Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2018

Общий выпуск

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
6

07.03.2018, Новые истории - основной выпуск

"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они - хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный - на государство работает."

Мысленно, я посмеялся над сезонным обострением у женщины и спрашиваю " как же вы это узнали?!" - Да у них говорит, окна все время открыты и слышно как и что обсуждают, ну я в интернете все их вконтактики проверила.

Думаю, ну дела, я банковский ИБ-шник и не подозревал о таком соседстве. Попрощался, а у самого аж свербит, еле до работы доехал и начал все факты проверять. И правда: отец преподает информационную безопасность на айти-курсах, сын и правда в госструктуре тоже безопасностью занимается. Тут в моей голове все проблемы с провайдером, бесконечные зависания домового оборудования провайдера и чужие кабели на чердаке сложились в единую картину. Очевидно на дому айти-семейство "повышает квалификацию".

Зачем гадить, там где живешь?! Но военный это диагноз, учитывая, что и отец и сын учились в одном и том же учебном заведении. Поэтому как только начинались необъяснимые проблемы с провайдерской сетью, я начинал троллить. Стоит ли удивляться, что в какой-то момент на микрофон, вывешенный за окно, я услышал бурное обсуждение " у него там целый компьютерный парк". Опаньки. Это же явно про меня. Сомневаюсь, что у кого-то еще в доме есть на компе несколько одновременно запущенных виртуальных машин, ведущих активную сетевую деятельность. Виртуалки мне необходимы для тестирования и это понятно- это моя работа, но специалист ИБ, который не в состоянии понять, что это могут быть виртуалки или даже просто смена user agent?!

Дальше-больше. Специальное программное обеспечение регистрировало попытки семейства-ИБ вмешаться в сеть не только домового провайдера, но и частных лиц. Если вы подключены к одному сетевому устройству провайдера нет никаких проблем не только увидеть ваш трафик, но и контроллировать его, это вам скажет даже любой школьник, увлекающийся компьютерами. В интернете огромное количество специальных программ, где достаточно просто нажать кнопку и выбрать мышкой цель, не вникая в механизмы работы и получить искомое.

Все мои друзья на работе были посвещены в подробности моих домашних "приключений". Периодически со смехом в онлайн-режиме мы наблюдали очередные потуги "коллег". Не буду скрывать: мы сильно морально пострадали- исчезла наша вера в военные ВУЗы и что в "час Х" страна будет в безопасности, деградация системы образования стала слишком очевидной. Был огромный соблазн передать в прокуратуру, собранные материалы чтобы освободить рабочие места для более умных людей.

План созрел сам собой.

-Привет, слушай можно на твою дачу приехать на следующей неделе?
-Вчера же были –у меня печень так часто не выдержит, что-то случилось?
-Вчера после пьянки пошел в ваш туалет на участке и когда платки из кармана доставал выронил в очко флешку, а на ней 20 биткоинов. Вот думаю сачком может получится достать.
-Блин. Потеря-потерь. Сразу надо было говорить. Ладно, там отец сейчас живет в флигеле - предупрежу его, на следующей неделе поедем.
Приблизительно такой разговор, у меня и друга с работы, состоялся в нешифрованном мессенджере из дома и неоднократно повторился с уточнением места и времени. Можно было не сомневаться айти-семейство прочитало это сообщение.

Биткоин тем временем штурмовал отметку 20 тысяч.

На следующий день на обеде, сидим с другом в столовой, ведя неспешные беседы и уплетая чудесный флотский борщ. Телефонный звонок у друга. Происходит обмен репликами, далее театр пантомимы и у друга борщ начинает рваться наружу изо рта, носа, в глазах слезы. Через пару минут извинившись и вытершись салфетками, друг рассказывает.

Отец позвонил с дачи: утром приехал ассенизатор и предложил бесплатно выкачать сортир, ну типа у них бесплатная акция для пенсионеров. Но ты же знаешь моего отца. Он сказал, на этой улице все пенсионеры, мой дом крайний к лесу. Значит начинай с того края. И что думаешь- говночисты выкачали все сортиры по улице и наш сортир последним…

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
9

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
7

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

07.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь «люто важное» практическое занятие.
Так было и на сей раз..
— Дмитрий, почему вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
— В тюрьме сидел.
— Э-э-э, что? Это как так?
— 15 суток за оставление места ДТП.
— Ну, вы больше не оставляйте...
— Не буду.
5

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
8

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
10

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости по ящику - это 5 баллов!
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".

07.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Мой заместитель Иван Иванович, уважаемый человек, большого опыта и энергии. Иногда, после сложного дежурства, может употребить, но никто его пьяным не видел. В основном шутит больше, чем обычно. Вот и вчера он остался ответственным на сутки. Приезжаю утром, захожу в дежурную часть. Все на месте - дежурный с помощниками, кто-то из участковых. Иван Иванович распекает трех мужичков, похоже, из числа доставленных. Увидев меня, громко командует: На колени е... в... м...! Начальник пришел! Мужики дружно бухаются на колени, а с ними и все работники милиции. Все-таки чувство коллективизма изначально присуще людям.
3

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
Они, как бы по умолчанию, "ЗА".

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними?
- Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.

07.03.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочу работать дворником там, где сорят деньгами.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

07.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Недавно ехали с отцом на автомобиле, вдоль дороги стоят три человека. Один из них цивильно одет, в руке держит пакеты для мусора. Двое других в рабочей одежде, собирают в эти пакеты придорожный мусор. Отец говорит: "Да, на двух работающих один надсмотрщик." "Ну, что делать, - говорю, - оптимизация выкашивает лучших." Проехали около километра, снова хорошо одетый мужик с пакетами и, теперь уже, один работяга тягает пакет с мусором. То есть один надзиратель на двоих работающих -это не предел. "Интересно, - говорю, - а будет такое, что двое с пакетами и ни одного собирающего мусор?" И что бы вы думали? И двух километров не проехали, стоят четверо: трое цивильно одетых, с пакетами, а четвёртый, импозантный такой, в галстуке, руку в даль протянул, разъясняет тем троим диспозицию. А рабочих нет вообще, не подвезли или закончились. Отец говорит: "Надзирателям смену привезли, тяжело мусорные пакеты в руках держать." Если учесть, что надсмотрщики получают минимум в два раза больше рабочего, то плоды оптимизации на лицо. Но самое главное, нет никакого логического объяснения такой схеме проведения данного вида работ. Дорога достаточно хорошая, местность вдоль дороги великолепно просматривается. Можно дать рабочим задание и пакеты, а через некоторое время проехать и проверить, делая остановки в подозрительных местах. Сэкономленные на надсмотрщиках деньги можно пустить на "премию" себе любимым.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

07.03.2018, Стишки - основной выпуск

Жена легенду оценила
И лайк поставила под глаз...

© Cynic

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

Если ждешь принца - стань хотя бы принцессой

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы проголосовать за Путина - достаточно кивнуть перед телевизором.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

- От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

07.03.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ, который умеет смеяться над собой, живет долго.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.
20

07.03.2018, Стишки - основной выпуск

А санкции тогда снять захотят,
когда русалка сядет на шпагат.

07.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Экзамен на фарцовщика.

Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я.
И провалил.
Это если вкратце.
Желаете подробностей?
Извольте, коли вам любопытно — расскажу.
Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР.
Импортные товары попадали в страну разными путями.
Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну.
Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации.
Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ.
Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог...
Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию...
Извините, отвлёкся.
Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку.
Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню.
Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар.
Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки.
Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой.
Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей.
Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил.
Это были — деньги!!
Смеётесь?!?
Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными.
Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом.
Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя...
Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели.
Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил.
Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение.
100.
Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец...
Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец.
Не тут-то было...
Прошла неделя.
Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть!
Рву к другу на квартиру, в чем дело?!?
Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам!
Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу.
Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку.
Не верну, ты их носил — и не один раз.
Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё.
Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила.
Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше.
За сотню я согласен, возьму...
Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!?
На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю!
Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза...
Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать.
Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё...
И точно, не моё.
Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога.
Но это — совсем другая история...
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 7 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.11:
Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
Рейтинг@Mail.ru