Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 октября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.
В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе - 70.
На дне рождения - 10.
А когда у тебя проблема - всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
На Красной площади стоит мужик и разбрасывает листовки, тут же появляются фсбшники, хватают его за яйца и тащут в лубянские подвалы. Там смотрят - а листовки-то пустые! Спрашивают мужика:
- Хули ты, акционист сраный, пустые листы разбрасываешь?
- А что писать-то? И так всем все ясно!
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Иисусе?
- И шо, таки есть новости?
- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.
Женщины, по определению, не могут быть плохими танцорами.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Советы покупателям. Если вы купили швейцарские часы без коробочки и документов, а браслет немного в крови, возможно, они и настоящие.
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули, значит, картёжники. Если трое и вздрогнули, значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули, значит, гомосеки.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом.
Старушка возле нарка:
- Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно!
- А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?
Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?
- Здгавствуйте, Ребекка Яковлевна!
- И Вам не хвогать, Семион Шмульевич!
- Это таки Ваш мальчик на забоге? И шо он там делает?
- Богя, слезь с забогя! Винь гучку из попи - дай дяде здгасти.
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещается.

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.03:
НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.
Рейтинг@Mail.ru