Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.
В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...
Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил: - Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.
Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка? - Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".
Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.
Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал: - Стой здесь, не убегай - только хуже будет! - Да это я и так понимаю, - ответил я. - Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...
Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся: - Сколько водки осталось? - Бутылок тридцать... - Давай все!
Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю: В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...
Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся: - Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене. - А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня. Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил: - Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут! - А здесь почему можно? - Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.
Сегодня сидел в банке ХХХ по своим мелким банковским делам. Очередь большая, народ на грани кипения. Из шести окошек работает два. Дай, думаю, пока делать нечего, в книге жалоб напишу руководству ихнему, чтобы побольше сотрудников ближе к праздникам выводили на работу. Взял книгу, полистал - оказывается это нормальная ситуация, очереди тут постоянно, и руководство видно жалобы эти не читает... Но вот что было написано в одной жалобе: " Уважаемое руководство банка ХХХ. Выражаю вам огромную благодарность за то, что ваш банк работает так неэффективно. За те часы проведенные в очереди я успел познакомиться со многими прекрасными людьми, которые как и я потеряли полтора-два часа своего времени из-за плохой организации работы вашего офиса банка. Мы обсудили многие темы общественно-политической и культурной жизни нашего общества. Продолжайте работу в том же духе и мы тут организуем в вашем офисе что-то вроде клуба по интересам. С уважением, Иванов Иван Иванович." Писать жалобу желание пропало. Настроение улучшилось.
- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. - ??? - Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
Как я готовила супик Было это много лет назад. Когда ещё Ленинград Питером между собой называли, а не наоборот. Благословенные времена... Парадные, поребрики... Извините, простите, товарищ... Даже в общественном транспорте можно было бросив пару копеек, билетов скрутить целый рулон. Правда яблочный сок стоил аж целых 14 коп за стакан. И это с мякотью. Без мякоти ещё дороже. Но мне больше томатный нравился. Продавец, обычно, наливала его из такого тройного стеклянного конуса в тут же вымытый стеклянный стакан. Ну, как вымытый?.. Она его брала кристально чистой, только что продезинфицированной рукой и ошпаривала 2 минуты крутым кипятком... (Вру конечно, но на глаз он был чистым, даже не всегда видно было красные разводы). Потом я вытягивала алюминиевую чайную ложечку из стакана с водой и набирала соль, опять же из стакана и размешивала ею сок с солью в своём стакане. Потом вынимала, пробовала, досыпала, облизывала и возвращала на предыдущее место. Люди ведь в очереди ждут... Ну, это я отвлеклась. Рассказ не о том. Так вот. Висел у меня на кухне в Красной Гостевой, тоесть в красном углу, отрывной календарь. А там «Хозяйке на заметку» с рецептами от разных чейтателей. И так хорошо был супик описан, что прямо так бы и сожрала с этим календарём. Возьмите, мол, с десяток помидоров и обжарьте их до черноты на сковородке. Потом роздеребаньте луковицу чеснока, но не чистите зубцы от шелухи, а обжарьте таким же варварским способом... Работа спорилась. Ингредиенты готовились. К тому же у меня с собой было. Бутылочка «Тымянки», «Пшеничная» и болгарская «Плиска». Почему такой куркульский набор? Во-первых к чаю... Во-вторых... А вы пробовали в питерском подвальном виноводочном магазинчике «Три топора» или «Агдам» купить? При том что «Коленвал» стоил 3:62, а «Пшеничная» - 5:13. Так что за «Пшеничной» вас всегда бы без очереди пустили. Культурная столица всё таки. А я очередей не любила. Это сейчас в Скандинавии хочется временами постоять. Эти помидоры, чеснок нужно было очистить, добавить острый красный перец и взбить в блендере. Что это такое я догадывалась, но за неимением обошлась большой вилкой и кастрюлькой. Количество «Тымянки» неумолимо таяло... Мясо нескольких лобстеров я решительно заменила свининой. Вместо непонятного авокадо положила картошку. Разные силантро и базилики заменила остатками рассола маринованных огурцов. Запах супика приятно щекотал ноздри и навевал мысли об экзотических островах с принцами на белых «Волжанах». Но тут в дверь кто-то решительно застучал и детским всхлипывающим голосом начал что-то кричать. Напуганные чайки улетели за края моего сознания, а дельфины скрылись в волнах моей памяти. За дверью стояло чудо мужеского, вроде, полу лет 20, на вид и со слезами в голосе вскрикивало:„Что Вы делаете, ах что Вы делаете?“. Его тоненькие ручки и шея дёргались при каждом крике, а с больших карих глаз готовы были бежать слёзы. Не чувствуя подвоха я смело ответила, что супик готовлю. Но оказалось, что я ещё и затапливаю его спальню в коммунальной квартире этажом ниже. В моей ванной с забытой водой и плавающими по полу тапками его чуть истерика не разбила. Он смешно вскрикивал:„Супик она готовит! Супик она готовит!“, забегая в санузел и выбегая из него. Я решительно перекрыла воду. Бросила ему в руки почти новое полотенце и заставила собирать воду с пола. Он так и бухнул в эту лужу на колени в своих трениках с выдутыми коленками. Через пол часа всё было окончено. Супик готов, пол в ванной комнате вытерт насухо, кошка с его комнаты принесена ко мне вместе с его мокрой одеждой и постелью. Я их двоих покормила. Его супиком с водкой. Кошку молоком и макаронами и уложила спать. А наутро мы поехали к его родителям. Знакомиться. И я им сказала, что беременна. А чего терять такого парня? Не принц, конечно, но кандидат наук. Работает в Почтовом Ящике, играет на скрипочке. Ведь пропадёт один в большом городе. Или какая-то хитрая бабёнка охомутает или охумотает. Не знаю как правильно. Он же беспомощен и наивен, как его кошечка на груде мокрой одежды. К тому же утром я его разбудила «Мишенька», как мама. Да и дочь родила. Правда через два года. Прям на Новый год. А потом и сына. На Старый Новый Год. Вот такая новогодняя сказка. И всё благодаря супику из календарика, который я на свой страх и риск по чужому рецепту из своего сырья приготовила. Поэтому Мишенька никогда не обижается, если я его зову своим Супиком. Позже так шутила дочь. А теперь и внучка, вставит время от времени своё шепелявое «бабушкин Шупик». И озорно подмигнёт карым глазом... Всем хорошего Нового Года и исполнения желаний. Не бойтесь готовить такой супик, какой вам нравится и из того, что есть под рукой. Весёлых праздников!
30-е декабря. Захожу на рынок. Симпатичная продавщица торгует мясом (в том числе свининой - это важно), вокруг толпы жаждущих мяска, осаждающие прилавок. Какой-то уже с утра пьяный мужик довольно долго и агрессивно требует скидку. Слышу такой диалог: - Откуда мясо? - Из Орла. - Ну сделай скидку земляку! - Я сама не из Орла, это мясо из Орла, так что свинья тебе землячка!
Последние предновогодние дни - это финал поединка нервов продавцов и покупателей. Самые практичные граждане уже отходили треть зимы в старой теплой одежде, чтобы дождаться нормальных цен на новую. Начинают склоняться к мысли, что остаток зимы можно проходить и в старой. Самые же скаредные продавцы держат высокие цены чуть ли не до боя новогодних курантов. Жопами при этом чувствуя с нарастающей тревогой, что весь этот неликвид им придется потом год хранить на складе.
Дня за три до НГ нервы их не выдерживают. Начинаются бурные распродажи, врываются толпы радостных покупателей. Вместо того, чтобы тихо наряжать в кругу семьи сияющую огнями ёлку, мирно проводить старый год с друзьями, и задуматься наконец о главном - о мариновании шашлыков на праздники - они носятся как потерпевшие, сбивая с ног случайных нормальных прохожих.
Эпичную распродажу видел надысь у Курского вокзала. Монументальный, как Ильич на броневике и Ельцин на танке, высокий парень с матюгальником в позе буквы А стоял на крыше передвижного общественного сортира. Орал с громкостью взлетающего аэробуса:
- Не проходим мимо! Все посмотрели вон на тот вход! С гроздьями больших, красивых, разноцветных воздушных шаров! Скидка 70%! Ликвидация товара! Наш магазин закрывается! Наша фирма обанкротилась! Решением судебных приставов товар реализуется по себестоимости! Дубленки, зимние куртки из Германии и Италии!
БАХ! БАХ! - раздалось с того направления, куда указывал парень. Многие вздрогнули и начинали оглядываться. Кто-то в панике наступил мне на ногу.
- Не пугайтесь, граждане! Это бомжи у нас половину шариков уже перехлопали! Ничего страшного! Мы надуем новые, такие же красивые! А бомжи злятся на то, что мы им по ночам спать не даем!
Про банкротство и решение судебных приставов - художественный свист, разумеется. Эта фирма уже года три как исполняет танец умирающего лебедя под Новый Год для приезжих. Птица Феникс. Иной зверушке, чтобы выжить, регулярно приходится прикидываться дохлой.
А я вот задумался - все мы давно привыкли к этим воплям "скидка 70%, товар по себестоимости!" Но каждый такой вопль означает, что себестоимость, оказывается, составляет всего лишь 30% от обычной цены. То есть, в переводе на нормальный русский, продавец в сущности орет: "Граждане дорогие помогите! Сознаюсь, что я пытался впарить вам свое барахло втридорога! Спасайте же меня теперь! А то ведь прогорю нафиг от своей хитрожопости!"
Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее. Некоторым незрелым и неразумным людям кажется, что русский жаргон и русский мат, это просто. Сказал слово «хуй» и ты молодец, всё крутой, возьми с полки свой стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в своей книге «Зона» всем всё объяснил: "Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека: – Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение) Зек реагировал основательно: – Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать ёбнулся, ебанулся и наебнулся. А ебнУлся такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет... Сержант получил урок русского языка". Я сейчас не говорю, что слово «кушать» можно применять только к детям («есть или кушать» Google подскажет). Нюансов в употреблении русской лексики предостаточно, про это можно толстую книгу написать и не одну. Я сейчас о тёмной стороне силы. О том, что реально хуже мата в нормальном обществе. Во-первых, употребление самого слова «мат» во множественном числе. Это реально признак ПТУшницы в разговоре: «доносились чьи-то маты, так неприятно было». Маты не могут доноситься. Они могут только лежать в углу школьного спортзала, прямоугольные такие, гимнастические. А великий русский мат – он один. Единый и неделимый. Дети, употребить слово «маты» в значении «матерные высказывания», это куда хуже, чем в приличном обществе сказать «ёбтвоюмать» или «йобанарот». Это признак тупости, лицемерия и ханжества. Только «мат». В единственном, повторяю, в единственном числе. И второй нюанс. Он связан с глаголом «бухать», которые неразумные подростки, не знающие истинного смысла этого трагичнейшего из русских слов, произносят абы как. Так вот, дети, будучи человеком, имеющим в прошлом чёрный пояс по алкоголизму и похмелью, рассказываю. Глагол «бухать» (про этимологию и прочую умную хуйню вам расскажут интернеты, а я о повседневном применении) означает «употреблять алкоголь без разбору для достижения крайней степени опьянения, либо употреблять алкоголь систематически». То есть, дети, нельзя говорить «бухать водку». Категорически нельзя. Можно «бузгать пиво», «халкать конину», «кушать водочку», но «бухать винище» нельзя. Если после слова «бухать» ваш собеседник вставляет название какого-то алкогольного напитка он либо шпион-засланец, недоучивший русскаво изыка, либо гастарбайтер, либо ёбаный ПТУшник. Такой человек достоин осмеяния и самых грязных шуток в отношении уровня его интеллекта. Нельзя так с русским языком. Он тонок, ярок и многоцветен. На нём объявлялись войны и заключались перемирия, на нём одинаково хорошо объясняться в любви и бросать смертельный вызов. Он заслуживает любви, дети. А не вот этой вот хуйни про «маты» и «бухать водку». Тоньше, пожалуйста. Нежнее. — PS: слова-ублюдки типа «ипануться», «мну» в значении «мне» (да и вообще, в любом, блядь, значении, если употребляется как местоимение), «сцуко» вместо «сука» и прочие интернет-поделия, вылезшие из дебрей полусдохшего фидонета и всё никак не догнивающие до конца, в ту же копилочку. Если собеседник их употребляет не в ироническом контексте, а вот прямо на полном серьёзе – он вообще не имеет права вас критиковать за незнание чего-либо, за словоупотребление, манеры, вообще лишается права на критику. Ибо нехуй. Начнёшь говорить со свиньями – через неделю сам захрюкаешь. @макс бодягин
Сегодня 30 декабря. Уже неделю температурю, и как Маша в мультике говорила: "Постельный лежим!". Подремываю. Вдруг с улицы доносятся скребущие звуки. Прислушался. Точно! Сосед снег чистит! Думаю - чего лежать! надо пойти дорожки почистить. Вдруг кто приедет, завтра Новый год. Оделся, вышел. Мдааааааааа! Сосед траву косит! +10 на улице. С Новым Годом!!!
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: — Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге. Можно ещё и двери запретить - через них террористы могут проникнуть в магазин! И сами магазины тоже запретить - ведь в них могут проникнуть террористы!
Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь! P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
Беспилотные самолёты, беспилотные грузовики ... БРЕД ВСЁ ЭТО !!! У нас на дорогах СТОЛЬКО БЕСПИЛОТНОГО ТРАНСПОРТА - с купленными правами и залитых водкой под крышечку ...
Жителю Тайланда суд назначил наказание в 13275 лет.
Pudit Kittithradilok (Пудит Киттитрадилок) признан виновным в создании схемы Понци (типа российской МММ) под которую он выманил у сорока тысяч тайцев более 120 миллионов долларов.
Он проводил семинары, на которых предлагалось вкладываться в его бизнес, якобы связанный с недвижимостью , косметикой и автомобилями.
Благодаря тому, что обвиняемый сотрудничал со следствием, срок ему скостили, всего до... 6637 лет и 6 месяцев.
Дойдет ли дело до более крупных мошенников ... Реклама семинаров "Инвестируем в биткоин " уже вовсю идет...
Скоро наступит новый год, огромное количество людей попытаются напоить спиртным. Вот одна из рекомендаций на такой случай с http://zadolba.li/story/24778.
Дорогая противница алкоголя.
Я совершенно не пью вот уже лет шесть. Даже на собственной свадьбе не пила ни глотка. При этом охотно провожу время на различных вечеринках с алкоголем, и никто меня ничего не заставляет. Дарю вам свой секрет. Перед вечеринкой купите себе пару бутылок безалкогольного пива.
Можно перелить пиво в бокал, чтобы не мозолить людям глаза своей безалкогольной бутылкой. Если вы за рулем, то рекомендую безалкогольную Баварию, так как там вообще нет алкоголя, даже этих несчастных 0,5 градуса. На новоселье можно приобрести лично себе бутылку безалкогольного вина.
Они есть разной ценовой категории от 180 рублей до нескольких тысяч за бутылку. И але-оп! Окружающих больше не раздражает отсутствие бокала в ваших руках. Кстати, окружающих даже не обязательно уведомлять о том, что вино безалкогольное.
Оно выглядит, как обычная бутылка и огромных «компрометирующих» надписей поперек этикетки нет. Не задалбывайтесь на пустом месте.
-В прошедшем году было столько свершений - соединен крымский мост, достроена зенит-арена, успешно запущены в океан очередные спутники. -А из видимых бюджетных поступлений только отмена накопительной части пенсии до 2020 года. С учетом этого Президент должен начать свое новогоднее поздравление со слов: Спасибо, что в России есть пенсионеры -Я не расслышал - есть или едят ? -Есть. Едят в России совсем другие люди.
- Кто из российских политиков наиболее альтернативно одарённый и почему? - Я лучше не буду говорить, а то ещё приносить публичные извинения на камеру придётся.
Я влез за новогодний стол, как самодержец, на престол. Мне наложили, как свинье, большущий тазик оливье, под шубой сельди два ведра, кусок телячьего бедра. Рядом заполнены с горой две миски с черною икрой, огромный с яблоками гусь. Но стиснув зубы, я держусь и говорю, сглотнув слюну, что это все не съесть слону, что буду кушать в год собаки я только афродизиаки...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
