Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про бытовой мусор. Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие: - это может съесть корова - это может сгореть в печке - это может съесть собака или кошка - это может съесть свинья - это могут съесть куры - это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье - это можно использовать при заливке фундамента Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.
Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил - выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.
Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.
Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.
Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели. А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал: - Сегодня не будет, бля буду. И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы: - Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.
Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе. Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья. Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.
- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам! Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.
После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.
Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт: - Ты там заснул, что ли? Смена! Заваливаюсь в вагончик с харчами.
Героем дня стал, неожиданно для себя.
Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.
— Никанорыч, куда это ты внука своего повел? — На остановку. Пущай домой ехает, ну его! — Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал. — Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только. — Ну и как, вскопал? — Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду. — Ну, ну. — Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали… — Ну, хоть не зря? — Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл? — Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния! — Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!
— Уходишь в отпуск — Удаляешь все аккаунты — Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель — Покупаешь другую симку — Садишься на незнакомый автобус — Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов — Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально: - А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях? - Мяу! - следует ответ. - А сколько гостей было? - Мяу-Мяу! Сын: - Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!
Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: "Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать".
Веяния времени! Иду сегодня поздно вечером с работы. Во дворе на скамейке сидят два пенсионера, бывшие офицеры КГБ. Один работал шифровальщиком, второй в кадрах. Обсуждают каналы связи на случай когда один уедет к племяннице в Канаду, второй к внуку в Германию!
В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора.
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?
Из командировочных историй: Возвращался как-то из очередной командировки поездом "Москва - Саранск", в одном купе вдвоём с пожилым кавказцем. Разговорились, от политики перешли на житейское. Он мусульманин и у него три жены, живущие в Грозном, Москве и в Саранске. По закону только жена в Грозном, остальные по Корану. Знают друг о друге и спокойны за общего мужа - не бегает по бабам и везде под присмотром. У них общий торговый бизнес пока только в трёх городах. Не помешала бы и четвёртая жена, но на неё пока нет денег. Пригласил меня в свой бизнес... - Я вежливо отказался, на свою работу сослался..., а сам побоялся в роли четвёртой жены оказаться. -:)
После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.
Мальчик, пять лет, спрашивает маму - откуда произошли люди? Мама долго и подробно рассказывает об первых животных, обезьянах, живших на деревьях и взявших в руки палку - в общем, про эволюцию.. Мальчик в процессе рассказа удивляется: "что, прямо так с хвостами в магазин по улице ходили?!", еще больше удивляется, что никаких магазинов не было.. Потом, подумав, спрашивает: "Ладно, как первый человек появился - понятно, а откуда взялся второй??"
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!
Первого сентября 1970 года я впервые отправился в Университет на Ленгорах. Первый день занятий в новом гуманитарном корпусе. Переехавшие с Моховой, конечно, плевались, а мы, перваки, были счастливы. Родители подарили мне по такому случаю почти новую папашину замшевую куртку, в 1967 году привезенную из Болгарии, и красную рубашку. Ехать далеко - от метро "Аэропорт" до метро "Университет". Вы не поверите - почти каждая попадавшаяся мне навстречу женщина улыбалась, глядя на меня. А я улыбался всем им в ответ. Более редкие улыбки мужчин я игнорировал. Начиналась взрослая жизнь. Усы, замшевая куртка, стараться не сутулиться. Так вот я шел и ехал, отмотав под землей двадцать верст, а мы все друг другу улыбаемся. И вот я подхожу к новому зданию. Студентов еще не так много - я выехал с большим запасом. Я даже вижу свое отражение в большом стекле. Сначала издалека, а потом - все ближе и ближе. И еще ближе. И, наконец, подхожу настолько близко, что понимаю природу всех этих лицемерных, ужасных, насмешливых улыбок: у меня расстегнута ширинка, а из нее торчит угол красной рубашки - как штормовой стаксель или бом-кливер. Что мне оставалось делать? Я всем простил! А днем знаний для всех остальных 1 сентября станет только лет десять спустя.
- Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, - сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего...
– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание. – И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.
— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее: — Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами. А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября. Ну чем не Европа?!
История одного футбольного клуба в заголовках. Уточню, что это клуб "Арарат" (Москва), создан этим летом.
Григорян приезжал в офис «Арарата» Григорян в среду подпишет контракт с «Араратом» Григорян назначен главным тренером «Арарата» Александр Григорян: «Работа в «Арарате» – настоящий повод для гордости» Голы Измайлова и Павлюченко принесли «Арарату» первую победу под руководством Григоряна Президент «Арарата» рассказал о зарплатах Измайлова и Павлюченко Павлюченко выбыл из строя на две недели Президент «Арарата» не считает Карпина и Слуцкого сильными тренерами Президент «Арарата» покинул клуб из-за проблем со здоровьем Президент «Арарата» Оганесян вывел со счета клуба 20 миллионов и сбежал в Грузию
Замечательно то, что я привел сплошную, почти без изъятий и редактирования, ленту новостей о ПФЛ (по-старому о 2-й лиге ).
Все знают старый баян про "надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..". Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: "Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов." То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет... Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе... Так вот - у бабочек то же самое!
Трубы Армагеддона разбудили меня сегодняшним утром. С трудом разлепил глаза и уши. Смекнул, что это гимн Советского Союза. Через херовые, но мощные динамики. Какого черта? Наш дворик славен тишиной. Под окнами детский садик. Там даже воспитательницы стараются говорить вполголоса. Боятся, что на них наорет матом старушка, живущая этажом ниже. Природный стабилизатор тишины.
Но сегодня заткнулась и старушка. Наверно, устыдилась ничтожности своего сиплого клекота. На смену гимну грянуло мощное, кобзоноподобное, знакомое с 1970х: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!" Тут же раздался воинственный вопль через матюгальник: "ПЕТЬ ВСЕМ!" Похоже, были и репетиции на все лето.
Матерясь, я пошел под душ, но выйдя из оного, услышал финал. Разумеется, столь гнусный взрыв патриотизма в несусветный час должен был закончиться какой-то мерзостью. Ведущая подробно расхваливала мэра, сделавшего садику какой-то подарок. Подозреваю, что именно эти паршивые колонки и матюгальник.
И вот я веселюсь - а совок-то за что ругают? Попробовал бы какой-нибудь задрипанный председатель горисполкома допустить славословия в свой лично адрес. Вместо дорогого Леонида Ильича. Подарок от своих щедрот? Нет уж. Это государство подарок сделало. От лица своих граждан, причем за их бабки.
С трудом представляю себе родительский коллектив, решающий по своей собственной воле: А, матюгальник на весь двор! Колонки для исполнения гимна и популярных песен 1970х в неурочное время! От блядь, как же мы раньше не догадались! Купить срочно! Вот моя купюра!
Садик моего детства был шире и интересней. У каждого была своя крошечная грядка, где мы что-то сажали и старались, чтобы выросло. Глины было немеряно, лепить что вздумается. Обжигалось. Необъятные корзины для уже налепленного предыдущими поколениями. Конструкторы типа Лего, пластилин, краски, мозаика. Но ни разу нас так и не побаловали гимном Советского Союза.
Его мы услышали в священный день: 1 сентября. Первоклашки с цветами, на торжественной линейке. С грустными предчувствиями, что нормальное детство на этом закончилось. Будем теперь протирать штаны за партами, и это надолго.
Бедные сегодняшние дети. Уезжая на работу, через тот же громкоговоритель я слышал бесконечные трели школьного звонка. Наверно, директор слямзил всю дорожку у ближайшей школы. Какой нахер звонок в садике? Уроков там нет. Какое начало учебного года 1 сентября? Садик круглогодичный. С каких херов торжественная линейка и прочий официоз начинаются теперь не в 7 лет, а в 4? Лучше бы укротили матерную старушку. Дети сейчас в основном ее сленг изучают.
Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает: - Самое трудное в наше время - это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба. (с) Нестор Бегемотов
Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.
В шумном балагане Скоро соберутся Жулики,спортсмены, Отпрыски воров. Кто придёт прогнуться, Кто-то понтануться, Кто-то за деньгами, Чтоб он был здоров.
От тех кто в балаган придёт Никто хорошего не ждёт.
В шумном балагане С детва прописался Старый сын юриста Сам давно юрист. С кем ,за это время , Только он не дрался, Хоть и не боксёр он, И не хоккеист.
Он не боксёр,не каратист, Но он потомственный юрист.
В шумном балагане Девочки что надо. Нежные как персик, Как коза стройны. Их кумир по жизни- Ирка Хакамада. А кутёж и блядство Нахрен не нужны.
На утро надо в форме быть, Чтоб пальцем кнопку надавить.
В шумном балагане Будет веселиться, Жрать и балагурить Радостный народ. Кризис на ребятах Вряд ли отразится. Их зарплата выше Ста российских МРОТ.
Зачем скупая жизнь нужна, В бюджете денег дохрена.
Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился. (с) Нестор Бегемотов
- Машка, как первое сентября отпраздновала? - А какой первого был праздник? - День знаний! - Не знала. - Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!
- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"? - Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.
Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.
- Откройте, полиция! - Конечно, конечно, заходите, что случилось? - Да пока ничего, проводим опрос населения на тему - "беспокоит ли вас жестокость полиции". - И что надо ответить? - Ну вот беспокоит вас наша жестокость? - Нет, нет, не беспокоит. - Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.
В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно. Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.
У Мизулиной спрашивают: - Как вам удаётся столько лет подряд работать депутатом? - А в чём проблема? Работёнка-то непыльная. - Ну вот депутаты мужики чешут яйца, а вам бедняге даже почесать нечего во время заседаний... - Вот теперь вы понимаете почему депутаты в думе сидят чередуясь по принципу "мальчик-девочка"!?
- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам! - Почему это? - Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.
Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина, наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
