Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Вычитал на форуме, отвечено судя по всему негром в Америке на тему опыта переезда в белый район:
Первый раз я почуял что что-то не так когда просто сидел с своим другом в своей машине перед своим домом, тут опа - сзади копы останавливаются, что делаете?, кто такие? Дружелюбные ребята в принципе, но осадочек остался. Кто-то из соседей позвонил наверное, вот же расисты.
Следующий раз когда мне подогнали новую(для меня) машину и я скручивал номера со своей старой колымаги, обратил внимание - напротив незаметно появилась полицейская машина - тот же чувак что и прошлый раз, постояла пару минут и неспеша уехала.
Что меня сподвинуло после этого лезть на дерево чтобы спасти соседского кота не знаю, но на этот раз приехали совсем другие копы. Судя по сирене и видом с которым оне бежали к дереву - со мной церемонилится не собирались, но благо вступил сосед. Тут я понял - мна надо продумывать свои шаги в этом месте, иначе сгребут и докажи что не верблюд..
К тому времени как раз подвернулся неплохой вариант в более смешаном районе - мне это уже надоело и я решил переехать. Позвонил брату и двум друзьям взяли напрокат фургончик из Хоум Депот.
Опа - какой сюрприз! мимо медленно проезжают 2 полицейских машины. В одной из них старый знакомый. Выходит, отходит со мной в сторонку.
- Ну уж друг извини - у нас протокол - позвонили, надо проверить. Я тебе этого не говорил, но диспетчеру 5 минут назад названивает какая-то бабка и кричит в трубку - Ребята, что ж такое! Пока вы там в оффисе отсиживаетесь тут негры среди белого дня весь дом выносят подчистую!
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси). Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается: - Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью. Я: Ты сейчас домой? З: Да. Я: Что делать будешь? З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю. Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил. Секундная пауза. З: Понял.
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает: - Дети, вы знаете кто я?! - Даа! - Так кто же я? - Людмила Ивановна!!
Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же». — Мне 39. — ...
Январь 2014г. Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка: "Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!
Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед: - С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь? - Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел. - Ну тогда, с Новым кодом!
встреча однокурсников: -А помнишь Васька, мы с тобой из-за первой красавицы- Люськи подрались, ты крепко мне тогда навешал, эх тебе такая красотка досталась, ну как она , всё такая же? а ты что такой набычился, я чисто так спросил, у нас с тех пор никаких контактов с ней не было, я больше драться не собираюсь и вообще женился..... -Набычишься тут, жалко что ты женился, а то я бы с тобой ещё разок подрался, только уж не как в тот раз! -Да ладно, неужто совсем бы зашиб, из-за Люськи? ну ты ненормальный! -Да нормальный я, просто уж тыщу раз пожалел, что я тебя, а не ты меня тогда поколотил, а я теперь всю жизнь майся, ну ты свинья такая, не мог мне хорошенько врезать? знаю, сам виноват, а давай выпьем по-дружески-хитрюга...
Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
Если Европа, как всегда, для смелости объединившись, нападет на Россию, то, учитывая место жительства семей наших сановников, война будет для них гражданской.
Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.
Столько народу ждали услышать от Путина: - Я устал, понимаишь, я ухожу... А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"
Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..
По официальной версии, вместе с новогодней ёлкой на Сахалине сгорели несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти повесили на неё для украшения.
Учитель правильно заметил, что Поклонскую и Матильду объединяет любовь к Николаю II. Странно, что он не заметил своего огромного сходства с царём. Они оба не умели снимать фильмы...
Трясясь в мученьях на тредмиле, Он был стоически смиренным. Трясясь в мученьях на тредмиле, Он полуспал-полустонал, Когда к концу желанной мили Вдруг заскрипел сустав коленный, Когда к концу желанной мили Сустав стремленье доконал.
Нечеловеческим усильем, Себя безжалостно калеча, Нечеловеческим усильем Он жаждал вес согнать вдали. И от себя не защитила Его агония увечья. И никакие рассужденья Про здравый смысл не помогли.
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
Вчера в Кремле состоялся прощальный концерт Баскова, Киркорова и Лазарева. Присутствоваший на концерте Владимир Путин приветствовал выступающих тёплыми словами: Ой вы гей еси, добры молодцы!!!
Ким Чен Ын рассказал о ядерной кнопке у себя на столе. Вот у Трампа и Путина есть ядерный чемоданчик. Его за президентом всегда носит специальный офицер. Теперь и у Ким Ч.Ына теперь тоже есть ядерный стол. Его за Кимом везде носят четыре специальных корейца.
В конце прощального концерта Баскова, Киркорова и Лазарева между двумя последними состоялся диалог: Дура!!! — Сам противный!!! После чего к огромному удовольствию зрителей, концерт перешёл в бей-парад!!))
- Почему американусы требуют не проводить чемпионат мира по футболу в России ??? - А им рассказали: "КТО С МЯЧОМ К НАМ ПРИДЁТ, ТОТ ОТ МЯЧА И ПОГИБНЕТ !!!"
Тяжко нашим за границей.. Отзванивался товарищ, поздравлялись. Интересуюсь, ну как прошло, как самочувствие и т.д.. Он говорит - "до жёлтого утёнка".. Пришлось уточнять.. Оказалось. Пару лет назад, отмечали они годовщину свадьбы. Хорошо так отмечали. Качественно. Два аж дня. (ага. Большая Любовь. Крепкая).. И вот под вечер второго дня, прям по классику - на закате.. в порыве хлебнуть свежего воздуха, отдёрнул он шторы с окна.. и понял, что празднование затянулось, до глюков.. С его .. надцатого этажа - через проём между домами на набережной была видна река, вернее участок оной, метров 70-80 её глади.. И как раз посредине плыла гигантская, жёлтая утка. Спокойно плыла. Не крякала. Крыльями не махала.. Но товарищ и без этого был впечатлён.. Язык присох. На речевые сигналы не реагировал, а вот горло не повело - издало знатный хрипостон и ввергло сидевшую на тахте супругу, одновременно в панику и ступор - ибо ранее подобных звуков от любимого ей слышать не доводилось. Данный ступор длился ровно столько, чтоб уточка скрылась в проёме, у товарища появился дар речи и он "блеская блеском стали - сумашедшенки в глазах" - призвал дражайшую к окну, чтоб убедила - это глюк. Ну подошла, да убедила, нет уток никаких - ни малых, ни огромных. А уж кроваво-жёлтых на закате, да утят.. - А может быть Володю наберём? - (Володя знатный психиатр, был у них намедни. Весельчак) Набрали. Поведали. "Да" говорит Володя.. "Она самая.. утко-белочка" .. "Не первый ты уж на неделе у меня, с вопросом этим. Лечиться будем" И гудок.. Супруги в панике.. Товарищ вообще пару часов как после нокаута.. ТВ спас.. Наверно первый и последний раз в жизни.. Уже за полночь в новостях - репортаж о том, что в город приплыла немецкая диверсия в резиновом исполнении, в виде огромного жёлтого утёнка.. и её буксируют к причалу там-то там-то, где она и будет восхищать всех горожан.. С тех пор, любое чрезмерное употребление алкоголя, именуется в узком кругу этой семьи (и конечно у Володи) - напился до жёлтой уточки - (у утки плотный гастрольный график по миру, как оказалось. А мне вот интересно - скольких наших, она ввела э-э-э "в сомнения".. и почему гастроли нет в России?) Двусмысленно? Ну конечно.. История о том, как первый раз это определение услышала медсестра Катерина.. отдельная тема.
