Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам: 14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Про гостиницу. В городе Николаеве, как-то году так в 1998 останавливался. Огромная комната бывшей горкомовской гостиницы. Стоит буфет, на полке лежит: 1) Шоколадка "Алёнка" 2) Бутылка 0.5 коньяка "Ай-Петри" 3) Презерватив (один). Вопрос на ресепшен - "А это что?" Ответ - "Минибар".
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца. А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре. Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
Абраша звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
ИСТОРИЯ НЕУДАЧНОГО ВЗЛОМА ВАГОНА С СОФИЕЙ РОТАРУ Возвращаюсь из Киева, соседи по купе - мама с сыном лет 11. Мама - директор и владелец частной школы, сын - призер всевозможных олимпиад. Грустный, воспитанный мальчик. Типичные зануды. О, боги, но как же обманчиво первое впечатление!.. На первой границе он уговаривал меня помочь похитить служебного спаниэля, и спрятать под нижней полкой - просто что бы проверить, будет ли он лаять? Перед второй границей - показал, как отвинчиваются верхние панели в коридоре поезда. И да, если бы я его подняла и подержала, он бы проверил, нет ли там контрабанды? Потом предлагал сорвать стоп-кран. Потом его мама флиртовала с пограничником, и тот рассказал ей, что в соседнем вагоне едет София Ротару. На Сашку это не произвело особого впечатления, но после того, как мы спели ему весь репертуар, который вспомнили, наша ночь была предрешена. И мы пошли в гости. Первый раз - получили по ушам от нашего же проводника. Фигня вопрос, мы подождем, пока вы все заснете. Второй раз - опять по ушам. Третий раз нам повезло больше - мы добрались до заветной двери. Опять облом - спец.вагон с кнопочкой, в которую нужно звонить. Стали думать, что делать дальше. Звонили, стучали. Так, опять проводник и опять по ушам... В какой-то момент мы поняли, что теперь, даже если нам и откроют, то получим по ушам уже не от проводника, а от тех, кто откроет. Но утром, УТРОМ на перроне мы были вознаграждены за нашу доброту и терпение! Сашка пробил маленькую стайку поклонниц, и выцыганил нам три автографа на трех билетах. Теперь храню свой билет в столе, но вспоминаю почему-то не Софию Ротару, а Сашку. :)
Одна крепенькая на туловище, но не особо сильная на голову девушка встречалась с настоящим миллионером. Курорты, брильянты, все дела... Дело уверенно шло на рационализацию. ("Сказка о Тройке", братья Стругацкие). В том смысле, что не за горами на горизонте маячил ЗАГС. Но в какой-то момент мужик заподозрил что-то неладное. И решил притормозить с обручальными кольцами. Не то, чтобы он классический козел со схемой "поматросил да и бросил". Дальнейшее развитие истории убедительно показало, что с мозгами либо интуицией у мужика всё в порядке...
Ловкая девушка, вместо того, чтобы исполнить арию "Что ж ты, фраер, сдал назад", стырила из сейфа бойфренда брюликов примерно на два ляма зеленых портретов американских паханов. Доверчивый поначалу миллионер вроде даже было не чухнулся на счет камушков. Но ему позвонил несостоявшийся тесть. И с пьяной слезой дрожащим голосом сообщил, что не хочет в каталажку. Ибо его непутевая дочуля приперла в отчий дом на сохранение кучу блестючих каменюк. Не мог бы, типа, многоуважаемый джин как-то не приплетать папу к этому запутанному делу?
И подал в суд на экс-гёрлфренд за кражу. Экс-гёрл в свою очередь тоже решила идти ва-банк - помимо брюликов захотела раскрутить мужика на компенсацию за побои и моральный ущерб. И под громкие вопли "За что ты бьёшь меня, ̶с̶у̶к̶а̶ любимый?" отрихтовала сама себе физиономию прямо в любовном гнёздышке - в спальне бойфренда. Явно в расчёте, что соседи шум услышат и подтвердят. Подвело предприимчивую барышню лишь одно - в доме миллионера были скрытые видео-камеры...
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
«Жилищник» наносит ответный удар. Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут. А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Бюджетные деньги, которые украдены - это детская шалость по сравнению с бюджетными деньгами, потраченными на то, чтобы создать то, что вам было отвратительно и ненужно и ради этого уничтожить то, что вам было дорого и нужно.
Изучать программки кандидатов в президенты муторно и бессмысленно. Кто-то всерьез думает, что они собираются их выполнять? Поэтому проще ограничиться вопросом каждому из них в лоб: «На какой день после вашего въезда в Кремль Чубайс окажется на нарах?»
- Почему Украина заплатила за газ из Европы в четыре раза больше, чем за российский? - Потому что скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохох - четырежды!
судя по всему сегодня приходили воры.. спрашивали -"а вы пойдёте на выборы 18-го марта ?" наверное чтобы точно знать - приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет ..
В мире нет справедливости, но приходим мы в него с чистым сердцем. И если мы будем также жить с чистым сердцем и умирать с чистым сердцем, не думая о справедливости, то и мир вокруг станет чище.
А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть. Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего...
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
