Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2018

Общий выпуск

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
2

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
1

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
3

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Вычитал на форуме, отвечено судя по всему негром в Америке на тему опыта переезда в белый район:

Первый раз я почуял что что-то не так когда просто сидел с своим другом в своей машине перед своим домом, тут опа - сзади копы останавливаются, что делаете?, кто такие? Дружелюбные ребята в принципе, но осадочек остался. Кто-то из соседей позвонил наверное, вот же расисты.

Следующий раз когда мне подогнали новую(для меня) машину и я скручивал номера со своей старой колымаги, обратил внимание - напротив незаметно появилась полицейская машина - тот же чувак что и прошлый раз, постояла пару минут и неспеша уехала.

Что меня сподвинуло после этого лезть на дерево чтобы спасти соседского кота не знаю, но на этот раз приехали совсем другие копы. Судя по сирене и видом с которым оне бежали к дереву - со мной церемонилится не собирались, но благо вступил сосед. Тут я понял - мна надо продумывать свои шаги в этом месте, иначе сгребут и докажи что не верблюд..

К тому времени как раз подвернулся неплохой вариант в более смешаном районе - мне это уже надоело и я решил переехать.
Позвонил брату и двум друзьям взяли напрокат фургончик из Хоум Депот.

Опа - какой сюрприз! мимо медленно проезжают 2 полицейских машины. В одной из них старый знакомый. Выходит, отходит со мной в сторонку.

- Ну уж друг извини - у нас протокол - позвонили, надо проверить. Я тебе этого не говорил, но диспетчеру 5 минут назад названивает какая-то бабка и кричит в трубку - Ребята, что ж такое! Пока вы там в оффисе отсиживаетесь тут негры среди белого дня весь дом выносят подчистую!

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси).
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.
2

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
- Дети, вы знаете кто я?!
- Даа!
- Так кто же я?
- Людмила Ивановна!!
4

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 39.
— ...
3

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Ничего не прибавил,не убавил, точная цитата ...

Январь 2014г. Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка:
"Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."

Без комментариев :)

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
1

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
5

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
7

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
13

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
6

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
10

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

Диковинным цветком салют взлетает,
Бьет по ушам, притягивает взгляд -
В большую экономику Китая
От граждан из России скромный вклад

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

встреча однокурсников:
-А помнишь Васька, мы с тобой из-за первой красавицы- Люськи подрались, ты крепко мне тогда навешал, эх тебе такая красотка досталась, ну как она , всё такая же? а ты что такой набычился, я чисто так спросил, у нас с тех пор никаких контактов с ней не было, я больше драться не собираюсь и вообще женился.....
-Набычишься тут, жалко что ты женился, а то я бы с тобой ещё разок подрался, только уж не как в тот раз!
-Да ладно, неужто совсем бы зашиб, из-за Люськи? ну ты ненормальный!
-Да нормальный я, просто уж тыщу раз пожалел, что я тебя, а не ты меня тогда поколотил, а я теперь всю жизнь майся, ну ты свинья такая, не мог мне хорошенько врезать? знаю, сам виноват, а давай выпьем по-дружески-хитрюга...
8

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс: чтобы обеспечить всех граждан страны, денег в бюджете хватит, а вот чтоб насытить небольшую кучку чинуш и министров средств недостаточно.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
17

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
4

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Если Европа, как всегда, для смелости объединившись, нападет на Россию, то, учитывая место жительства семей наших сановников, война будет для них гражданской.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Столько народу ждали услышать от Путина:
- Я устал, понимаишь, я ухожу...
А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плывя по волнам своей судьбы, не рассчитывай на везение, а учись лучше плавать.

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень непростая вещь это простое человеческое счастье.

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

На ТВ фигня мелькАЛЛА,
Громко пела и скакАЛЛА,
Очень много в наши дни,
На ТВ всякой фигни

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

Я много лет с женою в браке,
привык, не страшен Год собаки...

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

Я с каждым новым резюме
к себе всё с бОльшим уваженьем.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

По официальной версии, вместе с новогодней ёлкой на Сахалине сгорели несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти повесили на неё для украшения.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

02.01.2018, Карикатуры

Карикатура: Несовершенная система, Шилов Вячеслав

Несовершенная система

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.
1...50 • 51...100

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.07:
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Рейтинг@Mail.ru