Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает? - Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги? - Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру! - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович. – Кто? – вопрошала челядь. – Гитлер! – Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!
В Министерстве обороны: - Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск! - Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался. - Повезло, успели, поздравляем!
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке. Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок. - Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит!
В офисе. - Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости. - Наташа, ты ведь знаешь, что я женат. - Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе
- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко. - Почему? - Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента...
– Алло, типография? – Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер? – 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. – Хорошо, материал баннерный или бумага? – Баннерный. Без перфорации. Сколько? – Минуту... около 32 тысяч рублей. – Понятно. – Вас что-то смущает? – Могу я рассчитывать на сотрудничество? – Конечно, что именно? – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ? – Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? – На митинг против коррупции.
Ж: Хьюстон, у нас проблема. Тех.ком.: Какая? Ж: Неважно. Тех.ком.: Скажи, в чем дело? Ж: Ни в чем. Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему! Ж: Ты знаешь.
Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
Путину звонят на мобильный: - Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки. - Спасибо, а кто это? - Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
РИА "Новости": "Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду". Через полчаса - обновление-поправка: "Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее. - Ну и где? - Что где? - Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод.
Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да деньги ищу. Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...
Что показали результаты выборов? 76,7% по неведомой причине полагают, что для управления государством кандидату нужен хотя бы некоторый опыт. 11,8% считают, что мошенничать с халявной землей у МКАД и руководить огромной страной – примерно одно и то же. 5,7% хотят, чтобы и в следующие шесть лет их веселил опытный клоун. 1,7% свято веруют в то, что сверкание труселями в Доме-2 заменяет годы работы на весомых государственных постах. 1,0% уверены, что страной можно рулить редкими наездами из Австрии. 0,7% захотели понять, а чё, собственно, этот, как его… Титов Столько же склонны решать любые возникающие проблемы методом «Я сейчас тебе, сука, нос сломаю» 0,65% ведутся на благообразный вид претендента на что бы то ни было.
- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках! - Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.
Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке: - Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного… - Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит. - Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку! - То есть, как поменял?! - Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу. - Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это. - А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт. - А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?