Общий выпуск

И только пожив в эмиграции, начинаешь понимать таджиков. В Москве.

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!

В связи с выборами 2018 г. запретят фильм "Выборы" и песню С. Шнурова "Выборы, выборы, кандидаты - пи...ры". Либо с Сергея возьмут подписку, что он не всех имел ввиду.

Все есть

Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.

Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

Только что прошло сообщение, что в президентской гонке будет участвовать известная телеведущая.
Знай, россиянин, каждая б....
Может теперь президентшею стать!

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.

Вчерашняя история про воспитание собаки напомнила...

У нас собака, хаски. Водили её на занятия с кинологом, там в том числе есть групповые занятия. И вот стоят на этом занятии куча хасководов, обсуждают всякое, одни хозяева у нас спрашивают:
- А она у вас хорошо ест?
- Да, обычно да.
- Ой, а как вы её заставляете?
- В смысле?
- Ну у нас часто не хочет есть, так мы её с ручки, с ложечки, сидим рядом с ней. А вы как?
- Да никак. Оставили еду и ушли. В следующий раз пришли кормить, если прошлая еда осталась, то просто ничего на даём нового. Как только доест - тогда и даём.
- Ой, нет, мы так не можем, мы ей всякие деликатесы даём, чтобы хоть чуть-чуть поела.

Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.

Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

В семье главное ,чтобы два сапога не оказались на одну ногу.

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

Всё знает капитан.
Но крысы всё же – больше.

Обидно слышать фразу:
" Я не могу так сразу"

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: "Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай".

В Киеве, пикетчики опять начали выковыривать тротуарную плитку.
Наверное, майданы, всё же финансируют производители тротуарной плитки.

- Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

пускать граждан России в кино по паспорту - идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу - это масштаб.

- Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

За оказанную помощь лучше расплачиваться благодарностями. Потому что помощь может оказаться бесполезной, а деньги обратно просить неудобно.

Я вчера спросил "Алису" в Яндексе
про покупку снайперской винтовки.
Обещала выслать мне по адресу
к гардеробу полосатые обновки.

-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8...Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

Дурак, даже передавая привет, с ним остается.

Посвящается Павленскому человеку-творцу

Маленький мальчик, с рожденья - дебил,
Яйца на площади Красной прибил!
На родине галлов - пустил петуха,
Жизнь у "Творца" тут и там нелегка!

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

Стоит ли удивляться тому, что хорошие вещи часто толкают людей на плохие поступки?

Сказал, не скрыв душевной боли:
- Любимая, скорей бы утро, что ли…

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

Маринованый грибок

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Вот, правды нет в ногах.
Выходит, правда – в жопе?

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.