивать нас о том, как было дело. Я, честно говоря, находился в таком шоке и в такой прострации, что ничего не понимал и просто кивал на всё, что мне говорили.
- Ты устроил разгром?
- Да, - обречённо соглашался я.
- Ты мальчишку избил?
- Я...
В то же время запомнил я и то, что к словам старшего Кудрявика они отнеслись как-то без особого доверия. Видимо, особенно насторожило их то, что он не делал никаких попыток помочь сыну. Его даже несколько раз переспросили: вызвал ли он скорую, и очень удивлялись, когда он промямлил нечто в том духе, что, мол, не было времени. Милиционеры сами вызвали медиков, причём один из них даже как-то помог перевязать мальчишку и чем-то ему обработать рану. А потом им на глаза попалась камера... Не знаю, почему запись решили посмотреть, кажется, камера оставалась включённой, экран светился, и это посреди всего бардака показалось странным. Но тут же всё выяснилось.
Кажется, на мужика даже завели дело, которое, впрочем, неизвестно чем окончилось. Но ему предстояла ещё и встреча с моим отцом. Папаша у меня вообще не из драчливых, как и все действительно сильные люди, но в этот раз взбесился он серьёзно. Буквально на следующий день он отправился на работу к мужику, и, встретив его у проходной, сильно тому навалял. Даже не бил его, а просто давал что-то вроде пощёчин, от которых тот тут же валился на пол. При этом приговаривал: вставай, ну что ты, не мужик? После десяти минут экзекуции герой наш реально не держался на ногах, и, наконец, на очередной вопрос плаксиво проблеял: "Не мужик я!"
Собственно, сказал правду. Кстати, всё это происходило на виду у нескольких человек, и никто не пришёл на помощь к нему. Может быть, все уже знали, за что он получает, а может и просто боялись сунуться к разъярённому двухметровому мужику.
К этому случаю я часто возвращаюсь как к одному из ярких моментов детства, и всё не могу понять - что, собственно, двигало сыном старшего Кудрявика, зачем он заставлял сына бить меня? Был ли он каким-то маньяком-садистом, который просто наслаждался видом детских страданий, или действительно считал, что чему-то учит сына? Однажды, много лет спустя, я задал самому Кудрявику этот вопрос. Как-то приехал в Лесной, где уже давно не живу, по вопросу продажи нашего огорода, который у нас там ещё оставался после переезда, и встретил его возле "Стекляшки" - так называется универмаг на самом въезде в посёлок со стороны Ярославки (рядом с ним ещё маленькую церквушку сейчас сделали). Кудрявик работает там грузчиком. Я узнал его и, немного поколебавшись, решил заговорить. Представился, рассказал, откуда его помню. Встречу он воспринял совершенно равнодушно и без энтузиазма, как все давно пьющие и забившие на свою жизнь люди. Какая разница, что там было когда-то в прошлом, если ты сто лет как во всём разочарован и не веришь в будущее? Тем не менее, мы поговорили. Кудрявик о том случае помнит (у него и шрам от пореза на всю жизнь остался, как тут забудешь), но, видимо, анализу прошлое подвергать не привык. "Отец человека из меня сделать хотел", - только и сказал он с неким вызовом. Я посмотрел на этого "человека" - с испитой физиономией, сухого и худого, как жердь, с пустым тупым взглядом, и подумал, что что-то не то у его папаши вылепилось...
История рассказанная Евгением Ройзманом - мэром Екатеринбурга.
Приехал немец в Екатеринбург, взял такси и дальше состоялась беседа между таксистом и немцем:
Таксист по дороге спрашивает:
- Почему так вот: вы, немцы, проиграли войну, мы вас разгромили! Почему вы живете лучше чем мы живем? ....
Замешкавшись, немец ответил:
- Вы где-то на миллиард долларов построили атомную могучую подлодку "Курск". И она утонула.... И с ней погибло 118 человек... А мы в конце 90-х в несколько раз дешевле построили возле Дрездена завод Фольксваген.
Там 7000 рабочих мест. Они делают по 1000 автомобилей Фольксваген Гольф в день. Может поэтому....
Как говорится, добавить нечего.... Только задуматься!
В продолжение ленинианы на anekdot.ru вспомнилась история, которую увидел давным-давно в интернете. Говорят, что ходила она устно в определенных кругах и до ГКЧП (хотя трудно себе представить, что могли бы сделали с ее распространителями тогда). И даже примазывают к ней светлое имя Мариэтты Шагинян.

Далее пунктиром (история развесистая, если заинтересует найдете ее на просторах сети со всеми вишенками, коих не мало).

Будущая мать Владимира Ленина (он же Владимир Ильич Ульянов, 1870 г.р., место рождения г. Симбирск) в юные годы, будучи фрейлиной Двора, была близка с императором Александром III (тогда Великий Князь Александр Александрович Романов). Плодом этих отношений стал старший сын Марии Ульяновой (тогда Мария Бланк) — Александр.

Великий князь устраивает будущее своей любовницы и незаконнорождённого сына: через брак с проштрафившимся (непроизвольный "камингаут" с визави романовской крови) перспективным чиновником - гомосексуалистом Ильей Ульяновым решают сразу две проблемы царствующей семьи. Им определяют место жительства подальше от столиц - в Симбирске. Илье дали должностишку в близкой к его духовным интересам сфере народного образования, где тот, не без столичных протекций и собственного таланта, и дослужился до генеральских чинов.

Мария тем временем, заводит еще троих (Анну, уже не царских кровей, она привезла из СПб вместе с Александром) детей в Симбирске от разных романов.

В какой-то момент Мария раскрыла старшему сыну тайну его рождения, и повзрослевший Александр решил отомстить венценосному отцу, который так подло обошелся с ним и матерью.

Надо сказать, что эту теорию подтверждает, например, тот факт (он был еще в советской историографии, те кто давно и хорошо учился помнят), что простая дворянка из Симбирска, мать государственного преступника, заглянувшая в СПб «на недельку», легко получает аудиенцию у государя-императора и даже обещание каторги для сына в обмен на личную просьбу о помиловании от него. Попробуйте повторить.

Но Александр, видимо упертый в папашку, подачкой побрезговал. Так мы все пошли другим путем.

P.S. Отдаю синопсис госпоже Поклонской бесплатно. Снять такую «бомбу» про главного гонителя ее Духовного Супруга было бы круто.
P.S.1 Или Владимир Ульянов у нас тоже уже святой? Если честно, не слежу за этой темой. Но не удивлюсь, не удивлюсь.
Решила я спросить намедни дочь, чем люди ее возраста занимаются в свободное время после работы, ну рисуют там, играют в джаз-банде, может, кто свитерки вяжет (там одни парни у нее, но я лично встречала таких, что и свитера вяжут, и коврики ткут).

И рассказывает она мне про своих коллег по работе:
- Гарри, вот, например, приходит домой, кормит кота и спать заваливается.
- И что, так и спит до следующего дня?
- Сказал, что просыпается, чтоб поесть.

Говорю, что у него, девушки, наверно, нет, вот ему и некуда себя деть.
На что дочь глубокомысленно замечает:
- Это не значит, что у него нет парня.

О времена, о нравы!
12
«Динозавр ест кабачки на моем огороде!» — под Киевом женщина в панике вызвала спасателей.

Со слов спасателей:
«Обратилась женщина с заявлением о том, что у нее по огороду уже несколько недель ходит динозавр и ест кабачки. Уже весь урожай кабачков съел и грядки потоптал. Несмотря на кажущуюся странность заявления, женщина довольно подробно описала внешность динозавра и его размеры. Команда выехала на место происшествия, в село Крушинка, где на кусте возле частного дома обнаружили крупную игуану», — сообщили спасатели.

Вероятно, игуана сбежала от хозяев достаточно давно, так как, несмотря на довольно крупные размеры (более 1 метра в длину), сопротивления она не оказала. При этом ящерица была сильно истощена и обезвожена.
13
На продовольственном рынке девушка из рыбного киоска завешивает женщине селёдку. Женщина, брезгливо поморщившись, указывает на одну из селёдок:
- Девушка, вот эту кривую, тощую и всю измятую уберите и замените. Такую я не возьму.
А та ей возмущённо, в защиту селёдки:
- Да ты на себя посмотри!
Про ликёроводочные заводы.

Где-то после второго курса, пацаны из нашей группы попали на принудительные работы в первый опытный ликёроводочный. Определили их в грузчики. На инструктаже суровый бригадир ввёл их в курс дела:
- Вы не смотрите, что ЛВЗ. Тут у нас строго. На работу без опозданий, до обеда перекуров нет. Работаем и вырабатываем. Машины не должны ждать у погрузочной площадки. Да, есть нормы боя, но лучше ящик проверить. Болтать некогда и к девкам из лаборатории тоже бегать незачем. В обеденный перерыв никто с территории не уходит. В обед - сухой закон, потому как после обеда ещё три часа работы.
Жора поправляет:
- Почему три, четыре же? Нам сказали мы до пяти.
- Не перебивай! После обеда еще три часа работы, до четырёх. План мы обычно делаем на 130%. Даже если машина опаздывает, мы готовим товар заранее, не сидим.
- А вот в четыре часа, когда план уже на 130%, товар для следующей машины стоит стопкой у ворот, вот тогда наше время. Тогда можно отдохнуть, тогда заслужили. И девочки из лаборатории сами придут. А чтобы было, с чем отдохнуть, и нужно тщательно проверять ящики и не хватать их, если видишь что доски гнилые или гвозди вылезшие...

...Через неделю-полторы Жора поехал в универ и попросил его перевести куда угодно, да хоть "на цементный", по причине слабого здоровья для ежедневного отдыха. Перевели на консервный, подлечиться.

Рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Для нормального восприятия этой истории: понтов не раскидываю. Мы с женой честные пахари с достаточно скромными зарплатами, но упертые на путешествиях в отпуск. А сама история - просто копирую письмо друзьям в сегодняшнюю ночь перед вылетом 9 августа, а читателям желаю своего офигенного отдыха:

Всем привет, мы наконец упаковали чемоданы. Это было непросто. Моя профессия - генерация свежих идей, а жена - воплощенная бритва Оккама. Ни грамма лишнего веса ни в собственной фигуре, ни в багаже. Хотя в обоих случаях изобильно прелестями.

Она его собирает тщательно, как ракету. Отпуск берет за день до вылета специально на это. Все недостающие комплектующие, типа пары новых купальников, закупает за месяц-два до.

Я же торчу на работе всегда до позднего вечера, если вылет ранним утром. Закончить и передать дела, не отрываться на них потом в поездке. Зато за полчаса до защелкивания базового чемодана меня начинают обуревать идеи. Когда еду один в командировку, обычно за эти полчаса я весь чемодан и собираю, вполне самостоятельно, на автопилоте между звонками. Но путешествие вдвоем! Какой простор для фантазий!

- Солнышко, давай возьмем ракетки! Представь - тихий итальянский вечер, мы безмятежно пуляем волан на темной аллее среди пиний...

- Там с моря бриз постоянный - проверила по отзывам. Унесет наш воланчик нахрен первым же порывом ветра. А в Генуе, Ницце, Турине и Милане нам будет не до бадминтона.

- Ну, лопатки для пинг-понга. Там же столы для него повсюду расставлены!

- Пинг-понг нас еще успеет заколебать и в России. Ну его нафиг.

- Эээ, но шапочки для бассейна обязательно! В Шанхае меня развели - бассейн при отеле, как и обещано, бесплатный, но вход без шапочки запрещен. А шапочка 15 баксов.

- Зачем нам бассейн, когда море под балконом?

- Блин, ну давай возьмем хоть надувные подушки для самолета!

- А нафига? В багаж их не положишь. Ручная кладь и так забита. Перелет короткий. Ты и без подушки тут же задрыхнешь, а я и с подушкой не усну.

- ОК, сейчас свои носки добавлю. Или ты их уже уложила?

- Они не нужны. Ты ж в сандалиях весь отпуск проходишь. А сандалии с носками - дурной тон.

Наморщив лобик, пытаюсь тоже стать минималистом. Чтобы пробить эту стену отрицания. Должен же я протащить в багаж хоть что-нибудь свое! А иначе выходит, что жена бедная сама весь багаж собирала. Нет уж, я тоже активно участвовал!

Озаряет наконец стопудовая идея. Тащу свой зонт и бросаю покровительственно - он большой, на обоих хватит. Твой брать незачем. Если че, своим прикрою.

- Я посмотрела погоду. Зонт вообще не нужен.

Вот чёрт. Но должен же я придумать хоть что-нибудь своё, впихнуть в этот чемодан.

- Пляжный мячик! - ору торжествуя. Отгадал наконец джекпот. Вещь с виду малозначительная, целый год пылится на давно забытой полке, но обана! теперь пригодится. И вот хрен она теперь найдет че возразить!

(ласково)

- Уже упаковала!
Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо?». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти?». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю.».

Она покупает их получив 4 рубля скидки и довольная как будто получила в подарок целое состояние пошла и села в свой мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан они заказали как обычно много лишнего из которого не доеденным осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.
17
Необычное о родах.
В моей практике - помогать роженицам с болью, точнее, с избавлением от неё.
Однако не все просят, есть у нас роженицы из племени Монг, за все 17 лет в этом госпитале ни разу! не попросившие у меня обезболивания.
Придёт этакая пигалица, они все метр с кепкой, живот до носа - и давай круги внутри госпиталя наяривать, невзирая на схватки...
Когда они возвращаются в родильную комнату?
Да когда тужиться время, не раньше.
И всё это в полном молчании, образцы азиатского стоицизма да и только!
Мексиканские семьи доставляют иногда смешанные эмоции:
ставишь роженице эпидуралку, а в это время мамаша её, тётушки да бабушки тебя проклинают, порчу насылают, пациентка отругивается, весело в общем...
Почему проклинают? Считают обезболивание злом, не одобряют выбор роженицы.
Ну, мне-то со Звездой Давида на шее и 30 годами работы в медицине никакие проклятия не страшны - тем не менее приятного мало, шипят, понимаешь, под руку...
Свои обычаи и предрассудки есть у всех народов, всех не перечислишь.
Один вот запал в памяти, какие-то индейцы Амазонии сумели поразить моё воображение, на какой-то конференции рассказывали и показывали гравюры о них.
Когда приходило время рожать, они возводили двухэтажный шалаш, на верхней платформе стоял будущий отец, под его полом - место жены.
В его полу или в её потолке прорезали дыру - для отца.
Он становился над этим отверстие , она же присаживалась под ним .
Приносили веревки, муж обвязывал их вокруг своих гениталий и бросал веревки вниз, жене.
Она брала их в руки и начинала тужится, при каждой схватке дергая и потягивая за верёвки- чтобы поделиться радостью процесса деторождения с мужем!!
Я могу только искренне надеятся, что рожали они быстро...
И порадоваться за свою удалённость от таких обычаев: не так чтобы я считал обычай несправедливым, боже упаси, нет.
Тем не менее я бы всё-таки предпочёл современное обезболивание.
А вы?
У меня зубы - больной вопрос, нет, я - совсем не беззубая, но любой поход к стоматологу без приключений не обходится.

Несколько лет назад я пошла на удаление зуба мудрости. Я даже не знаю, зачем он вообще вырос? - Проку от него никакого, а неприятностей - куча.
Пришла к стоматологу, улеглась в его прокрустово ложе, он и взялся за дело, обколол десну лидокаином, и давай тянуть. Что-то больно! - я взвизгнула. Так он еще обколол, потом давай снова тянуть, а я снова подвизгивать.
Так мы с ним и соревновались.
Вытащил все таки он мой зуб, а меня домой отправил.
Нет, честное слово, я не знала что у меня на лидокаин аллергия, поэтому когда утром проснулась и посмотрела на себя в зеркало, то меня оторопь взяла.
Я была вся покрыта мелкими красными пятнышками, от головы до пят, эту сыпь нашла у себя даже на коже под коленями и еще не скажу где. Вся - в пятнышках кроме ладошек и ступней! Вся!
Ничего не болело, так что я сразу сообразила, что это у меня - на анестезию такая аллергия случилась.
Но, аллергия-аллергией, а обед – по расписанию, и главное - в холодильнике пусто.
Вот такая я красивая, в шортах и в коротенькем топе, с ребёнком за ручку, и вся в красных пятнышках, пошла в супермаркет. В тележку покидала, что нужно, и к кассе двинула. Дочку за руку держу.
А ко всем кассам - очереди тянутся - постоять придется. А что делать остаётся? Встала. Одной рукой тележку с продуктами придерживаю, другой - дочку.
И тут на меня впереди стоящая женщина оглядывается, хватается за рот и шепчет что-то вроде: "Господи, она ведь девочку заразит!".. и боком-боком из очереди попятилась.
Нет вот бы мне, промолчать, так я ж сначала - делаю, а потом - думаю. Вот я и заголосила ей вслед: "Вы, дамочка, не бойтесь, я не заразная, это у меня от уколов!"
Дамочка же от этих моих криков только быстрее припустила. Ладно - не гоняться же за ней, в конце концов. Обратно в сторону очереди поворачиваюсь, и!...
А нет больше очереди, одна я стою к совершенно пустой кассе в битком набитом магазине: все разбежались.
За две минуты расплатилась, и гордо с дочкой за руку ушла.
Вся моя аллергия прошла бесследно через неделю.
Никогда б не поверила, что от сыпи польза быть может, а тут вот на тебе, оказывается и от аллергии польза бывает.

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Лучшая история за 21.01:
Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная,такая ламповая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе!"
Сегодня с утра звонок:
- Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу.
Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное:
- А я говорю, не пара он тебе! - это типа случайно получилось. Ага!
Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.
Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru