Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2018

Общий выпуск

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
2

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
1

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
3

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Вычитал на форуме, отвечено судя по всему негром в Америке на тему опыта переезда в белый район:

Первый раз я почуял что что-то не так когда просто сидел с своим другом в своей машине перед своим домом, тут опа - сзади копы останавливаются, что делаете?, кто такие? Дружелюбные ребята в принципе, но осадочек остался. Кто-то из соседей позвонил наверное, вот же расисты.

Следующий раз когда мне подогнали новую(для меня) машину и я скручивал номера со своей старой колымаги, обратил внимание - напротив незаметно появилась полицейская машина - тот же чувак что и прошлый раз, постояла пару минут и неспеша уехала.

Что меня сподвинуло после этого лезть на дерево чтобы спасти соседского кота не знаю, но на этот раз приехали совсем другие копы. Судя по сирене и видом с которым оне бежали к дереву - со мной церемонилится не собирались, но благо вступил сосед. Тут я понял - мна надо продумывать свои шаги в этом месте, иначе сгребут и докажи что не верблюд..

К тому времени как раз подвернулся неплохой вариант в более смешаном районе - мне это уже надоело и я решил переехать.
Позвонил брату и двум друзьям взяли напрокат фургончик из Хоум Депот.

Опа - какой сюрприз! мимо медленно проезжают 2 полицейских машины. В одной из них старый знакомый. Выходит, отходит со мной в сторонку.

- Ну уж друг извини - у нас протокол - позвонили, надо проверить. Я тебе этого не говорил, но диспетчеру 5 минут назад названивает какая-то бабка и кричит в трубку - Ребята, что ж такое! Пока вы там в оффисе отсиживаетесь тут негры среди белого дня весь дом выносят подчистую!

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси).
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.
2

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
- Дети, вы знаете кто я?!
- Даа!
- Так кто же я?
- Людмила Ивановна!!
4

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 39.
— ...
3

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Ничего не прибавил,не убавил, точная цитата ...

Январь 2014г. Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка:
"Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."

Без комментариев :)

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
1

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
7

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
5

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
13

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
6

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
10

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

02.01.2018, Новые истории - основной выпуск

встреча однокурсников:
-А помнишь Васька, мы с тобой из-за первой красавицы- Люськи подрались, ты крепко мне тогда навешал, эх тебе такая красотка досталась, ну как она , всё такая же? а ты что такой набычился, я чисто так спросил, у нас с тех пор никаких контактов с ней не было, я больше драться не собираюсь и вообще женился.....
-Набычишься тут, жалко что ты женился, а то я бы с тобой ещё разок подрался, только уж не как в тот раз!
-Да ладно, неужто совсем бы зашиб, из-за Люськи? ну ты ненормальный!
-Да нормальный я, просто уж тыщу раз пожалел, что я тебя, а не ты меня тогда поколотил, а я теперь всю жизнь майся, ну ты свинья такая, не мог мне хорошенько врезать? знаю, сам виноват, а давай выпьем по-дружески-хитрюга...
8

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс: чтобы обеспечить всех граждан страны, денег в бюджете хватит, а вот чтоб насытить небольшую кучку чинуш и министров средств недостаточно.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
17

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
4

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Если Европа, как всегда, для смелости объединившись, нападет на Россию, то, учитывая место жительства семей наших сановников, война будет для них гражданской.

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

Диковинным цветком салют взлетает,
Бьет по ушам, притягивает взгляд -
В большую экономику Китая
От граждан из России скромный вклад

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плывя по волнам своей судьбы, не рассчитывай на везение, а учись лучше плавать.

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень непростая вещь это простое человеческое счастье.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Столько народу ждали услышать от Путина:
- Я устал, понимаишь, я ухожу...
А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

На ТВ фигня мелькАЛЛА,
Громко пела и скакАЛЛА,
Очень много в наши дни,
На ТВ всякой фигни

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

Я много лет с женою в браке,
привык, не страшен Год собаки...

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..

02.01.2018, Стишки - основной выпуск

Я с каждым новым резюме
к себе всё с бОльшим уваженьем.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

По официальной версии, вместе с новогодней ёлкой на Сахалине сгорели несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти повесили на неё для украшения.

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.

02.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

02.01.2018, Карикатуры

Карикатура: Несовершенная система, Шилов Вячеслав

Несовершенная система

02.01.2018, Остальные новые анекдоты

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.
1...50 • 51...100

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.01:
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Рейтинг@Mail.ru